Los Mejores Chistes

LOS PLACERES DE LA FIDELIDAD!!


Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda
cruda..La noche anterior se había pegado una
parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni
siquiera se acordaba como había regresado a su
casa...Preso de un dolor de cabeza lacerante,
dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta
más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor
a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos
pues lo esperaba, de seguro, la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a
de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera
llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-
Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso
Estaba un sobrecito perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí
para atenderte'...... 'Salí un momento, pero regreso
al rato para estar contigo Te he dejado estas cosas
sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la borrachera de
anoche'....Te he preparado un caldo como a ti te
gusta....pollo y res...que te espera en el comedor.

Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
pendientede ti. Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con
deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se
vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con
cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado
padre....pensó..'.¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba
acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

'¿Qué pasó anoche, hijo?'.

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo
estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta
del garaje; le diste una patada al gato; te
vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que
mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.
Luego te caíste en la escalera ahí quedaste........
privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá
para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo
esto?
¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el
tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.


Responde el muchacho:

'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando
empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos

2 Cervezas frías : $14 pesos

Caldo con sopa Maggi: $20 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso...

NO TIENE PRECIO

 

la noche de bodas nos dice jaja:
una pareja de recien casados se va a un hotel a pasra su noche de bodas
como el novio era casto y puro es decir pito jaja no sabia como empesar a
hacer el amor entonces decide cojer el celular y consultale asu padre paso por
paso le llama y le dice papa que hago primero y este le dice hijo quitale el vestido
luego le llama de nuevo y le dice que hago ahora jaja y el padre le dice hijo besale
por todo el cuerpo jaja
luego le llama y le dice papa que hago ahora y el padre le dice hijo hechate encima de ella
y le llama de nuevo y le dice papa que sigue y el padre le dice mete la parte
mas larga que tienes en el hueco que esta cerca jaja.
pasaon varias hora y el padre preocupado por que el hijo no lo llamava haci que le llamo y contesto la novia y el le dijo como fue como esta mi hijo:
y la novia le responde señor podria decirle a su hijo que saque la pierna del huater jajaja
saludos cofrades

 

en una sala de condena de muete jaja dos presos serian condenados
pero habia un consuelo si alguno sobrevivia mas de tre minutos a la silla electrica o a la camara de gas quedaba libre y se podia ir vivo y coleando jaja
primero le tocaba al chileno y le dicen preso que escoje usted camara de gas o silla electrica y el le responde todo triston silla electrica
entonces la silla electrica comienza a electrocutarlo peo paso los tres minutos y no le paso nada haci que lo premiaron dejandolo vivir y libre.
entonces le tocava al peruano y el chileno se le acerca y le dice al oido compañero di silla electrica por que la silla electrica esta malograda .
entonces le preguntan al peruano que escojes para morir la camara de gas o la silla electrica y este dice camara de gas por que la silla electrica esta malograda jajaja que bruto
saludos cofrades

 

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelotas" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convenciado, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

 

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido Mexicano

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba (esos estudiantes de medicina)
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas (parecia perutopista)
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo

 

Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policía que les dijo:

-¿Qué creen que están haciendo? ¿Qué tal si tienen un accidente?

Los curas dicen:

-No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros

El policía responde:

-En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta

 

un chibolo llega acongojado a su casa y le dice a su mama : mama no se q hacer todos los chicos tienen una mamà y un papà y xq yo tengo 2 mamàs y 2 papàs , y su vieja le dice : calla la boca virolo de .

 

En que se parecen las mujeres a las hormigas???
Las dos se ponen como locas cuando les tapas el hueco... jajaja
Feliz Año Nuevo !!!
Julius

 

No tuve tiempo de leer todos los chiste asi que no se si ya lo habran escrito, esto me lo conto un pata el día del censo, donde todo mundo queria salir a la calle justo ese día cuando los demas domingos la pasaban en sus casas.

