Los Mejores Chistes

Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”

 

Se murió un ingeniero y se fue a reportar su ingreso a las puertas del Cielo.
En eso sale San Pedro y buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco despistado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en listas..!!!".

A raíz de ello, el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y cuando llegó, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... "¿Y cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo dar!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, es: [email protected]Y no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!". Dios replica efusivamente: "¿Qué?, ¡¿Qué?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".

A lo que el diablo contesta: "¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente".

Nuevamente Dios responde: "Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!...".

Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:

"Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad... ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?". jejejeje!!!

Espero haya sido de su agrado...pues este chistesito es solo para empezar!!!

 

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...

En esto ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...
La báscula le habla y le dice:
Tu peso es 129 Lbs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír ... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro

Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128.9 Lbs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada... La mujer se exclama: ¡Aayy! Poor faavooor!
¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un pollito de pie y la mujer sale del baño diciendo: ¡No puede ser! Esta báscula es una maravilla.
Yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2 Lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
¡Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!

 

Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que ya se le reventó un huevo.

 

Estaban en el infierno un argentino, un chileno y un peruano...para variar!
En eso, se aparece el diablo y les dice:Cualquiera de uds. puede salvarse y salir del infierno, siempre y cuando me pidan un deseo, que haga algo imposible para uds.-que yo no pueda hacer-termina diciendo el diablo.
A lo que el argentino se ofrece y le dice: mirá che, quisiera que te subas a la cima más alta del mundo y de ashi te metas un clavado de cabeza...a lo que el diablo le contesta:deseo concedido y zaz...el diablo se mete un clavado de cabeza y nada de nada...salió como si nada..intacto! y dice-el diablo-...quémate en el infierno,argentino de !!!Diablito
El chileno algo asustado le diceye diablo culiao,tu,tu,tu...(estaba que se orinaba de miedo este cdsmadre) métete a un caldero hirviendo a miles de grados de temperatura y quédate ahi un par de horas...y el diablo le responde...eso es fácil para mi,soy del infierno y puedo estar en cualquier sitio hirviendo a miles de grados de temperatura...asi que zaz...y el diablo sale a la hora y le dice:te jodiste chileno culiao,púdrete en el infiernoDiablito.
Finalmente le toca al peruano(este era de un asentamiento humano,que se metía sus frijoles con palta,encima su huevo y la mataba con agua de florero)...-se decía en sí mismo( asi que tu diablo eres pendejo,vamos a ver cuán pendejo eres, y estaba pensando un ratazo la forma de cómo cagarlo...)- y le dice: diablo,antes que nada puedes traerme una sila con varios huecos...entonces el diablo le dice...bueno si ese es tu deseo-a lo que el peruano le dice,ese no es mi deseo,sino que necesito eso para pedirte el deseo...entonces el diablo le lleva la silla con varios huecos y en eso le dice al diablo: oe huevon,Diablito asi que tu eres pendejo, a ver...en ello se sienta en la silla lleno de huecos y se mete un pedo,de esos silenciosos...pero mortíferos...y le dice:a ver si adivinas por qué hueco salió el pedo...Entonces el diablo, dando gestos de sorpresa, se acerca a la silla y recurre a su olfato, y va de hueco en hueco de la silla y luego de un ratazo,dice: ya sé, salió de acá-señalando un hueco de la silla- y le dice al peruano,ya fuiste peruano,a quemarse adentro y ....en eso el peruano le dice...aguanta,aguanta oe colorado! te quemaste,el pedo no salió por ese hueco, salió por este-señalando su culo!!...jejeje!!

Hmmmm...este chistesito lo escuché hace años"""

Saludos!!

