Chistes cortos volumen 1

Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fué al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras que estaba libre.
La azafata le respondió que no había ningún incoveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
- Botón "SLA"
- Botón "SSA"
- Botón "STA"
- Botón "RAT"

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse la vejiga haciendo pis a discreción, sintió una enorme curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el 1° botón, que tenía el rotulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: éste baño es una delicia, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las horas muertas...
Entonces apretó el botón que decía "SSA" (Sistema de Secado Automático) y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar, el hombre no lo podía creer...
Cuando accionó el siguiente botón "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando ribetes insospechadas de placer...
Ya por último apretó el 4° botón, RAT... y perdió la noción de todo.
Cuando despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí...
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hace 2 días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus partes vitales. Entonces el preguntó : él avión ha tenido un accidente temible, verdad? no Sr., el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera, entonces qué ha ocurrido?
Ud. apretó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y ...
su pene está en una cajita debajo de la almohada....

Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Pechos Pequeños


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?

 

Formulario para salir con mi hija
1. Nombre completo________________________Fecha de Nacimiento______

2. Altura__________Peso_________

3. Número seguridad social____________Numero Carnet Conducir_________

4. Rango de Boyscout_______________Fecha en que conseguiste tu Aguila Scout_________ (Requisito imprescindible)

5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)

6. Eres donante de órganos? S / N

7. Quieres convertirte en donante de órganos? S / N

8. Dirección particular___________________________
Población___________C.P._____________Provincia_______________

9. Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N
Si la respuesta es NO, por favor explícalo:

10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia) _________________

11. Posees una camioneta? S / N

12. Un camión con ruedas supergrandes? S / N

13. Una cama de agua? S / N

14. Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en el ombligo? S / N

15. Un tatuaje? S / N

16. Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N

17. Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N

(Si has contestado SI a las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, MARCHATE AHORA ! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)

18. En 20 palabras o menos, qué significa "TARDE" para ti?

19. En 20 palabras o menos, qué significa "NO TOQUES A MI HIJA" para ti?

20. En 20 palabras o menos, qué significa "ABSTINENCIA" para ti?

21. Iglesia a la que asistes___________ Cada cuanto tiempo? _____________

22. Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?________

23. Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre y tu sacerdote?__________________________

Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)

A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido es_______________________________________

B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es__________________

C. El lugar de una mujer es___________________________

D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario es_________________________________________

E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo es_________________________________________
NOTA: Si la respuesta a "E" comienza por T o C, no hace falta que continues. MARCHATE RAPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)

Pregunta BONUS: Qué quieres ser si creces?____________________-

JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMIEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA.










________________________ ____________________
Firma Huella Dactilar

________________________ _____________________
Notario Público Fecha


Pegar foto aquí:

 

Estuve de viaje por cuestiones de trabajo y me registré en un hotel y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "kinesiologas", de la que tanto hablan en ciertos foros.

Revisando la información, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado, me decidí a llamarla.

Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la espectativa) y marqué el número que indicaba.

- Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.
- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno.... No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga
sesión de sexo salvaje ¡pero ya!... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche..... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro,
¿qué te parece?

- Suena fantástico señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

Cheeessssss....

 

Hola a todos, a ver si sonríen un poco:

Sobre DISTRITOS:

Una señora entra en una comisaría y va a quejarse por un problema que había tenido y dice:

Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE.

Esta mañana salí por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE

me dijo: MIRA FLORES' y como yo tengo BELLA VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba LAS FLORES, él abusó de mí.

Ese tipo, que era CALLAO, sacó una LIMA y quiso hacerme un SURCO.

Yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiéndole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo:

Quiero que te COMAS LA PUNTA por el SURQUILLO...'. Yo grité ¡JESÚS MARIA!

Y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO, no pude concentrarme.

Es así que el SAN BORJA se quedó con LA VICTORIA y me dejó la CHACRA COLORADA.

El comisario le dijo:

¿Usted quiere que lo tenga CERCADO?

A lo que la señora respondió:

¿Está usted idiota?! ¡¡Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!.



JA - JA - JA - JA - JA !!!!!!!!!!!!!!!!

VerdeO

 

Miren lo que puede hacer una esposa en apuros para engañarnos!!!:

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto de la noche.
Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3AM., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me
preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había
llegado a las 12 de la noche como le había prometido.
El, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
¡Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo:
- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté: - ¿ por qué mi amor?
y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó ""... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces.
Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del
living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!

 

Sera cierto???

La 3 "P" de los hombres evolucionan con la edad, por ejemplo:

- Entre los 20 y los 40 : Pene Penetra Perfecto

- Entre los 40 y los 60 : Pene Penetra Puntita.

