Chistes cortos volumen 1

Es que eran dos niños y uno le dice al otro
-Me das tu chocolate
-No
-Andale y te doy un beso
-Menos con amenazas :twisted:

 

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar. :twisted:

 

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas! :twisted:

 

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido! :twisted:

 

FRASES DE lES lUTHIERS
>
>1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
>2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
>3 Todo tiempo pasado fue anterior
>4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
>5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le
>desarrollen ambas condiciones
>6 Los honestos son inadaptados sociales
>7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
>8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
>9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
>10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
>11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
>12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
>13 La droga te buelbe vruto
>14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
>15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
>16 El que nace pa tamal nunca ta bien
>17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
>19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
>20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
>21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
>22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las
>gracias
>23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
>24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
>25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
>26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
>27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
>28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
>29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
>30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
>31 No hay mujer fea solo belleza rara
>32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
>33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
>34 En cada madre hay una suegra en potencia
>35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
>36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
>37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
>38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
>39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
>40 La confusión esta clarisima
>41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
>42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
>43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
>44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
>45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!


jeje, algunas son muy buenas y para tomar en serio :mrgreen:

 

La Bascula...

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En
esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:.
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula
te
vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oir,! ¡ ahora resulta que hasta una báscula me va a
predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se
queda sorprendidísima y dice:
-¡ No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a
pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el
siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a
hacer
el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de
mujeres y aqui en el aeropuerto??!
En eso al entrar al baño se encuentra
a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer
sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a
pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el
siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION...SOooo. ZORRAAAA !!!!!

 

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA SEGÚN LA EDAD

BEBIDA
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax

LINEA DE SEDUCCION
17 Mis padres estan fuera este fin de semana
25 Mi chica esta fuera este fin de semana
35 Mi novia esta fuera este fin de semana
48 Mi esposa esta fuera este fin de semana
66 Mi segunda esposa esta muerta

DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta

DEFINICION DE CITA CON EXITO
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echo a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegue a casa vivo"

FANTASIA FAVORITA
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avion
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA
17 Cucarachas
25 Compañero de habitacion colgado
35 Setter irlandes
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un baston

¿CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

CITA IDEAL
17 Sesion triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pasate por mi casa"
48 "Pasate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

 

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA SEGÚN LA EDAD

BEBIDA
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [??]

EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que Francois me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que Francois me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO
17 ir de compras
25 ir de compras
35 ir de compras
48 ir de compras
66 ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA CON EXITO
17 "Burger King"
25 "Merienda gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante mas gordo"
66 "Sola en casa"

FANTASIA FAVORITA
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con casa
66 Un hombre

MASCOTA CASERA
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandes y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gatoMuffy

¿CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

CITA IDEAL
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno

 

66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" (jajajajaja)
Un shot es una medida de trago como cuando se toma tequila, esos vasitos chiquitos, ese es un shot, Jack se refiere al destrozacerebros Jack Daniels el whiskey gringo, y Ensure es esa bebida proteica que tambien venden en Peru pues. O sea un Ensure con un chorro de Jack Daniels, jajajaja misma vieja. :lol: Muy buena.

 

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? :twisted:

 

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste! :twisted:

 

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros. :twisted:

 

1.- El orgasmo del cerdo dura 30 minutos.

( en mi nueva reencarnacion quiero ser un cerdo)

2.- La cucaracha puede vivir 9 dias sin su cabeza. Luego muere de innanicion.

( Nika prefiero ser cerdo)

3.- La mosca puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Para los humanos equivaldria a un campo de futbol.

( 30 minutos!!! ta q tales son estos cerdos, q envidia)

4.- Algunos leones pueden tener sexo 50 veces al dia.

( sigo prefiriendo ser cerdo en mi nueva vida. Calidad sobre Cantidad)

5.- Los Humanos y los delfines son las unicas especies q tiene sexo por placer.

( Y donde se quedan los cerdos????)

 

Mamá lo se todo. Firma: El pequeño Larousse Ilustrado

Nadie es perfecto. Firma: Nadie

Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.

Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado.

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

La lana virgen la producen las ovejitas feas.

Es mejor la anarquía a no tener gobierno.

Todas las generalizaciones son falsas, incluso esta.

Tener dinero no compra la felicidad, pero es la manera más agradable de ser infeliz.

Vagina llena... con razón contenta.

