Chistes cortos volumen 1

Los animales se quejan al rey Leon que un mono anda tirándose a todo el mundo, no respeta especie ya que le da igual, rana o cebra se quejaba el gorila; ni siquiera género ya que le da igual macho que hembra decía el zooro. Busquen a ese mono forajido dice el leon y lo encuentran en la copa de un árbol. Baje señor mono que quiero hablar muy seriamente con ud., ruge el leon, si bajo me comes, primero que te amarren las cuatro extremidades y el hocico y el leon accede. Comienza bajar el mono y como puede el leon le dice por que tiemblas de miedo si estoy amarrado y no te puedo hacer nada. No huevon le dice el mono, no es miedo sino emoción ya que nunca me había tirado a un leon.

 

que le dijo la inka kola a la enfermera?
- yo inca kola y tu inca culo

 

Un peruano llegó a la joyería Tiffany de Nueva York con una mujer lindísima, un verdadero cuerazo!
El la acompañó a recorrer las vitrinas y juntos escogieron una joya de US$50.000 para ella.
Al pagar la cuenta, el peruano sacó su chequera. El vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice:
"Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el Banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, envíe esta joya a la casa de la señorita, ¿OK?
El vendedor quedó tranquilo. El peruano salió de la joyería abrazado de la feliz mujer que lo llenaba de besos.
El lunes, el vendedor intentó cobrar el cheque, y efectivamente NO TENIA FONDOS !!
El vendedor llamó al cliente, y este le respondió:
"Rompe el cheque nomás... ya me tiré a la flaca toooodo el fin de semana.

 

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: Jefe, ahí hay un huevón que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Pero rápido de reflejos, el joven continúa: y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad.(Señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta: Me di cuenta que casi te metiste en un tremendo problema, hace un rato, pero saliste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
De dónde eres?
De Brasil
Ah, sí. Y ¿por qué te viniste para acá?
No me gustaba mucho estar allí. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
Mira tu!!! Mi esposa es brasilera.
No me diga!!! Y..... ¿en qué equipo jugaba?

 

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca? :twisted:

 

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera! :twisted:

 

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! :twisted:

 

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! :twisted:

 

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? :twisted:

 

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! :twisted:

 

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate". :twisted:

 

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. :twisted:

 

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Esta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO! :twisted:

 

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman! :twisted:

 

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana! :twisted:

 

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera! :twisted:

 

POEMA A LA CACA


de los placeres sin pecar

el mas dulce es el cagar

con un periodico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la en su lugar




cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga la mujer mas guapa

viene el perro lo huele

viene el gato lo tapa




total en este mundo de caca

de cagar se trata.

 

Versos de M


Estos versos fueron recopilados de las paredes de los baños públicos en homenaje a todos esos poetas que allí dejan su obra!


-No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.


-El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.


-Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan entre la
su fuente de inspiración.


-Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.


-En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.


-Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.


-El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de !.


-En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.


-Ni la es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, hijos de puta
límpiense con papeles!.


-Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de put...,
caguen adentro!.


-Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del joyete.


-Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil put..
que se termino el rollo!?


-En tu casa me cague,
creyendo que me querías.
Ahora que no me quieres,
devuélveme la ...
que es mía!!




:lol:

 

Espero no ofender a nadie, de ser así lo borren porfa y que me reten los incomodados a un duelo de tragos cortos o a botellazos en la madrugada, pero es que esa me parece demasiado buena (y con una cierta pizquita mínima de verdad) para no compartir con la comunidad! Alli va:

