Chistes cortos volumen 1

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Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.
Todo curioso, el periodista les pregunta:

- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?

- Nunca -respondió la mujer.

- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.

- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:

- Uno.

- Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:

- Dos.

- La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.

- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? pregunté aterrada, mi marido me miró y dijo:

-"Uno".

- Después de aquello, jamás hemos discutido.

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SUEGRITA

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma CARAJO.


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EL TOMBO



Un tipo finalmente consigue comprar el auto de su vida, Mercedes Benz Kompressor, y sale a probarlo
Corre a 120, 150,.. La policia comienza a seguirlo y lo paran a 180!
El tombo lo hace salir del auto y le dice con tono asado: Mire, es tarde, mi turno ya acabó, estoy con hambre y cansado; Le pido una muy buena razón para no multarlo!
El tipo le contesta: La semana pasada mi mujer me dejó por un policía, y pensé que era usted tratando de devolvérmela.


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JA JA JA JA POR LA RCDSM

Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.
De niña, por ejemplo, Si su papá le compraba patines, la niña al verlos
decia:
- "y si me caigo...?"
Si le compraba una muñeca, la niña decía:
- "¿Y si se rompe....?"
Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a
distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor
seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo.
Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle
todo, su hija no daba muestras de mejorar.
A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe,
pero ella respondio:
- "Y si el crucero se hunde...?"
Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió:
- "¿Y si el avión se cae...?"
Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero
sin mejoría alguna.
El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le
sugirió:
- Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le
consigue algún novio..?"
Ya lo intenté, pero ella empieza:
- ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..?
y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quién la soporte...
- "Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos
recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...."
Desesperado decidió hacer la prueba.
Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de
bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él
también se le echó encima.
La chica estaba inmóvil, dura.
El chofer la penetró... Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada.
Entonces, enojado, el chofer le gritó:
- "Muevete un poco!!!"
Ella respondio:
- "¿Y SI SE SALEEEEEEEEEE ???"

 

Bueno aquí una del Chavo del 8;estaban conversando el profesor Jirafales y Don Ramón cuando les interrumpe el Chavo.Entonces el profesor Jirafales dirigiéndose al Chavo del 8 le dice:no te enseñan en la Escuela que no debes inmiscuirte en las tertulias de los mayores;y el Chavo dice:sí me lo dicen a cada rato.
Prof.Jirafales:¿Y entonces...?
Chavo del 8:...es que yo no sé que significa inmiscuirse,ni tertulias.

 

Porq la mujer casada es más gorda q una soltera???

Porq la mujer soltera ve lo q hay en el refrigerador y se va a la cama ....

Y la mujer casada ve lo q hay en la cama y se va al refrigerador....

 

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡¡cuidado, cuidado!!
¡ponle un poco más de aceite, por dios!
¡estás cocinando demasiados al mismo tiempo!
¡demasiados!
¡dales la vuelta!
¡dales la vuelta ahora!
¡necesitamos más aceite, por dios!
¡¿dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡se van a pegar!
¡cuidado, cuidado, dije cuidadoooo!
¡nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!
¡cuidado, dales la vuelta!
¡¡rápido!! ¡estás loca!
¿perdiste la cabeza?
¡no te olvides de echarles sal!
¡sabes que siempre te olvidas de la sal,
usa la sal, usa la maldita sal!

la mujer lo mira con asombro Y LE PREGUNTA...
- ¿qué te pasa? ¿crees que no puedo freír un par de huevos?

el marido sonríe y contesta calmadamente:

-No sucede nada
- sólo quería mostrarte cojuda de lo que se siente cuando voy manejando contigo en el auto. ...


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cdsm

Cdsm he comprobado que la cerveza tiene hormonas femeninas...

- cada vez que me tiro una huasca hablo cojudeces y manejo hasta las huevas peeeeeee jejeje.



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LA SECRE
Un TIO ya maduro contrató una secretaria para su empresa..
Era una mujer joven, ingeniosa,gentil y, sobre todo, muy hermosa.Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

"Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.


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MORALEJA


UN DIA UNA HORMIGUITA QUERIA CRUZAR UN RIACHUELO, PERO COMO NO PODIA CRUZAR SE ACERCO UN SAPO Y LE DICE

QUE TE PASA HORMIGUITA QUE VEO QUE ESTAS TRISTE?