Basta de manipulación, queremos erecciones libres.

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

Más vale pájaro en mano que padre a los 18.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en qué está trabajando ahora.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingúe.

Todas las mujeres tienen sus precios, pero algunas están de oferta.

La virginidad es una enfermedad... yo la curo!

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

No desees la mujer de tu prójimo: Date el gusto!

No a la prostitución. Sí al sexo gratis.

Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Sonríe, tu mujer me ama.

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer.

Total libertad sexual femenina ... excepto mi esposa, mi madre y mi hermana.

La vida es larga y dura... chúpame la vida!

A las mujeres no hay que pegarles... es inútil, ni así entienden.

La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.

Chicas la virginidad produce cáncer: háganse vacunar.

Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.

Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.

Estoy rodeado de animales. (Noé).

Saquen una hoja. (Adán).

Cuando yo asuma, pagaremos las deudas. (Mandrake).

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador).

Vayamos por partes. (Jack el Destripador).

Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador).

Hay que sacarlo todo afuera. (Jack el Destripador).

La mano viene movida. (Parkinson).

Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk).

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame).

¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro?. (El increíble Hulk).

No a la donación de órganos. (Yamaha).

Abajo las drogas! (Los del sótano).

Me pican demasiado las pelotas. (Pete Sampras).

Estoy hecho pedazos. (Frankestein).

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (Un sapo).

No veo la hora de irme. (Un ciego).

No hay que perder la cabeza! (María Antonieta).

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo).

Al fin solos. (El llanero solitario).

Seamos claros. (Un albino).

Me las pagarás ! (Fondo Monetario Internacional)

El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

La suerte de la fea, la bobita que se la crea.

Barriga llena,..... Corazón que hicimos???

El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!

No tiene la culpa el indio... sino quien lo hace gerente!

El que ríe al ultimo, no entendió el chiste!

Hormona mata neurona.

 

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel :twisted:

 

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos". :twisted:

 

Decalogo del buen vivir


1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar a la canasta, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...

 

Alianza Lima vs U

Alianza Lima esta a punto de jugar contra universitario de deportes y el entrenador les da la tarde libre.
Los jugadores del Alianza le dan las gracias al entrenador y se van a un bar.
Después de varias rondas, alguien dice " Pucha ya es tarde es hora de ir hacia la cancha...".

Waldir responde :
" Hoy no hace falta que vengan a jugar muchachos, quedense acá. Jugare solo y haré todo el trabajo, Ustedes tranqui descansen nomas...".

Los demás le responden:
"Muchas gracias tio, te estaremos esperando aquí. Que tengas suerte".

Más tarde deciden prender la TV para ver como va el partido:
"minuto 26, 1-0 para el Alianza, gol de Waldir."

Los jugadores deciden dedicar la siguiente ronda a Wally.

Hacia el final del partido, vuelven a prender la TV : " minuto 85, 1-1, gol de Mogollon" .
El partido termina con 1-1.
Cuando vuelve Wally al bar, sus compañeros le preguntan como es que solo ha conseguido un empate contra la "U".

Y El responde:
"Lo siento chicos, pero me expulsaron en el minuto 55..."

 

-Ama ! Hay un trozo de carne podrida en mi caldo!
-Como jodes leproso de mierd@!

-Ama, puedo jugar con mi abuelito?
-Ya, pero no vayas a regar las cenizas por la alfombra!

Chibolo tocando la puerta del cuarto de su vieja:
-Ama que apesta tan feo? Ama, huele a muerto...mama, MAMA!!!!!

-Apa, ya no quiero ir a Disneylandia!
-Caya mierd@ y sigue nadando!

-Ama, en el colegio me dicen muelon!
-No hagas caso hijito, y cierra el hocico que me estas rayando el parket

 

Resulta que unos estudiantes de filosofia no pudieron definir la palabra "AMOR" y se dieron a la tarea de averiguar que era exactamente y entrevistaron a un politico y el les dijo:
El amor es lo mas democratico que existe porque tanto goza el que esta arriba como el que esta abajo...

Despues le preguntaron a un doctor que era el amor y les dijo, es una enfermedad porque siempre acaba en la cama...

Por ultimo a un matematico y el les respondio:

El amor es una ecuacion, primero se despeja, se acomodan ambos terminos, despues se encierra entre parentesis, se extrae el factor comun, y se reduce a su mas minima expresion...

:twisted: