Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

Una para bbperuano, q parece no entendió el hilo de los posts.

2 bebes​

Se encuentran dos bebes en el arenero (por supuesto uno era bbperuano) y la bebe le dice al bebe:

Oye, me regalas un chocolate.
Y bbperuano le responde:
!No!
Y la bebe le dice:
Andale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y bbperuano le dice:
!Uy no, y con amenazas menos!

 

Jajajajajajajaja, Ah, con esas no?, pérate no mas pajaro. Ya viene una x ti.

 

Lo q pasa es q antes el tema solo se llamaba Cuentate un chiste...
ya luego lo modificaron...continuando....

Una pal Panzon:

resulta q éste le dice a su esposa: que te parece si salimos mañana a trotar para bajar algunos kilos de mas...

La esposa le responde: ya. vamos mañana.

Panzon le replica: correremos dos kilòmetros

...Se levantan temprano y corren apenas un kilómetro.

vamos bien, mujer. ¿alcanzas a correr el otro kilometro?

La esposa le dice: sí, voy a poder.

A lo q panzon responde: entonces anda a correr a la casa, trae el auto y ven a buscarme por favorrrrrrr.

 

dice que iba un caracol cruzando la carretera y en eso sin darse cuenta lo atropella una tortuga...
la tortuga al verlo inconciente al caracol se da a la fuga...
pasan las horas y el caracol reacciona en el hospital y el doctor grillo le dice:
cuenteme señor caracol como fue que ocurrio el accidente?...
y el caracol le dice:
no se doctor, todo fue tan rapido

 

Hace unos días, en medio de una conversación virtual, un cofrade chino de los ojos me decía: «Oye Amado, grandes hombres se han ido de este mundo, grandes hombres ya no están entre nosotros: Murió Einsten, murió Wolf, Murió Kennedy... y últimamente yo me estoy sintiendo un poco mal»

 

En un manicomio power caldo y su yunta están tomando el sol en la piscina y en esto que el amigo se lanza a la piscina y se empieza a hundir. Power se tira detrás de él y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al día siguiente el director llama a power a su despacho y le dice:

- Mire usted: Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas, es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.

Y power caldo dice:
- No, que va, no se ahorcó...lo colgué yo para que se secara.

 

Hace un buen tiempo VerdeO se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se vá sólo a recorrer el país, llega hasta Cerro de Pasco y va al grifo a llenar el tanque de gasolina. El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: "Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. VerdeO piensa "Ta' mare!... ¿y ahora qué hago? Entonces como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al féretro y vé algo raro; llama al padre de la chica muerta y le dice: "Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un estado catatónico...¿tiene novio la chica? "Sí", dice el padre. Entonces VerdeO dice "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor, "¿En serio doctor?", replica el padre", Si, llévenla a la habitación y que el novio le tire machete parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, rien y cargan de gasolina el auto del doctor VerdeO y éste sigue su viaje.
Al regreso del viaje, después de varios días paseando por el país, el médico decide pasar por Cerro de Pasco a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va al grifo y toca bocina, no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: "Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace varios días. Ya se lo "culió" medio pueblo y todavía no resucita.

 

Una vecina le pregunta a Luna, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir al médico VerdeO de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir al Teniente Amado Garcia Guerrero de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

 

El maestro Fredo a sus 80 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice: ¡¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!.
Y Fredo le responde: No, escoge que dedo quieres.

 

El kraken buscando un nuevo trabajo.

Llega el kraken a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...
- No importa - responde el entrevistador.
El kraken piensa que no debía haberlo dicho, y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente. Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 17 hs., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El kraken piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos, pero la capacidad si la tengo!!!
- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano!!!

 

jejejeje que buena la de kraken, veo que el punto de los chistes es verde0 a ver aqui va una para el, ojala noma tenga buena correa.

dice que un dia verde0 en sus 16 añitos de vida regresa contento y entusiasmado a su casa y encuentra a su papa.

en eso le dice a su papa: papa!! papa!! hoy tuve mi primera relacion sexual!!

su papa orgulloso le dice: ¡¡ese es mi hijo carajo!! machazo y cachero como su viejo!, ven campeon toma asiento y cuentamelo todo.

y verde0 le dice: no seas malo papi como me voy a sentar mejor te cuento mañana hasta que se me pase el dolor de culo.

 

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Estaba un dia pajaro bravo paseando por el desierto y se encuentra una lampara,la frota y sale al instante un genio y le dice pideme un deseo que yo te lo concederé.

- Un deseo? No eran tres responde pajaro bravo exaltado.
- Eso era antes de la crisis económica mundial asi que dime tu deseo de una vez,replica el genio amargo.
- Esta bien dice pajaro bravo emocionado,mi deseo es que quiero tener los huevos hasta el suelo.

Entonces el genio le corto los pies.