Y LA HORMIGA LE DICE

ES QUE NO PUEDO CRUZAR EL RIO POR QUE ME PUEDO AHOGAR Y NO SE NADAR

ENTONCES EL SAPO SE APIADO DE LA HORMIGA Y LE DICE

NO TE PREOCUPES HORMIGUITA SUBETE A MI ESPALDA QUE YO TE LLEVARE A LA OTRA ORILLA

LA HORMIGUITA FELIZ DECIDIO SUBIR A LA ESPALDA DEL SAPO Y CUANDO IBA A PONER SU PRIMER PIE VIO CON HORROR QUE EL SAPO ERA PELUDO EDIONDO Y PARA COLMO ERA UN COCHINO.

LA HORMIGA HORRORIZADA LE DICE AL SAPO QUE SE IRA CAMINANDO UN POCO MAS ABAJO Y QUE AGRADECIA SU BUENA DISPOCISION,

EL SAPO SE MARCHO Y LA HORMIGA DECIDE UNIR TRES PAJITAS CON UN HILO Y HACER UNA BALSA PARA CRUZAR, POR QUE NO QUERIA SUBIRSE A LA ESPALDA DEL SAPO,
TERMINADA LA BALSA SE SUBIO Y ANTES DE LLEGAR A LA ORILLA SU BALSA SE DESARMO Y SE AHOGO..

CUAL ES LA MORALEJA DEL CUENTO??'


MEJOR UN SAPO EDIONDO PELUDO Y COCHINO QUE TRES PAJAS MAL HECHAS

CDSM JAJAJAJA

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PIROPOS



LA PICHILA SE ME MURIO
Y MIS HUEVOS ESTAN DE LUTO.
ABRA LAS PIERNAS, MAMITA RICA
PARA ENTERRARLE AL DIFUNTO.

TUS OJOS SON DOS LUCEROS.
TUS MEJILLAS DOS MANZANAS.
QUE LINDA ENSALADA DE FRUTAS
HARIAMOS CON MI BANANA.

QUISIERA YO MATARTE
IMAGÍNATE QUE NO DE HAMBRE
TE SORPRENDERIA POR LA ESPALDA,
CON UNA PUÑALADA DE CARNE.


TE QUIERO COMO LA
NO TE OLVIDO NI CAGANDO.
CADA PEDO QUE ME TIRO,
ES UN BESO QUE TE MANDO.


QUISIERA SER Y NO SOY,
QUISIERA SER Y NO PUEDO.
QUISIERA SER TUS CALZONES
AUNQUE TE CAGUES A PEDOS.


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.


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URIBEEEEEEEEEEEEEEEE

Se mueren el ciego Oblitas, Franco Navarro y el diamante Julio Cesar Uibe, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos sólo una norma: No pisen nunca a las palomas.

Entran en el cielo y ¡cdsm , está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, por que era dificil evitarlas, al poco rato el ciego OBLITAS pisa a una por accidente y la caga ...caballero no mas tenia que esperar el castigo cdsm.

Al momento se presenta San Pedro con una mujer más fea que la rcdsm ,y la encadena con unas esposas al pobre OBLITAS :

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al día siguiente, FRANCO NAVARRO la caga y chuchesumadre tambien pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

URIBE cdsm, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy, una rubia ma macita carajo .impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El negro URIBE , alucinando como siempre, dice:

- Me pregunto, qué cosa grandiosa habré hecho para que me encadenen a tí.

- Yo no sé que habras hecho -dice la rubia- pero yo acabo de pisar 5 palomas por la RECHUCHA MI MADRE.

