Chistes cortos volumen 1

ABUELITA AGUANTADORA

un tio billeton tiene una vergasa de 1 metro de largo, por lo tanto las hembritas lo rechazaban por aventajado al cdsm

un dia el vergon decide ofrecer una recompensa de 5 mil lucas gringas a la mujer que lo aguante
al siguiente dia habia una cola interminable fuera de su casa
paso la primera lo aguanto 20cm y salio cojeando la temeraria , la segunda 30 cm asi sucesivamente hasta el medio mt de ahi tuvieron que llevarla en ambulanzia, pero ninguna pasaba de alli

asi se fue terminando la cola ya que ninguna hembra aguabtaba semejante vergasa , con la sorpresa que al final habia una viejita de unos 70 años, el pingon le pregunta:
?aguantas, viejita?
esta le responde:
si vale, empieza la faena
con 20 cm la vieja le dice:
meeeeeta, 40 cm la viejita:
meeeeeeeta, 50 cm la vieja:
meeeeeeta , 70 cm la viejita:
meeeeeta, 1 mt con todo y huevos cdsm, la viejita sigue diciendo:
meeeeeeeeeta el pingon le dice:
?cdsm, viejita!, ?me aguantaste?
la viejita responde ?meeeeeeeta, me tas matando pingon conchetumadreeeeeeeeee?

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arabes


La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado ...
- Borqué, hijo, cuentale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ...
El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué!
El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas ...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero ...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas ... bagina uno, bagina dos ... y así hasta que termines de leer al libro...


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viejito calenton



Un viejito visita al médico quejándose de su impotencia: "Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?"
El doctor, al verlo muy acabado y para sacarselo pronto de encima le dice "Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan". Así que el viejecito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: ¡Que bien abuelo! ¿familia numerosa? -No, hijita, vivo solo. Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? -No, hijita, para nada. Perdone la curiosidad (insiste la vendedora) pero ¿para quién compra tanto pan?
-Pues es sólo para mi. -Pero, para Ud. sólo es mucho pan, se le va a poner duro...-¡Ah picarona! ¿tu también lo sabias?


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RANA ESTUPIDA.....
ESTE ERA UN TIPO QUE SE HOSPEDO EN UN HOTEL DE LUJO. POR LA NOCHE VA AL BAR Y EMPIEZA A BUSCAR A LA MUJER MAS BONITA Y MAS BUENOTA, EN ESO VE EN EL BAR A UNA RUBIA SE ACERCA AL BAR Y SACA UNA CAJITA BLANCA, DE LA CAJITA SALTA UNA RANA Y LA RUBIA DICE "HAY QUE LINDO". EL TIPO LA VE Y LE DICE Y TAMBIEN SABE UNOS TRUCOS. COMO QUE? DICE LA RUBIA. LE GUSTA MAMAR. SI QUIERES VAMOS A MI SUITE PARA QUE VEAS COMO LO HACE. LA RUBIA ACEPTA , LLEGAN A LA SUITE , SE DESNUDA Y SE ACUSESTA EN LA CAMA. EL TIPO SACA A LA RANITA Y SE LA PONE ENMEDIO DE LAS PIERNAS, PASAN CINCO MINUTOS Y NADA, LA RUBIA VE AL TIPO Y LE DICE Y BIEN? EL TIPO FURIOSO VOLTEA Y LE DICE A LA RANITA" RANA ESTUPIDA, ESTA ES LA ULTIMA VEZ QUE TE ENSENO COMO HACERLO

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buenos chistes mi estimado ,espero sigas asi ,animo.............ñ_ñ

touji22

 

El lance



ALAN GARCIA, JORGE DEL CASTILLO Y MANUEL BURGA sobrevuelan la ciudad capital de Lima en un helicóptero. De repente DAMIAN ALAN dice a sus asesores: “¡Voy a lanzar un billete de 500 dolares para hacer feliz a una familia!”. el pavo de DEL CASTILLO le dice: “¿Por qué mejor no lanza cinco billetes de 100 y así hace feliz a cinco familias?”. el rcdsm de BURGA, para no quedarse atrás, dice: “En ese caso, lance 10 billetes de 50 y haga feliz a 10 familias!” En eso voltea el piloto y les dice: “¿Y por que no se lanzan ustedes tres al vacio asi se van a la conchesumadre y hacen feliz a todo el PERU ?

