Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

Una del Tnte Amado

Se encuentra la tropa descansando, el Tnte. Amado decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El Teniente responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

 

Otra mas

En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:
Coronel, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.
Y el Coronel sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con el Teniente Amado que era más malo que el odio, que dice:
Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.
¿Para dónde vas tu Gonzáles?

 

[SIZE=+1]Racso recibió un loro (pajaro bravo = PB) por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.

Racso trato desde el primer día de corregir la actitud del loro (PB), diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño (saooo!!!).

Llegó un día en que Racso perdió la paciencia y gritó al loro (PB), el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Racso puso al loro (PB) en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro (PB) y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Racso arrepentido y temeroso de haber matado al loro (PB), rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Racso y dijo:

"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento."

Racso estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro (PB) y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo? [/SIZE]

 

.
PajaroBravo hiba volando a velocidad de crucero por la Via Expresa rumbo al Centro y al dar una curva cerrada, calcula mal, termina por la vias del sentido contrario y se estrella contra un policia Fenix motorizado.
Craaash !!! … (choque px !!!)
El Fenix motorizado se para en seco y viendo a su victima dice:
No puede serrr !!! … Mate al PajaroBravo !!! … ahora fijo que me baneaaan !!!
Llega donde cayo el PajaroBravo y lo encuentra aun con vida, lo recoge con cuidado, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da su agua con chelita ligth, le pone alpiste y lo deja descansando.
Al rato el PajaroBravo va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
Noooo !!! … Mate al policia y ahora estoy preso !!! …
.

 

- el bbperuano le pregunta a su mamita:
¿mami el corazon tiene piernas??
- la mama le responde a bbperuano:
!!!no hijito pero que cosas dices!!!!
- bbperuano dice:
entonces porque mi papa lamole le dijo a la sirvienta en su cuarto :
!!! abre las piernas corazoncito !!!!!!!

 

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para que las pise (y que pongan huevos).El granjero va al pueblo, se mete en un galpón y solicita: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo para que me pise a todas mis gallinas.

El gallero responde: --Cuantas gallinas tiene-?
-180 - dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, bien ficho, fibroso, la cresta parada, ojos azules y una gran lengua como tatuaje en el pecho (la de los Rolling Stones) y le dice al granjero:

-Toma éste, se llama Azulito y no falla nunca (mentiiiira). El granjero se lo lleva y en la mañana lo mete al gallinero. El gallo sale corriendo, chapa a la primera gallina, le clava dos polvos. Sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda exhausto y se desploma.

El granjero lo mira y dice:
-Que me vendió este hijo de puta, …..me estafó. Este puto gallo se tiró dos gallinas y sonó. Entonces chapa al gallo del cogote, se lo lleva al gallero, le reclama y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un hermoso gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Steel, míralo y después me cuentas.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se tira a la primera gallina (paradito nomás), agarra a la segunda y también la clava. A la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta, revienta y también cae muerto en medio del gallinero.

El granjero recontra asado chapa al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escúchame estafador de , es el segundo gallo que me vendes y se muere. Más vale que me des un buen gallo o te prendo fuego la granja, ¿capisci? (era un tano medio mafioso).

El gallero (asustado por la amenaza) le saca un gallo de , todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado, con zapatillas tigre de lona y le dice al granjero:

-Mira, es lo único que me queda y te lo voy a dar gratis para quedar bien contigo. Se llama PajaroBravo y llegó de casualidad en un barco que vino del África.

El granjero recontra asado se lo lleva igual pensando:
Que voy a hacer con este gallo cagón (que paradoja carajo). Llega lo suelta en el gallinero. El gallo sale recontra loco y se voltea a las 180 gallinas de porrazo. Toma aliento y sobre el pucho pega una segunda vuelta y se cepilla a todas otra vez. Tenía tanta vitalidad el gallo de mela que sale corriendo del gallinero y se tira a Ratasaurio (el perro de SJD). El granjero lo caza del cuello le pega dos lapos y lo mete en la jaula para que se tranquilice y ahorre fuerzas.

Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero. Las gallinas contentas con PajaroBravo. Todas (y casi todos también) hablaban de PajaroBravo. Que PajaroBravo esto..., que PajaroBravo aquello..., y a tí que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Todos felices y contentos. Jolgorio total.

Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el gallo todo enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas. Las gallinas le quedan chicas, sale corriendo y se tira nuevamente a ratasaurio, a dos vacas, (Toroencelo defendió su honor a punta de cornadas). El granjero lo corretea y lo caza de la cresta, le pega dos sopapos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-¡Gallo hijo de puta si te tiras a toda la granja te voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente va a buscar al gallo, no lo encuentra (ve su jaula desarmada). Sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba. Afuera ve al chancho sobándose el potito; las dos vacas echadas en el piso con la conchita colorada hablando de PajaroBravo; ratasaurio con el culo a la miseria. Entonces el Granjero dice:
Nooo, se me escapo este gallo arrecho y se va a tirar al ganado del vecino… el puta me va a matar!!! (su vecino era un milico: El teniente de la luz que tenía un arsenal de armas en su casa).

Entonces monta a Bucéfalo (otro de los pocos invictos) y sale en busca de PajaroBravo. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el gallo: cabras empernadas, chivos rengos, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas cojas, un jilguero poniéndose cremita antinflamatoria, un pato curado de hemorroides, una víbora usada de condón. Hasta que de repente a lo lejos, divisa a PajaroBravo tirado en el piso inerte (una escena triste y desgarradora). Dos buitres volaban en círculos relamiéndose esperando el momento justo.

El granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. -Nooooo, no puede seeer… PajaroBravo!!!. PTM….Se me murioooo el PajaroBravo!!!!!. Primera vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere, que salao CDSM,!!!.

Entonces ocurre algo. En medio del lamento, PajaroBravo sigilosamente voltea, mira al granjero (le quiña un ojo) y señalando (con un imperceptible gesto) a los buitres, le dice bien quedito:
-Shhhhhhhhh! Tranquilo y no me hagas roche webón,…...que ya los tengo...

 

era un tal pajaro bravo de polluelo le dice al pollo pio chicken q tb era chibolo alla x los años mil novecientos q t importa...
PB: oe vamos al mercado a ver unas gallinas calatas?
PPCH: vamos px
....................................................................................

salen waskas el ppch y pb de la gruta, casi sin poder sostenerse y uno le dice al otro: PIO
y este le responde: píe lo q quieras px.

 

Una de antropologos, que me contaron cuando era estudiante.

Tu sabes porque los antropologos no van al hipodromo???? Pues, les da verguenza ver cómo hasta lso caballos terminan la carrera

 

lorobravo

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y murmura:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

 

La-Mole le advierte a su hijo bbperuano señalandolo con el dedo:
- Hijo, si ves la pagina de perutops y te masturbas te quedarás ciego.
Y bbperuano responde: Yo estoy aquí papi mole, a quien le estas hablando es al perro...!!!

 

cual fue la pelicula porno de bruce lee?

5 dedos de furia!!