Chistes cortos volumen 1

• 

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta: -¿Y bien ? ¿que tal estuvo? El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice: -¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio. jajajajaja, que basura, pero me hace recordar a alguien, ......a mí, jaja

 

Que cosa es chiquito, rosadito, redondito y se deshace en la boca??????

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?


El clìtoris de una leprosa..................

Sds
PETER

 

que hacen unos pollitos mirando a los pollos girar a el horno de una rosticeria


...........




.............




viendo una pelicula de horror

-------------------------------------


Farmaceutico Bilingue...

Llega manolo a la farmacia a solicitar empleo... el dueño le hace saber ke necesita un ayudante bilingue, de ser asi le da el trabajo... Para esto manolo sabia ingles perfectamente...

En un dia de trabajo cualkiera estaba manolo en el mostrador y llega un cliente gritando... AMPOLLETAS AMPOLLETAS UNAS AMPOLLETAS!!!

Manolo sorprendido pone su cara de felicidad y dice...

JOER MUCHO GUSTO I AM MANOLO !!!!!!!!


--------------------------------------------------------


Un periodista esta en la carretera en medio del desierto, de pronto ve unas luces y se pone a seguirlas, luego arranca su grabadora:

Me encuentro cerca del lugar del avistamiento, me voy a acercar a la nave espacial que acaba de aterrizar, pero que veo veo a un ser al lado de un camion cercano, es muy bajoto de piel rojiza y los ojos brotados. parece que unos miembros parecidos a brazos estan pegados a lo que parecen ser sus piernas....
...mejor me voy a hacer contacto con este ser....

--y luego dice---

yo Javier, terrícola, periodista

--y aquel ser en cuestion dice--

Yo Manuel, camionero, y estoy cagando


--------------------------------------------------

sucede que el escritorio el perverso lapicero se pone a rayar todo lo que encuentra, pinta que pinta, raya que raya, y luego se escuchan disparos, bang bang bang.. y el lapicero cae muerto
entonces los utiles de escritorio se preguntan: quien lo mato?, quien lo mato?

y sale el papel: mi nombre es Bond, Papel Bond


------------------------------------------------


En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.


--------------------------------------------------

Aquí va otro:


Esto erea un tío tan, tan feo, tan feo,

que se miró en un espejo y se mató en defensa propia.


----------------------------------------------------

¿Cómo se dice supositorio en portugués?
.
.
.
.
.
Caramelito du traseiro.

------------------------------------------

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.


¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

-------------------------------------------

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:

¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?

Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

------------------------------------------------

Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.

Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.

Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.

¿Cómo se llama la obra?

Piña colada.

----------------------------------------------

Estaba una familia cenando; el padre, la madre y el niño, cuando de repente el niño dice:
- Mami se me cayo un pedacito de carne...
- Bueno, dasela al perro...
Al rato:
- Mami se me cayo otro pedacito de carne...
- Bueno mi amor, echala en la basura...
Al oootro rato...
- Mami, se me volvio a ....
En eso el papá furioso se para y le dice:
- Te levantas y te vas al cuarto, no tienes postre...
En cuanto se sienta y sigue comiendo, le dice a la esposa:
- carajo ke joda es tener un hijo con lepra...

-------------------------------------------------

 

Hola pues aqui les va otro a ver si les gusta, se titula "el robot sexual":