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La verdad
Este era una vez unos compadres que andaban de hueveo por los casinos de la avenida La MARINA. Y pues se fueron a gastar su dinero en los casinos. Al llegar al ultimo casino se dieron cuenta de que no traian mucho dinero o sea que se estaban quedando agujas (pero uds. saben como es el vicio de las apuestas) total casi se quedan sin dinero. Al final uno le pregunta al otro "Oiga compadre por que no juntamos el dinero y nos vamos a apostar a la ruleta?" "sale causa" dijo el otro. Al llegar a la ruleta le pregunta uno al otro "que numero escojemos?" el otro responde "por que no ponemos el numero de culeadas que hacemos por semana? Yo me echo 3... y tu?" el otro dice "Pues yo 5". "Entronces el numero 35!" y le ponen todo el dinero en ese numero. Y la ruleta empieza a girar..... y girar.... hasta que se para.... y el señor del casino dice en voz alta el numero..."zero, zero" osea que habia caido en el doble cero... y uno de los compadres dice... "conchesumadre ! Ya ve compadre , si hubieramos dicho la verdad!"

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Dolor de cabeza
Estaban dos patas al amanecer de un fiesta marca diablo o sea desbande total...y obvio despues de una huascasa una , jateando a forro en la alfombra de la sala, de pronto uno de ellos comienza a quejarse -jmmm! haaaay! hayayayay conchesumadre !! y el que esta al lado de el le pregunta: -causita ! que le pasa? le duele la cabeza? y el otro contesta -no , y el primero ya mas tranquilo le dice: -ha bueno entonces ahorita te lo meto el resto!!!(solo tenia la cabeza adentro ja ja ja)

 

k es mas rapido?
Tres causas estaban chupando a forro cdsm y uno le pregunta al otro oe jugador sabes que creo que es mas rapido y el compadre le dice, no se causa , un rayo , le responde el primero y el segundo guayacol le dice no, yo creo que es mas rapido la luz y luego los dos le preguntan al tercero y tu que crees , cual es es mas rapido compadre y el les dice la caca, como que la caca pendejo de , le dicen los otros, si por que un dia iba yo echo un rayo prendi la luz y yo ya me habia cagado por la conchesumadreìììììììììììììììììììììììììììììììì

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Sueltela las trenzas
Era un tipo que llego a la cantina a platicar con su compadre.
y le dice a su compadre.
"No compadre yo ya no quiero vivir"
"me voy a quitar la vida compa"
y le dice su compadre
" No compa como si usted tiene a su familia y pues todavia es joven"
" NO pero me voy a matar conchesumadre"
"pero porque compa"
Y le responde
" pues figese compadre mi hijo salio maricon, Mi hija se fue con pandillero que no sirve para nada y esta embarazada, y mi mujer me anda poniendo los cachos"
y a eso le contesta su compadre
"No pues en eso si esta cagado cumpa, pero pues usted olvidese de eso y reaga su vida"
*"No compadre yo me voy a matar"
"No pues compa no se mate todavia es joven"
*"No yo si me voy a matar y ya lo decidi y nada me va hacer cambiar de parecer"
"Ya pues compadre pero si se va a matar no sea egoista y entonces aflojeme el culo pe"
*"No compa como cree , yo no hago eso, acaso tengo cara de maricon"
"Ya pe compadre nadie va a saber al cabo que ya se va a matar o no"
*"pues ta bien pues compa"
y pues hay van al bano
y pues se lo atora a su compadre y ya salen y se sientan otra ves y pues pasan minutos y luego la media ora y la hora y dos horas de tanto culear a su compadre suicida y pues el compadre esta mire y mire el reloj y pues se anima y le pregunta a su compadre
" oiga compadre pues a que horas se va a matar?"
Y le responde

