Chistes cortos volumen 1

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Somos Incomprendidos

- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista de .
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un sacolargo cagao.

- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
- Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si tu tienes un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, deberías mover el culo y buscar algo mejor.

- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
- Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual.
- Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

- Si lloras, eres un niño.
- Y si no lo haces eres un imbécil insensible.

- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
- Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
- Si ella se lo pide a él, es un favor.

- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido.
- Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
- Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
- Si no lo hace es un descuidado.

- Si le regalas flores, es que buscas algo.
- Si no se las regalas, es que eres poco detallista.

- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un engreído.
- Si no lo estás, eres un conformista.

- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
- Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
- Si te duele a ti, es porque ya no la quieres otienes una trampa.

- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un cachero de .
- Si no quieres hacerlo muy seguido, seguro que hay otra.

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El NAUFRAGO


Un patita queda náufrago, y llega a una isla llena de hombres...quienes lo reciben!!
- Bienvenido a nuestro paraíso!!
* Gracias... ..... mmmmm .... oye!!... pero... ¿Son puros hombres?
- Lamentablemente...
* ¿¿Y como lo hacen para cuando tienen ganas de culear??
- Fácil causita: nos turnamos!!: un día somos hombres y otro mujeres... ...... mmmm.... ¿Quien quieres ser tu hoy?
* HOMBRE!!! obvio!! dice todo pendejo el naufrago
- Bueno...
... entonces...
..
..... "Agáchate y chúpame la zorra!!

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Así soy yo

Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador y abusivo el chichesumadre que andaba sacando la a todos los pollitos que encontraba, hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea para que le den de su misma medicina, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...

Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito, en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda. El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe al otro gallo.

De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el suelo, ensangrentados y moribundos...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro y sorprendido hasta el culo... pregunta al loro, que estaba todo desplumado de la sacada de que le habian hecho: ¿Qué pasó, ! qué hiciste, loro? Y el loro responde: "Bueno conchesumadre, así soy yo cuando me quito la chaqueta..."


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El sapo africano


Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía una vergaza de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.

Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:

-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."

El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No conchetumadre.

El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.

Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No rechuchatumadre .

Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.

El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer catajo , mejor aprovecho y la hago un poquita mas corta."

Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:

"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"

Y el sapo responde:

"¡No, no y no por la reconchatumadre!"

 

Bueno, espero que estos chistes no lo hayan contado antes, va mi aporte

EL LORO

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola PEDRO!!!'

EL CONEJITO
>
> Un conejito estaba corriendo a toda por la jungla cuando, de
> repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se
> para y le dice:
>
> Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo
> y ya veras cuan sano es.
> La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.
>
> Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de
> aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al
> elefante y le dice:
>
> Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y
> Veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y
> los sigue.
>
> Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león
> que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le
> dice:
>
> 'Amigo León, deja el perico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que
> bueno es!'
>
> El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y
> lo deja noqueado!!!.
> Los otros, putos, le dicen al león: 'Que pasa malparido.
>
> Por que has hecho eso? ¡¡Hijueputa Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito
> solo quería ayudarnos!!!
>
> Y el león responde: 'Es que este malparido conejo cada vez que toma éxtasis
> nos hace correr a todos como unos maricas!!!

Saludos

 

muñequitas de crochet

Una pareja de esposos estan casados por más de 40 años.

Ellos han compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado
ningún secreto nunca.
Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una
caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y
que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero un día la
viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría
de su enfermedad. El viejito tratando de arreglar todas las cosas de
la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se
la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro.
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero,
eran 15,000 dólares. El sorprendido le preguntó sobre el contenido de
la caja y ella le dijo:
'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen
matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara
contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de
crochet'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas de la emocion, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y
entendimiento. El estaba que no se la creía y sumamente conmovido.
'Oye amor', le dijo el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero
¿y el dinero?, ¿de dónde salió?' 'Ah', le dijo la viejita, '....desubicado , ese dinero es lo que gane de todas las muñecas que vendí durante nuestros años de discusion '.

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Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera pe huevon !


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Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya cdsm, bastapor favor" entre todos sale un patita muy delgado y débil hasta las huevas y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos cdsm , y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Ra ra ra, que viva el mudo, el mudo ra ra ra!


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perro busca empleo

Entra un perro chuscaso a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata la sección de anuncios clasificados:
-"Solicitamos empleado que sepa mecanografía, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
Comprendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
-Sabe usted, nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
-¡Guau! -ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que menciona la igualdad de oportunidades.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
-¡Guau! -El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
-Admito que es una carta excelente, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic.
-¡Guau! -El sabueso pone una pata sobre el mouse y utiliza otra para teclear. En un momento elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:
-Por favor, entienda que necesitamos a alguien bilingue.
El animal se acerca al jefe de personal y le dice:-MIAUUUUUUUUUU

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Un abogado se baja del auto y pisa sin darse cuenta una caca de perro. Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- ¡Uuuy CONCHESUMADRE!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!


