Chistes cortos volumen 1

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:

Miguel... si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los
servicios ¿qué dirías?
Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.

Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Perdón mi amor, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una
comida.

Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez,
para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle
la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"



jaja...fino ah!!


Saludos,

TM

 

Clases de mujeres

>MUJER INTERNET:
>Mujer de difícil acceso.
>MUJER SERVIDOR:
>Está siempre ocupada cuando quieres usarla.
>MUJER WINDOWS:
>Todos saben que no sirve para nada pero nadie vive sin ella.
>MUJER EXCEL:
>Dicen que hace muchas cosas pero sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
>MUJER WORD:
>Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
>MUJER MSDOS:
>Todos la usaron algún día pero nadie la quiere ahora.
>MUJER VIRUS:
>También conocida como esposa; cuando menos lo esperas ella llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarla vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
>MUJER SCANDISK:
>Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
>MUJER SALVAPANTALLAS:
>No sirve para nada, pero te divierte.
>MUJER RAM:
>Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
>MUJER DISCODURO:
>Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
>MUJER MOUSE:
>Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
>MUJER PASSWORD:
>Te crees el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
>MUJER MP3:
>Todos quieren bajárselas.
>MUJER USUARIO:
>No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
>MUJER E-MAIL:
>De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas.

 

Perdon porque no ponga un chiste, pero la verdad como me cago de risa con estos chistes.

Hemos estado leyendo los chistes (mi vieja y yo) y la verdad, hasta he llorado de risa, al menos el del viejo violado, me saco las lagrimas.

Gracias a todos por tan wenos chistes.

Recuerden, la risa remedio infalible (Selecciones)

Salu2

 

Lees el foro...CON TU VIEJA??????!!!!!.......mier.......!!!! A eso le llamo yo confianza madre-hijo...... que cague de risa....

Saludos.....

TM

 

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta: ¿Hombre que te pasó?, Y el borracho le responde: ¡No me vas a creer, me pegue con un payaso!.

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Una parejita de enamorados se va a casa despues de una noche de fiesta. Al llegar al portal de ella, el pata adoptando una postura de gil, pone la mano en la pared y le dice: -Maria, chupamela un poco anda; Maria le contesta: -pero que dices que pueden bajar la basura mi padre o alguien y me ven. Venga tonta si es muy tarde;-que no,que no me da la gana. Venga tonta si solo es una chupadita nada más; -que no, que no quiero. En esto que abre la puerta la hermana con los pelos alborotados y medio dormida y dice: -Que a dicho papá que ya ha bajado la basura, que se la chupes ya, o se la chupo yo, o baja él y se la chupa. Pero que aparte el brazo del intercomunicador que son las 5 de la mañana cabron.


:lol: :lol:

 

Lisuras en la chamba ????? ni cagando quien habla lisuras?

Comunicado de la Oficina de Recursos Humanos al Personal

La Administración se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje. Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros empleados mas sensibles:

INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"

INTENTE DECIR "En serio?"
EN VEZ DE "Me estas hueveando?"

INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "Esa huevada no es mi problema"

INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Esa cojudez no sale ni cagando"

INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE "Por que no hablaste antes?!"

INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese huevon no sabe ni "

INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Tengo un culo de chamba"

INTENTE DECIR "Este trabajo no es de facil consecucion"
EN VEZ DE "Esta chamba es una huevadota"

INTENTE DECIR "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude???"
EN VEZ DE "No jodas, buscate otro cojudo"

INTENTE DECIR "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE "Fuera "

 

- ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel de baño y la cortina?
- ¿No la sabes?
- Ajá!!!! Con que tú fuiste ¿eh?

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- ¿Cual es la diferencia entre una tetera y la taza del baño?
- ¿No lo sabes?
- Yo tampoco, pero nunca me invites a tomar un café a tu casa.