- Entre los 60 y los 80 : Pijama, Pantuflas y Pedos!!!.

 

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

 

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

 

Cómo se dice Alan Garcia en diferentes Idiomas?????

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
China: Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Guen Guen Son
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Alan Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa (o tambien Guita Malha)
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuplata ( Nopago Ladeuda)
Libano: Mestafa Al-Botar
Panama: Many Puleo
Portugal: Santiago de Trampinha
Republica Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robarescu Sinolopescu
Rusia: Ivan A. Rovarich
Uganda: Amin Mewele Apolilo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Jo Dan-Se

 

Un chofer viene parado de un policia, y le pregunta., por que le faltan los fanales de la parte trazera del auto, el chofer se pone palido hasta las huevas, por lo que el tombo le dice que no era para tanto, alo que el chofer le dice . que me importan los fanales ,lo que quiero saber es donde esta mi remolque

 

Uno que se la queria de dar de pendejo le pregunta a dios .. diosito cuanto es para usted 10,000 anos, alo q1ue diosito le responde.. es un segundo hijo mio , despues le pregunta ...diosito cuanto es para usted 10,000 soles a lo que diosito le responde .. para mi es como un sol hijo mio, a lo que el que se la daba de pendejo le dice , entonces diosito presteme un solsito por favor ,y diosito le responde ..esta bien hijito pero tendras que esperarte un SEGUNDO.

 

Un borracho alcolico hasta el culo se presenta por enesima vez en el tribunal ante el juez que le dice:"espero que esta sea la ultima vez que lo vea en el tribunal!".Aloque el borracho todo pendejo le responde:"Se va a jubilar señor juez?"

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El juez al carterista:"me puede decir como ha llegado esta billetera que no es suya en su manos?".Aloque el choro le responde:"no me acuerdo señor juez dejemelo pensarlo".Aloque el juez le responde:"no te preocuper huevon que te doy un año y medio para que lo pienses!"

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Filiberto va a visitar a su amigo Mamerto al hospital ya que este se ha sacado la con su carro.Y le pregunta:
"hola como estas?"
"estoy mejor!"
"pero puedes alzarte?"
"no se que hacer puta madre ya que el doctor me ha dicho que si pero el pendejo de mi abogado que no!"

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Por que el 80% de los abogados no ha sido amamantado naturalmente?
por que ni sus madres se confiaban!


Que diferencia hay entre un divorcio y un terremoto?
ninguna!en los dos casos es probable que pierdas la casa!

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CLASIFICADOS
Cambio suegra por serpiente, pago la diferenzia

Psicopata asesino, busca novia para una breve relazion.

Cambio perro doberman asesino por mano ortopedica.
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La prima noche de matrimonio:
Querido te voy a confesar una cosa, soy DALTONICA.
El le responde : no te preocupes querida yo tambien te confieso una cosa:no soy aleman soy del RUANDA.
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Una pareja de amantes hacian el amor desenfrenadamente, en eso suena el telefono y responde la mujer:si, amor mio no te preocupes y diviertete mucho, el hombre todo sapo le pregunta que ha pasado .... nada responde la mujer, era mi marido que decia que iba avenir tarde por que estaba tomando cerveza contigo.

 

Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (si, el pendejo de siempre) pregunta: ¿Llegastes? Lo que provoca decirle es: NO MARICÓN VENGO ESTOY EN CAMINO, SOLO ME ADELANTE PARA VER SI ESTABA ALGUIEN EN CASA PARA CUANDO YO LLEGUE, IDIOTA!!!

Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: " me acaban de robar" y el muy idiota pregunta ¿Quien? Lo que provoca decirle es: IDIOTA ESTABAMOS APURADOS ASI QUE NO NOS DIO TIEMPO DE PRESENTARNOS!!!

Cuando se te pierden las llaves tu hermano te ve desesperado y pregunta: ¿Pues donde las dejaste? Lo que provoca decirle es:

¿SABES?, LAS DEJE EN EL CARRO PERO ME FASCINA ANDAR DE ESTUPIDO POR TODA LA CASA BUSCÁNDOLAS!!!

Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta:

¿Te cortaste el Pelo? Lo que provoca decirle es: NO CONCHA DE TU M..., ME CRECIO LA CABEZA!!!

Cuando estás en la fila para entrar al cine cargando tus pop corn, gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un amigo (insisto el mismo imbécil de siempre) y te pregunta "¿Vas a entrar al cine? ¡¡¡ GGRRRR!!! Lo que provoca decirle es: NO RECONTRA IMBECIL, VOY A REVENDER PENDEJADAS DENTRO DEL CINE, ES BUEN NEGOCIO, ESTUPIDO!!!