UNIVERSIDADES PERUANAS/EGRESADOS BUSCANDO CHAMBA€¦
UNIVERSIDAD LA CANTUTA
Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera, por eso le suplico que me contrate.
UNIFE
Se tomar notas en taquigrafía y preparar café. Tengo experiencia en Word y Excel y además puedo cuidar niños. Apúrense en contratarme por que lo mas probable es que me termine casando pronto y ya no trabaje nunca mas.
UNIVERSIDAD DE LIMA
He terminado la carrera, ahora me alucino lo máximo. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo. Puede usted llamarme al celular o dejar el mensaje a mi secretaria. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari, ok?
UNIVERSIDAD AGRARIA LA MOLINA
No tengo la menor idea de que cursos lleve porque estaba de campamento, pero no se preocupe que en el campo soy full chamba y armo unos tronchos buenasos. Además puedo arreglar su jardín: le siembro unos arbustitos bien rentables, eso si, chiton no mas!
UNIVERSIDAD DE SAN MARCOS
Amplia experiencia en la exigencia de derechos laborales y formación de sindicatos. Espero que vuestra empresa no este relacionada con el gobierno porque sino se pueden ir yendo a la mi...! Además apoyo a la ecología y la tecnología. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso lo mas detallado.
U P C
Si visita mi pagina web podrá ver mi dirección de correo y mi numero de abonado Nextel, si no le contesto puede enviarme un beeper. También me conecto al canal IRC de 8 a 10 pm, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que podrá conocer a mi novia, mi perro y varios trucos de hackers.
UNIVERSIDAD DEL PACIFICO
Soy master MBA, and NBA of The Universe. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que Ud tiene serios problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.
UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA
Acabo de terminar la carrera de Administración que curse durante 9 años, hice practicas en la chamba de mi viejo, en una pequeña empresa llamada banco de crédito, y en la de mi tio (la backus) Tengo experiencia en manejo de subarus impreza, mitsubishi eclipse y landcruiser podria pedirle que me contrate pero no importa por que voy a heredar la empresa de mi viejo. Cualquier cosa solo llameme para ver si lo contrato.
UNIVERSIDAD FEDERICO VILLARREAL
Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar monei, if yu want, fone me to spic abaut ai experiense guorking in Almusafes's citti. Have a nice dei.
UNIVERSIDAD GARCILASO
En el verano realice un curso de tres horas y cuarto de duracion sobre Windows 3.11 avanzado. Asi mismo, se programar en Word y dibujar con el scandisk, asi como modelado avanzado con Excel, pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotografico. Empleo indistintamente el WinZip y el Java. Tengo un primo en Miami que tiene Internet.
UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES
Hola , mi vieja creo que ya habia conversado contigo; asi que para cumplir con los papeleos te envio mi curriculum. Acabo de llegar a un ACUERDO con el profesor del ultimo curso que me faltaba asi que aparentemente ya termine la carrera.
UNIVERSIDAD RICARDO PALMA
Bueno en realidad le mando mi curriculum porque tengo que trabajar. Me contrata o no me da lo mismo, pero de hacerlo, trate de ponerme una tarea fácil si?. Además deberá evitar hacerme trabajar con chicheros. Por si acaso los lunes llegare tarde porque los domingos tengo noches de juerga en la playa.
UNIVERSIDAD CATOLICA
habla trulo ¿como estas?, mira me tienes q contratar por q vengo de la catolica entiendes no!!! nosotros tenemos sembrado en nuestra uni mas verde q cualquier otra uni ok, bueno ademas somo los mejores diseñando paginas gay en internet, habla q dices papi!!!! yo te hago de todo lo q quieras pero contratame por q si no mi papá me va a matar a además inventamos carreras q no existen como la de literatura vez somos muy hábiles para producir plata!!!
UNIVERSIDAD NORBERT WIENER
Qui tal, yo estudie en la wiener. (la Universidad por si acaso) Es una universidad, aunque paresca enstituto. tengo conocimientos de enfermería, farmacia y prótesis dental por los seminarios que nos obligaban a asistir, también soy master en laboratorio.
UNIVERS. NACIONAL DE INGENIERIA (UNI)
Tá q a mi me enseñaron las ciencias mas difíciles q en otras universidades, mi ex. de adm. es el mas difícil del Perú, son 3 exámenes, además lo q a las demás univers. les enseñan en sus ciclos yo lo lleve en LA VALLEJO, salir es mas tranca q la pm, hubo huelgas pero de todas maneras somos los mejores formados y capacitados. Contratenme!!!!!

Un saludo a todos los cofrades egresados y no-egresados...Y a hacer el rating de la UniLeche_Perutops que ta faltando...

 

Lo bueno, lo malo y lo jodido


Lo bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Lo malo: Encuentras varios videos porno en su cuarto.
Lo jodido: Tú apareces en ellos.

Lo bueno: Tu hijo esta madurando por fin.
Lo malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Lo jodido: Tú también.

Lo bueno: Tu marido entiende de ropa femenina.
Lo malo: Usa tu ropa.
Lo jodido: Le sienta mejor que a ti.

Lo bueno: Tú das clase de educación sexual a tu hija.
Lo malo: Ella te interrumpe constantemente.
Lo jodido: Haciéndote correcciones.

Lo bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Lo malo: Es otro hombre.
Lo jodido: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu mujer esta embarazada.
Lo malo: Son trillizos.
Lo jodido: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.

Lo bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Lo malo: como prostituta.
Lo jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Lo muy jodido: Gana mas que tú.