Chistes cortos volumen 1

Segun las Mujeres Los Hombres son:


COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué...

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que les has tomado la medida...son fáciles de pisar..

COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
Esto es la pura verdad...

COMO EL RIMMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o
demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto
pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...

 

Masturbación, pajas, manuelas, manivelas, gayolas... distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora se creía que siempre eran motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeno, han llegado a diferenciar múltiples contrastes en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría:

1 - La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves a alguien que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella/el, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2 - La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las 9 y todavía son las 7 y cuarto y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3 - La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4 - La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5 - La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6 - La paja celebrativa. Has conocido a alguien majo y finalmente
has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7 - La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ¿y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8 - La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás solo en casa".

9 - La paja preparativa. Has quedado con alguien que te va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10 - La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11 - La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar, también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12 - La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a
priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

 

Caballero: Se le ha encogido?, se le ha achicado?; Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con tela Coltejer.

Señora: Le gusta que su marido lo tenga tieso?, blandito?; No lo piense más; almidónele el cuello de su camisa con almidón El Rey.

Caballero: Le duele siempre al meterlo?; Esto le sucederá si no usa sombreros Barbisio.

Señora: Las quiere tener arriba?, no quiere que se le caigan?; sus medias lucirán así si no usa liguero Leonisa.

Caballero: Se le para por raticos? se le derrama el liquido y luego le goterea? son señales de que su carro necesita aceite Texaco.

Señora: No se lo deje meter tieso ni viejo; cuando compre exija pan Suizo.

Señorita: Si su vecina se mete el dedo y su amiga también?; no lo haga Usted use palillos Fígaro.

Caballero: Se le para muy seguido? se le para donde la novia?; lleve su reloj a la relojería Roldán y no se le volverá a parar.

Señora: No le entra bien? le maltrata la punta? le duele en la parte de atrás?; esto le sucederá, si no compra su calzado en la zapatería El Marqués.

Señora: Si su marido llega borracho, no espere que se lo pida desélo inmediatamente pero que sea Alka Selzer.

Señora: Se le cayo y no se le vio? por que? por que lleva calzones Pirámide.

 

El 114
Un tipo se encuentra a un amigo y le dice:
- Ayer estuve haciendo el 114 con una chica.
El amigo le responde: - Como es eso el 114? Yo conozco todas las
posiciones en el sexo
y esa nunca la había oído.
El tipo le explica: - Pues yo estaba haciendo el 69 con la chica y en
eso llegó el marido y me puso una 45 en el culo

 

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista,
corría 10 km por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho
sol. Una mañana se
paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que
estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer
algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena,
excepto el pene, que quedó al ras del piso.
Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, y una
de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo
de la arena,
la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
-No hay justicia en el mundo.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a
qué se refería. La del bastón contestó:
& nbsp; -Mire, mija. Eso, a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me
daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a
los 60, rezaba por
él; a los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80, crecen en el
suelo, y ya yo estoy muy vieja para agacharme.

 

-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no mejor matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
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Le pregunta una señora a su esposo:
-¿Oye viejo, a ti en qué animal te guistaría reencarnar?
-Bueno, nunca lo había pensado... pero me gustaría ser perro.
-¡No, no se vale repetir!!!
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Un señor quiere llevar a su esposa a la ópera para celebrar las bodas de plata.
La esposa era realmente inculta, al arreglarse comienza a echarse spray en las axilas, después por los brazos, en la cara, torso y después en la espalda.
El marido cansado de oír tanto ¡Psssss! le dice:-¡Juana!, ¿y el agujero de ozono?
-¡Ah si! se me olvidaba... ¡Pssssss!
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Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero que decía: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo mandaba en mi casa".
Y como es de suponerse, en la primera puerta, habÍa una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no habÍa nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se animó a ir a preguntarle al recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

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Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:-Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer-
También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa: -¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

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Después de una discusión de varias horas el enfurecido marido dice a su mujer:-Te me largas ahora mismo con tu mamá.
-Muy gracioso, sabes que murió.
-¡Exáctamente!

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El marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

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Un señor por azares del destino, logró tener mucho dinero, pero su esposa, aunque bellísima, nunca dejó de ser muy mal educada.
En cierta ocasión los invitan a casa del Embajador de Inglaterra a una cena.
El, muy preocupado por su imagen dice a la esposa:
-Mi cielo, por favor, hoy en la cena, ¡compórtate!, no vayas a decir groserías ó a decir alguna barbaridad, quiero que seas discreta, ¿me puedes complacer en eso?
-Si ta'bueno, no te voy a hacer quedar mal.
Esa noche la esposa realmente se esmeró y lucia más radiante que nunca. La cena comienza y justo cuando se sirve la entrada, la mujer comienza a rascarse timidamente la oreja.
-Mi amor -dice el marido en voz baja- ¡compórtate!
Ella asintiendo con la cabeza, baja su mano y sonrie levemente. Al servirse al plato fuerte, la mujer nuevamente lleva su dedo meñique a la oreja y rasca, ahora con más fuerza.
-Mi amor, te pedí discreción, ¡discreción..!
Esta vez un poco irritada, la mujer baja la mano, cierra por un momento los ojos y aprieta los puños en señal de disgusto.
Ya para terminar, al servirse el café, sin ningún recato, la mujer se rasca abiertamente la oreja, el señor muy irritado reclama:
-¿Qué no puedes ser discreta?
-¡Que más discreción quieres, si lo que me pica es el culo!!!

