Chistes cortos volumen 1

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Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, ...en los funerales.

 

Diccionario de la Irreal Academia

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 

JAJAJA, QUE BUENA

Un hombre estaba desayunando comoa las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...


Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro comoa 50 pasos detràs delprimero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa.


Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila !!!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto saproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral comoéste.. De quién es este funeral ?, el hombre respondio:

- Bueno en el primer ataúd está mi esposa
- Qué le pasó a ella ?

- Me estaba gritando y entonces mi perro la atacó y la mató
- Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd ?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y tambien la mató


Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Que pena Señor, ... no sé si es momento pero . quisiera pedirle prestado el perro.

Bueno pero haga la fila.... !!!


---oOo---

 

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere una siesta, así que declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido. Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas. Luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta, me toca pagar.

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy facilmente, y mejora la oferta:

- Esta bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 50?

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

Le pregunta al abogado:

- ¿Qué sube una montaña con tres piernas y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano.

Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega el billete de 50 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que está realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente, sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 dólares al abogado y cierra los ojos para seguir durmiendo.

 

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca... La noche
anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del
cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a
cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba,
deseguro, la enpinchada de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la
mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"......"Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".... " Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hija que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas
bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba
su hija, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su
madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó.. ".¿Qué esta
sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hija?".
"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te
vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de
comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y quedaste
....... privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que a ayudara a levarte a la cama". y....
"¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".
Responde la muchacha:-"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: S/. 1.00
2 Cervezas frías : S/. 7.00
Caldo con sopa Maggi: S/. 5.00
Decir las palabras correctas en el momento preciso..NO TIENE PRECIO

VerdeO

 

Llega el Gallego al dispensario de la farmacia

Pos hombre.... Joder!!! Dame un desodorante maja

Y la señorita le pregunta

De bola?

Y el Gallego:

Pos Joder! ....... Yo quiero de axila

Sds
Peter Gabriel

 

- ¿Cuál es el animal que más veces cambia de sexo?
- La LADILLA.

VerdeO

 

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!!
- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!! - Tú, cajera de dame toda la pasta ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.

El atracador:
- ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?

La cajera:
- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.

Y el atracador :
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

Y la cajera intentando sonreir:
- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen

El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño me estas contando puta de !
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- ¡No te jode la tía!
A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones?

La cajera algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajon y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.

El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.

Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero....

- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- ¡No me pongas nervioso y obedece!

La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador....

- ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez.

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Lo ves, Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes.aa

 

Una chica lleva a su casa a un novio, se meten a su habitacion e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69....que diablos es eso???? le pregunta el novio.

La chica al darse cuenta de la inexperiencia del novio le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber nada de
lo que estaba hablando ella, pero por no arruinar el momento, el novio dice que si.
Y en el preciso momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.

El novio se levanta mareado y turulato comienza a vestirse .

- ¿¿ Que te pasa ???, ¿¿¿por que te vas???? le pregunta la novia.

El le contesta :

¡¡¡ Si tu piensas que me voy a oler los otros 67 estas bien mal

 

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la vagina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me jodas! !¿Tambien puede silbar?!

 

Cuál es el líquido más erótico?

-El agua caliente… porque pone los huevos duros y abres las conchas…

 

Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

 

Una mujer se va de viaje y a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-"Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 2005".

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 2005. El vendedor le dice:

-"Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea." Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 2005”.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-"Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones....".

Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

CHINOS ECONOMISTAS.
Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y. Esa
noche decidieron ir a un table dance (entiéndase Strep Tease) y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que
sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entró el chinito, pues se maravilló con el lugar, no sólo
utilizó la vista sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:
61, 31, 41 / + 31, + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entró corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que sólo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que le respondieron:
- "Ah! Mu sencillo"
61, 31, 41, / + 31, + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más
calenta uno........ vente, vente, vente

 

Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: "Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido. ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡OH, no! - grito la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Si, lo hice!
- ¿OH Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y, eh ... ¿¡la cortadora de pepinos! ?¿que te hizo, te lastimó?
- ¡Noooooo, a Ella también la despidieron

 

EL TRILEMA
>
>Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
>
>
>El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce,
>solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta
>cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es
>la mejor o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al
>estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar. El paciente le pide
>que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
>
>Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace un buen tiempo, y
>yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de
>su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón
>totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy
>efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja
>caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
>
>Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo
>mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
>grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy
>a cobrarle mi dinero.
>
>El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el
>trilema.
>
>El paciente le dice:
>Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy
>claro a qué voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que
>me debe..., Si a tirarme a su esposa..., O a que me tire el
>negro...!!