"hay compadre no sea pendejo ,como que matarme si apenas empiezo a vivir la vida"


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los deseos
estaban dos causas naufragando en medio del mar,entonces uno de ellos de repente encuentra una botella cerca del bote, la agarra y la destapa, y que pummm conchesumadre sale un genio, y este les dice tiene derecho a 1 deseo cada uno,entonces uno de los causas dice quiero mucho comida y saz comida hasta por las huevas en el bote,despues agarra el otro causa que era mas chelero que la y dice no pues yo quiero que todo el mar se convierta en cerveza y zas el mar se convierte en cerveza, concedido les dice el genio y se quita,.entonces agarra y le dice el otro causa, ¡compadre la acabas de cagar, porque? dice el otro.... por que ahora vamos a tener que orinar en el bote conchetumadreìììììììììììììììììììì

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el brocoli

Esta era una vez un pasante que llego a un hotel y pidio un cuarto y le dieron uno pero ahi espantaban como la conchesumadre y al abrir la puerta se oye una voz que dice no te asustes no te espantes soy la verga de cervantes y el pasante sale corriendo, al otro dia llega otro pasante y al abrir la puerta dice la voz no te asustes no te espantes soy la verga de cervantes,igual este won sale mas enbalao que la y por ultimo llega un mariconazo pero de esos fieles a la chulapi y dice la voz.......... no te asustes no te espantes soy la verga de cervantes y el chivo cdsm, emocionado hasta las lagrimas dice ..........no me asusto no me espanto que esa verga yo la aguantoììììììììì

 

La carterita
un chibolito falladito le dice a su papá, todos en la escuela me dicen que soy maricón y el papá le responde, no les hagas caso y pegales con tú carterita

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La cantinflora
Estaba un capitan del ejercito con su peloton. Llegaron a una cueva a descansar ya de noche. Cuando todos estaban durmiendo, de repente el capitan escucha "Pasa la cantinflora". Al poco rato, otra vez "Pasa la cantinflora". Y asi estuvo toda la noche. Al siguiente dia el capitan asadazo hasta el pincho por que no lo habian dejado jatear , forma a su peloton y les grita muy enojado. "Que de un paso al frente el que agarro la cantinflora anoche". Todos dan un paso al frente menos uno. El capitan le pregunta, "y tu porque no agarraste la cantinflora", el cabo le contesta medio adolorido, "Ay capitan, es que yo soy la cantinflora."

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Aborto
Un dia de hueveo van apasear la goya y la alexa, de pronto le dice la alexa a la goya, ay hija para el auto por favor voy a hacer una necesidad, se baja y cuando regresa, llega llorando bu, bu, bu ¿que te pasa ? pregunta la goya, es que acabo de abortar, como crees dice la goya, si mamita ven, y ahi van las dos, y al mirar sus gracias, mira, estas son sus manitas, estos son sus piecitos, mira, mira su cabecita, y le grita la goya, estupida estupida estupida, te cagaste encima de un sapo.

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los esclavos
HAVIA UNA VEZ UN REY MAS MALO Y ABUSIVO QUE LA CDSM, QUE LE GUSTAVA BURLARSE DE SU ESCLAVOS.
UN DIA, SALIO A SU CABINA, Y DESDE ARRIBA VIO A TODOS SUS ESCLAVOS.
LES PIDIO SU ATTENCION Y LES DIJO:
"ESCLAVOS, TENGO DOS NOTICIAS PARA USTEDES, UNA BUENA Y UNA MALA"
DESPUES LES PREGUNTO:
CUAL QUIEREN SABER PRIMERO, LA BUENA O LA MALA?
LOS ESCLAVOS DESCONCERTADOS PREFIRIERON LA MALA PRIMERO.
EL REY LES DICE: LA MALA NOTICIA
ES QUE HOY LES TOCA COMER ESTIERCOL (CAGADA DE VACA). LOS ESCLAVOS YA CON UN BAJO ESTIMA LE EXIJEN LA BUENA NOTICIA, EL REY LES DICE:
LA BUENA ES QUE LES VA A TOCAR PLATO DOBLEEEEEEEEEEE.

