Los Mejores Chistes

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su
esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor
le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA
LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a
pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro
telegrama a la esposa diciéndole:

"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente, TU EX-ESPOSO

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El
vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE
MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA
EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS
SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS
DOS TRACCIONES".

 

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

***************

Hijo la masturbación te hace ir quedándote ciego
Pero doctor estoy por acá!!

 

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

 

Un hombre entra a un bar y se sienta. En ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:

- ¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?

- Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira.

- ¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!

Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro. Asustado comienza a gritar:

- ¡Ah, no, negro de , a mí no me llevas!

- ¡Cállate, estúpido, que no te llevo... Te traigo!

 

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del Monseñor que decia:
Querido padre:
1.-La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragos.
2.- Existen 10 Mandamientos no 12.
3,. Existieron 12 Discipulos no 10.
4.- No nos referimos a la Cruz como aquella 'T' grandota.
5.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.
6.- David derroto a Goliat, nunca le pateo el fundillo.
7.- No nos referimos a Judas como el culero.
8.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
9.- Y por favor, El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte:
Monseñor.

 

se encuentra un peruano y mono ecuatoriano, y el ecuatoriano le dice al peruano yo te llevo siempre presente gallina y el peruano le dice calla mono conchatu mare y de nuevo el ecuatoriano le dice yo te llevo en el pecho , fuack se rompe la camisa y una gallina tatuada en el pecho y el peruano le contesta yo tambien te llevo en el pecho y fuack se rompe el polo y el ecuatoriano le dice oe pero no hay nada en tu pecho y el peruano le dice a no es q se bajo a comer su platano.

 

Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidióque fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ellatenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. [FONT=tahoma,sans-serif]¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]tendrás."[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]calle, me dirigía a mi carro.[/FONT]
yyyyyyyyyyy.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[FONT=tahoma,sans-serif]Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!![/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]hombre como esposo!" ......[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Moraleja:[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Siempre deja tus condones en el carro..........!!!!!!!!!!!!!!![/FONT]

 

AL QAEDA INTENTÓ ATENTAR
CONTRA EL PALACIO DE GOBIERNO
PERUANO
(Washington/CNN/Special).
​

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia,
revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Lima.

Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el
secuestro de un avión que sería lanzado contra Palacio de Gobierno
en repudio por el contingente de civiles peruanos que han ido a
Cumplir misiones de seguridad en Irak.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía
Nacional del Perú) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al
Aeropuerto Jorge Chavez el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un
vuelo de Air France proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que
desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago
de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes
oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio
del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de
la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un
intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el
conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la
ciudad, para finalmente abandonarlos en un descampado de Villa el
Salvador, luego que al parar en un semáforo tres cómplices del
taxista los asaltaran, robándoles susefectos personales.

Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían
escondidos en
cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese
lugar gracia a un
camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de
guerrilla en Afganistán logran tomar una combi y llegar a un hotel
de Miraflores. Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al
aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba
planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a
manifestaciones de los empleados estatales, el movimiento de Ollanta
Humala y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo
roturas de vidrios y abolladuras en el automóvil de alquiler.
A las 12:30 deciden volver al centro de Lima, allí buscan una casa
de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de
los robos.
Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las
15:10 al Jorge Chavez para secuestrar un avión y cumplir finalmente
su misión. Pero los empleados de CORPAC están de huelga por más
salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de
paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).

El único avión que está en la pista es uno de LAN PERU...pero no
tiene combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del
Aeropuerto, protestando y gritando cánticos contra el gobierno.
Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los
terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la
Policía Nacional,
acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. Les
piden una coima para dejarlos salir, pero como todo se los han
robado no tienen nada que darle al comisario.
A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia),los
terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí :
No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en
una cafetería cercana al aeropuerto. Piden sándwiches de lomito,
papas fritas y gaseosas.

Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación
producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la
ambulancia demorara cuatro horas en llegar y otras tantas horas
recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los acepten y
brindarles atención médica.

El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y
llegan cerca del estadio nacional. Los hinchas de Alianza Lima los
confunden con hinchas de la "U" y les dan una paliza impresionante,
el jefe de la barra (un sujeto apodado "manguera") viola
reiteradamente a los musulmanes.

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en
todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca
hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para
ellos sea pecado), se toman una botella de ron adulterado y tienen
que volver al hospital. Nuevamente pasan penurias para que los
atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su
turno.

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas
huyen de Lima hacia Ica en un camión de electrodomésticos, que es
asaltado cerca de Pucusana.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse,
con una grave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono, son
levantados por un vehículo de una ONG que defiende los DDHH y que
los traslada nuevamente al Centro de Lima.

Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de
un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e
indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es
necesario el terrorismo en el Perú y a su regreso tratarán de
establecer un convenio para la realización en Lima de cursos de
entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al
Qaeda

 

LLega un padre de familia asu dulce hogar
y encuentra asu mujer preocupada y llorando
y le pregunta ¿por que lloras? y la mujer
le contesta. Nuestro hijo se ha escapado de la casa
y el padre le dice vamos a buscarlo.Salen ambos
a buscarlo por separado . Y el padre lo encuentra
sentado en un parque y llorando, Y le
dice hijo por que te has escapado de la casa si te
tratamos bien Yo y tu mamá. Y el niño le responde
no papi ustedes me quieren vender .Y el padre le
dice si yo y tu mamá te queremos. Y el niño le responde
no papá ustedes me quieren vender y el padre contrariado
le responde, pero por que dices eso . Y el niño le responde
En la mañana despues que tu te fuiste a trabajar llego un señor
ala casa y le pregunto a mi mamá cuanto por el "chico" .

 

Caca rayita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'indecisa': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos molestar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

 

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Por eso lean de abajo hacia arriba

 

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

 

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

 

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una mejor idea..... ¿Porqué por esta noche, y tan sólo por esta noche nos suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice:
-De acuerdo fenomenal!
A lo que la mujer le responde:
-¡Entonces huevón!... Párate solito y anda a buscar la manta...flojo de o acaso te pesan las bolas????!!!

JA,JA,JA,JA,JAJA QUE AMABLE MUJER

 

Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde y le dice al conductor...Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer? El conductor, bien vestido, con
celular CLARO en mano, de elegante atuendo, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera la tinka y menos dominó.
- Tú te vas a ir al chichódromo o te gastarás la plata en putas.
- Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina obligándome a pedir limosna tal como me vé.
- Entonces toma diez lucas, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre.
En el camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer junto a ustedes?
- Probablemente sí, le contesta el caballero,
pero,.. valdrá la pena.
Quiero observar su cara de y su cojuda reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un ...
POBRE HUEVÓN QUE NO CHUPA, NO
FUMA, NO JUEGA, NO
BAILA, NI SALE CON PUTAS...

 

Chileno***
Llegan un hindú, un judío y un Chileno a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos. Si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el Chileno dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Chilenos rcsm

 

Estaban en un tren: una vieja, una mujer preciosa, un peruano y un
>chileno. En eso pasa el tren por un túnel y.......... ZUACATE !!! Se
>escucha tremendo cachetadón. Al termino del túnel, el chileno tenia el
>cachete rojo e hinchado. La vieja piensa: "Este chileno pendejo se quiso
>pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica, ella no se dejo y lo
>estampo". La chica piensa: "Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero
>le metió la mano a la vieja y esta lo reventó". El chileno piensa:
>"Peruano de , le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y
>me saco la ". Y el peruano piensa: "Carajo! Cuándo va a venir otro
>túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha su madre?". ....
>El pisco es peruano carajo!!!!!!!!!!!!

 

Tres hermanas se casan por la misma epoca y al regresar de la luna miel la madre una vieja que se las sabia todas las llama...A la mayor le dice hijita cuentame como la tiene tu marido..."Ay mama me da pena"...Habla so cojuda que soy tu madre... "Ay mami mi marido la tiene larga y delgadita"...Hijita eso es felicidad para toda la vida...A la segunda el mismo cuento..."Mama mi marido la tiene gruesa y chiquita"...Hijita eso es tranquilidad para toda la vida...Y a la menor le dice lo mismo y ella responde "Mama mi marido la tiene larga y gruesa"..y la vieja responde:
ESO ES PINGA CARAJO

 

Dos amigos se encuentran en un bar y uno de ellos se esta matando de la risa...Que pasa Carlos...Loquito tu sabes que tengo un barquito en el puerto...Si... "Bueno estaba limpiandolo cuando se me acerco una rubia despampanante, un culazo, unas tetas maravillosas y me pregunto si podiamos dar una vuelta...Le dije que si y en mitad del oceano apague el bote me quite el lompa y le dije: Flaca , Quitate la falda porque tiramos o nadas hasta la costa..." loquito,que tal culazo...y la flaca no sabia nadar jajaja asi que ...A fierro limpio... Bacan...
Una semana despues se vuelven a encontrar y el pata con una sonrisa de oreja a oreja...Ahora Carlos:.. Estaba en el puerto y aparecio una pelirroja , unas tetas magicas, un culito para romperlo, me dice si damos una vuelta y en mitad del oceano...zasss ...saco la llave , fuera lompa y la misma historia... Loquito y la flaca no sabia nadar asi que ..Puro huevo.
A la semana Carlos estaba llorando...Que paso brodi... Estaba en el puerto y aparecio una morenaza, que piernas, que culo, que tetas...Me dice si podemos dar una vuelta y en mitad del oceano la flaca agarra la llave del bote, apaga el bote se quita la faldita y aparece un falo de 30 cms ..."Flaco Quitate la ropa o nadas hasta la orilla"... Loquito y yo no se nadar...NO SE NADAR

 

El Rey de España despues de guardar luto
durante un año. Decide casarse, pero no con
cualquiera. Si no con una Dama pura , virgen e
inocente que no conosca nada de sexo.
Asi que declaran que el Rey .Va entrevistar alas
candidatas que deseen aspirar ala corona. Una
a una fuerón llegando.Hasta alcanzar una larga fila
de feminas. Y el Rey procedio ala entrevista, paso la primera
dama, en la sala dónde estaba el Rey, entonces el Rey se bajo
los pantalones y le enseño su mienbro viril y le preguntó.
¿Cómo se llama esto? Y la femina le respondio eso se llama pene.
El Rey dijo descartada . Y asi paso la segunda el Rey se bajo los
pantalones y le enseño su mienbro viril y le preguntó ¿Cómo se
llama esto? Y la segunda femina le respondio. Ha eso se llama pene.
Y asi paso la tercera, la cuarta, la quinta, hasta casi descartar todas
las feminas que estaban en la fila. Esperando la entrevista. Y entonces
llego el turno de una dama.El Rey se bajo los pantalones y enseñandolo su mienbro viril le pregunto ¿Como se llama esta parte de mi cuerpo? Y la
Dama muy sonrojada le respondió, eso es una ramita.El Rey se
sorprendio y le volvio a preguntar, y la Dama le respondió eso es una ramita. El Rey saltando de la Alegria .Dijo por fin una como Yo queria
para casarme no se busque más.Ella es, se casarón llegó la noche de bodas DiablitoDiablito y al hora de tener relaciones el Rey se dio cuenta que no era virgen . Y el Rey muy Furioso le increpo y le preguntó por qué Cuando
te enseñe mi pene. Me dijiste que era una ramita. Y la femina le repondió
¡Claro pues es una ramita! para los troncazos que me he comido .