Chistes cortos volumen 1

Encontre esto en una pajina española: ESO: Educacion secundaria obligatoria

Respuestas a exámenes de la ESO, lo mejor los comentarios del profesor.

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...
y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí!, vacilando,
que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasillas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y cómo lo tenia?)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,
los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los
que llevan las tetas en una bolsa)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo
pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación
encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (La Iglesia, siempre amargando a la gente)

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

¿Qué, es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis!!)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

 

MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".



PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".



PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".



PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.



ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.



HITLER : Es pollo blanco ò indio?



KARL MARX: Era históricamente inevitable.



CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.



HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.



FIDEL CASTRO: Ese pollo camaradas! era revolucionario, por èso cruzò



MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.



RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.



NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.



SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.



PAPA BENEDICTO: Es un nuevo pecado animal, el pollo cruzador, hay que volver a la santa inquisiciòn y desplumarlo vivo.



BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2008" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.



BUDA: Preguntarse tal cosa, es renegar de tu propia naturaleza de pollo.



GALILEO: Y sin embargo, cruza.



JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria



MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP



BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.



NEO (Matrix) : "El pollo no existe".



EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.



ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.



STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.



HUGO CHAVEZ: Oigame bien pollo, pero oigame bien.. si vuelve a cruzar seremos nosotros quines no nos quedaremos cruzados de brazos, si vuelve a cruzar habra guera.


GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante>30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América. (God bless America)

 

Un Peruano le envía un Mail con una pregunta a su hermano, que radica en los EE.UU.

¿Por qué los Peruanos somos pobres?.


Respuesta del hermano que vive en EE.UU.:

Rafo, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Rafo, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IGV (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en Peru.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto
Sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IGV por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como Peru necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000 soles). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Peruanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente S/.1,000 por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los Peruanos manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en Peru NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en Peru porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios publicos, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc..
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Rafo, te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales para el 2011, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.


Atentamente...



Tu pobre hermano inmigrante.

 

Esto es una pareja de esposos ahuevados q mientras hacen el amor la mujer no siente nada. el marido palteadaso decide ir al medico. El medico les dice q contraten a un negro abanicador. van y contratan a uno recien bajadito de Chincha Alta. por la noche se ponen a hacer el amor y dice el marido "sientes algo mariaaa" ella dice "no" el marido le dice al negro q abanike mas fuerte y le vuelve a preguntar a la mujer "sientes algo mamita?" ella dice "no" . El marido dice "ven negro ponte tu aqui y dejame a mi abanicar" empieza el negro a culearse a la mujer hasta voltearle los ojos y el mardio empieza a abanicar y dice "¿sientes algo ahora? la mujer responde "siiii ahhhh" el marido ahuevonadaso le responde "ves negro conchetumadre no sabes ni abanicar"

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Estaba un tio en un bar, todo borracho, llorando, de repente llego un amigo y le pregunto: ¿Por que llora compadre? El otro le dice: es que mi abuela se ahogo. Entoces el amigo le dice: ¿Se ahogo? ¿En donde? el otro responde: En un ascensor, el amigo estaba todo confundido: ¿En un ascensor? expliqueme, y el borracho dijo: si, es que iba subiendo en el ascensor y un tipo entro y le dijo a mi abuela: "¡señora, la voy a violar!" entonces a mi abuela se le hizo agua la boca y se ahogo.

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Un chanchero tenia unos cerdos, y de repente llega el control, se bajan unos tipos y le preguntan: - "usted que le da de comer a sus cerdos?" - "yo les doy agua de charco, y basura" - "nosotros somos de la sociedad protectora de los animales y creemos que no esta bien eso" Entonces le ponen una multa de 500 lucas , despues de que va a pagar la multa regresa azadaso,mas salado el huevon le llega otro control: - "usted que le da de comer a sus cerdos?" - "yo les doy huevos con tocino y postre de manzana, y a veces jugo o leche" dice todo pendejo el chanchero - "nosotros somos de la sociedad protectora del niño y creemos que esta mal que alimente bien a unos cerdos y los niños se esten muriendo de hambre" Y le ponen otra multa de 500 lucas. Despues de ir a pagarla y recontra azabache por que se la hicieron de nuevo dice - "Hoy no me cagan estos rcdsm" dice el granjero - y pa concha ese mismo dia le llega el control de nuevo ... "Usted que le da de comer a sus cerdos?" le preguntan - "Yo les doy 5 lucas y dejo que ellos vaya a comprar lo que quieran al mercado"

 

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

 

Asuuu, Que Tal Chiste Corto...