Típico, vas caminado por la instituto a prisa para llegar a tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estas privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro estupido, no el de siempre), te dice: ¿Te Caíste? Lo que provoca decirle es:
"NO BROTHER, QUE VA, ME SIENTO CULPABLE DE MUCHAS VAINAS QUE HE HECHO Y ME AUTOCASTIGO METIENDOME GOLPES CON LAS RODILLAS EN EL FILO DE LA ESCALERA,IMBÉCIL!!!

 

Están dos gilazos sentados en un café conversando de la vida. Como no puede dejar de ser, empiezan a hablar de sus esposas… Hasta que viene la fatal pregunta: ¿Crees que tu esposa tiene sexo contigo por amor o por interés…? La respuesta viene en menos de un segundo: “¡Por supuesto que por amor…!” ¿Y como haces para estar tan seguro…? “Fácil pes, cuando tenemos sexo no demuestra ningún interés…!”

Saludos (...hoy desinteresados...) a todos

 

Un pendejo a su pata:
-
-Causita te gustaria hacer sexo a tres
clareo pe choche debe ser de la pm
entonces corre rapido a tu casa para ver si llegas a tiempo cachudo de m..

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ELpendejo de jaimito le pregunta a su abuela: abuelita quiero que toques a ese lindo perro. La abuela le pregunta .. para que jaimito ,el pendejo de jaimito le responde -Para ver si muerde vieja cdtm.-

 

El chiquillo en la noche se despierta palteao, busca a su mama y le pregunta.
- Puedo dormir contigo?
- Claro, son 100 lucas
Plop!

 

Dice que habia un pata..que estaba rekontra misio......el pata se sentia un fracaso...tenia deudas por todos lados...su mujer lo habia dejado...estaba decepcionado de la vida....y agarra...y decide suicidarse no.....toncs...kansado de todo...se va al centro cívico...se sube ta k al uultimo piso.....y de arranke en una se tira......el pata kae no....y justo esta por el medio...y en eso...de pronto se le aparece el diablo..el pata lo ve sorprendido.le dice kien eres tu... - yo soi el diablo-...el pata no cree....- el diablo??....tsss me tas weveando....- el diablo....-soi el diablo kompare....te lo juro ...por diosiito......mira..vendeme tu alma---yo te voi a hacer el hombre un hombre riko...vas a tener joyas...dinero ...lujos ..........mansiones...mujeres...vas a tenerlo todo...-el pata sorprendido...atraka no....y firma el kontrato kon el diablo...al dia siguiente...el pata despierta en una mansion..tenia mayordomos....autos...lujos....uta k era millonario... su compare...va a visitarlo y lo enkuentra kambiado ....y le preguna - kompare k ha pasado si tu estabas mal ...te kerias matar...- el pata le dice..si kompare lo ke pasa es ke le vendi mi alma al diablo...-y el diablo te a dado todo eso??- si compare..el diablo- el pata ambicioso no tambien keria ser millonario- yo tambien kiero venderle mi alma al diablo...y ......donde lo enkuentro..- - ahhh kompare...ese on para por el centro civico-...el pata va....al centro civico buska...y nada ps no....regresa onde su kompare...y el le dice- si esta kompare...pero ese on para por el medio...tienes ke tirarte...- el pata va otra vez...y kon miedo se para al borde...17 pisos...pero la ambicion puede mas....y se lanza.....va kayendo..y nada no...el pata palteado...pasa por el medio...y justo por ahi se le aparece el hijo del diablo...y le dice -.oe kausita me mando mi viejo...dice ke esta misio-.

 

EL PERÚ ES LO MÁXIMO!
Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto
restaurante de Santiago, cuando un típico chileno, mascando
chicle, se sienta a su lado. El peruanito ignora al chileno al ver
cómo lo miraba, y el chileno no muy contento con eso, trata de
hacerle conversación preguntando:
"Disculpa, loco, ¿En Perú ustedes se comen todo el pan?"
"De hecho". Contesta el peruano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte
de afuera la almacenamos, reciclamos esa weá, la transformamos en
harina Molitalia y la exportamos a Perú".
El peruano escucha en silencio, imperturbable. El chilenito sigue
mascando chicle e insiste:
¿En Perú ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Sí, pe'", contesta el
perucho.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las
reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a
Perú".
El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, poh'".
"Puta 'ón, fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos
en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles
Ambrosoli y los exportamos a Chile".
¡VIVA EL PERÚ!
A LA M CON LOS POLITIQUEROS