una mujer está en la cama con el amante, y de repente se
oye la cerradura de la puerta de la calle ..
la mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro,
en los pisos modernos que no hay sitio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay
armarios.... y de repente le dice al amante: vos seguime el
cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de
pie, quieto. en esto que entra el marido a la habitación
hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y
he llegado un día antes... pero...¿quién carajo es este tipo, y
qué m13rd4 hace desnudo ahí plantado?.
la adúltera que se ríe... ja ja ja, ¿a que te creíste que
era de verdad ?.
pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y
tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen
hoy en día, me he comprado este robot esclavo sexual
-pn25cm-xqlo- de la microsoft... ven, ven, acercate...toca,
toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por
agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión gps a
internet, actualizaciones de programas automáticas,
etc,etc.
pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así?
a ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino,
o con el portero?.así, sabes que no te meto los cuernos con
nadie...
bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice
él.
la mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha
venido el período...
-vaya, que suerte la mía, la p***a madre ..., entonces
¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
la mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a
solas con el supuesto "robot", mirándolo: - pues vaya con el
trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a
mí, se supone.
lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero
para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste
dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que
puede:
"error... error de sistema, agujero incorrecto ...error
... error de sistema,
agujero incorrecto".
el tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones
y dice cargándoselo a la espalda: - pues vaya m13rd4 de robot
tan moderno. ¡ahora mismo lo tiro a la m13rd4 por la ventana!.
el amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura,
grita fuerte con la misma voz metálica,:
sistema actualizado... descarga de software completa...-
sistema actualizado...
¡¡¡por favor intentelo de nuevo!!!!

 

jajaja que wuena XD

a ver ojala este chiste no sea repetido o al menos les guste


DE ABOGADOS

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur de EEUU, el fiscal
acusador llamó su primer testigo, una abuela de mucha edad.

Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Wilson, usted me
conoce?".

Ella respondió: "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras un mocoso y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un monito de feria. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra.
Wilson, conoce usted al abogado defensor?".

Ella contestó: "Por supuesto que sí. También le conozco desde que
era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener
una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de
las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres mujeres diferentes, una de las cuales es su
esposa, Sr. Fiscal. Sí, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si
me conoce, les juro que se pudren en la cárcel"

 

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

"Creo que voy a levantarme por una Coca".

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"

 

Clasificación de pendejos.
Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones

 

¿QUIEN ES MÁS CULPABLE?


Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera....

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡, ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se saca la contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas todo golpeado, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice: Hija de la Gran p.....ta tu marido soy yo

Y la mujer le contesta: Y tu Con....Madrreee. porqué corres???

 

Se encuentran Alejandro toledo, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Toledo se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a Perú... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de huelgas, los problemas educativos, la falta de agua, los pandilleros, Los popis oliveras, las violaciones, la falta de justicia, el desgobierno, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, el bajo sueldo, los problemas de vivienda, Perú es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

 

Solicitud de aumento de salario del pene:

Yo pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo físico,
- Trabajo a grandes profundidades,
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal ni de días feriados,
- No me pagan horas extras ni nocturnidad,
- Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación,
- Trabajo a altas temperaturas,
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administracción:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas,
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral,
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura,
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos,
- Descansa mucho antes de tiempo,
- No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo,
- Descuida la limpieza y el orden del local después de terminar la jornada de trabajo,
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo,
- No le gusta doblar turnos,
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene tarea pendiente
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.


Su amigo,

NUEVO-HAWAI

 

La muerte de Toledo:

Muere Toledo y se reúnen todos los Toledistas para decidir dónde enterrarlo.
- "Jardines de la Paz" dice uno. - "no, ahí está muy lejos, no, no"
- "El Angel", dice otro - "no, es muy popular, no hay lugar, etc., etc.".
Desde el fondo de la sala salta uno y grita repitiendo insistentemente: - "no se les ocurra enterrarlo en jerusalem, en jerusalem no!!".
Así siguen buscando lugares. - qué tal "Cabana"?, dice uno. - "no, ahí es todo piedra y tierra no se lo puede enterrar". salta de nuevo el del fondo y grita: - "en jerusalem no, en jerusalem no!!".
así van pasando las propuestas y no encuentran lugar, y el tipo del fondo insiste: - "en jerusalem no, en jerusalem, no!!".
hasta que otro, harto de escuchar lo mismo le pregunta: - flaco, ¿me puedes decir por qué en jerusalem no?" -
"por que allí enterraron a uno que después resucitó!!!".