 

Llegan 2 coreanos a un puerto del AFRICA despues de 5 meses de estar en el mar navegando ,entonces se meten a un antro a buscando mujeres, al kerer atenderse estas le piden condon ke sin condon no habia sexo y salados los coreanos se habia acabado el jebe en el local,,,, salen a la farmacia desesperados y por la hora muy noche estaban todas las farmacias cerradas y solo habia una abierta entran los coreanos y el farmaceutico era un zambito de 2.10 mt,,le preguntan en su idioma ke si habia condon el negro no entendia y los coreanoas le gritaban condonnnn y nada el negro ni se inmutaba es ke no entendia,,entonces un coreano se agarra la bragueta y le dice conddonnnn y nada ,ni se imaginaba el negro,,,entonces el otro coreano mas atrevido se saca la verga y lo pone en el mostrador pone 10 dolares al costado y le dice condonnn, el otro coreano al ver ke era una buena idea tambien hace lo mismo,,se saca la verga lo pone el el mostrador pone 10 dolares al costado, y le dice en tono burlon al negro condoonn ,,, bueno el negro farmaceutico abrio su bragueta saco su verga ke cruzo todo el mostrador .. y recogio los 20 dolares y les dijo
LA CASA GANA

 

EL MAL DE LAS VACAS LOCAS
En un programa de TV conducido por una dama tipo Rosa Maria Palacios, se presenta un hombre de campo con la primicia de haber descubierto la teoría del mal de la vaca loca.
-Bueno empiece a explicarnos su teoría (le dice la conductora).
Mire señorita… (Responde el entrevistado)…primero debe tomar en cuenta que la vaca se aparea solo una vez al año con el toro…….
-OK. Continué….
Lo segundo que debe tomar en cuenta es que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca tres o cuatro veces al día.
-Ya…. y que con eso, no veo el problema….
Como que no la ve, haber…..si a usted le tocaran las tetas todos los días, y te follan una vez al año, acaso no te volverías loca……jejejejeeee.

 

SOBRE EL MAL DE LA VACA LOCA, aqui esta este chistecito contado por YAYO: http://www.youtube.com/watch?v=-22wWCbTsV4

 

no se si lo han contado pero por siaca alli va.............Disque, un cofrade andaba con ganas de comprarse una mascota que lo acompañe, y como vivia en un depa mas chico que la puta mare, decide que lo ideal es un ave......se va a una pajareria muy mona y le dice al encargado:

+hola caballero vera, quiero comprar un loro, me puede mostrar los que tenga por favor

-como no caballero, aki tengo esta cacatua polinesica, ella no solo habla castellano, si no que ademas le recita poemas en ingles y frances, prende la computadora por usted, se loguea a perutops y le dice si tiene mensajes nuevos en su bandeja de entrada, ademas lo despierta en las mañanas y le prepara el cafe, es experta en informacion bursatil, tiene un mba en esan y un postgrado en ciencias economicas en la universidad de lovaina......y si ud esta con una jermita y suena su celular, le contesta la llamada y mete el palo que esta ocupado en sesion de directorio.......una maravilla.

+perfecto me gusta cuanto cuesta?

-pues la modica suma de 10,000 dolares

+queeeeeeee 10,000 dolares, usted esta loco, muy caro, pagar eso es un imposible.......algo mas barato pues

-uhmmm a ver, ok tengo este, es un piguichito pucallpino, este pequeño es el artista del grupo, se sabe todas las canciones de daddy yankee y don omar, baila perreo, tondero, salsita cubana, hace mimo, y actua las obras de shakespeare de mil maravillas, ademas esta aprendiendo a tocar piano, guitarra y saxo tenor, ideal para las noches de fiesta.....este es mucho mas barato que el anterior, solo 8,000 dolares

+noooooooo nika, sigue siendo muy caro, otro señor, quiero una barato no mas

-caramba no se que venderle caballero, mire, ya se tengo este lorito ayacuchano cabeza roja, no es muy inteligente, pero es un experto en artes marciales, sabe vale todo, kick boxing, es experto en manejo de armas, con este loro usted puede irse a los barrios mas bravos de lima y si alguien le hace el cuadre, ud le manda al lorito y este en one no mas le saca la al faltoso.....mire se lo doy barato para que se anime, solo 5,000 dolares