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JA JA JA


LLEGA UN TIPO A UNA POLLERIA Y LE DICE AL MOZAICO, HOLA QUIERO COMERME UN POLLO PERO DE GRANJA HUARALINA, EL MOZAICO EXTRAÑADO PARTE Y LE CUENTA AL COCINERO LA PETICION DEL CLIENTE Y EL COCINERO LE DICE SOLO TENGO POLLO DE LA AVICOLA SAN FERNANDO, PERO NO IMPORTA NI CAGANDO SE DARA CUENTA ESE CDSM, LLEGA EL MOZAICO A LA MESA, EL TIPO AGARRA EL POLLO LE METE EL DEDO EN EL CULO , SE HUELE EL DEDO Y LE DICE AL MOZO , PUTA ERES PENDEJO ...ME ESTA AGARRANDO PAL HUEVEO, ESTE POLLO ES DE SAN FERNANDO Y YO PEDI DE HUARAL CONCHETUMADRE!!!!, EL MOZAICO PALTEADAZO HASTA EL CULO PARTE A LA COCINA Y LE CUENTA AL COCINERO LO SUCEDIDO,LE MANDAN OTRO POLLO QUE ERA DE UN CRIADERO DE PUENTE PIEDRA (LUGAR PROXIMO A HUARAL), SUCEDE LO MISMO, EL TIPO LE METE EL DEDO EN EL CULO AL POLLO Y DICE PUTA LA MISMA HUEVADA DE NUEVO , ESTE POLLO ES DE PUENTE PIEDRA CONCHETU MADRE COMO ES POSIBLE QUE NO ME TRAIGAN EL POLLO DE HUARAL, ....EN LA MESA DE AL LADO UN TIO CON UNA CARA DE DESPISTADO HASTA EL CULO MIRABA ATENTAMENTE TODO LO QUE SUCEDIA Y LE DICE AL TIPO... SEÑOR PORQUE NO ME METE EL DEDO EN LA CULO Y SE LO HUELE.....SE LO SUPLICO HACE 2 DIAS QUE NO LLEGO A MI JATOOOOOOOOOOO .


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LAS PETICIONES JA JA JA

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.

"Díganme hijas, cual es su primer petición."

"Primero, queremos que el pre y post natal no dure tres meses, porque durante ese periodo no podemos hacer el amor y solo podemos tener sexo oral durante todo ese periodo"

San Pedro anota la petición en su libretita.

"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"

"Segundo, queremos que no exista mas la regla, porque en ese periodo no podemos hacer el amor y solo podemos tener sexo oral"

San Pedro anota la petición número dos en su libretita.

"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"

"Por último, queremos que el pene sea bonito porque es feo, hediondo y peludo, realmente es un asco mamarlo"

San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en 3o dias más.

Un mes despues............

San Pedro dice:

La petición número uno, será otorgada, El pre y post natal seguidra siendo existiendo, pero solo en el aspecto laboral, por lo tanto podran seguir pisando en ese periodo normalmente.

La petición número dos, fue otorgada parcialmente. La regla seguira existiendo pero podrán tener sexo normal, un poco sucio pero normal a fin de cuentas"

Y la tercera petición, fue rechazada categoricamente por nuestro señor, por salud."

"¿Pero por qué, señor?" gritaron y reclamaron las mujeres:

Y San Pedro les contesta: "¡Porque si el pene siendo feo, hediondo y peludo se lo maman, SI FUERA BONITO SE LA COMEN !"


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GALLO VIEJO


Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, amina hasta
donde está el gallo viejo y le dice:
"Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte. "
El gallo viejo le dice:
"Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están
en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
"Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado ya fuiste , ahora soy yo quien está a
cargo."

El gallo viejo le contesta:

"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de

la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a reír. - "Vamos, viejo, tú sabes muy bien que

vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas
primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven

sale corriendo detrás de él.

Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada

vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas
detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el

portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y - PUUUM - le dispara al gallo joven y lo hace

trizas.

Luego el granjero sacude tristemente la cabeza y exclama:

"Juaaa....., pero qué mala suerte la mía CDSM....., ¡estercer gallo maricón
que compro este mes!!"

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COLEGIO APRISTA


Había una vez, en un Colegio de Apristas, estaban en clases de Educación Cívica, y entonces la profe le dice: bueno niños: Yo soy APRISTA, y tú Pedrito?....Tambien señorita, y tú carlitos....también señorita...Y así continúa con toda la clase, y todos eran APRISTAS , hasta que llegó a Isidorita y le pregunta: Y tú ISIDORITA?, a lo que ella contestó: Yo soy Comunista señorita y la profe se espanta..queeeee?...¿Cómo puedes ser comunista Isidorita?..Y al Isi responde: Es que mi mamá, mi papá y mi hermanos son comunistas, por eso yo también.
Entonces la profe le dice: AAAAAhhhhh, o sea, que si tu mamá es Puta, ladrona, tu papá un asesino pedófilo y tu hermano estafador y travesti, ¿Tú que serías?, a lo que la niña le contesta: SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA...