 

jajaja que buena asi que el negro no sabia ni abanicar jajajaja
la segunda no me paresio muy buena pero la 3ra si taba buena hace tienpo que nmo la escuchaba no la leia jajajaja ya me maleo los chanchos conprando su menu y ejecutivo .jajajaja

 

cuernos

Estaban en la via expresa dos coches y esto q le adelanta uno a otro y x la ventanilla le saga los cuernos con los dedos , de pronto le adelanta el otro y le enseña un tamalito y se queda sorprendido el otro.Le vuelve a adelantar y le hace cuernos y le adelanta el otro y le vuelve a enseñar el tamalito ,en esto q se paran y le pregunta el de los cuernos ¿ xq cuando te hago cuernos tu me enseñas un tamalito ?y el otro pendejo le contesta: porque cada uno enseña lo q la mujer le ha preparado cuando llega a casa cachudo y la chuchetumadre !!

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diario de una ama de casa

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que fijo regresaba a la casa a las 12. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago de por medio, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Apenas entré, el reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, al principio no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

¡Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo: - Sabes, tenemos que cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté por qué y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "puta la cague conchesumadre
... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita del living, se acostó, se tiró un pedo de la conchesumadre y despues se fue a jatear...!!”


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En el inmenso frio de antartico

Un osito polar le pregunta a su mamá.
Mamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar.
Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá,
es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar.
Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO PEEEEEEEEEEE!!
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OJITO FURELO

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso
que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí
una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de CONDONES de
10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡NADA QUE VER MAESTRO! Si la veo menos que chuqui"

"¿Y entonces todo estos jebes?"

"¿ Carajo, a probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"

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El hijo cabriolin

habia un chibolito medio raro que le pregunta al papa

- papa te tengo que decir algo

- que paso mi goku, mi rambo, mi samuray mi super hombre

- regalame una muñecaaa

- queeeeeeeeee como una muñeca chuchetumadre , yo a tu edad usaba cosas de metal

- entonces el hijo falladito le responde......... entonces regalame una planchaaaaaaaaa


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uñitas
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso y gigante pastor alemán, y el otro un Doberman igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:

-Oe causa, ¿por qué estás aquí?

A lo que el doberman le contesta:

-Bueno, a mí me van a sacrificar conchesumadre...

-¡Ah, ! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño.

-Oye, pero eso no es motivo, asi no juega Peru pe... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la

mano , se me paso la mano cdsm...

-Ah, ¡la ! ¿Y por qué hiciste eso?

-No lo sé, sentí provocación, no sé. ¿Pero dime y por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cosa de provocación.

-Me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el

jabón y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas y le meti mas huevo que la cdsm...

-¡Conche su madre!, seguro que a ti también te van a sacrificar.

-Nooooooooooooo causa , ni cagando, a mí me trajeron para cortarme las uñitas...
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gracias peeeeeeeee.

 

CONCHESUMADRE

llega aflijida a la iglesia una hembrita con cara de jugadorasa,y pide urgentemente conversar con un cura ,padre,grita desesperada a lo que el curita le dice:que le sucede hija por que tanto alboroto,es que mi vecino es un conchesumadre,pero hija por que dice eso,e que anoche me abrazo y me beso,y es un conchesumadre el pendejo de ,el curita aprovechado cuando no el pendejo cdsm la abraza y le da un beso y le dice : hija yo le estoy haciendo lo mismo y no soy un conchesumadre ; pero padre despues me quito la ropa , me dejo en pindinga y me manoseo toditita y es un conchesumadre , el cura procede a hacer lo mismo y le dice:mira pues hija mia yo hice lo mismo y no soy un conchesumadre , pero padre es que lo mas terrible es que despues me culio a pelo sin jebe y es un conchesumadre , el cura se arrecha al maximo , le da como a entenada y cuando acaba de culearla le dice , como puedes ver hija yo hice lo mismo que tu vecino y no creo que por eso el sea un conchesumadre , es que padre , el huevon tiene sida ; el curita mira al cielo y exclama ¡¡ POR LA RECONCHESUMADREEEEEEEEEEE!!