:lol:

 

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:mrgreen:

 

La profesora se le pregunta a Jaimito, en un arbol hay cinco pajaritos, si le disparas a uno cuantos quedan?
- Ninguno responde Jaimito, ya que uno cae muerto y los otros se vuelan.
- La respuesta que esperaba era cuatro replica la profesora, pero me gusta tu forma de pensar.
- Le puedo hacer yo una pregunta responde Jaimito.
- Por supuesto adelante.
- Mire hay tres mujeres tomando helados, una lo muerde, la otra lo mastica y la otra lo chupa, cuál de las tres es la casada.
- Bueno la que lo chupa, dice la profe.
- No replica Jaimito, la casada es que la que lleva el aro en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

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Un burro y su amigo el leon, iban caminando por mucho tiempo y al ver un cerro inmenso el leon le dice al burro: compadre burro para que nos vamos a cansar subiendo tremendo cerro, que le parece si uno lleva al otro cargado de subida y en la cumbre nos intercambiamos y lo carga al otro de bajada, me parece una buena idea dice el burro.
Oiga compadre burro ud., es un animal de carga así que lleveme de subida y este accede, en la cumbre se intercambian y el burro se monta encima del leon y al verse encima, le clava la guazamandrapa, como era muy empinado el cerro no podía parar el leon y al llegar comienza a vociferar, maten al burro, capen a este desgraciado, al hacer tanta bulla los animales se congregan alrededor de ellos y el monito le dice: pero señor leon el sr. es buena gente jamas a hecho mal nadie en su vida.
El leon le responde en subida no, pero y en bajada

 

:? Esto ya lo habia leido no se donde y no se quien proclamo su autoria, jummmmm, voy a hacer memoria....

 

Esas estadísticas están en una pag web, hace por lo menos año y medio.

Si mal no recuerdo habíann también otras buenas ocurrencias solo que al parecer estuvieron poco tiempo pues los links que tenía guardados ya no funcaban, para la proxima copy paste, porque uno nuca sabe cuando una pagweb manca.
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Que Harian?

Unos amigos están charlando sobre sus matrimonios.
Uno de ellos pregunta:
-¿Que harían ustedes, si llegan un día a su casa
y encuentran a su esposa con otro hombre?
-¡Yo los saco a patadas a los dos! -dice el primero.
-¡Yo los mato a los dos! -dice el segundo.
-¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al
perro guía por la ventana! -dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
-¿Qué tienen que ver un bastón y un perro
con que tu mujer fuese infiel?
Y el hombre responde:
-Es que si alguien se acuesta con
mi mujer, tiene que ser ciego...

 

Nuevamente el burro y el leon andaban juntos y al no encontrar pareja despues de haber caminado juntos el leon le dice al burro: que te parece una chantadita cada uno; que le pasa compañero yo soy bien machito, y siguen caminando por otro buen tiempo.
Como no encontraban pareja el leon vuelve a insistir y el burro atraca; eso si yo primero, dice el leon y el burro se pone en pose, al darse cuenta que se demoraba voltea a verlo y se encuentra que el leon le echaba algo a su miembro y le pregunta que está haciendo compadre leon, le estoy hechando vaselinita, para que no le duela su potito, compadre; ah bueno continue ud. que considerado, lo monta y termina el leon.
Le llega su turno al burro y como este se demoraba, voltea la cabeza el leon y tambien lo ve en el mismo plan, que está haciendo compadre, dice el león; el burro le contesta, le estoy hechando vick vaporub para que no le duela su pechito.

 

Ahora que se viene a guerra de las chelas,

Viva la competencia :twisted:



MAS CHELA AJO ARE ERDAAAAAA!!!!!!!!!!!

> Esto está basado en un estudio rigurosamente científico:
>
> Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve
> el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más
> lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
>
> Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejoran por la muerte regular de sus miembros más débiles.
>
> Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su
> neurona más lenta.
>
> El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las
> neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
>
> El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, médicos, ingenieros, abogados, economistas, etc.
>
> Así mismo explica el porqué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades.
>
> Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiante universitarios.
>
> Por todo ello,
> ¡esto es un llamado a las armas!
> ¡Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada!
> ¡Vayamos a chupar a los bares!
> ¡Bebamos litros y litros!
> ¡Tu empresa y tú país necesitan que estés al máximo y tu no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar. Sé todo lo que puedes ser y toma hasta...!
>
> IMPORTANTE
> No olvidar la Sal de Andrews en cantidades directamente proporcionales a las bombas que te metas.
>
> ¡Animo, tu país confía en ti!
>
> PD: No te quedes con esta información compártela con todas las
> personas que aprecias.
>
> ¡Así estarás colaborando para construir un país mejor!
>
> Zi no chupaz serbesa te buelbez vruto, Hic....Hic!!!