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LOS 7 ENANOS


Los siete enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahi, piden audiencia para hablar con el Papa...y por
supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñon.
El Papa los saluda: - "Queridos hermanos, ¿Quereis preguntarme algo?...
¿Hay algo que os inquiete?" Gruñón se adelanta:
- "Disculpe su Santidad, queriamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: - "Pueees...no, en Roma no hay monjas
enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atras molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: - "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se rien, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado
- " ¿¿¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas
enanas?".
* "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... y se abalanzan uno sobre
otro..
se toman de las manos, y cantan...
"Gruñon se culió un pinguino..." "Gruñon se culió un pinguino..."
"Gruñon se CACHO UN PINGUINO..."




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EL GENIO

Un patita está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y Paff!!!.... aparece un Genio.

El asombrado hombre le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señor, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el alza de los combustibles, lo más que le podría conceder sería uno solo. Así que no jodas, ¿que quiere?.
El hombre, piensa, medita, vuelve a pensar y..por fin, decide y dice:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio se dirige a él:
-¿Como dice?.
Le contesta el hombre:
-Ves este mapa?. Pues deseo que estos paises dejen de estar peleándose entre sí.

El Genio mira el mapa y dice:
-"Válgame señor!", estos paises han estado en guerra durante muchos milenios. Yo sere bueno en mi chamba , ....pero...! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pidame otra huevadita más fácil.

El pata piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice:

-"Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi mujer ideal. Quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar, limpiar, planchar, que sea muy buena en la cama, que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo criticándome porque miro deportes, que sea hermosa, con un tremendo culo y , sus piernas curvilineas, inteligente, que no pase metida en los gimnasios, y pensando en dietas, que además, siempre me sea fiel".

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

-... A VER A VER PENDEJO DE , TRAEME ACA TU HUEVADA DE MAPA CARAJO!


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JA JA JA

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
"Jorge, empaca tus maletas. !!Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA
LOTERIAAA!!". El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.....Que
emoción!!!!....Qué debo empacar???? ropa de playa o de montaña??? Ella
responde... No importa!!!! Solo empaca TUS COSAS y ANDATE A LA CONCHETUMADRE!!

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POR JODIDO

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le
dice: Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos
librarnos de esos calzones...
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer
y le dice: Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos
de ese sostén..
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor
respuesta. Entonces ella se volteó hacia el marido, le agarró el paquetito y
le dijo:

Mira conchetumadre , si tú consiguieras dar firmeza a esa pichulita,podríamos
librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y de tu compadre!!


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Este es un chiste sin alusiones personales....
Un pata llega a su casa y le dice a su viejo:
- Papá, te cuento que hoy he tenido mi primera vez.
El papá emocionadísimo y orgulloso y le dice:
- Carmba hijo! felicitaciones. Te voy a invitar un trago para que me cuentes. Ven aqui, sientate.
- No puedo, papa!!!

 

Hola Cofrades:

Pues...Aunque no lo crean, mi abuelito murio por dejar el cigarro

Si, cofrades

Por dejar el cigarro...sobre un balon de gas

...Plop !!

Saludos a Todos...

 

Una señora estaba afónica, va a un doctor y le dice, con toda la voz ronca, que la examine.
El doctor, que casualmente era tarta.mudo, le hace abrir la boca y empieza a observar.
En eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice:
- ¡As....ma! - !asma!...
Sigue observando y encuentra otro pelo. De nuevo le dice:
- ¡As...ma! - !asma!...
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero, doctor, ¿cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el doctor responde:
- No... Di... digo que has ma... has mamado mucha pichula anoche..........


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la triste verdad je je je

La hija de un tio cumplia la mayoria de edad, y el huevon todo contento decia............ estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita,quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro .Así que mi la fue a entregar el cheque, el tio estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando la hijita entró, le pregunto inmediatamente:
"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte dile a ese viejo huevon QUE NO ES TU PAPA!!!!!


------------------------------------------------------------- POR PAYASO


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa d unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje le grita:
¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa FRANCESITA !!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Hice todo lo posible CORNUDO DE , ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

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EL MORIBUNDO

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡POR QUE CREES QUE TE ENVENENE, CONCHE TU MADRE!!!