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COMO ANDAS DE GASOLINA
UNA NIÑA DE 5 AÑOS LE PREGUNTA A SU MAMÁ SI PUEDE SACAR A DAR UNA VUELTA A SU PERRITA, LA MADRE LE PIDE QUE LO CONSULTE CON SU PADRE QUE ESTA TRABAJANDO EN LA COCHERA POR QUE CREE QUE LA PERRA ESTA EN CELO Y PODRIA SER PELIGROSO.
LA NIÑA OBEDECE Y LE PREGUNTA A SU PADRE, A LO QUE EL PIENSA..... BUENO PERO COMO LA PERRA ESTA EN CELO LE UNTAREMOS UN POQUITO DE GASOLINA POR EL LOMO PARA DISMINUIR EL OLOR Y NO TENTAR A LOS PERROS, HECHO ESTO LA NIÑA LE COLOCA LA CORREA A LA PERRITA Y PARTE DE SU CASA CON ELLA.
MEDIA HORA DESPUES LA NIÑA VUELVE CON LA CORREA EN LA MANO, EL PADRE ALARMADO PREGUNTA POR LA PERRA A LO QUE LA NIÑA RESPONDE:
¡¡¡SE QUEDO SIN GASOLINA EN LA OTRA CUADRA Y HAY UN PERRO QUE LA TRAE EMPUJANDO!!!

 

El muerto
Una vez se muere un tio vergon , tenia la pinga tan grande que la tapa del ataud no cerraba, y la viuda avergonzada le dice a su compadre que se lo corte y ponga la pinga a un lado. cdsm sucede que tampoco la tapa de ataud cerraba y la viuda aun mas palteada y asadaza a la vez le dice a su compadre que guarde la pinga dentro del culo de su querido difunto. el compadre discretamente comenzo la accion pero en eso al difunto se le salieron dos lagrimitas y entonces la viuda que se da cuenta de lo que estaba sucediendo, le dice a su querido difunto .............!!!!!!!!! ahora te das cuenta lo que siempre te decia , que me dolia mucho, pingon conchetumadreììììììììì


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Mi padre
Dos patas que se encuentran por la calle:- ¿Que tal te va?

- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.- ¡No me digas! ¿Cómo paso?

- Pues nada, preparábamos una parrillada en el balcón y de pronto se
acerco demasiado al fuego y...- Ya, se quemo. ¿No?

- No cdsm, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla
del balcón...- Si, y sé cayo por el balcón y se mato, ¿no?

- No, ni cagando para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,
pero se empezó a resbalar y...- Ya, se dio contra el suelo. ¿No?

- No, no, alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala suerte que rebotó y...

- Por fin se mató. ¿No? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...- ¡Se electrocuto!

- No, como estaba haciendo la parrillada llevaba guantes, pero el cable
cedió y se rompió...- ¿Y por fin se la pego?

- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero otra vez
rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

- PERO ME QUIERES DECIR COMO MURIO TU PADRE.

- cdsm causa, al final los bomberos se azaron como y lo mataron a balazos.

 

EL OBISPO:


Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decía que
los curas eran algo degenerados o sea que taban parqueadasos. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto.
Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una mujer, un jermon de la rcdsm sofocadoramente vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:

* "Padre, métamela en la boca", dice la chica.

* "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",le contesto el curita.


El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura. Y siguió escuchando:
* "Padre, métamela entre las tetas", le pidió la muchacha.

* "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no
podría hacer eso", le replico el cura.


El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.

Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto.
Y siguió escuchando:

* "Padre, entonces métamela por delante", le pidió muy excitada la chica.

* "No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida,no podría hacer eso",le contesto rectamente el cura.


