Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

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Estaba una noche VerdeO durmiendo con su mujer, cuando de repente se oyo un fuerte ruido en la puerta de entrada, su mujer sobresaltada se levanta y empieza a gritarle:

-Rapido levantate!, levante! mi marido ya llego...

VerdeO rapido y medio dormido se pone el pantalon como puede y se avienta por la ventana. Cinco minutos después regresa a la casa y le dice a su mujer:

-Idioota, tu marido soy yo

 

Walky a su mamà :

-" Mamà mi abuelito VERDE0 se muriò por decir lisuras , snif , snif " - dijò el desconsolado niño WAlky

-" Pero hijo como que tu abuelito se va a morir por decir lisuras "

No mamà asi fue , ya que mi abuelito VERDE0 cuandò saliò del baño dijò agarrandosè el corazòn : !!ay !! , !!ay !!! y se muriò !!!!!!!!

 

Power Caldo muere y va al cielo .... le dice a San Pedro q no le tocaba morir y quiere seguir viviendo ... San Peter le dice q no hay cupo en la tierra q solo hay cupo para regresar como un animal .. y le dice escoge:
- Puedes regresar como burro, gato, perro, vaca o gallina!!
Y el Power escoge regresar como gallina ... y cae en un corral .. donde el dueño la tasa y se da cuenta q en una semana no habia puesto huevos y dice:
- Si mañana no pone huevos esta gallina ... la mato para hacer caldo!! (Power Caldo).
Y el Power empieza a pujar para poner un huevo ... y puja .. y puja y sigue pujando ... hasta q siente un cachetadon ... y su mujer le dice:
- Despiertate imbecil q te estas cag..ndo
El Power estaba soñando ..jejeje

 

Loco

Power caldo va al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

 

Una del Apostol.


Está Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Webonesssssss, mal naciiidooss, sueltenme!!! Por Favor! ¡Mariconeeees!
En esto llega El apóstol y le susurra al Maestro:
- Jesús, la prensa.
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen...

 

Otra del Apostol


Jesucristo se encuentra en la cruz y empieza a llamar al Apostol a gritos:

-"Apostol, Apostol!!!" y El Apostol algo dubitativo se acerca mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, herido nuevamente Jesus lo llama, Apostol, Apostol!!!" ten fe, El apostol, confia en Jesus y avanza, en eso los soldados con sus espadas le cortan los brazos, cayendo ensangrentado a pie de la cruz, nuevamente Jesus lo llama, "Apostol, Apostol!!!" sube, ten fe, El apostol se arrastra hacia el (se lo imaginan?), los soldados se apiadan y lo dejan subir, ya medio moribundo el Apostol llega a su lado y dice:

-"Dime Maestro...."
-"Mira Apostol, desde aqui se ve tu casa"

 

el bbperuano (bebe huey )

Su mamà le habìa regalado una bicicleta nueva por su cumpleaños y nada mejor que sacarlo a pasear al parque .

bbperuano : " Mira mamà sin una mano !!! "

mamà : "Ten cuidado ctm te vas a caer ,hijo mio !!"

bbperuano : " No mamà no te preocupes , mira sin manos !!! "ç

mamà : " Este conche ...... oye hijo miò ten cuidado por favor !!"

bbperuano : " MIra mamà sin piernas !!!!"

mamà : ay hjò , si que te gusta manejar !"

Y en eso se escucha un fuerte golpe y el hijo dice :"

!!! MIRÀ MAMÀ SIN CABEZA !!!!!!

 

un dia en el manicomio al dr verdeO se le escapa su lorito (pajaro bravo) y se posa en un arbolito cerca de su ventana (2do piso) pero lejos de su alcance y le dice al loquito del foro q traiga una escalera y lo baje.

el power caldo corre trae la escalera y se sube tiene al alcance al lorito, lomira y remira entonces se baja y el Dr VerdeO se acerca raudamente a preguntar xq no ha bajado al avechucho?

Entonces Power caldo q se las sabe todas le responde con toda seguridad:

Dr no lo bajé xq aun esta verde!!!!

Plop!