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LA GALLINA


El marido entra en el dormitorio con una gallina bajo el brazo.
Su mujer hechada en la cama estaba leyendo un libro.
El hombre dice:
Mira querida, esta es la vaca que yo me pesco cuando te duele la cabeza.
La mujer responde:
Si no fueras tan huevón te darías cuentas que se trata de una gallina.
El hombre sonriendo:
Si no fueras tan huevona comprenderías que yo hablaba a la gallina!!!!!!!!!!!


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ERRORRRRRRRRRR

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía
de útero de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana
a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en el hospital
-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y
gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone
un poco más de
trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer
menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene
tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza
la calle, la atropella una ambulancia... y se
muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años
más...???"

Dios la mira perplejo y le dice:

"¡¡¡ MI HIJITA, TE JURO QUE NO TE RECONOCÍIIII...!!!"


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El lorito

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El choro mas asustado que la conchesumadre prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el choro le dice:
¡Ahhh que susto me diste loro de ! ¿Cómo te llamas ?
Y el loro le responde:
Me llamo Judas.
Judas es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
-Extraño es el nombre Jesús para el Doberman que esta detras tuyo conchetumadre!!!!!!!!!!!!

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ABOGADO RCDSM


Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del distrito. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en toda la ciudad , no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa avergonzado hasta decir basta, pero el abogado lo interrumpe:

- Y si a ellos que son mis parientes no les doy ni , ¿Por qué creen que se los daría a ustedes?

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Monjas

Estaba la madre superiora rezando en su convento cuando de pronto llega una monjita toda angustiaa y le dice "madre superiora, estoy embarazada". La madre ma enojada q la xuxa le dice que se tome dos años para tener su hijo y que luego vuelva al convento.
Al día siguiente llega otra monjita con el mismo problema, la madre superiora le da la misma solución que a la anterior, al otro día pasa lo misma huevada con otra monjita, y así por todo un mes, hasta que la madre superiora reúne a las 5 monjitas que qudaban en l convento i les dice:
- Hermanas, he decidido tomarme dos años, y por dos razones, una es que estoy embarazada y la otra es que voy a averiguar quién fue la conchesumare que puso semen en las velas...!


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Tradiciones Familiares



El rabino muere y su congregacion decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo.
-Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero que tiene una cara de cacherazo el pendejo, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:
-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen... Y cuando vuelven del servicio él dice:
-Segun mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo... Y cuando es tiempo para ir a dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente van a dormir y cuando se despiertan en la mañana él dice:
-Mi tia dice que un judio religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
-Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como es tu nuevo marido?
-Bueno lo dice toda contenta, mira, un intelectual no es... ¡Pero si que viene de una familia maravillosa!!!.DiablitoDiablito

 

EN UNA OFICINA:
Digame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
Es vd. tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijueputa

 

Espia
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos y la pichula, huevonazo! ¡Yo también soy un espía!"


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Un patita entra en un restaurante y ve a una hembrita riquisima sentada sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía? - ¿Usted esta loco?
¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el patita mas palteado que la cdsm sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada. El patita completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El patita se levanta y contesta gritando: - ¿150 SOLES? ¿Estas loca?
¡Ninguna puta vale TANTO BILLETE!

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Va un tipo y ve una mujer guapísima, con unos pechos
perfectos, al salir de unA COMBI. Corre y le
pregunta:
- ¿Por 100 lucas me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿Tú te has vuelto loco?! - responde ella mas asada que la .
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a
la esquina y le pregunta:
- ¿Por 200 lucas me dejarías morderte los pechos?
- ¡Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de
mujer!, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo
llega a la esquina, antes que ella y pregunta:
- ¿Por 500 lucas me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿ 500 soles? Está bien, pero vamos allí, a aquel
callejon.
Ella se abre la blusa, y socándoselas, muestra sus
pechos hermosísimos a la cara del pata.
El patita, apenas los ve, se lanza y comienza a
besarlos,alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta
la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los
vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- Pero, ¿es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- Ni cagando te los muerdo mi amor, cuestan mucho .........