El obispo estaba emocionadisimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
"Bueno padre, métamela donde
quiera, pero sáquemela del culo que me
estas matando conchesumadre!"

 

jaj ta bueno cofrade....
aunq el post no deberia llamarse "chistes cortos" ya q no lo son, una simple opinion no vale picarse... pero bueno aqi va el mio

- en un convento estaban las monjitas aciendo sus qeaceres del dia a dia, en eso entra un choro zambo, q digo zambo... zambaso q calsaba 45 sin medias se lleva un objeto valioso del convento y la pica pa escaparse. tons las monjitas empiesan a alborotarse intentando detener al zambo pero nadie lo consegia, una se tiro hacia el y le logro sacar el polo pero el choro segia corriendo, en eso otra monjita se lansa y zaaass le qita el lompa al zambo pero este segia corriendo pa escaparse, una ultima monjita se avalancha sobre el y le qita lo poco q tenia de ropa (osea la truza)... el zambo se qeda qieto y no le qeda otra q detenerse ya tolaca, y en eso llega la madre superiora y ve esa tremenda mazorca del patin... x poco y se lanza pa apoderarse de el ... pero empeso a gritar ... rapido, rapido, traigan una tijera, una tijera, toda isterica.... una de las monjitas trae la tijera: "aqi esta la tijera madre", dice la monjita, "donde corto aca??? (señalando al instrumento del zambo)" le pregunta a la madre...
Y la madre le responde... "nooooooo aca" (señalando los extremos de la boca) jaj

 

poetas del water


Frente a este frío muro
labrado en piedra
lloraba mi triste culo
lágrimas de


Tengo un peso amarillo,tengo un peso colorao.Tengo un peso en mis calzoncillos......parece que me he cagao.


En caso de incendio... salir cagando


De los placeres del mundo
el que más te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar.



Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado




A la orilla de la mar
yo me fui a cagar.
Le pedí a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo




En este triste cagadero
busco en vano el papel
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él




El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación




Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón
y tira de la cadena




Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan en la
su fuente de inspiración



Si tú te sientes pintor
y tus dedos son pinceles,
píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes




Qué triste es amar sin ser amado,
pero es más triste cagar sin haber almorzado



En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero


En este pequeño rincón
hasta el más hombre se baja el pantalón

La duración del minuto depende de qué lado de la puerta del baño estés


Mea feliz, mea contento,
pero ¡cabrón!... mea pa'dentro


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente



En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude


Lo dijo Sócrates
lo afirmó Platón:
la última gota
me quedó en el pantalón


Dios quiera, hermano
que nunca tengas en el culo
lo que hoy tienes en la mano



La leche engorda. (Una embarazada)



La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!


Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)


Uno al año... no hace daño,
uno al mes... qué rico es,
uno a la semana... no pasa nada,
uno al día... qué alegría,
uno a cada rato... se te jode el aparato


El hombre promete
hasta que mete
y una vez que mete
acaba lo que promete


El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja)


Aquí se murió una verga
y su alma anda penando.
Tengan cuidado, culeras,
no las vaya a coger cagando.


¡Ay, José, así no se puede!
¡Ay, José, así no sé!
¡Ay, José, así no!
¡Ay, José, así!
¡Ay, José!
¡Ay!...


Ser viejo no es un problema
ni un estorbo,
pues viejos son los caminos
y todavia echan polvo


Si te he visto no me acuerdo,
si te desvisto no me olvido


La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte.


Manuela, te extraño. (un manco)


A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina


Sea solidario... masturbe a un manco.


"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo detrás del pato


Las mujeres son como los indios: se pintan para la guerra


Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha)


La gallina no tiene tetas... por eso, el gallo no tiene manos


El que entre aquí por muy valiente que sea o se caga o se mea o se la menea.

DiablitoDiablito...Me voy a cagar cdsmmmmmmmmm ììììììììììì

 

No entendi... serio, no entiendo... ta q soy bien burro...

