Chistes cortos volumen 1

Dos amigos....
"Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo del crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".


"Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos,¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!.



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Esto es un tío que le dice a su padre :
"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.


Y dice el padre :
"Empieza por la buena, pues..."
"Tu airbag funciona de maravilla..."

 

- A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.


- Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.


- Ya -dice el juez- siga...
- Pues asi, hasta siete veces.

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Un marido a su mujer:
- Maria esta noche nos vamos de putas.
- ¿Como que de putas?
- Si, yo con una puta y tu con tu puta madre.

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Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?


Que la novia te dice hayyy me duele
Que la amante te dice hayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo

 

Un espermatozoide le dice a otro....
- Mira estamos cerca del ovulo
y el otro le contesta.....
- No seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.


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Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:


- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

 

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo. :twisted:

 

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado. :twisted:

 

LA MUJER



De 13 A 18 años, está como AMERICA LATINA.... en pleno desarrollo

De los 19 a los 25, está como ASIA........ mitad virgen, mitad explorada.

De los 26 a los 35, está como AFRICA.... ardiente, pero misteriosa.

De los 36 a los 45, está como EUROPA... destrozada por la guerra, pero interesante.

De los 46 a los 55, está como los EE.UU. ... pura técnica.

De los 56 a los 65, está como RUSIA.... puro cuento.

De los 66 a los 70, está como BOSNIA.... todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla.

Y después de los 70, está como LAS NACIONES UNIDAS .... existe pero no actua.

 

Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran

Alacrán: se defiende con la cola

Aro de basquet: se la ponen todos los negros

Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos

Bioquímico: porque vive analizando las cagadas de los demás

Camión de melones: se descarga a mano

Campanario viejo: trolón trolón.

Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días

Cañón: porque lo cargan por el culo.

Capa de Ozono: cada día tiene el agujero mas grande

Conejo negro: no hay mago que lo haga TRABAJAR

Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate

Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne

Foto carnet: se entrega a los 5 minutos

Gato de Iglesia: porque Lo mantiene el Padre

Gol en contra: porque lo hicieron sin querer

Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco

Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerían los huevos

Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso

Power Ranger: se revuelca con cada monstruo

Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre

Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu

Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir.

 

ESte chiste es un clásico, a ver si lo recuerdan, jeje :mrgreen:

La dieta sexual


Lunes: Dieta del cucurucho: comer poco y cachar mucho.
Martes: Dieta de Guido: igual que el cucurucho pero más seguido.
Miércoles: Dieta de Andrés: un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito.
Viernes: Dieta de la granada: a la mañana un polvo y a la noche una
gran mamada.
Sábado: Dieta de mingo: meterla el sábado y no sacarla hasta el
domingo.
Domingo: Día libre, follar sin límite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
"comenzar por delante y terminar por detrás".

 

La pose del rodeo


Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores
posiciones durante el sexo.
"¡La número uno es el 69!", acepta uno.
"¡Me fascina el pollo tomando agua!", dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le
preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en
cuatro y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien
calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y
con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi
secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho
segundos".

 

Un señora se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige al bibliotecari0, y muy orgullosa le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "La mujer, el ser más perfecto sobre la tierra"?
El contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción :twisted:

 

Según un trabajo que ha publicado el Medical Journal, el riesgo de mortalidad puede reducirse en un 50% entre aquellos varones que disfruten de una vida sexual activa.

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En la ciudad galesa de Caerphily, 918 varones de entre 45 y 59 años se presentaron voluntarios a este experimente pionero. Todos ellos fueron sometidos a un chequeo médico completo y a una entrevista en la que se les preguntó con cuanta frecuencia mantenían relaciones sexuales. La respuesta a estas preguntas variaban desde nunca hasta todos los días.

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A continuación, durante diez años, los investigadores analizaron la salud y los casos de mortalidad en este grupo de hombres. Cuando concluyó este periodo de investigación, los datos recopilados por estos científicos eran verdaderamente sorprendentes.

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Cuanto más alta era la <frecuencia orgásmica> de los participantes, más probabilidades tenían de estar sanos y vivos.

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Los manuales más antiguos sobre sexualidad se escribieron en China hace unos 500 años.

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El primer sex-shop de la historia se instaló en la ciudad alemana de Flensburg en 1962. Treinta años después, la firma cuenta actualmente con 650 empleados y un volumen de negocios de 8.000 millones de pesetas al año.

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Los condones king size (supertalla) están experimentando un boom de ventas en muchos países. Uno de cada cuatro hombres se queja de que los condones demasiado apretados le resultan incómodos durante la actividad sexual.

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En una encuesta realizada en el Instituto Kinsey en 1990, en la que se incluía una pregunta referente al tamaño del pene, los varones creían que el tamaño medio era de "20 a 30 cm" mientras que las mujeres estimaban que "menos de 10". El dato correcto es de 12 a 18 cm.

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Al menos tres mujeres -una norteamericana, una británica y una australiana- mantienen que han tenido relaciones sexuales con criaturas del espacio exterior.

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"¿De dónde viene el verbo follar?"