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Un hijo le confiesa a su padre:
"¡¡Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY!!"
"Vamos a ver" -responde el padre-"¿Estudiaste en Universidad o en Instituto?"
"¡No papá, tu sabes que sólo tengo la segundaria!"
"¿Trabajas de corredor en La Bolsa o eres gerente en un banco?
"No papá, tu sabes que solo soy repartidor de pizzas"
"¿Vives en un chalet en Las Casuarinas o en dúplex en San Isidro?"
"No papá, vivo con ustedes en este vivienda del cono Norte"
"¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?"
"Pero papá, si tu sabes que yo viajo en combi a todas partes"

"Entonces hijo mío, ¡tú no eres gay!, ¡¡¡tu eres un maricón de !!!"

 

jijijijijijiji

 

chiste huevon

Un buen dia el espermatozoide hijo sintiendose algo
desorientado le pregunta a su padre:
- ¿PAPA CUANTO FALTA PA LLEGAR AL UTERO?
- No sé hijo mio vamos recien en la GARGANTA


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LOS PAISANITOS




En un pueblo del Peru profundo vivian unos paisanitos.

Un día el paisanito le pregunta a su señora :
"¿Oye Rosita, la Carmelita parece que esta inamurada?"

La Rosita le contesta que al parecer así es.

Ante esto, el paisanito le dice que tiene que hablar con ella y averiguar que es lo que hacen con el enamorado cuando van al cerro, porque los ha visto todos los días dirigirse hacia allá de la manito con el Pidro.


Al otro día la Rosita le dice a la hija : "Oye Carmelita tú istas
inamorada no es cierto?"

"Si mamita soy la inamurada dil Pidro puis"

"Y ¿a qué vas todos los días al cerro con el Pidro?"

"vamos a hacir lo qui hacin lus inamuradus puis"

"Y ¿que cosa hacen?"

"Bueno nos tomamos de la manito, luego nos empezamos a dar besitos en la boquita, en el cuellito y nos abrazamos bien fuerte"

"Y ¿cuándo el Pidro te da besitos en el cuello no te da como un calorcito y te sube la temperatura?"

siiiii mama , piro culiando si mi pasa puissssssssss !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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QUE PIENSAN HOMBRES Y MUJERES ANTES DE LA PRIMERA CITA

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Será que hoy me la cacho"

Ella: "Espero que sea un chico divertido"
El: "Espero que sea un buen polvo"

Ella: "Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se sonreía...ella es una pícara"
El: "Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa, el muy hijueputa"

Ella: "Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy sin calzoncillos para desvestirme mas rápido conchesumadre"

Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: "Voy a pedirle plata a mi vieja, para llevarla a una pollada carajo"

Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
El: "Debe ser medio putona, para salir así conmigo...!"

Ella: "Me voy a poner el perfume que acabo de comprar"
El: "Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que "

Ella: "Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?"
El: "Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar?"

Ella: "Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa"
El: "Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo"

Ella: "Espero que sea tierno, me escuche, me comprenda..."
El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo"

Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: "Me obligara a usar condón?"

Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: "Tendrá peluda la marucha o se habrá depilado?"

Ella: "Su nombre es igual al de mí ex novio"
El: "Puuuuuta, como es que se llama esta huevona?"


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¿Tequila o agua?

Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente.

Uno contiene agua. El otro, tequila.
Ponga ahora un gusano en el primer vaso.

El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde.
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso.

El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo.



¿Qué aprendemos de esto?

Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos!


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BORRACHOS Y LA CDSM



Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente borrachasos hasta las huevas sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico.
Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa.

Se acerca el mozo y les dice: "¿Qué quieren que les sirva?"
"Un cuba libre para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.

"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."

"No, ese conchesumadre tiene que manejar."

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Dialogo Entre El Pie Y El Pene



El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta: ¿Cómo estás? - Como siempre, jodido,cagado hasta el culo cdsm,
colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Y no te digo, loco. Conmigo es un hijo de puta. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode la indecisión de este hijo de la gran puta.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?



- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza , donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo me tiene cagado el huevon...

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.

- ¡¡¡Y qué va a pasar conchesumadre!!!... ¡¡¡me mareo,vomito y me desmayo !!!

 

Papá que Dijiste? ...


El papá va de paseo con su chibolito de 5 años que es mas pregunton que la cdsm ,cuando derrepente pasa una mujer con tremendo culasasasoooo.

El papá al verla no puede resistirse y dice: ¡¡¡Mamacita que CULO.........!!!!!!
al escucharlo el chibolo le pregunta:

PAPA QUE DIJISTE ??

Esteee ... Búho ... hijo , Búho , lo que dije fue Búho

Papá ¿y que cosa es un búho?
Un búho es un animal que tiene los ojos grandes y sale de noche

¿Y papá con quién se casan los búhos?