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Uno cortito :

Ustedes saben lo que le dijo una teta a otra teta :

Mejor nos vamos en taxi porque estamos muy mamadas.

 

que buena esta seccion ahi van los mios:
1) porque Bob no es americano? mmm por que Bob esponja....
2) por que batman no usa licuadora?mmm por que tiene la BATIDORA

 

Dos mujeres conversan en un café.

"¿Qué tal, María, en tu matrimonio?"

"Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados".

"¿Y cómo hacéis el amor?"

"Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto".

"¿Y si te apetece a ti, qué haces?"

"Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?"


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Tu sabes que le dice una nalga a la otra nalga ?

Un Abismo nos separa horrorrrrr

 

Van dos clitoris andando por la calle y le dice uno al otro.
- "Oye, sabes que se rumorea que tu no disfrutas?"
a lo que el otro le dice:
- "Las malas lenguas, las malas lenguas...."

Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire señor, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro:
- Una vez yo me perdí en el monte...


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Una vez un médico de la costa es designado a hacer una residencia en la selva, el médico llega y se encuentra que tiene que atender en un pueblo de puros hombres, asi pasan 3 días y el médico esta normal sin preocupaciones atendiendo las heridas y males diarios del pueblo, en eso pasan 15 días y el médico ya empieza a sentirse algo inquieto, al parecer ya tenai ganas de ver a una mujer o simplemente poco a poco se sentia mas aguantado, pasan 5 días mas y el médico esta medio desesperado, pregunta a un pueblerino: "disculpe este... oiga no sabe por aca donde habra asi, algun chongo o no se un burdel, o digame aca como satisfacen esa necesidad que todo hombre tiene" entonces el pueblerino le dice: "bueno por aca no hay burdeles cercanos, tendria que ir a la ciudad pero casi nadie va para alla, solo cada 3 meses por encargos o cosas asi" el médico se veia desesperado, entonces el pueblerino le dice: "no se preocupe doc, cada fin de mes satisfacemos nuestras necesidades sexuales, yo le paso la voz no se preocupe".
El médico pasa los sgtes días reocntra aguantado y pajeandose a full, cuando entonces llega el fin del mes y el pueblerino le pasa la voz, entonces lo lleva a la orilla de un río y ve una larga cola, pero el estaba ya recontra aguantado y se le notaba en la cara, entonces un pueblerino que estaba mas adelante unos 4 o 5 posiciones antes le dice que puede colarse, el médico estaba ansioso, y no veia el inicio de la cola, entonces los pueblerinos le ceden su ligar, asi va avanzando hasta que llega frente a un burro, el médico se queda de piedra mira a los demas pueblerinos y estos le sonrien ye le dicen que se apure con señas, el médico piensa para si mismo: "bueno son gente algo ignorante y bueno talvez era de esperarse que desarrollaran cierta zoofilia sin mujeres cerca a ellos por no querer volverse homosexuales, bueno me han dado su lugar, no me queda otra que proseguir nomas, no puedo ser descortes despues de que ellos me dieron su lugar, bueno ahi vamos". Entonces el médico se baja los pantalones los calzoncillos, y pues empieza a penetrar al burro a contranatura, asi empieza primero desganado, luego decide concentrase en alguna linda chica, entonces esta dale y dale, cuando entonces un pueblerino se le acerca y le dice: "oiga docto disculpe, ya va a terminar?" el médico: "no se preocupen ya estoy casi para terminar" el pueblerino: "bueno docto nos avisa cuando termine de cogerse al burro, que lo necesitamos para cruzar a la otra orilla del río, ahi hay varias mujeres que nos esperan"....

 

¿Cual es el club mas pequeño del mundo??

La vagina, porque solo cabe un miembro y parado.


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

• 

Por qué es más avanzada la masturbación femenina que la masculina?

Porque la masturbación masculina es manual, y la femenina es digital.


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.