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MORALEJA (REPETIDA PERO BUENA CDSM)

El perrito


Un día se pierde un perrito casero en la jungla del AMAZONAS. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.


Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:


Ah!, ¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!



Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás de tonta”, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito.



El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.



Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.



El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Ese mono conchesumadre, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"



Moraleja:



"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

 

habia una vez un muchacho chevere pajita pulenta...habia enojado mucho a sus padres.. de pronto... juanito ( asi se llamaba el loquito ) esta a punto de cumplir los 18 años...y aparece en la lista de llamados para el servicio militar....( cagodo juanito)....trato de sacarse el servicio de mil maneras y....naca la pirinaca perdio juanito...
cae en un regimiento en chorrillos....en las noches de guardia... cagado de frio se da cuenta que no tiene cigarrillos....de pronto aparece un sargento y juanito le dice....MI SARGENTO... LE HAGO UNA APUESTA... el sargento lo mira intrigado y le dice.. ya soldado que deseas apostar... juanito le dice... LE APUESTO 5 LUCAS A QUE ME MUERDO UN OJO...... el sargento lo mira y le dice... tas loco... yaaaa... te apuesto a que no te podismorderas un ojo... entonces juanito se saca un ojo de vidrio que tenia y lo muerde....el sargento perdio la apuesta....juanito compro cigarros.....

despues de unos dias se quedo sin cigarros nuevamente y le dice al satgento si quiere hacer otra apuesta....

el sargento piconaso le dice que bueno...entonces juanito le dice nuevamente que le apuesta 5 lucas a que se muerde un ojo... el sargento se rie y le dice... yo ya se que te sacaras el ojo pendejo de ....juanito le dice...no mi sargento.. sin sacarme el ojo....el sargento lo mira y le dice,,,, ya que .....a ver como te puedes morder un ojo sin sacarte el de vidrio... juanito se saca la placa de dentadura y se muerde un ojo.... lo cago al sargento.. paga la apuesta y el sargento de puro picado traslada a juanito al regimiento de Puno cdsm.......mas cagado de frio juanito por pendejo...

alli le prohibieron hacer apuestas con su ojo....

entonces juanito se encuentra con un sargento de Chorrillos y le propone una apuesta....esta que ya sabia del ojo le repite que no podra ganar con su ojo.. juanito le dice....

LE APUESTO 50 LUCAS A QUE USTED TIENE HEMORROIDES¡¡¡¡

el sargento lo mira y le dice.. cagaste.. yo se que no tengo hemorroides....
entonces hacen la apuesta.. y quedan de encontrarse donde el medico del regimiento aal siguiente dia....entonces el medico dice....

EFECTIVAMENTE....EL SARGENTO NO TIENE HEMORROIDES......

juanito le dice que el no estara de acuerdo sin verlo por sus propios ojos puesto que alo mejor el sargento y el medico estaban de acuerdo... el sargento que ya se sabia ganador esta de acuerdo y juanito lo pone en 4 patas y lo revisa minuciosamente con su dedo...

GANÓ MI SARGENTO... USTED NO TIENE HEMORROIDES....

el sargento muy contento de saberse ganador parte inmediatamente a llamar a su colega de Chorrillos (al que cago primero Juanito) y le cuenta..

El chibolo de las apuestas se creia bacan... me aposto 50 lucas a que tenia hemorroides..y yo no tengo.. si hasta el mismo me reviso y le gane al cdsm....

el sargento de Chorrillos le dice....

CALLATE HUEVON, LA RECONTRA CAGASTE...EL CHIBOLO ME LLAMO EN LA MAÑANA Y ME APOSTO 200 LUCAS A QUE TE METIA UN DEDO EN EL CULO...........
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chistesitos:

una pareja de chinos estan tenieno sexo y la chinita le dice a su marido:
- Amol ponme la mano donde hago pichí.

y el chino cojudo metio la mano en la bacenica.