En un Barco iban 2 delegaciones, una de Alemanes y una de peruanos, en eso el barco choca contra un arrecibe y se empieza a hundir, el capitan le dice a su segundo al mando que todos suban a los botes salvavidas, este después de unos momentos regresa
- Capitan - le dice - no quieren subir a los botes salvavidas
el Capitan le responde:
- Que los alemanes vayan todos a cubierta y los peruanos vayan al salón principal.
Después de que el capitan habla con cada grupo, el segundo al mando ve que todos empiezan a subir a los botes y le pregunta al capitan qué les dijo?
A los Alemanes les dije que era una orden.
Y a los peruanos, pregunto.
A ellos del dije que estaba prohibido

Saludos

 

Yo tenia un amigo tan pero tan feo que le decian water abandonado.
¿porque?
Porque tenia muchos años sin ver un culo.

 

Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."

Vuelve y dice:

"¿Ya hay alguien que me supere?"

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

"Yo se quien te puede superar."

"¿Quien?"

"El padre Fito."

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

"Ve aquel hombre a pues vaya con el."

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

"¿Usted es el padre Fito?"

Y el señor responde:

"No, el padre Fito está cortando coco."

 

Había un violador en la playa tomando sol desnudo, en eso una nena se acerca y le pregunta: Sr. ¿que es eso,? el Sr. le contesta:
Eso es un pajarito, y la nena a su vez le dice, ¿puedo jugar con él? El Sr. le contesta que si. Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta: ¿que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.? Ella dice que estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y le prendi el nidito.

 

En el parque del pueblo andaba suelto el violador-golpeador que llevaba varias victimas del pueblo las violaba y luego las golpeaba, y Panfila que era la chica más fea del pueblo aprovecha la situación para ver si el violador se animaba con ella ya que nadie en el pueblo quería hacerle el favor. Al otro día pasa por el parque y sale el violador-golpeador, la ve y le dice: ¡Ay hija de tu madre tan fea, a ti nada más te golpeo! ​

 

Estaban en el infierno un estadounidense, un chileno y un Peruano.
De repente aparece el Diablo y les dice: Miren, aquí traigo un látigo, y si ustedes aguantan tres golpes con el se Irán al cielo, cabe aclarar que pueden cubrirse la espalda con lo que quieran. Pasa primero el gringo, y se pone en la espalda una loza, igual de gruesa que la del pipila.. Uno, dos ´¡zas! se rompió y el gringo llorando le implora que ya no siga.
Pasa el chileno, sin ponerse nada, el diablo le dice: Así que tu muy chingón no te pones nada, y el chileno responde: Claro, todo esta en la mente. Uno, dos, tres, el chileno ni se doblo. Bueno, le dice el Diablo, te puedes ir al cielo. A no, responde el chileno, primero deja ver que hace el Peruano, porque siempre nos joden en los chistes.
El Peruano le dice al diablo: ¿Seguro que me puedo poner lo que quiera?
Lo que quieras dice el diablo.
¡A ver tu pinche chileno, ven para acá!

jajajaja....

 

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

 

bueno habia un chibolo q era fan de maradona se desvivia x maradona , iba todos los domingos a la cancha a ver a diego , les decia a sus amigos " Pero che maradona es lo maximo, Pele quien es pele ah ese es quien le limpia las tabas a maradona , en fin . Hasta q un dia el chibolo llega emocionado a su casa y le dice a su mama . " MAMA mama me hablo mama " la tia le dice " quien te hablo pibe" , el dice " mama diego me hablo mamâ a mi q soy un pibe de porqueria me hablo mamâ a mi q no valgo nada " ASI y q te dijo pibe " ah me dijo SALI DE MI CAMINO HIJO DE PUTA"

 

El jefe siempre es jefe:

En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.

De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo. Al verlos, el genio dijo: Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos
casos. Ustedes saben, esa pendejada de los tres deseos.
Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres, les concederé un deseo a cada uno.

El programador de atorado como siempre, quiso ser primero y dijo: Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistemas: Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas
mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyectos: ¿Cuál será tu deseo? Preguntó el genio.

!Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!

 

Bueno dice que Quevedo estaba en Buenos aires mirando el Obelisco
en eso se aparece un Argentino y con ganas de Joder le dice:
Che, tu sabes que ese monumento lo hicieron en homenaje a la Verga de mi viejo que era del mismo Porte ...
y Quevedo escucha y se pone a pensar mirando el Obelisco
El Argentino Cagandose de Risa mirando a Quevedo pensar le dice:
Che.. en que estas Pensando, En la Vega de mi Padre jajaj
No, dice Quevedo
estaba pensando en la Concha de tu madre !!
XD