Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

• 

Uno del Cofrade Pajaro Bravo que desde pequeño ya era bravo:


Pajaro Bravo se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
-Y Pajaro Bravo muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

 

Un zoófilo (power caldo), un sádico (fuckercousin), un asesino (zephirous), un necrófilo (pikoro-day-maku), un pirómano (P.L.U.C.K.), y un masoquista (mentor) estaban sentados en un banco de un parque ,sin saber en que matar el tiempo.
Dice el zoófilo:”Vamos a follarno a un gato”
Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”
Dice el asesino:” Vamos a follarnos a una gato , a torturarlo y a matarlo”
Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un a gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”
Dice el pirómano:” Vamos a follarnos a una gato,a torturarlo, a matarlo, a violarlo, y a meterle fuego”
Dice la masoquista: “MIAU!”

Jajajajajaa en buena onda sres, en buena onda!!!

 

¿Qué le dijo un masoquista (zephirous) a un morboso
satánico (gorgoroth)?
¡Azótame, golpéame, mátame!
¿Y que le responde el morboso satánico?
No, no, no.

 

?¿ etee puedes volver a repetir ?¿ osea ahi termina el chiste?¿¿?

porseaka ahi va uno ke le sucedio a La-Mole:
dice px kel cofrade La-Mole se fue de paseo al zoologico y cuando fue visto por un hipopòtamo este agarro las rejas y gritò : traiganme ami abogado ke yo tambien kiero salir!!!

 

del p.l.o.c.k. y el asesinato de su mujer
dicen pex ke al p.l.o.c.k. le dijeron ke su mujer l oengañaba con su mejor amigo ; entonces el p.l.o.c.k. matò al perro


del burrito del avatar del Carlo_123

Estaban los animales de la selva reunidos y para conocerce decian sus nombres.
-Leon
-Pantera
-Lobo
-Culebra

Y asi pues siguieron diciendo sus nombres hasta llegar el turno del burro del Carlo_123 el cual no sabia su nombre.
El oso: y ¿tu como te llamas? pregunto al burro el cual respondio: no me acuerdo.

Y dijo el leon: este se llama burro. Ese fue el nombre que le dieron. El burro respondio: ¿como te acuerdas de mi nombre y yo no? El leon respondio: soy el rey de la selva, por lo tanto el mas inteligente.

El burro dijo: -¿Cómo me llamaba yo?-
Y el leon contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro- contesta el leon.
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él leon le responde:
-Burro anormal-

Y el burrito del Carlo_123 dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y ese animal ahora me dice el apellido-

 

Esta la vi hace semanas en la tele, aca va:
Que le dijo zephyrous a fuckercousin(vestidas de travestis) una noche que pasaban por el cementerio: "Vamos a chuparnos dos heladas?"

 

-chiste mole chiste mole

la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino don mole. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La


vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino don mole que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino don mole y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
don mole se quita los pantalones, la mujer se excita y la mole con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.


¿Qué dicen las piernas de una kine cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas waaaaaaaaaaa

 

en serio, sucede mas veces de las que uno quisiera

 

El Zhephi y el Pichilin...!!!!

Dos foristas el Zhephi y el Pichilin que se quieren mucho ..... la hacen de agricultores ... y se van al campo a realizar sus tareas, y comienzan la siguiente conversación:


- "Oye, Zhephy, ¿como es eso de la reencarnación?"
- "Pichilin, súbete a la yegua, aquí junto a mi, y en el camino te explico."

En el camino, cabalgando ya los dos sobre la yegua, Zhephy le dice al Pichilin : Reeencarnacion ... es cuando uno se muere y regresa a la vida en otro cuerpo.

Por ejemplo...
"Mira, Pichilin ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu`pata el Panzon (q murio de indigestion) en esta su nueva vida".

Y a continuación le dice:
"Mira, ¿ves esos puercos que están allí, en el lodo?
Pueden ser tus causas La Mole y el Pluck (q murieron en un bulin ... chupando aguarras), después de reencarnarse"

Y Pichilin se va enfureciendo .... porque el Zhephy .... le hace referencia a sus queridos patas el Panzon, La Mole y el Pluck (QDDG) ......

Y el Zhephy sigue:

"Mira, Pichilin, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu patasa el Djpajax (q murio corriendose la paja) reencarnado ..."

Y siguieron el camino cabalgando sobre la yegua

De repente el Pichilin comienza a llorar ... y el Zhephy .... sorprendido .... le dice;

- Yo se q querias mucho a tus patas El Panzon, La Mole, El Pluck y el Djpajax ...... pero no es para q te pongas a llorar Pichilin!!!

El Pichilin le contesta al Zhephy:

- No lloro por eso ... sino q se me ocurrio q de pronto venimos sentados en la RPT.... de tu madre!!!!"