 

En el programa de la mañana de la emisora radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?

Concursante (riendo): 'Si, lo conozco'.
DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a
Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: 'Jim'
DJ: 'Jim, ¿estas casado o no?'
Jim: 'Sí, estoy casado.'
- DJ: 'Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'
Jim: 'Sara.'
DJ: 'Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?'
Jim: '...ella me matará por esto.'
DJ: '¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!'
Jim: 'Hacia las 8 de esta mañana.'
- DJ: 'Eres un mandril, Jim.'
- Jim: (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'
DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto Cuánto duro?'
Jim: 'Unos 10 minutos.'
DJ: 'Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
- Jim: (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'
- DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?'
- Jim: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
- DJ: 'Uy, uy...'
- Jim: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
- DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después)
- DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (Se oye teclear el número... llama...)
- Voz al teléfono: 'Buenos días'
- DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
- Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
- DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje.
-Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
- Sara: (riendo) 'Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?'
- Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
- DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.'
- DJ: 'Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
- Sara: 'Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.'
- DJ: '¿A qué hora exactamente?'
- Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'
- DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'
- Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
- DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida..¿Estás lista?'
- Sara: (riendo) 'Sí...'
- DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
- Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
- Jim: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
- DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
- Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Jim... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
- Jim: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
- DJ: 'Vamos Sara No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) 'Por el culo......'

(Silencio.................)

- DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'.

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España... Y van más de 45 millones por Internet

 

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió >permiso >al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le >explicó: > > Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las >cosas, si >te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta >manzana y regresa mañana. > > El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre >de la >chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?" > >"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE " le dice el tipo >El judío le dice: >"Muy >mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la >cáscara >hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una >mitad >y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las >vendemos >en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das >cuenta? No >nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. >Así >somos nosotros, te daré otra oportunidad. > > Toma este chorizo y vuelve mañana. " El tipo salió arrecho y >regresó al >día siguiente. "Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el >chorizo?" > > >" Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el >chorizo >me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta >hice >una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me >comí un >pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres." > >"Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?" > >"Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la leche >para que >se haga un capuchino... viejo hijueputa!!

 

There are 0nly ten times in history when the F-word has been considered acceptable for use. They are as follows:

1. "What the @#$% do you mean, we are Sinking?"

-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912

2. "What the @#$% was that?"

-- Mayor Of Hiroshima, 1945

3. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"

-- Custer, 1877

4. "Any @#$%ing idiot could understand that."

-- Einstein, 1938

5. "It does so @#$%ing look like her!"

-- Picasso, 1926

6. "How the @#$% did you work that out?"

-- Pythagoras, 126 B.C.

7. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"

-- Michelangelo, 1566

8. "Where the @#$% am I?"

-- Amelia Earhart, 1937

9. "Scattered @#$%ing showers, my ass!"

-- Noah, 4314 B.C.

10. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad."

-- Saddam Hussein, 2003


PD: Lo posteo en ingles....pq al traducirlo no tienen chiste.

 

• 

enduro, creo que seria algo asime tome algunas licencias)


Usos históricamente aceptados de la palabra Mi..da

Hay solo 10 veces en la historia que la palabra mi..da ha sido considerada aceptada en su uso, son las siguientes:

1. "¿Qué mi..da quieres decir con Nos estamos hundiendo?"

-- Capt. E.J. Smith del RMS Titanic, 1912

2. "¿Que Mi..da fue eso?"

-- Alcalde de Hiroshima, 1945

3. "¿De donde Mi..da salieron todos esos indios?"

-- Custer, 1877

4. "Cualquier idiota de Mi..da podría entender esto."

-- Einstein, 1938

5. "¡Esto se parece como Mi..da a ella!"

-- Picasso, 1926

6. "How the @#$% did you work that out?"

-- Pitágoras, 126 B.C.

7. " ¿que quieres QUÉ en el techo de Mi..da?"

-- Miguel ángel, 1566

8. "¿Donde Mi..da estoy?"

-- Amelia Earhart, 1937

9. "¡Solo Chubascos dispersos, a la Mi..da!"

-- Noé, 4314 B.C.

10. "Ooops, no pensé que se iban a poner como Mi..da de locos."

-- Saddam Hussein, 2003

S.e.ú.o.