Los Mejores Chistes

Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!

 

¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!
- Gritos y aplausos de la concurrencia.
- ¿Por qué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle pajaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
- !Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).
- De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
- ¿Por qué ese nombre?
- La presidenta responde: Muy simple compañera:
- !!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!

 

Una chavala con muchas ganas, invita a su casa a un compañero de estudios, con la excusa de preparar examenes, pero nada más llegar lo lleva a su cuarto y le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", pregunta el chaval.
La joven, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el joven dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chavala se larga un demoledor y apestoso pedo.
El muchacho, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la jovencita.
El hombre se levanta sin decir nada, aún bizquedando, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67 estás bien loca!"

 

Este chiste leelo y hablalo a la vez
En españa en la ciudad de alicante,, en un edificio vivia el famosisimo torero el curro, uno de los mejores en aquella epoca, un día se muda al edificio un chino, el cual no podia pronunciar la r en vez de eso decia L, siempre que saludaba al curro, le decia: bueno días señol CULO, como le va, Buenas taldes señol CULO, como le fue, asi esto se suscita por varias semanas hasta que El curro harto del chino, se compra 2 perros y los entrena para matar al chino, una mañana sale El Curro con sus perros y ve al chino, que lo va saludar como siempre, en eso El curro manda a los perros contra el chino, al ver esto el chino saca sus navajas de los bolsillos para defenderse, al ver esto El curro manda un silvido y los perros entran a la casa, esto se repite por 3 semanas, el chino harto por esto entra a la comisaria para hacer su denuncia, frente al comisario este le pregunta, bueno chinito cual es tu denuncia; a lo que el chino responde: QUIELO DENUNCIAL QUE LOS PELOS DE EL CULO NO ME DEJAN CAMINAL;
EL comisario extrañado y pensando que lo estan jodiendo responde: pero corteselos, a lo que el chino responde
ESO INTENTO PELO CADA VEZ QUE LOS QUIELO COLTAL EL CULO SILVA Y LOS PELOS SE METEN...

 

Un patin va a la farmacia, y le dice a la señora de la vitrina,
POR FAVOR SEÑORA ME DA UNA CAJA DE CONDONES, a lo que la señora responde,
POR FAVOR MUCHACHO MAS EDUCACIÓN; a lo que patin responde
BUENO ME PUEDE DAR UN CAJA DE PRESERVATIVOS, alo que la señora le dice:
MAS MESURA MUCHACHO, a esto el patin agarra, se baja el cierre saca el miembro viril y dice:
POR FAVOR TENDRA UN GORRITO PARA EL NIÑO

 

El propietario de una casa decide poner un aviso en el diario para
alquilarla. El primero que acude le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila (con típico acento judío).
El propietario, que era bastante antisemita, le dice:
- No señor… Sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que
si llueve... Mire, hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- No importa, Señor, yo tengo hermano techista. Él arregla rápido…
sigo interesado en casa…
El dueño dice entonces:
-No señor, ¿ve esos pibes que juegan ahí? Molestan tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…
El comprador dice:
- No importa, Señor… Otro hermano juguetero, regalo juguetes y hago
amigo de niños… Sigo intereasado en casa.
El tipo, ya cansado le dice:
- ¿Sabe señor? Lo que pasa es que no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo judío, Señor? Noooo Yo catóico.
- ¿Ah sí? ¿Es católico? A ver ¿cuántos Dioses hay?
- Dios uno solo pero en realidad son tres: Padre, Hijo y Espíritu Santo…
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?.
- Hijo de Dios, Jesucristo..
- Ahá.. ¿y dónde nació Jesucristo?.
- Jesucristo nació Belén.
- Ahá..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…
- No, pobrecito, nació pesebre,... con vaquita… burito…. Muy pobre….
- Ahá, ¿y por qué nació en un pesebre?
- ¡Porque cristianos de miercoles no querían alquilar casa a judíos

 

Un negro hacía bastante tiempo que no tenía sexo así que busca una puta y le pregunta:
- Cuánto cobras negra? -
- 150 -
- Quéee? ya salieron los billetes de 150? Achica pues negra... -
- Bueno: 100 -
- Tas loca? Mira, tengo 10 -
- Por 10 no me dejo culiar ni por Brad Pitt -
- 10 y el celular - le dice el negro casi rogando
La negra lo piensa un poco y:
- Bueno, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 10, y comienza a irse
- Oye negro: y el celular? -
- Anota: 97213548

 

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a m eter la mitad! La mujer, por fin convencida,
acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que
tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su
novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
¡Ah No! Promesas son promesas.

 

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime:
¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía
super ard iente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO!!!

 

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

 

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice: ¡¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!.
Y el viejito le responde: No, escoge que dedo quieres.

 

Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: "¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra $32."

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían relaciones sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta: "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿cuál es el problema que tienen?"

El viejo le dice:

"Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; aquí lo hacemos por $32 y el seguro me reconoce $28."

 

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 

Un moreno y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
>
> El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
> Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
> disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa:
> -Que es esto? Tu eres bruta o que?? -Cuando has visto a
> un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor carajo!
> La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de
> Batman. Al llegar a su casa, el esposo le grita:
> - Eres cojuda o que?! -Cuando has visto a un Batman negro?...
> Vete y cámbialo por algo mejor.
> La esposa recontra molesta devuelve el disfraz y compra varias
> cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa
> blanca y un pedazo de madera de 2 x 4.
> -Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en
> la cama, le dice a la mujer: ¿Que es esto?
> A lo que la esposa le contesta:
> - Mira huevón, tienes 3 opciones:
> 1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de
> ficha de dominó.
> 2. Sino no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y
> vas de Galleta Oreo...
> 3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y
> vas de helado de chocolate... negro de ...!
>

 

Peru le va a ganar a Brasil

 

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

 

cuentan que caperucita taba andando por el bosque y en eso se encuetra al lobo que ta cargando un costal de dulces.
Lobo: Caperucita me das un besito y te doy un chupetin
Caperucita:mmmm, dejame pensarlo, mira por que mejor no me das todo el costal y te chupo la pinga

xD
Salud

 

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”