Otro:
un niño le dice a su profesor:
profe, profe la luz se come, el profesor replica ¿como?, el niño dice que si la luz se come, el profe .. no por que?
el niño contesta, es que mi papá le dijo ayer a mi mamá apaga la luz corazoncito que te la vas a comer toda.

más:
un niño va por el campo con su papá y le dice: papá, papá por que me siguen las moscas, y el papá responde con fuerza, !!!!CAMINA ¡¡¡¡¡

OTRO:
un niño le dice a su mamá, mamá estuviste en el cuento de pocahontas, la mamá responde... no, el niño...en blanca nieves, la mamá... tampoco, el niño...y en la sirenita, la mamá intrigada le dice...no pero por que me preguntas eso, y el niño replica...es que en el colegio mis amigos me dicen que tu eres del cuento.

más:
el marido llega a la casa y le dice a su mujer, hija hiciste cafecito, ella le responde ...no hice verdecito pero para mañana me pondre mejorrrr.

ahora chaplines y significado:

- a un pata le dicen CHAPITA por que esta encima de la botella ó en el piso.
- a un tío anciano le dicen FRUTA MADURA, por que esta para el cajón.
- a un amigo le dicen CULEBRITA DE SELVA, por que para de botella en botella y conserva el alcohol.
- a un cojito le dicen CHAMPU USADO, por que es medio cojin.

por ahora eso no más, vendre con chistes más picantes.

 

volví con más:

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto de , si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Otro:
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

más:
un videito gracioso:
[media]http://www.youtube.com/watch?v=MSkosydfkSQ[/media]


otro más:
[media]http://www.youtube.com/watch?v=8XI11D721EI[/media]

 

[FONT=tahoma,sans-serif]La esposa regresa a su casa muy temprano y...

¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...

!Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto... ¿Qué haces?... ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?... ¡Me voy ya de esta casa!...Quiero el Divorcio!!.

Espera..., espera... un momento!!... Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas...¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi. tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí. El pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga Teresa se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida, pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?[/FONT]

 

Había una vez dos señoritas que eran las mejores amigas, y decidieron casarse el mismo día.

Cuando se fueron a su luna de miel, las dos decidieron quedarse en el mismo hotel para poderse ver por las ventanas y contarse cómo les había ido en su primera noche de bodas...

Al otro día una le pregunta a la otra, "¿que tal te fue en tu primera noche?"

"El me quitó la ropa."

"El también."

"El se acostó en la cama conmigo y me gustó."

"A mí también", contestó nuevamente la otra chica...

Y así se estuvieron contando todo lo que les había pasado, hasta que uno de los novios le dijo a una de ellas: "Ya deja de estar gritando por la ventana contándole como te fue en tu primera noche, mejor llámala..."

Entonces la chica le dice a la otra: "LLAMAME".

Y la otra le contesta:

"¡YO TAMBIEN!"

 

Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"

 

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

 

Vayamos al grano. (Un dermatologo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

No a la donacion de organos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)

Yo empece comiendome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Monica Lewinski)

¡Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las putas)

No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No mas derramamiento de sangre! (Tampax)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
¡
¡Santa Maria! ¡Que pinta tiene la niña! (Cristobal Colon)

me cago en el Congreso. (Una paloma)

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare como si te la hubiese mamado. (Un urologo)

El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Lo mio no es complejo... es calentura. (Edipo)

Mama, ¡lo se todo! (El pequeno Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)

¿Que pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Volvere y sere sillones. (Luis XV)

La vida es una barca. (Calderon de la )

Me dijeron que jugara pegado a la linea blanca. (Diego A. Maradona)

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)

A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)

El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran. (Un epileptico)


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PIROPOS ACHORIS


* QUIEN FUERA PERRO MAMACITA PARA CULEARTE EN LA CALLE

* Si el rojo es el color de la pasion, bañame con tu
menstruacion.
* Con ESE CULITO DELICIOSO has de cagar bombones...
* Tienes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se
me fríen los huevos.
* OJALA FUERA LAXANTE, PARA HACERTE CAGAR!!!!!!
* Quien fuera parbulario pa jugar con tus pendejos...

* quien fuera pedo para recorrerte tu culo"-

* dame la dirección de tu ginecólogo pa ir a chuparle
los dedítos. >>
* Mamacita, TE BAJARIA LA REGLA A CHUPONES

* ¡quien fuera mosca pa que me atrape tu sapo!
* Quien fuera limón para aliñarte la almeja

* Mamacita usas calzones de la Nasa? porque ese poto es de otro
mundo.
* Te comeria con ropa y todo. Aunque estuviera una semana
cagando trapo. >>
* Me muero por ver tus ojitos... En mi ombligo

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...