 

Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿Ocurre algo? ¿He llegado tarde?
-No, puntual si ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?


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Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?

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Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de
sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con
muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director
de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño
incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al
director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo
por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un polvete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas
habia en el pasillo, se la lleva a la cama y se metio un polvete,
cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad
y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension
para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha
recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COñO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director
le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Polvos podre echar como maximo 2 al año, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

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Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente:
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ?

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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui
fuqui. Asombrado exclama:

¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :

Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.

¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?

¿Y cómo cree que empezamos ?

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Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad

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Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren

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Mama, mama tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me tiran me vuelvo loca, loca

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Mama, los calzoncillos se chupan?
- No mi nino, por que lo preguntas?

Porque la sirvienta le dijo a papa, Quitate los calzoncillos que te lo voy a chupar!!!

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Por accidente, el niño ve desnuda a su mamá y le pregunta
-"Mama, mama, ¿qué son esas bolas que tienes ahí?"...
-"Son globos, hijo, así algún día cuando yo me muera estos me ayudaran
a elevarme hacia el cielo".
Cuando su papa llega del trabajo, el niño corre hacia el gritando
-"!!!Papá, papá, ven rápido que mamá se está muriendo !!!"
-"¿Cómo que se esta muriendo?" contesta su papá...
-"Si papá, se esta muriendo, porque hay un señor que le está
inflando los globos y mamá está diciendo !!oh Dios, me muero, me muero!!".

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Un tio que entra en un putiferio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tio insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Pelos, que este tio quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Total, que asi lo hacen, y despues de la sesion, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo:
- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.


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Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,
que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la mangera tan grande?
- Es por la forma de tirar, los negros la metemos de golpe hasta
el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a tirar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a tirar como le
habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera
poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando tiras como los negros?


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¿Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuadruplo?
-Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios.

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Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable miembro (50 cm) y cada vez que iba a tener sexo, las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:
a.. Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes... una vez que lo encuentres le tienes que preguntar: sapito, sapito..., ¿me chupas el pito?... el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.
Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes.

Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
a.. Sapito, sapito, ¿me chupas el pito?
b.. NO - responde el sapito - y automáticamente se le reduce el miembro 10 cm.
El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
a.. Sapito, sapito ¿me chupas el pito?
b.. NO - contesta nuevamente el sapito- y, ahora, se le reduce a 30 cm.

Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:

a.. Sapito, sapito... ¿me chupas el pito?
b.. ¡Te dije que NO, NO y NO!

 

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no les he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poner al corriente de todo. Antes de continuar, por favor,sientense.No continúen leyendo si no se sientán ¿ok? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 dolares a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto desean ser abuelos y estoy seguro que recibiran a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distes cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiran a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querran tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que se llevaran muy bien y se divertiran mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de Africa de donde ella es...

Ahora que ya lo sabén todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y les quise enseñar que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.

 

Alfonso estaba emocionado con su nuevo rifle, asi que se fue a cazar osos.
Se encontro con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintio un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para
ver un gran oso negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Alfonso decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró
venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró
le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris
Era mas grande que el Oso negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones.
O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Alfonso penso que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta,.... Venganza.
Logró encontrar la pista del oso gris, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y
vió un gigantesco oso polar mirandolo fijo, que le dijo:
Admítelo Alfonso......, TU NO VIENES A CAZAR....!!!

 

Cuatro amigos casados van a pescar . Después de una hora, se escucha ésta conversación:

MARIANO "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!".

REMIGIO "-Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con parasol y todo....!

ANTONIO 3: "-Pero hombre, a ustedes les toca facil !...Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Continuaron pescando hasta que se dan cuenta que JUAN no había dicho una palabra, asi que deciden preguntarle:

"-Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana: .nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

JUAN responde: "-Yo puse el despertador a las 5:30 de la mañana , y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "-Pesca o sexo ?"

Y ella me contestó:

"-Abrigate bien..."

 

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...un metro de encaje negro a que venga un negro y te encaje un metro.

NO ES LO MISMO...Calentar a baño María, que calentar a María en el baño.

NO ES LO MISMO...Huevos de araña, que arañame los huevos.