+noooooooo tampoco todos son muy caros oiga, caramba no pense que hubiera loros tan caros......(el tipo se pone a buscar por la tienda, y al fondo en un rincon, dentro de una jaula vieja y oxidada, ve un loro tuerto, pelado el putas, con la nariz llena de flemas, cojo, con chuzos, con una tos de tuberculoso.......una cagada de loro).....tons le dice al vendedor: amigo ya se mire para no hacerla larga me llevo ese loro viejo y desplumado que esta alli al fondo.

-okey caballero con gusto se lo vendo, solo que ese loro cuesta 30,000 dolares¡¡¡¡¡¡

+a la 30,000 cocos¡¡¡¡ chesu mare¡¡¡¡ y que hace ese loro, canta, baila, sabe informatica, queeeeeeee ????

-uhmmm mire de hacer algo no hace nada, pero todos los demas loros le dicen JEFE Diablito ¡¡¡¡¡

 

EL VIRUS DE MAGNOLIA
Este es un norteamericano que se va de tour a China, llega por la mañana y se la pasa visitando los atractivos turísticos, ya en la noche al patita le entran unas ganas locas de tener sexo, y se va pues a un prostíbulo de la ciudad. Pero el pata era tan inexperto que no utilizo protección.
Ya en su país, llega a su depa y a la hora que toma un duchazo se da cuenta que había una manchita roja cerca de su pene, el tipo no le dio importancia y a la mañana siguiente cuando va a orinar se da la sorpresa que ya no era una machita si no tres, por la tarde la cosa estaba peor pus ya eran nueve, al día siguiente el tipo va desesperado a un urólogo, pues tenia manchas por todo alrededor de su pene.
El doctor lo analiza, pide algunas pruebas y convoca a una junta médica……después de una hora de debatir el caso con otros doctores deciden llamar al agraviado:
- Señor (le dice el doc.) me temo que usted ha sido infectado con el virus de Magnolia, es una enfermedad de trasmisión sexual muy nueva, es mas usted seria el primer caso aquí en Norteamérica, ya que este virus proviene de China.

* Pero doctor me pondré bien, me pondré recupera.

- Me temo que es una enfermedad muy compleja, no nos queda otra solución más que OPERAR, es decir amputarle totalmente el pene.

* Queeeeeee OOOPPPPEEEEEERAAAARRRR, pero doctor se da cuenta de lo que me esta diciendo

- Lo siento amigo tenemos que operar.

El tipo sale del hospital y consulta con otros médicos, pero todos le daban el mismo diagnostico, así que decide ir a la misma CHINA, pus si de ahí proviene el virus, quizás su médicos estén mas avanzados en el tema.
Llega al primer hospital chino que encuentra y se entrevista con un doctor, un chinito de baja estatura no mas.

* Doctor mire (y el tipo se baja los pantalones)

- Asllliii, vilus de MAGNLOLLIA, extlaña enfermedla aquí.

* Si ya se todo eso doctor, pero en mi país los doctores me quieren operar.

-Opelar dijo usted, nooooooooooooo pala nada, hay estuplidos doctoles norteamericanos, todo lo ven opelar y opelar, pero si no hay necesidad de opelar señol.

* Deberás doctor.

- Claro…… habel salte, salte, salte (y el tipo empieza a saltar)…….ya vez no hay necesidad de opelar, ya se cayo solito su huevada……….

