Los Mejores Chistes

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado, el padre decide -despues de mucho pensarlo- enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: "Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador )
?Puedes explicarme que significa?

Facil - dice ella - Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, "Ella tiene razón" y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Dias despues, la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: "?Papa que haces con mi Vibrador?..."

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "?Que... acaso no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

 

Esta si que esta buenaza, leanla.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- A la DEA c***m***e... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!

 

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara.
Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor: Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo? El canilla le dice: No sé, unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice: En realidad tengo 47 años.

Luego este buen señor entra a un Mc’Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez más agrandado, le dice: No, tengo 47.

Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta: Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?.
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.

El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: Bueno, probemos. Acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le empieza a acariciar los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice: Usted tiene 47 años.

El tipo, asombradísimo exclama: ¡Pero, que increíble! Dígame, ¿cómo lo hace?
Y la anciana con una sonrisa le contesta: Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc’Donalds!!!

 

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La Prueba de Amor [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
- Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
- OE QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido. Me eché un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "vale la pena soñar" (esa vaina te hace llorar), a todo volumen para no dejar dormir a la hija de...mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras a ripley, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos exclusivos. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego ¡¡¡a s/. 290.00 el par!!!, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una CASACA NIKE (ni yo tengo eso).

Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
- Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces".

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre". [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]__________________
bendita remuneración, siendo tan bella porqué te casaste con el maldito trabajo? [/FONT]

 

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡¡RECONCHATUMADRE!!!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe:
"EL NIÑO HABLÓ: "RECONCHATUMADRE"
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
"LA RECONCHADETUMADRE DE LA TUYA, COJUDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA

 

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Lucida Handwriting, Cursive]Tantas dificultades......[/FONT]





[/FONT]​

 

Dos mujeres viajan de noche a Trujillo. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total.
Cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto se pegan las señoras que salen disparadas sin bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

 

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”

“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”

“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”

Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”

“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”

 

Hoy he despedido a mi Asistente...

Por qué he despedido hoy a mi Asistente???

Ayer era mi 37o cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a
la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida´.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a mi misma: ´¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continué imaginando: ´Los niños seguro que se acordarán´.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y el estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, !Abogada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo´.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-´Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa´.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martiní, él dijo:
-´Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda´.
-´Está bien, como quieras´, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi
marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. y todos cantando, ´Cumpleaños Feliz...!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living...esperando al asistente !!!!!!!!!

Por eso lo eché al weon...esas weas no se hacen.... !!!!!!!!!!!

 

un Capitan del ejercito le pregunta a una kine,
señorita por 100 dolares usted aceptaría mi compañía?
y la kine ganadasa le dice; claro pues capitan como no querer

El capitan da media vuelta y grita " compañia, fila de uno, sin desordenes ya aceptó a todos!
jaja

 

Una caja de tampones

Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: "Oye, ¿tú que trajiste?"

El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: "¿Tú que trajiste?"

El prisionero saca un mazo de cartas y dice: "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."

El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?"

Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: "Yo traje estos."

Los otros dos se miran intrigados y preguntan, "¿Qué puedes hacer con esos?"

Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."

 

Con ustedes el gallito anibal... es un perutopista joven, jajaja leanlo y al final se reiran mucho..


El Gallo Anibal

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180.

El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones le dice al granjero:

-Tome éste, el es Percy, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la
jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le
mete dos polvos, agarra a la segunda,le mete el primero
y cuando se estaba metiendo el segundo, se queda frío.

El granjero lo mira y dice:

-Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el Jorge, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace el 69 y cuando esta tirandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al
gallero y le dice:

-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un buen gallo o le prendo fuego a tu tienda. ¿Me entiendes?

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Súper Reno, esas que venden en
Gamarra, y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda. Se llama Anibal y llegó de casualidad en un barco que vino del África.

El granjero enojado se lo lleva pensando: ¿Que voy a hacer con este gallo flaco?.

Al llegar al gallinero, suelta al gallo para que coma, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez. Sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello, le mete dos cachetadas para que se calme y lo mete en la jaula.

Que fenómeno este gallo!!!

Mientras tanto las gallinas comentaban: que Anibal esto, que Anibal aquello,
¿y a ti, que te hizo?: a mi me hizo tal cosa. En fin,un jolgorio total por el chongo que hubo.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Anibal enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrandose a todo lo que tenga plumas, hasta una
escoba y un plumero, sale corriendo y se tira al perro, al gato y dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo jijuna de la granputa!!!, si me culea a toda la granja lo voy a matar.
Al dia siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula abierta.

Sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba.

Afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando de Anibal, el perro con el culo rojo y el granjero dice:
- Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del
vecino y el me va a matar!!!. Entonces agarra el caballo (el caballo tambien estaba cogido) y sale en busca de Anibal. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la pista dejado por Anibal (cabras abiertas de patas, chivos
maltratados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora (usada de condón),
hasta que de repente, a varios kilómetros, ve a Anibal tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiendose. En fin,una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- Nooo, noooo, Aniballll, se me murió Anibal!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdad y se me mueeereee!!!.
En medio del lamento, Anibal cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhh, quédate callado Huevón, que me vas a espantar a ese
par de negras que están buenaaaazas.

 

Dice que esto es un concurso que consiste en ver que familia tenia la polla mas grande.
Va la primera familia y ya te ves al crio con una polla de 3 metros, al hermano de 5 metros y el padre de 8 metros, y va el juez y se pone, estos ya han ganado.
Se va a la otra familia tan confiada de que le va a ganar a la primera y se ve al crio que se la habia atado a la cabeza como rambo, el hermano que estaba saltando a la comba con ella de comba, y va al padre y se lo ve mirando al cielo y le pregunta: -¿y tu que haces?
y dice el padre:
- intentando darle por culo a san pedro

 

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"..... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

 

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

 

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

 

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

 

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.
Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".