NO ES LO MISMO...El cura Melchor Hizo, que curame el chorizo.

NO ES LO MISMO...La cómoda de tu hermana, que acomodarme a tu hermana.

NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO...Blanca pelota de nieve, que Blanca Nieves en pelotas.

NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, a que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO...La hija del Rajah, que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO...Tu hermana en el Jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.

NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO...Dos tazas de té que dos tetazas.

NO ES LO MISMO...Un hambre atroz, que un hombre atrás.

NO ES LO MISMO...Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo.

NO ES LO MISMO...un barco rengo que un yate cojo.

NO ES LO MISMO...una pelota negra, que una negra en pelotas.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas.

NO ES LO MISMO...meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...el negro crepúsculo, que el negro culo de Crespo.

NO ES LO MISMO...una niña en el Canal de la Mancha que una mancha en el canal de la niña.

NO ES LO MISMO...una cinta negra, que una negra encinta.

NO ES LO MISMO...dame una pelota rosa que rozame las pelotas.

NO ES LO MISMO...un mal hombre en estado de coma que te comas un hombre en mal estado.

NO ES LO MISMO...huele a traste que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...llegar a la meta que te lo metan al llegar.

NO ES LO MISMO DECIR Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

NO ES LO MISMO tres hoyos en el techo que te echo tres en el hoyo.

NO ES LO MISMO tuberculoso que ver tu culo hermoso.

NO ES LO MISMO DECIR qué motivo tuvo, a qué tubo te han metido.

NO ES LO MISMO Ramona Cabrera que ramera cabrona.
·
NO ES LO MISMO estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

 

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete. ¿Como van a viajar tres personas con un solo billete? -les preguntó uno de los empleados de Microsoft-. ¡Mira y verás! -le respondió uno de los ingenieros de Linux-

Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó. Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno. ¿Como vais a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft-.¡Mira y verás! -le respondió uno de los linuxeros-. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro. Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor"...

:mrgreen:

 

LOS HOMBRES SON MEJORES AMIGOS QUE LAS MUJERES
Pruebas cientificas demuestran que los hombres son
mejores amigos... Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar
detenidamente estos 2 casos:

CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas
iba saliendo del salon de belleza:
* Mujer 1: ?Hola amiga!, ?Te cortaste el pelo?
* Mujer 2: ?Si querida!, No te imaginas con quien...
con Dany!!!, Como me ves?
* Mujer 1: ?Maaaraaaviiillooosaaa. Te ves 10 anos
mas joven, ?Que barbaro quiero hacerlo igual,
Fueron iluminaciones o rayitos?
* Mujer 2: "Nooooo, es una nueva tecnica de
aclaramiento que el trajo de Italia,
imaginate que... bla, bla, bla, y
te acuerdas de bla, bla, bla, y
luego me dijo bla, bla, bla...
(Media hora despues)
* Mujer 1: "Bueno querida ve a tu casa para que tu
esposo se enorgullezca de la preciosidad de mujer que tiene"
* Mujer 2: ?Ay querida, que gusto me dio saludarte!
Cuidate y no te olvides de llamarme!
* Mujer 1: (Se va pensando) "Esa perra se ve
ridicula y no se da cuenta, ?No entiendo como su marido,
tan guapo, sigue casado con esta cojuda!"
* Mujer 2: (Se va pensando) "Esa estupida ordinaria
debe de estar muriendose de la envidia, y todavia quiere
arreglarse igual que yo... ja ja ja... con ese pelo de escoba...
ni volviendo a nacer tendria un pelo parecido al mio,
Babosa de porqueria!!!

CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de
ellos va saliendo de la peluqueria
* Hombre 1: ?Que tal mariconazo!, ?Te cortaste el pelo?
* Hombre 2: ?No huevon!, me crecio la cabeza y se me encogio el
pelo... claro que me lo corte, ?por que?
* Hombre 1: "Es que te dejaron todo hecho una nena
con ese cortecito de travesti frustrado"
* Hombre 2: "Cabro sera tu abuelo, y si no pregunta
a la perra de tu abuela que siempre se quejaba".
* Hombre 1: Te ves hasta el culo chochera, pareces
un cerdo estrenido.
* Hombre 2: Pero al menos tengo pelos!!!, pelado de
con cabeza de pinga!!!
* Hombre 1: ?Bueno mariconcito se me hizo tarde!,
nos estamos viendo...
* Hombre 2: ?ya cabron!, nos vemos luego...
* Hombre 1: (Se va pensando): "?Que huevon mas buena
gente"
* Hombre 2: (Se va pensando): "Este pendejo es la
cagada"

?SE DAN CUENTA DE LA DIFERENCIA :?:



:twisted: :twisted: :twisted: Enfermito :twisted: :twisted: :twisted:

 

PILOTOS EXPERIMENTADOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. la empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor co-piloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el co-piloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura y se oye que el Piloto le dice al Co-Piloto:
- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos !

