Chistes cortos volumen 1

Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de arquero! :twisted:

 

Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Universitarrio y los monos se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
tio, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras? :twisted:

 

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! :twisted:

 

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. :twisted:

 

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba) :twisted:

 

Se encontraba nuestro amigo Don Gatto con una de sus engreidas, en plenos previos (Ud saben que a el le gusta el trato de pareja, con chapetex y todas las cremas), cuando en eso la virginal nena le dice: "Ay amigo, por favor sacate el anillo que me lastimas" y Don Gatto le responde "Cual anillo si lo unico que tengo es mi reloj pulsera". :lol: :lol: No es fino????

 

Henry Ford

Comparación de Inventos

>Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San
>Pedro lo recibe y
>dice: -"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que
>decir de tu
>invención, la
>línea de montaje para automóviles cambio el mundo.
>Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo,
>puedes ir para
>cualquier lugar." Ford piensa por un momento y dice
>-"Yo quiero estar
>junto
>a Dios un rato." Entonces San Pedro pide a un ángel
>que acompañe a Ford
>a la
>sala privada del Todopoderoso.
>Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con
>reverencia:
>-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en
>qué pensabas?"
> Dios pregunta: "Que quieres decir con esto?"
>-Bueno Señor, dice Ford, "hay grandes problemas en el
>proyecto de tu
>invención, por ejemplo: 1. No existe ningún modelo
>económico...
>2. Hace mucho ruido cuando se calienta...
>3. El mantenimiento es extremadamente caro...
>4. Necesita constantemente de pintura...
>5. Tiene que parar 5 días de cada 28...
>6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos
>tramos...
>7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen
> las defensas
>delanteras y traseras.
>8. Las vestiduras se cuartean a los pocos
>kilómetros...
>9. El consumo de combustible es asombroso...
>10. Es muy lento comparado con el otro modelo que
>hiciste... Y éstos
>son
>solo algunos de los problemas."
>-"Hmmm..., responde Dios, aguarda un minuto".
>Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un
>icono de la
>pantalla
>y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado.
>Dios lee el
>informe,
>se da vuelta hacia Ford y le dice:
> -"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu
>dices, pero aun
>así,
>en este preciso momento, hay más hombres montados en
>mi invento que en el tuyo.


jajaja , bueno no?

 

Encontré esto y anunque es una broma no se aleja mucho de la realidad. Uds juzguen.



IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo

¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría...........



IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Me las pagarás

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido

:lol:

 

:lol: :lol: :lol: :lol: QUE BUENA LEXE, ESA SE LA TENGO QUE DECIR A MI HEMBRITA. UNA FIEL RADIOGRAFIA AL HOMBRE Y A LA MUJER, MUY BUENA!!!!

 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. :twisted:

 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. :twisted:

 

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. :twisted:

 

Killer, he borrado un post que escribiste que se duplico el del los abogado y los gatos.

Te lo digo para que no haya malos entendidos, simplemente se duplico el post es por eso que lo borre para no recargar data.

Salu2

 

Se muere un loro que era pito y se va al cielo. LLega donde San Peter y le dice "San Pedrito por favor dejame regresar a la Tierra. Yo nunca supe lo que es meter el pipilin. Por favor ten piedad de mi, dejame regresar no seas malito, dejame ir aunque sea una horita para meter gapin y regreso. San pedro se queda pensando y le dice que ya, esta bien, que tiene una hora pero no mas, si no para el infierno. El loro baja contento y arrechote se pone a buscar una lora para meter su polvito. Busca y busca y nada no encuentra a ninguna lorita a quien clavarse. Cuando se da cuenta le quedaban cinco minutos y ve que parada en un poste, se encontraba una palomita. El loro dijo "Que xuxa, aunque sea esa paloma paga pato, pero yo no me voy al cielo pito" y zuumm!! enfila hacia la paloma se la atora al paso nomas como HDN con sus chicas, termina y enrumba al cielo.
Cuando llega todo era un escandalo, los angeles estaban llorando, todo el mundo se daba el pesame, se abrazaban, una escena desgarradora. Entonces el loro se le acerca a San Pedro y le dice: Oe San Pedro que pasa por que todos estan lloarando" y San Peter le contesta: "Que pasa? Que un conch@desumadre se ha violado al espirttu santo".....no es fino? :lol: :lol: :lol: :twisted:

 

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
GARCIA decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró
le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y éste le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza. Logró encontrar la pista del Oso Gris, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un
gigantesco Oso Marrón que mirándolo fijo le dijo:
"Acéptalo García, ... tu no vienes a cazar!

 

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón,la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mama :
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería ; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span(españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, ( sin peleas !!!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, (sin peleas !)
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren:
una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá : quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel
son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar(con estos dientes va poder comer pan sin antes mojarlo en el café).Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa;también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez......... no le cuenten a nadie todo esto sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: Maria Dolores.
P. D. : Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera ; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando mas cositas...

Saludos :lol:

 

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la .
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo" :twisted:

 

Como le gustaba la pichicata :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: muy buena!

 

Si era recontra maleao. :twisted:

 

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! :twisted: