Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

Una cortita de La Mole...

Diálogo entre La Mole y su ex jerma:

La Mole: MI mujercita, tan pura y tan timida!....¿por que nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?.

(Ex)Mujer de La Mole: por que casi siempre tú estas de viaje...!!


--- :eek::eek::eek::D:D:D ---



El Pajaro les Saluda :cool:
 
Le pregunta un argentino ( albiceleste ) a un gallego:

- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.

- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina!!!

 
Una chola va a la comisaria, la atiende el comisario "caterpillar" carlo_123...

- Chola: Hay jefeceto me han veolado jefeceto.

- Comisario: ¿por que no has gritado pues chola?

- Chola: Hay señor polecea dedo en colo, penga en boca a ver greta to.

- Comisario: Esta chola se pasa ¿y de quienes sospechas?

- Chola: De los APRESTAS jefeceto

- Comisario: ¿Por que?

- Chola: ESTRELLAS me han hecho ver jefeceto:D:D
 
Una fichera llega con tremendo llanto al Night Club. El Administrador preocupado, se acerca para ver cuál es el problema.

¡Ay, que tristeza!

¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?

¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!

En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.

No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.

Bueno, estaré en mi oficina.

La fichera se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por celular le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.

¿Y ahora que pasa?, pregunta el jefe.

Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

PD: Son lindas pero no tan inteligentes, igual las queremos :p:p:p ...
 
Esta anecdota le paso al Verde0 cuando viajo por vez primera a la Miami a hacer sus compras semanales pal mercado...:D

Sucedio asi:


..El peruanito Verde0 recien llegado a la Miami se va al Super a comprar sus Cigarrillos:

..Sin saber hablar inglés el Verde0, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...

..La Gringa del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador... y se le escapa un pedo!!!:eek:

..La Gringaa se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:

"Two fifty".

El peruanito Verde0 indignado le contesta: "Perdoooooooooooonn"..."Tas baboooooooooosa"!!!

" La del pedo FIFTY TU"!!!!! :D:D:D




El Pajaro les Saluda :cool:
 
Estaban Ooso con su causa el otro oso Winnie Pooh y un conejo caminando por el bosque, peleando porq los osos decian q eran mejores q los conejos y como eran 2 contra uno el conejo estaba asadazo, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.

El genio les concedió tres deseos por cada tipo de animal...

El oso y winnie se pusieron de acuerdo y pidieron primero:
- Nosotros queremos que todos los osos de este bosque sean hembras excepto nosotros.
- Concedido.

El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.

Ooso y winnie estaban extrañados con el conejo, los osos continuaron con su segundo deseo:
- Para estar seguros deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

Los osos asombrados por los gustos del conejo, hacen su tercer deseo:
- No queremos correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que al Ooso y Winnie Pooh no se les pare!!!!!:D:D:D
 
Les cuento una anecdota que me sucedio en una de mis tantas correrias...;):D


Este Pajaro pe, juaga a la Chancalalata con mi secretaria. Un dia, la pasión nos desbordó y nos fuimos a la casa de ella. ..Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, nos dormimos, despertando a las
8:00 pm. Cuando este Pajaro se estaba poniendo su ropa, le pedi a la tramposa que sacara mis zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.

..Intrigada ella lo hizo, Este Pajaro se puso sus zapatos y maneje hasta mi nido.

- "¿Dónde has estado?" me preguntó mi ñora cuando entre a casa.

"..Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."

Mi ñora mira hacia abajo, ve mis zapatos y me dice:

- "Mentiroso, bastardo... ¡Estuviste jugando golf!"....


....:D:D:D...


Pd. Esa me la enseño el Jopende, es que para Jopende, Jopende y Medio pe...;):D


Saludos del Pajaro :cool:
 
Esta me la conto mi causa La Mole, le sucedio cuando trabajaba en la Funeraria "El Mesias".

Un día La Mole estaba trabajando hasta tarde una noche. ..

Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.

¡¡¡Pérez tenía el Pajaro más largo que hubiera visto jamás!!!

"Lo siento Sr. Perez" - dijo La Mole- pero no puedo
enviarlo a cremar con tremendo "Pajaro". Este pene tiene que se guardado para la posteridad".

Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fué a casa. A la primer persona que se la mostró, fué a su esposa (ahora ex).

- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.

-"¡Dios mío!" - gritó ella - "¡Murió Perez!".....

Al poco tiempo La Mole se divorcio...:eek::eek::eek::D:D:D




Saludos del Pajaro :cool:
 
Conversación entre el pie y el pene
COLORADO!!!!!!!!

El pie mira para arriba y ve que el pené lo estaba mirando, entonces le pregunta...

Pie: cómo andas?

Pene: Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?

Pie: Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias,
se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien,
me pone mi talquito, luego el calcetín y el zapato.
Luego nos vamos a caminar todo el día y por la noche; que todo me duele,
me mete en agüita caliente, me da masajitos con crema,
y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti como te trata?

Pene: ¡¡¡¿A ti te hace todo eso?!!! ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.
Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: "Hey güevón, es para ya"
Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un hijueputa dolor de cabeza todo el día!
¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme,
pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me emputa su indecisión!!

Pie: ¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?

Pene: ¡¡Hombre!!. Si me mete en una cueva, donde apenas quepo,
me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...

Pié: ¿Y entonces que pasa?

Pene: ¿Que quieres que pase ******? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
​
 
El sonsito

Dice que el sonsito estaba en la escuela , jodiendo a los demàs alumnos como siempre , cuando en eso entra el director y pesca a nuestro amigo en plena chacota . El director le dice :

" Alumno sonsito , que hace ? , parese!!!

Sonsito : " Si eñor digame ?

director : Veo que usted se la pasa weveando todo el dia , y voy a hcerle una pregnta

¿ alumno , cuantò es 2 + 2 ?

sonsito : " empate "

què usted esta imbecil , como que e mpate ? , mañana quiero que traiga a su padre a primera hora !!!

Al dia siguiente ( sonsito y su viejo en plena oficina del director )

director : " Señor , ayer le preguntè a su hijo cuando era 2 +2 y me respondiò mal .......

padre : si pero eñor , aver hagale de nuevo la pregunta pe "

director : " A ver , sonsito cuando es 2 + 2 ???

sonsito : 4!!!

el padre se levanta y le dice suplicando :

"! eñor dele otra oportunidad a mi hijo peeeeeeeeeeeeeee!
 
La mole reencarnado

La mole reencarnado en un elefante es llevado a juicio por la corte suprema de la selva , por matar a una hormiguita :

juez pajarobravo : " Digame señor mole , por que aplasto a la hormiguita ????

la mole : " PA QUE EMPUJA PE , PAQUE EMPUJA PE !!!!!!!!!!
 
Perdonen cofrades noen lei bien .. pense que se trata solo de un chiste y punto
no lei que se tenia que tratar de algun cofrade..
 

estaba verde0 con su hembrita, entregados a los mil un juegos amorosos, cuando haciendo el sesenta nueve.. llaman a la puerta insistentemente
se levanta el tio renegando y de mala gana abre la puerta..
Y era el cartero
le entrega un paquete postal y se queda mirando al cacharro,
que me miras? se ha fijado que tiene sangre en la boca? el tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ah! no es nada, un golpe que acabo de darme..
el cartero: si, ya veo..
contra el water, verdad? como tiene la frente llena ******..

Saludos..
 
Primer acto: Armanchesco, termina de hacer un documento y entra un toque al foro, buscando a “La Kine”, encuentra a una tal Dalma, pide ayuda a los Cofadres para ubicarla, éstos le dicen q ella está en el Troca. Armanchesco se arma de valor y se dirige al Templo.

Segundo acto: Armanchesco llega al Troca por primera vez a atenderse con esta fémina (a quien no conoce), después de caminar y pasar por el Corredor Central, Dalma le pasa la voz y le ofrece sus servicios, pero Armanchesco ni bola, él sigue buscando a esta tal Dalma, y recuerda q los Cofadres le dijeron q aparte del culazo q tenia, ella estaba en el Cuarto 43. Armanchesco ingresa a otro corredor y ubica el cuarto 43 pero ve q la puerta esta cerrada, así q decide esperar al lado de la puerta.

Tercer acto: Armanchesco ve a una señora pasando (la Tía Pocha), le pregunta: por qué se demora tanto Dalma?, la tía responde: Señor, Dalma está en el 43 del Corredor CENTRAL!!! Usted está en el izquierdo. Armanchesco se quita palteadaso mientras varios cofadres que se ganaron el pase se cagan de risa.:D:D

Cuarto acto: Armanchesco se dirige al pabellón correcto, y por fin encuentra a Dalma, solicita sus servicios pero ésta le dice: Lo siento, estoy de salida

Como se llama la obra: Si te fuiste... perdiste:(

Si el Jurisconsulto Melcochita fuera un cofadre y leyera esto se cagaría de risa, no sin antes decirme: IMBECIL!!!!:cool:

Otrosí Digo: Quién rayos atiende en el cuarto 43 PABELLON IZQUIERDO???

Saludos
 
Conoces A :


Aquaman...??

A Batman...?

A Superman....?

A Ironman....?

A Spiderman....?


Y A.......peneman......?????



Si......a Peneman.???..!!!!!

Nooo....?

Yo Tampoco Lo Conocia

Pero Aqui Te Lo Presento.....

pd. igualito a mi causa La Mole...:D:D:D


 
Bueno esto le paso a sidan_el_verdugo cofrade de la zona kines lima norte-comas


Paso hace dos meses cuando sidan_el_verdugo se sube a un tren, se sienta y le pregunta al pata q estaba a su lado..
Sidan_el_verdugo: Oye chico.. Q pasa si se descarrila el tren?
el otro dice: pasa que nos vamos todos a tomar por el culo
Sidan_el_verdugo: pues q se Descarrileee q se descarrileeee chofer descarrileceeee ayy!!! jajajajaa :D
 
Estas anecdotas me lo contaron algunos pacientes del tio Verde0....leamos:

-Un paciente le pregunta al Verde0:
Doctor Verde0, ¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
- Verde0: ¡El olor del dedo! ....:D

Otrita:

-Doctor Verde0, ¿Que es un urólogo?
-Verde0: Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese chupado...:D

Otro mas:

- Doctor Verde0, doctor Verde0, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
- Verde0: Pues que duerma en el water. ...:D

Otrito mas:

El Verde0 hablandole a la mama de una paciente:
- Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. ....:cool::D

La penultima:

- Doctor Verde0, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
-Verde0: Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. ...;):D

y la ultima:

- Doctor Verde0, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Verde0: Corbata marrón. ...:D


Pd. Como ven, el tio verde0 es jodido no solo en el foro, sino también en su vida real....:D:D:D



Saludos del Pajaro :cool:
 
Entra mi amigo Racso x Hunter a su casa y encuentra a EL Apóstol en el Ropero. «¡Qué hace usted aquí!» muy enojado le dice. El (El Apóstol) le responde muy enérgico: «Estoy esperando el auto bus». «¿Cúal autobus señor? Está usted en mi casa» replica el Racso. Y muy sorprendido El Apóstol dice: «Ah caraxo, ya construyeron».
 
Estaba Aureliano escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Aureliano.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Aureliano.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Aureliano.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.Diablito
 
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