 

El sueño de un Perutopsista era comprarse una moto, entonces juntó mucho tiempo el dinero para comprársela. Al tiempo cuando logró juntar el dinero se fue a comprar una Harley Davison, y el tipo que se la vendió le dice: mira, tienes que echarle vaselina a la moto para protegerla del tiempo, de la lluvia, etc.
A los poco días, el tipo va a cenar a la casa de su novia y antes de entrar a la casa ella le dice: Amor aquí en mi casa tenemos una tradición, el primero que habla después de almorzar tiene que lavar los platos. Ok, el tipo, ningún problema. Terminan de cenar, y todos callados, todos se miraban y nadie hablaba. Al paso de un rato el tipo se comienza a intranquilizar y decide hacer algo fuerte para que hablen. Entonces va y se la chapa a su novia, la empelota y se la tira delante de todos, y todos observan callados. El tipo piensa: Pucha, no pasó nada, a ver vamos a ver ahora. Entonces agarra a la mamá y contra la mesa se lo arrima hasta el fondo también, y todos callados, nadie dice nada.
De pronto, se comienzan a sentir unos truenos afuera indicio de una lluvia y el tipo se acuerda de su moto y piensa: ¡La Moto! Y saca el frasco de vaselina del bolsillo, en eso se para el papá y dice: Ya no wei, con vaselina a mi no mejor yo lavo los platos.

 

Están 2 viejitos reflexionando sobre todo lo que habían hecho durante su vida, cuando de repente el viejito dice: "vieja? tu te acuerdas de aquella promesa que nos hicimos al casarnos?" A lo que la vieja le responde: "Ay! Viejo eso fue hace mucho tiempo..." "no vieja me refiero a aquella en la que juramos que cada vez que fuésemos infieles pondríamos una caraotita en un envase" "Ahhh! si si viejo" a lo que el viejito saca un potecito de compota con 2 caraotitas y dice: "vieja tu te acuerdas de la muchacha de servicio que teníamos, aquella que estaba sabrosa... bueno vieja ese cuerpo fue mío, y tu te acuerdas de cuando vivíamos en aquel apartamentito junto a la playa, bueno espero que también te acuerdes de nuestra vecina, por que aquel cuerpo también fue mío..." la vieja se queda sin responder, y el pobre viejo esta desesperado ya que no ve ninguna reacción en su esposa... como a los 10 minutos la vieja saca un frasco de mayonesa lleno de caraotas y le dice: "Viejo tu te acuerdas aquel cuerpo de bomberos que estaba al frente de nuestro apartamentito en la playa?" El viejo le responde: "si vieja, pero por que?" "ahh bueno por que ese cuerpo fue mío..."

 

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que le costaría $300, ella exclama ¡Cielos!, No tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: ¿Cómo sea? Si, si, por favor exclama la rubia

Bien entonces, simplemente sígueme. Dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. Entre y cierre la puerta, dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces el dice: Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. Ahora sácamela... dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien... adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: Hola Mama, ¿puedes oírme?

 

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuérdese del Salmo 129”.
El padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuérdese del Salmo 129”.
El padre se excusa diciendo:
“Perdóneme hermana, pero usted sabe, la carne es débil”.
Después de un largo rato de viaje la monja se baja y el Padre llega a su parroquia, va rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice……
“Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria…”

Moraleja para los Perutopsistas:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente.

Moraleja para las mujeres:
Si no se quieren quedar con las ganas… ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

AMEN…….

 

diske el curita del pueblo atento a el avance de la tecnologia decide ponerse al dia con la ciencia e instala un sistema de penitencias computarizado en el confesionario, alli tenia su laptop core 2 duo, impresora de tickets, conexion de fibra optica, toda la moña....y ya pues, llegaba alguien contaba sus pecados, el curita lo tipeaba, apretaba enter y chassss, se imprimia la penitencia..................un dia llega una jermita bien rica, y le dice al curita:

+ padrecito vengo a confesarme

-cuentame tus pecados hijita

+ vera padrecito, anoche mi novio y yo estabamos solos en la casa y pues, el se puso muy calenton, no se nunca lo habia visto asi, me miro, me abrazo y me beso

- (y el curita tipeando)....novio calento, abrazo y beso novia...ok hijita algo mas???