Bueno los búhos se casan con las búhas

¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
Pues .... buhítos

¿Y con quién se casan los buhítos?
Con las buhítas ..

¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
Buhiticos ....

¿Y con quién se casan los buhiticos?
Con las buhiticas ...

¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
Buhititicos ....

¿Y con quién se casan los buhititicos?

Con las buhi titicas ....

¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
Buhitititicos ....

¿Y con quién se casan los buhitititicos ?

¡¡¡CUUUULOOOOOO¡¡¡ CONCHETUMADRE, CULOOOOO FUE LO QUE DIJE!!!!

SAPASO DE !!!

..........................
.
.

Excusas para ir acagarrrrrrr

Aqui algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento"
sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!"

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.

...................



Explicación paterna


Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro
hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de palta pe.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Ta bien cdsm, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los conejitos!!

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"Tuma lo qui quieras"

Esto es un pueblo de la sierra a las afueras de LIMA, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un CARRAZO DE LA RCDSM, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero UN HEMBRONAZO DE LA CDSM, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
- Vamus, Eleuterio, ques a ti. Menuda suerte!!
El Eleuterio se acerca al coche, la hembrota le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el carrazo con el Eleuterio solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
- Eleuterio, cuentanos, cuentanos que ha pasao!!!
-Puis nada, que hemos ido a la pampa, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien papay . Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

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Novios Virgenes


ESTABA UNA PAREJA DE NOVIOS QUE TABAN A POCOS DIAS DE CASARSE...EN ESO QUE TABAN SOLITOS Y LA NOVIA ANDABA MEDIA CALIENTE... Y LE DICE A SU NOVIO:
NOVIA: MI AMOR AHORA QUE TAMOS SOLITOS, APROVECHEMOS PA TIRARNOS UN POLVITO...MIRA QUE NO ME HAS TOCADO NUNCA... Y LO MINIMO QUE NECESITO QUE ME PRUEBES ANTES DE CASARNOS

NOVIO: NOOOO MI VIDA...SEGUN MI MAMA DICE QUE LA VAGINA TIENE DIENTES...

NOVIA: COMO???... TU MAMA TA LOCA... COMO LA VAGINA VA A TENER DIENTES?...

NOVIO: ASI ES MI VIDA......ASI QUE YO NO ME PRESTO PARA ESTO....

(COSA QUE LA NOVIA LE PESCA LA MANO DEL NOVIO Y SE LO METE EN SU VAGINA)

NOVIA: MIRA TOCA.... TOCA PARA QUE SALGAS DE LA DUDA..

NOVIO: MMMMM ES VERDAD MI AMOR... NO TIENE DIENTES... PERO PUTA QUE TIENES CAGADAAS LAS ENCIAS




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Primera Menstruación


Era la primera menstruacion de mafalda, y estaba sola en casa.
No sabia que hacer, y entonces, se le ocurrio ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice.
- Hola Felipe, esta tu mama?
- no Mafalda, en que te puedo ayudar?
- nada Felipe, son cosas de mujeres, no te puedo contar
- pero dime Mafalda,.....yo se mucho de mujeres
- no Felipe, esta la chica de servicio?
- no esta, pero cuentame a mi, que te pasa yo se mucho de mujeres
- no Felipe..........y tu hermana esta?
- NOOOO, pero dime a mi yo te ayudo
- bueno Felipe, te cuento

Mafalda se levanta la falda y esta toda ensangrentada; Felipe horrorizado le dice

- Mafalda ¡¡¡¡.que has hecho¡¡¡¡


- te has cortado los huevossssssssssss¡¡¡¡

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Borrachos


Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamadaso, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.


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Fiesta de disfraces


Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, su mujer.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche...

¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al pendejo al que le presté mi disfraz!!!

 

Bueno ya que dice chistes cortos aca me acuerdo de uno que lo leí en un CHICHISTE esos chicles de 10 centimos que me compre hace time jojojojo:
es una adivinanza:
tiene alas y chupa sangre, que es?
NO no es un vampiro ,es una toalla higienica,plop.

 

La devota

Berta, la devota, se casó y tuvo 12 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 12 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso mi hijo, me refiero a que se juntaron sus piernas.