 

Llega una chica con una cara de bandidazaaaa a la iglesia para confesarse y le dice al cura: - Padre he cometido un pecado. - A ver Hija cual es el pecado que has cometido. - Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre... El padre interrumpe: - ¿Inocente tu?!... no me jodas rufla de !. El inocente soy yo conchesumadre, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correítas!


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vaquitas locasssssssssss

* Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas": - Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo? El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice: - ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año? La mujer notablemente avergonzada: - Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de información... pero ¿que relación tiene ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas? - Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día? - Señor... esto en realidad es información muy valiosa... pero sigo sin ver la relación con mi consulta... - Pero, señora. Nomás imagínese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la CULEARIA SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volvería usted LOCA?!

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Estaba una pareja de casados haciendo un 69 maldito cuando de repente la esposa dice: - Viejo, viejo, murio PAVAROTTI. El esposo le contesta molesto: - Ya te dije que no veas tanto las noticias por TV. Y ella le contesta: - Y yo ya te dije que de una vez por todas dejes de limpiarte el culo con el periódico cochino chuchetumadreeeee.

 

Llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice: Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!!!!!

PD: ¿Este post no deberían pasarlo a "Humor y curiosidades"??

 

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene
cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Juan? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba
orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era
una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que la conchesumadre es epiléptica!"

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LLega una prostituta bien borracha a su casa.
A tropezones, se dirige hasta el espejo, se para
desnuda frente a el, se le queda viendo a su
parte intima y le dice, al mismo tiempo que la señala:

Por ti tengo esta casa, ve que grande es; por ti
tengo auto; por ti tengo joyas; por ti tengo
dinero, mucho dinero; viajes; lujos.

En eso se cae, y debido a su estado, sin
sentir se hace pipi. Voltea, se la vuelve a ver y dice:

Pero no llores carajo, no te estoy regañando.


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Dos patas se estan está banando, después de una pichanguita de fulbito .
De repente a uno de ellos se le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para levantarlo y cuando está en esa posición de pollito tomando agua(de la que debemos cuidarnos en los lugares públicos, sobre todo si estamos desnudos)siente como se le acerca el otro causa, y fuaaa se le enchufa de un solo empujón toda su pichula.
Entonces se desarrolla la siguiente conversacion:
- Me estás violando... huon!!!
- No, no te estoy violando... mentiroso de
- Si, me estás violando... !!!! no te hagas Wey!!!!
- Hooo me lleva al pincho , no te estoy violando...
- Vamos hasta allá que hay un espejo y te lo voy a demostrar pendejo ...
Se trasladan hasta el espejo....... uno agachado y el otro por detrás.
- ¿Hayyyy .... Ya vez pendejo de , me estas violando?
- Aver aver huevas, ¿ entonces quieres que te la saque?
- Hayyy No, lo que pasa es que ¡¡¡No me gusta que me mientan!!!

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abia un tono de puros superheroes y dibujos animados, entre ellos batman, su inseparable robin, superman, la mujer maravilla, flash, el spiderman,hulk etc, etc, etc.... tons superman se percata en un momento q flash staba en un rincon solo, aburrido, paltiao, asao, se acerca y le pregunta: "q pasa flash xq estas aca solo si los demas estamos toneando y chupado"??... y flash le responde: "es q ace rato batman dijo, aber reunanse todos para tomarnos una foto sin flash"....qee bueeenaaaa

 

En una caña iba una pareja de casados que siempre discutian los cdsm , al pasar frente a un chiquero el mariachi vio unos cochinitos y le dijo a su ñorsa:
-bruja de ¿son familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, son mis suegros chuchetumadreeeeee!DiablitoDiablitoDiablitoDiablito

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los farucos

- Pues mi viejo se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de
altura.
- Sí, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi viejo en un accidente perdio un dedo de la mano, así que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
leche en el café lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Sí ? Eso habria que verlo !
- Sí, huevonazo , pero con el ojo de tu viejo .DiablitoDiablitoDiablitoDiablito


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ja ja ja cdsmmmmmmmmmmm

Un agente de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que tiraba dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y dime... ¿Cuantos años tienes?- Trece -le responde la chica. - Por Dios!!, vístete inmediatamente y lárgate de aquí! Y la niñita dice:- La puta madre. Otro
supersticioso!