 

Gran variedad de modelos, para todos los gustos y tamaños. Por favor
hagan sus pedidos y modelos a este correo, de acuerdo a la siguiente
lista:

Bikinis Extraterrestres......para un poto del otro mundo
Bikinis Estadio de la "U"...para un poto monumental
Bikinis Corín Tellado......para un poto de novela
Bikinis Alan García.....para un poto con una GRAN concha
Bikinis Premio Oscar...............para un poto de película
Bikinis de Ruleta..................para un poto de feria
Bikinis ántrax.......para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Bikini Gitano...........para un poto errante
Bikinis Antifaz............para una cara de poto
Bikinis Alianza Lima...........para un poto negro
Bikinis Royal..............para un poto de gelatina
Bikinis 4X4...............para un poto todoterreno
Bikinis Radio Mar.....para un poto categóricamente superior ¡¡¡ay, que rico!!
Bikinis Barbie.....................para un potito
Bikinis Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Bikinis Vaselina...........para un poto apretado
Bikinis Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra
Bikinis Halloween..........para un poto de espanto
Bikinis Hipnóticos...........para un poto soñado
Bikinis Elianne Karp........para un poto de %&$*#
Bikinis Waldir Sáenz......para un poto jugadorazo
Bikinis Tocuyo..............para un poto ordinario
Bikinis de Nuevo Sol............para un pobre poto
Bikinis King Size..................para un potazo
Bikinis Bill Gates.........para un poto riquísimo
Bikinis Thriller..........para un poto espeluznante
Bikinis Gillette..............para un poto peludo
Bikinis Gatorade..............para un poto sediento
Bikinis Pepsi.............para un poto que pide más
Bikinis Clinton.............para un poto descarado
Bikinis Toledo...........para un poto mentiroso
Bikinis Zaraí .................para un poto que no reconoces
Bikinis Montesinos..........para un poto mafioso
Bikinis Cuba..............para un poto rojo.
Bikinis Bush...........para un poto que da guerra.

 

LA CHAPA DE LAS TRAMPOSAS
>>
>>LA HELICOPTERO................A donde llega levanta polvo.
>>
>>LA ACEITUNA......................Negra, chiquita pero igual se la
>>comen.
>>
>>LA MOTOSIERRA.................No deja palo parado.
>>
>>LA GRIPE...............................Todos la han tenido.
>>
>>LA CAPA DE OZONO...........Cada día tiene el hoyo más grande.
>>
>>LA TABLA DEL UNO...........Por lo fácil.
>>
>>LA TRES MOSQUETEROS...Una para todos y todos para una.
>>
>>LA RELOJ DE ARENA.........Le dan vuelta cada medía hora.
>>
>>LA SEMAFORO.....................Después de las doce nadie la
>>respeta.
>>
>>LA LUZ DE SOL....................Se entrega a todos por igual.
>>
>>LA TORTUGA........................Duerme con la cabeza adentro.
>>
>>LA BANDERA DE EE.UU.....La han clavado hasta en la Luna.
>>
>>LA PIÑATA............................Siempre le dan con el palo.
>>
>>LA VASITO DE AGUA..........No se le niega a nadie.
>>
>>LA TARIMA DEL PUEBLO..Ahí se monta cualquiera.
>>
>>LA PAPA FRITA....................Hace mucho ruido, cuando se la
>>están
>>comiendo.
>>
>>LA LECHUGA........................Están en todas las fiestas, pero
>>nadie se
>>las quiere comer.
>>
>>LA COCAINA.........................Un polvo muy caro.
>>
>>LA CAJERO ELECTRONICO........ Mientras pongas la tarjeta, esta 24
>>horas
>>disponible.
>>
>>LA CAVIAR............................Solo se la comen los que
>>tienen dinero.
>>
>>LA FIAMBRE.........................Se la comen en todos los
>>pic-nic.
>>
>>LA LADY DI...........................La matan en el carro.
>>
>>LA FARMACIA......................Esta abierta las 24 horas, para
>>cualquier
>>emergencia.
>>
>>LA CANCHITA.......................Se la comen en el cine.
>>
>>LA CEVICHE..........................Todos los borrachos la buscan.
>

jejejeje


PD: Busque con el buscador y al parecer no lo habían posteado (al menos con un título parecido), pero si ya está se borrará :wink:

 

Cerveza mágica



Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!

 

Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.

 

A un viejo lo están violando en un parque y se pone a gritar:
-Sesenta, noventa, cincuenta y cien, sesenta, noventa, cincuenta y cien.
El violador se enoja y dice:
-¡Viejo loco! Ponte la dentadura.
El viejo se la pone y grita:
-Se siente que entra pero no entra bien...