 

Para el PANZOM : Era un pata tan gordo pero tan gordo que cuando salia en television , salìa en todos los canales muaJAJAJJA

 

era tan pero tan gordo que cuando estaba en casa estaba en toooda la casa

era tan pero tan gordo q para limpiarse el c**o era necesario un mapa

 

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Viene llegando El Apostol al Safari cuando un mozo sale corriendo a su encuentro y le informa que no hay atención porque El Leon del local ha cobrado vida y no hay como sacarlo del lugar, El Apostol entonces armandose de Fe, valor y coraje se acerca con decision donde El Leon, y tomando su frente, se arrodilla y dice:

Señor !!! … te pido que este Leon se vuelva cristiano.

Y entonces El Leon se arrodilla y dice:

Señor !!! … bendice este alimento que vamos a consumir ...
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Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo_gris y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo_gris !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo_gris sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo_gris:

- Señor Lobo_gris, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo_gris sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

 

Un dia se encuentran la moley lobo_gris y y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

 

estaba Antony en su chacra conversando con pequeño26 y este le cuenta:

- ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

- ¡Zanahorias!

- No, salieron conejos y se las comieron.

 

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Al terminar una larga jornada en su Night Club favorito de la Zona, sale popeye con 3 ficheras amigas encima. Hace parar un taxi en la puerta y le pregunta al chofer:
¿Por cuanto me llevas al telo ficho mas cercano?
Por 20 soles.
¿Y las ficheras?
A las ficheras se las llevo gratis.
Entonces, llevame las ficheras, que yo me voy caminando …
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Otra de El Apostol (Judas): ... para inteligentes ...
Estaban en la ultima cena Jesus y sus doce apostoles ... de pronto alguien dice: Quien va a pagar esta Cena? ... Entonces:
San Pedro Dice: Yo no puedo ... he pagado la universidad de mis hijos .. estoy sin fichas!!
San Lucas Dice: Yo tampoco ...Mande sembrar mis chacras .... y me quede sin fichas!!!
San Juan Dice: Yo menos .... compre alimento para mis vacas ... estoy sin fichas ....!!!
San Marcos dice: He pagado la luz agua y telefono ... me quede sin fichas!!!
Y asi sucesivamente ... hasta q le toca a El Aposto (Judas)
Y El Aposto (Judas) dice: Ta mare!!! ... No importa .. pago yo ... total mas tarde voy a cobrar!!!

 

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El malasuerte lleva una hora sentado en la barra de LGA mirando una copa sin beberla, cuando llega todo imponente La-Mole y se bebe su copa de un solo trago.
El pobre malasuerte se echa a llorar, y La-Mole le dice:
¡Vamos, buen cofrade, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El malasuerte le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin pense que hiba a terminar con todo esto, llegaste tu y te tomaste mi veneno ...
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Esto es un convento al lado de un Night Club. Las monjas ven salir todos los días al Apostol del Night Club, pasa por delante del convento y se santigua.

Un día la madre superiora lo para y le dice:

Superiora: Como un hombre religioso como usted puede asistir a estos antros?
Apostol: Yo religioso ???
Superiora: Si hombre, le vemos todos los días santiguarse frente al convento.
Apostol: No que va, si yo lo que digo es ... (haciendo gestos como santiguandose)
Llevo las gafas ??? ... Llevo los calzoncillos ??? ... Llevo la cartera ??? ... Llevo la cadena ??? … Pues vamos pa la casa …
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Mr. estaba ayudando a su pata a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema....

Con la intención de ponerlo en una situación embarazosa, éste le dice a Mr. que escriba PENE con mayúsculas.

Mr., sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña.
De pronto, Mr. casi casi se caga de la risa ante la respuesta del ordenador:

“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.

 

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La maestra, de un colegio privado, de mucho prestigio, donde sólo va la gente bien pregunta a tres alumnos: VerdeO, Fabrixio y bbperuano. Niños, díganme una oración con la palabra, "evidentemente"

-Ayer, mi papá -empieza VerdeO- me llevó de Paseo en su Cadilacs, evidentemente, el Mercedes estaba en el Taller.

-Bien -dice la maestra- Sigue tú fabrixio.

- El fin de semana, fui de compras con Mamá y pago con tarjeta de crédito American Express, evidentemente, no tenía efectivo.

-¡Muy bien! fabri lo felicita la maestra.

Es el turno del bbperuano, cuya familia, en un golpe de suerte, hace poco, tuvo la fortuna de sacarse la lotería y ahora pertenece a la "gentita" y de ahí que él es un alumno nuevo de la escuela.

- Ayer vi a mi papá -dice él- tomar una revista en inglés y caminar con dirección al baño, evidentemente iba a cagar porqué de inglés no sabe un carajo.