- Porque ERES MAS FEA QUE EL HAMBRE PE RECHUCHETUMARE...

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Dos maricones que vivian juntos.............. le dice uno al otro:
- Oye, Mauri, mirame a ver que tengo en el culito, es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira por favor...,
me molesta un monton. ya poh mirame...
- Bueno, bajate los pantalones.
El mariconcito se baja los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Sabes huevona que no, no te veo nada raro...
- Hay no sé... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por que no me metes la mano para ver que pasa...
El otro mariconcito le abre un poquito el oyo, mete el deito y empieza a hurgar...
- Nada Ivan, que no encuentro nada...
- Hay huevona, sigue porque esto no es nada normal... -
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !PAAF! !Ya esta! pero si es un ROLEX...

- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...

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Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito.
Entonces el conejito se para y le dice: Amiga jirafa no te fumes ese Paraguayo, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito.

Corrian los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de

aspirarse una raya de cocaina. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo elefante, deja de aspirar cocaina y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroina y le dice: Amigo Leon, deja la jeringa y ven a correr con
nosotros, ya verás que bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en el ocico!!!.

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: que hiciste weon!!,.... el conejito solo quería ayudarnos y el león responde:

Este conejo shushatumare, cada vez que toma extasis nos hace correr a todos como


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repeticua pero buina cdsm

Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito.
Entonces el conejito se para y le dice: Amiga jirafa no te fumes ese Paraguayo, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito.

Corrian los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de

aspirarse una raya de cocaina. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo elefante, deja de aspirar cocaina y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroina y le dice: Amigo Leon, deja la jeringa y ven a correr con
nosotros, ya verás que bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en el ocico!!!.

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: que hiciste huevon por las huevas lo aboyas!!,.... el conejito solo quería ayudarnos y el león responde:

Este conejo chuchesumadre, cada vez que toma EXTASIS nos hace correr a todos como .

 

ja ja ja ja ja ..............


Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera"
El amante: "está bien, cuánto quieres?"
El niño: 250 soles"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuánto quieres?"
El niño: 350 soles
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas o grito!
El amante: "esta bien", pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí."
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?
El niño dice, 1.000 soles.El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan .Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. ~

El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta:, "No empieces con la misma huevada chibolo chuchetumadre.


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Durante el Diluvio Universal
Durante el Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no
encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a investigar, y descubrió que todas las
parejas de animales estaban realizando actos sexuales. Noé les dice enfadado:
-¡Deténganse! ¡Ésto no puede ser! ¡Les salvo la vida, pero ustedes están a punto de
hundirme el Arca!
Todos los animales lo obedecieron. A Noé le dio lástima y les dijo: "Bueno, les daré
una ficha a cada uno, con el día y la hora en que pueden copular. Si no respetan ésto los
tiro por la borda.
Pasaron los días y el mono empezó a molestar a la mona, diciéndole:
-¡Ay monita, el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!".
Durante tres días le dijo lo mismo, hasta que la mona muy enojada lo fue a acusar
con Noé:
-Mire, capitán, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo sé lo que va pasar ese día pero no puede
andar gritándolo por todas partes, porque me pone en vergüenza con mis amigas.
Noé mandó a buscar al mono, y le dijo:
-Mira mono desgraciado, tranquilízate, ¿por qué andas molestando a la mona de esa
manera? ¿Que es éso de que va a sufrir?
El mono le contestó:
-Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro..
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Que viva el futbol peruano CDSM y el que diga que no la pita que se partio

 

Veamos el porque algunas cosas a veces nos salen mal (como una trampa, chamba o extradicion):

LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios.
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una perra.
FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
________________________________________
Sobre la Gravedad
LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
________________________________________
Sobre Física
LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
________________________________________
Sobre las Clases
LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
LEYES DEL TERROR APLICADO.
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
________________________________________
Sobre las Colas
LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

 

• 

Siguen firmas......

LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
________________________________________
Sobre los Viajes
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
LEYES DEL TRÁFICO.
El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
________________________________________
Varios
AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
Corolarios.
Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.