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El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que la chulapi comienza a endurecerse y llama a su viejita: - Joshefina, Joshefina, ven pronto... La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: - ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emoción.- Déjate de huevadas, mujer!... y andá rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola: - Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción. - Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos patatas verdes, éste es un banco de esperma. - Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro. La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo: - Agarrá una de las botellitas y tomátela toda! - Pero está llena de esperma! - No discutás, solo tomátela toda o te mato! La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago. - Agarrá otra más y tomátela toda! Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice: - ¿Viste carajo que no era tan difícil tomarse la lechesitaaaaaaa?

 

Esta era una familia mas achori, misia y vulgar que la cdsm , que vivia en la parte mas cagona del Callao. Todos los hijos delincuentes y traficantes, el papá borracho y la mama trabajaba de prosti en la noches, pero tenian un hermosa hija, la más sanita de todos que trabajaba de natacha en la casa de unos billetones.

Un dia el hijo del patrón se la enchucha a la chica y le promete amor eterno, que la llevaría a vivir con el a una gran mansion llena de lujos y viviría como reina. La chica le dice que solo se irá con el si logra rescatar a su familia del lugar donde viven...

Así lo hicieron... se fueron todos a la mansión, a darse la gran vida, hueveo, comida, autos, joyas...

hasta que un dia la hija va donde el papa y le dice...

- papá... tengo que contarte algo. Me voy a separar de mi marido.

- QUEEEEE?? pero hija no puede ser, este buen hombre nos ha dado todo, nos sacó de la miseria, tiene estudiando a tus hermanos, tu mama ya no va a putear etc, etc.

-No papá...el problema es que a mi marido le gusta darme por el culo...

- Pero hiiiiija.. eso no es tan terrible, metase alguna vaselina, mantequillita,love lub, no pe hijita asi no juega Peru pe! muerda la cabecera por ultimo!

- NO PAPA!!!!!! mira... cuando yo lo conoci, tenia el culo como una monedita de 5 centavitos... ahora el culo lo tengo grande como una moneda de un sol!!!



CHUCHETUMADRE Y POR 95 CENTAVOS DE DIFERENCIA NOS VAS A CAGAR LA VIDA INCONSCIENTE DE ...............!!!!!!

 

Si sabes ingles dale con la pronunciacion correcta:

- Boy as n r: voy a cenar (i'm gonna have dinner)
- N L C John: en el sillón (on the armchair)
- Be a hope and son: viejo panzón (fat old man)
- S toy tree stone: estoy tristón (i'm kind a sad)
- Lost trap eat toss: los trapitos (the little rags)
- Desk can saw: descanso (you rest)
- See eye: sí hay (yes, we have)
- As say toon as: aceitunas (olives)
- T n s free o?: ¿tienes frío? (are you cold?)
- C 10 go free o: sí, tengo frío (yes, i'm cold)
- Tell o boy ah the sir: te lo voy a decir (i'm gonna tell you)
- The head the mall star: deje de molestar (don't disturb)
- T N S L P P B N T S O: Tienes el pipí bien tieso (you have the penis very hard)

 

¿CAMBIASTE DE SEXO?

Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los árboles. Él esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:

- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un “meadita”.

- "Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"

Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

- "¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

 

- Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos
si lo haría y por qué".
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos
vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre" (Miss Alabama en el concurso
Miss América 1994).
- "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos
en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me
encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante de pop).
- "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas
por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!
"(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
- "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir
con la ley"(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
- "No es la contaminación la que está dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo
están haciendo" (Pamela Anderson Lee).
- Un periodista a Murci Rojas (jugador del Colo-Colo):
Pregunta: "¿De qué país lo están pidiendo?".
Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".
- Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar
la especie humana?".
Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".