+ si padrecito, no contento con eso, me abrio mi blusa, desabrocho mi sostencito y me lamio los pesones

- (el curita ya medio arriolon seguia en la tipeada).....novio abrio blusa y se banqueteo con los pechos de la novia......algo mas hijita???

+ si padrecito, por ultimo me bajo mi short, puso a un lado mi hilito dental y me metio la cabecita

- (el cura salibando.....tipea por ultimo: novio baja short y le mete la cabecita a la novia) y dice: ok hijita ya escribi tus actos ahora voy a imprimir tu penitencia.......(el curita aprieta ENTER y chas que le sale una ventana de error).....que raro (dice el cura) a ver otra vez (ENTER....y nada otra vez el mensaje de error).....a ver de nuevo (aprieta ENTER....y nada que la makina con el mismo error)..........a lo que le dice a la chikilla: sabes que hijita dile a tu novio que te la meta TODA por que mi computadora no saca decimales.......

 

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan fieles hayan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Alex, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono celular, bar, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por qué lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que Alex responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en skate!!!!

 

¡Se encuentran Alan García, George Bush y la reina Isabel de Inglaterra en el infierno...(Motivos? Seguro que habrá ..!!!) Bush le contaba a la Reina que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada... eran 3 millones
de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó
a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.
Alan García también sintió ganas de llamar a Perú para ver como había
dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos.
García se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Perú........ y el diablo le respondió:
'MiráDiablito, con tu baile del teteo, con la cantidad de desocupados, los paros
en el sector salud, los mineros y los docentes del Sutep, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad,
la inseguridad ciudadana, los secuestros, el engaño a los damnificados
de Ica y el Ministro del interior que la embarró con los patrulleros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción, la bronca entre Meche, Mulder y Del Castillo, ... tienes a Perú hecho un desastre, un caos, un
infierno............ y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

Saludos...!!!

Atte Carlonchomachin...

P.D: a los seguidores de este partido...mil disculpas...pero todo es en plan de vacilon...espero no se piquen!!!

 

Pituco Con Manicure...................................Metrosexual
Cholo Con Manicure....................................Maricón
Pituco En El Prostibulo.......................Busca Placer
Cholo En El Prostibulo....................Busca A La Hermana
Pituco en tv....................................Artista
Cholo en tv..................................Cómico ambulante Pituco Leyendo Periodico...................Intelectual
Cholo Leyendo Periodico..................Busca Chamba
Pituco Con Maletin.......................... ..Ejecutivo
Cholo Con Maletin.............................Vendedor Pituco Homosexual............................... Gay
Cholo Homosexual................................ Cabro
Pituco Rascandose............................... Alergico
Cholo Rascandose................................ Sarnoso
Pituco Junto A Un Auto.........................Automovilista
Cholo Junto A UnAuto...........................Mecanico
Pituco Manejando Auto............................ Piloto
Cholo Manejando Auto............................ Taxista
Pituco En Una Comisaria.....................Denunciante
Cholo En Una Comisaria......................Detenido
Pituco Cansado............................Ejecutivo Con Estress
Cholo Cansado................................Flojo de
Pituco tosiendo...................................Resfriado
Cholo tosiendo .................................Tuberculoso
Perfume para el pituco...........................Channel
Perfume para el cholo.......................Una hoja de ruda
Pituco casandose con gringa................Bonita pareja
Cholo casandose con gringa................Brichero suertudo

Pituco con casco.................................Ingeniero
Cholo con casco..................................Obrero
Pituco con gorra...................................Deportivo
Cholo con gorra...................................Pandillero
Pituco con dolares..............................Adinerado
Cholo con dolares .............................Cambista
Pituco con sombrero.............................Cow boy
Cholo con sombrero...............................Chamán
Pituco pidiendo baño...................Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño..............................Va a cagar
Para la cofradía en general...espero sinceramente no se piquen...pues esto cuando lo vi, me causó una gracia total!!!...pues el que se pica,pierde!!!

Saludos!

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SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.