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Mujeres inconformes de

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo de el cdsm, les explicó el funcionamiento:
- Caseritas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso las cdsm. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

Aquí no hay hombres.

Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres y la cdsm nada las complace.



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El pene: masculino o femenino

Recientes estudios científicos han dicho que el pene puede ser tanto masculino como femenino.

¿Por qué? Se preguntarán...

Porque si mide más de 13 cm. es un pene, pero si mide menos...

¡Es una pena!

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Fatiga sexual extrema


Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.

El piola de siempre, en el fondo de la clase, pregunta por lo bajo:

- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?

La clase entera hace su mejor intento para contener las risas, con poco éxito. Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude la cabeza, y dulcemente le contesta:

- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano por pajero.

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El pavo

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

- Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc... y encuentra un papel con el siguiente texto:

- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión, la mujer le despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

- Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- ¡Ahí te mando el pavo, zorra y la cdtm !! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos.


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repetida pero buena ja ja ja

Cuidado con los Huevos

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto,
el marido entra en la cocina y a grito pelao le dice.

- Cuidado ... CUIDADO!!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!! Estás
cocinando demasiados al mismo tiempo!!! DEMASIADOS!!! Dales la vuelta carajo!!!
DALES LA VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. POR DIOS!!! DÓNDE
amos a conseguir MÁS ACEITE??? Se van a PEGAR!!! Cuidado... CUIDADO !!!
Dije CUIDADOOOO!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca!!!
CUIDADO conchesumadre!!!
Dales la vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te
olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la
sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!! por la reputa!!!!!!!!!!!!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿ Qué te pasa huevon? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte chuchetumadre lo que siente uno cuando va manejando el carro junto a ti !!!

 

Este chiste sí es cortito (como dice el título):
. Qué animal cambia de sexo al hacer el amor?
. La Ladilla!!!

 

El mago y el loro ja ja jaaaa

Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro mas parlanchín que la rechucha, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:

"Señoras y señores con ustedes el mago Monchi con su loro Pedro". Aplausos. Sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro sapazo : "¡El reloj está debajo de la mesa!" y la cago el huevon cdsm

Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!", y la recontra cago otra vez el loro rechucha.

De pronto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: "Habla ahora pe loro conchetumadre. ¿Por qué no hablas?" El loro sigue callado no dice ni michi .

Al cabo de un mes, dice el loro:

"Me rindo conchesumadre, dime donde escondiste el barco."


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Familia Gay

Padre me quiero confesar. A ver hijo dime tus pecados.

- me confieso de que soy gay, y me lo monto con mi hermano que tambien es gay. Pero a veces se nos une mi viejo que tambien es gay. Pero lo mas chevere es cuando estamos mi padre ,mi hermano ,mi primo el perro y yo haciendo todos juntos mariconadas.

- hijo, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres

- Si, padrecito , solo a mi mama ìììììììì.



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conejito va al chongo

Había una vez un conejito que andaba más arrecho que la conchesumadre, y decidió ir a un chongo. Sólo andaba con 10 soles o sea arrecho y misio el huevas, pero igual fue.
Llegó al chongol, y empezó a tasar los precios
"A ver... la coneja: 100. Chuuuu... filo. Sigamos... la perra... a ver... $50... . Será..."
Y siguió así hasta que vió en un rincon oscuro:
"Boa: 10 soles"
"¡esta es la mía cdsm!" dijo el conejo. Pagó lo que correspondía y entró a la pieza donde lo esperaba la boa.
Era un cuarto oscuro, sólo se veían un par de ojos rojos brillantes resplandecer en la oscuridad de la pieza...era la boa, que se cagaba de hambre de . Vio entrar al conejo, no la pensó dos veces y se lo tragó.
A los pocos segundos, le bajaron los remordimientos
"... total, es un cliente. Le voy a dar otra oportunidad" y va y lo vomita.
Sale el conejo y exclama:

¡CONCHESUMADRE...... QUE TAL CHUPADA DE PINGA CARAJOOOOOOOOììì


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El wc de oro



Es un típo que va de bar en bar tomando sus tragos, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el baño."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el típo se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Concha su madre, una taza de oro, cuando se lo cuente a mis amigos no me van a creer."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un baño de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy huasca seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen baño de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen baño de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Lucho, Lucho aquí está conchesumadre que te vino a cagar en el trombón."



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Un borracho se sube a una combi y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-, ¡me he vuelto a equivocar de linea!!!!