 

Sucede ke La-Mole va al consultorio del Dr. VerdeO y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.

tonces VerdeO le pregunta :
-A ver, te duele la cabeza?

La-Mole : No, mas abajo.

Dr. VerdeO : Te duele el pecho?

La-Mole : No, mas abajo.

Dr. VerdeO (ya mas asao) : Te duele la tripa?

La-Mole : No, mas abajo.

Dr. VerdeO : ..te duele el pajarito?

La-Mole : No, mas bien la jaulita.

 

No se si La Mole inflara pecho por esto o se molestara ...

Dice pe´que La Mole ya muerto y enterrado en un cementerio de cono , osea en una simple fosa siempre recibia la visita de su viuda que vivia cerca de alli pero resulta que un dia su viuda tenia unas ganas de mear ,ya delante de su tumba entonces da rienda suelta a sus necesidades y en eso pasa el tio encargado de la vigilancia del cementerio y le increpa a la viuda que porque rayos esta meando y lo peor encima de una tumba ella replica que es la tumba de su esposo y que tampoco esta meando y el tio le vuelve a decir y entonces que esta haciendo y ella responde que ud no sabe que uno llora a su marido por donde mas lo recuerda


pd : mole no te deseo eso

 

jajaja buen chiste EL DOC VMT


este es real:
dice ke EL DOC VMT se sentia mal pues y va al doctor p.l.o.c.k. y tuvieron la siguiente conversación :

EL DOC VMT : Doctor p.l.o.c.k., todas las noches sueño que soy mujer.

dr. P.l.o.c.k. : - ¿Usted tiene familia?

EL DOC VMT : Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

el dr. P.l.o.c.k., preocupado, lo examina. le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el DOC VMT , con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el p.l.o.c.k. ,màs preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y El DOC VMT , con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el p.l.o.c.k. se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ortencio y le pide que diga "mil". El DOC VMT dice: "uno, dos, tres...".

(lo siento EL DOC VMT pero eso fue lo ke me conto tu hermana la vez pasada y me causo muxa risa Diablito)

 

trankilo tio, trankilo, manten la calma no te lances, sooo sooooo sooooooo.

jajajajajaja te deje un Thanks jjajajajaja

una de PB:

Se le escapa el loro (PB) al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos (power caldo y zephyrous) que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !



y uno mas de yapa con los mismos actores:

[SIZE=+1]Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

[/SIZE]

 

• 

La profesora Valeria interviene en una discusión entre dos baneaditos:
- chosikanito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar baenado.
• Mi hermano el sonso mentor está como capitán con su clon además q tiene como otros 17 clones en la zona de night club y yo soy más inteligente y mejor forista que él.
¡Yo quiero ser VIP de nuevo!
• La loka profezorra ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
• Mientras chosikanito esperaba en la antesala, la profe Valeria le explica la situación al pájaro bravo.
• Este promete hacerle un test al baneadito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar como inhabilitado. Ya que el pájaro piensa que este es una bestia.
• Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al baneadito y le hacen la propuesta del test que él acepta.
• Inicia entonces las preguntas el pájaro:
- A ver chosikanito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"una chela mas la entrada al Palmeras"
¿Y cuánto es 4 veces 10?
"un privado"
¿Cuánto es 10 elevado a la 2?
“la deuda q tiene mi hermano el sonso mentor con el kraken.
• El pájaro continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente forista destacado debe conocer y chosikanito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del gato chusco, el pájaro dice a la profesora Valeria:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profe fichera no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El pájaro y chosikanito asienten.
• Comienza entonces la profesora Valeria:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde el gordo sin dudar...
• - ¿Qué tienes en tus pantalones bambas, que no hay en los míos?
El pájaro se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el sinficha.
• - ¿Qué entra al centro de las ficheras y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el pájaro contiene la respiración...
- La letra "E", responde el robachela.
• - ¿Y dónde las kines tienen el pelo más encaracolado?
El pájaro hace una mueca de asombro.
- En África, responde el chosikanito sin dudar.
• - ¿Qué es blando, y en las manos de Yuliza se torna duro?
Al pájaro se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta el webero.
• - ¿Qué tienen las ficheras del palmeras en medio de las piernas?
El pájaro no lo puede creer...
- Las rodillas, responde el carroñero al instante.
• ¿Y qué tiene Fabiola q ahora esta casada más ancha que cuando estaba soltera?
- La cama.
• - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El pájaro empieza a sudar frío...
- El codo, profesora Valeria.
• - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El pájaro se tapa la cara...
- Un CD grabado de todo tu repertorio.
El pájaro, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora Valeria...
Mire, póngame al hijo de puta que esté como Premiun... ¡¡¡Y yo me voy como nuevo recluta, que acabo de fallar todas las respuestas.