Viene de la palabra latina follicare (soplar), proviniente a su vez de follis (fuelle). Follicare ha dado a nuestra lengua otras palabras como folgar, holgar y huelga. El verbo follar, en su origen, significó jugar o recrearse; después pasó a referirse al acto sexual. Para referirnos a lo mismo también utilizamos fornicar, palabra que viene de fornices, los puentes bajo los que solían situarse las prostitutas romanas a la espera de clientes.

 

Recientes estudios han descubierto que :

a) En Japon, donde se consumen muy pocas grasas, el I­ndice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado en Francia, donde se consumen bastantes grasas, tambien el I­ndice de ataques al corazon es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el I­ndice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el I­ndice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia, donde apenas se hace el amor, el I­ndice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil, donde se hace mucho el amor, el I­ndice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

CONCLUSION:
Beba, coma, haga el amor y joda sin parar; lo que mata es hablar ingles.

 

los 10 misterios


-Primer misterio:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

-Segundo misterio:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Es braille, y significa "chupe aquí" .

-Tercer misterio:
¿Que pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

-Cuarto misterio:
¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?
El lápiz de labios.


-Quinto misterio:
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

-Sexto misterio
¿Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.

-Séptimo misterio:
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Una chequera.

-Octavo misterio:
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.

-Noveno misterio:
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

-Décimo misterio:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?

 

Buenos amigos
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
-¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 dólares!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 dólares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Que buena gente es mi amigo Juan!

 

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.


-P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-P. ¿Estaba usted solo o era el único?
-P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-P. ¿El le mató a usted?
-P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
-P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
-P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
-P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
-P. ¿Hubo alguna mujer?
-P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
-P. ¿Y esas escaleras también subían?
-P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
-P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
-P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
-P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
-P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
-P. ¿Era hombre o mujer?
-P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
-P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
-P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
-P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
-P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

 

UYUYUY PATA DE CUY!!! Eso se borra con sangre Hayfa, no me dejo!!!!

 

Al toke nomas un refran ke decia cuando era un adolecente:

" Más vale pajaro en mano, ke ser padre a los 17 años " :twisted:

 

Significado de Amor: Una palabra de 4 letras, 2 consonantes y una par de innnbeciles :twisted:

 

Significado de Urologo: Dicese de la persona ke te mira el payaso con desprecio, te la agarra con asco y te cobra como si te la hubiera chupado :twisted:

 

a ver que tan macho son los que visitan este foro


Presentamos el siguiente test actualizado de sexualidad masculina.
Se basa en actitudes posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos,
señalados con mayúsculas y entre paréntesis, los cuales tipifican una determinada inclinación sexual.
Elija sin tapujos el punto que prefiera de cada ítem luego al final descubrirá sus tendencias.


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Un vino abocado (MACHO-MENOS)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces bombones etc. (TROLO)
Flores y/o perfumes (RETROLAZO)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES :
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS :
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS:
Solo se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO :
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (AUTOEROTISTA)
Idem y además los glúteos (MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)


PEINADO:
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARIQUETA)
Se peina y se cepilla (PUTITO)
Usa geles fijadores y secadores (TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)


LIMPIEZA DOMICILIARIA :
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua detergente y perfumol (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)


DEPORTES PREFERIDOS :
Fútbol, basquet, boxeo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping pong, Voley (CORDERITO)
Cricket, Aerobics, dance, Step (LOCA)
Lo mismo pero con vincha (COMILON)


COMIDAS PREFERIDAS:
Grandes animales asados guisos picantes(VISIGODO)
Churrasquito huevo y ensalada pa no engordar (SENSIBLE)
Pescado a la plancha, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con purés dulces (PUTAZO)


BEBIDAS PREFERIDAS
cerveza, saltapatras, gasolina (TORAZO COJUDO)
Scotch c/hielo (UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHITO)
Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar(PUTO DESTARTALADO)


FRUTAS PREFERIDAS :
Dos limones (CHARRO)
La manzanita con cascara (MACHIN)
Frutas peladas o en ensalada (MARIPOSA)
La banana con mucho dulce de leche (macion PASIVO)


BAILE
ni se mueve (SHAKA-ZULU)
Musica disco brindando espectáculo (TRAVIESO)
1er Bailarín de comparsa (RECONTRAPUTAZO REDOMADO DE LA ARGOLLA)


PEDOS :
Sonoros y fétidos (PADRILLO)
A escondidas (MADRECILLA)
Sin ruido y en el baño (MUÑEQUITA)
No se tira (PUTO REPRIMIDO)


ASEO PERSONAL :
Se ducha en 5' con jabón (GURKA)
Se baña rápido con esponja y champú (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 20' con jabón liquido y crema de enjuague(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO REDOMADO)


CONCLUSIONES
Si Ud. se aproxima a los primeros puntos de c/ítem podría integrarse sin problemas a un galeón de corsarios,
a una horda de cazadores paleolíticos, a un equipo de la tercera divisional C del fútbol uruguayo,

Ahora bien, si se halla en el extremo opuesto de la mayor parte de los ítems es decir mas
cerca de los últimos puntos a Ud. sin duda alguna le gustaría ser mulita para ser cazado.
Se lo recomienda para ser incluido en un grupo de danza contemporánea o el equipo de trabajo artístico de algún afamado modelador.
En fin, así es la vida...
Chau macho (o Adiós papirri)