 

Pensamientos Filosóficos...


El urólogo.... ¿Qué pitos toca?
Si el sexo oral es bueno......¿Que tal será el escrito?
Si tomas una foto en el Polo Norte.....¿Enfocas o enpingüinas?
Si los luchadores pelean en la arena.....¿Por qué no se les mete a los calzones?
Si se te suben las copas.....¿Te tapas con lo que puedes?
Si Quito... capital de Ecuador......¿En donde lo puedo invertir?
Cuando un abogado enloquece.....¿Pierde el juicio?
Si los niños tienen sangre azul... ¿Las niñas la tienen rosada?
Los calzones de florecitas.....¿Tambien le quedan a los arbolitos?
Si la cucaracha ya no camino.... ¿Es por qué le dieron un Raid?
Arbol que nace torcido?..... se le caen los pajaritos.

 

Bueno resulta q Jaimito va al doctor y le pregunta

- Doctor, Doctor. El corazón tiene piernas???

El doctor todo intrigado responde: No Jaimito pero de donde sacas esa barbaridad!!!!

- Es q ayer en la noche mi papá gritaba: Abre las piernas corazoncito.

 

Carta de Pepito a Santa Claus


Querido Santa:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque las mejores notas posibles; no te voy a engañar. No hubo en el barrio quien se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con todos los vecinos.

Hacia mandados sin cobrar, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ Que huevos los tuyos Santa Claus!!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una trompeta y un maldito par de calcetines, ¡que cagada!. ¿Que putas te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de imbecil todo este año para salirme con una broma de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el automovil, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de TANTOS juguetes que tiene, a el si le trajiste TODO lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que te jodas caminando y regreses a pie como yo ¡cabrón!, que la bicicleta que te pedi era para ir a estudiar, que la escuela me queda hasta la de lejos de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre que te parió, ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te quiebres todos los huesos por ser tan . Pero eso si te advierto, el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.


Atentamente, Pepito el cabrón.


P.D: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los metas por el culo.

 

BUG REPPORT

MODIFICACION DE LA APLICACION NOVIA

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

En su instalación, ESPOSA v.1.0 instala automáticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUÑADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):

· un botón "Olvídate_de_mí" y otro para minimizarla
· programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema
· una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

 

es ud, un capo lexe ...este es un espacio solo para chistes pero me atrevo a felicitarlo por esta poca convencional pero muy jocosa comparacion de status civil......felicitaciones.

 

Solo para aclarar q me lo pasaron por email, y así como el 99% de los chistes que se ponen aca son de otra autoría, la mayoría en la web, jeje :wink:


Una mas o menos bueno:;


El Negociador...


Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: €œNo tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar
este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la
casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: €œEso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: €œPero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos.€
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo
no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
€œY tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana?
Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?€
HOMBRE 4: €œYo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me
acerque al oído de mi mujer y le dije: €œpesca o sexo?€ y ella me
contesto: €œAbrígate bien...€

 

• 

-Habia un chiste tan malo, tan malo, pero tan malo...que le pegaba a los chistecitos chicos :lol:

-Habia un hombre tan alto, pero tan alto, tan alto, pero tan, pero tan alto... que en vez de tomar cafe con leche, tomaba cafe con dios :lol:

-Habia un hombre tan, pero tan, pero tan, tan, tan, tan...que se volvio campana :lol:

-Papa el inodoro gira a la derecha y a la izquierda?-No- Entonces cague en la lavadora :lol:

-Por que Mickey Mouse se fue de su casa?-Porque su vieja era una rata (SI YA SE LA NORMA DE NO MENCIONAR PERSONAJES PUBLICOS) :lol:


NO SON FINOS?????