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pidiendo la mano

Nervioso estaba el joven, como los que hemos pasado por dicho trance,
cuando llamo a la puerta de la casa de su novia.

Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas, le preguntó:

-¿Que desea joven?.

-Pues mire, yo he venido para hablar de las intenciones que tengo con su hija

-Efectivamente. Pase joven y acomodémonos en la salita, allí ya me dirá de que me quiere hablar.

Una vez sentados ambos, el padre pregunto:

-¿Y bien?

El joven todo decidido, le respondió:

-Mire usted, yo vengo a comunicar que su hija y yo, hemos decidido
casarnos.

El buen hombre se sonrió. No se había dado cuenta, que su hija, era ya toda una mujercita. Para él, su hija era aún una niña .La respuesta del joven le había dejado un poco confuso, y para dar tiempo a que sus pensamientos se pusieran en orden, pregunto al joven:

-Muy bien eso de casarse, pero ¿ya cuentas con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven con todo el aplomo de mundo mirando con ojos de compasión a su futuro suegro contesto:

-Mire aunque soy Licenciado en Ingeniería, no gano mucho sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted .Confió en una ayudita por parte de ustedes, para poder pagar el alquiler, el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Se que ustedes son muy dadivosos, con respecto a las personas necesitadas.

El futuro suegro, un poco sorprendido por la respuesta, le volvió a
preguntar:

-Bueno, ¿Piensan comprar un departamento o bien una casa, o se alquilaran algo

El joven continuando con aquellos ojos de mirada inocente, contesto:

-Si antes le he pedido una pequeña ayuda, para poder ir viviendo, hemos pensado, que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario, comprar o alquilar, apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El futuro suegro, ya un poco mosca, le pregunto:

- Y bien ¿que carro tienes ?. Porque joven, el tener un buen
carro, significa en este mundo, una garantía de una posición social
sólida y respetable.

El joven sonriendo contesto:

- Mire no tengo carro, porque he pensado que teniendo usted tres, para que comprar un carro. Usted nos deja el que les sobra y así no compramos un carro .

El buen hombre estaba mirando al joven, sin que se le ocurrieran nuevas preguntas, pues estaba pasmado con el aplomo y la conchudez del mismo.

En esto, que entra en el salón su esposa y madre de la novia, la cual
mirando primero al joven y luego a su esposo le pregunto:

-Querido, ¿Quién este apuesto joven?

El hombre, padre y esposo, con una sonrisa de satisfacción respondió:

-Querida esposa, te presento al "Sr. Gallina", futuro marido de nuestra hija.

El joven un poco desconcertado y algo molesto , dirigiéndose al futuro padre inquirió:

-¿Oiga, porque me llama el "Sr.Gallina"?

Y el buen hombre y gran padre comprensivo le contesto:

-Y bueno pendejo y la reconchetumadre, ¿como quieres que te llame , si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

 

sacristan pendejo

El sacristán de una iglesia se robaba las limosnas pero el cura tenia sus dudas.
El cura pensó si lo confieso tiene que decirme la verdad y lo llama al confesionario y lo hizo sentar.
-ave Maria Purísima
-sin pecado concebida-contesto el sacristán-
-Quien se roba las limosnas?
-No se oye padre
-QUE quien se roba las limosnas?
-NO se oye padre
-QUE QUIEN se roba las limosnas?
-NO SE oye padre
-Ven ponte en este lado a ver si no se oye- y cambiaron de puesto-
-Vamos di algo
-Quien se coje a mi hermana
-Tienes razón hijo..........no se oye padre!!

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Cambiaste de sexo

Armando y Maria daban un paseo romantico por el campo. Los deseos
amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo
cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a arrimarsele a Maria,
ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
"Esta bien, por que no te vas detras de estos arbustos?".
Ella asiente y desaparece detras de la maleza.
Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos
de nylon deslizandose por las suculentas piernas de Maria y se imagina
todo aquello que esta quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas
sus instintos animales, Armando introduce el brazo a traves de los
arbustos y toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas,hasta que,
horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas
de Maria.
"Maria, por Dios! Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No hueverto ", contesta ella, "cambie de opinion.........
"Estoy cagando".

 

Un hombre publicó un aviso clasificado:
"Busco esposa"
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:"Llevate la mía!"

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

Un matrimonio está entrando en un restaurante y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
El esposo con una mirada en el vacío y pensativo dice:
- Mmmmm... busquemos algo mejor.

¿Cómo se le da más libertad a una mujer? Ampliándole la cocina

¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Por que no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.

Qué hace la mujer después de hacer el amor?. Estorba

 

Casate con quien quieras!!!


- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!
- ¿Y quién es ella?
- Raquel, la hija del microbusero.
- ¿Raquel? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana…Yo de joven vivía la vida loca…Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.,canallero nomas.

El pobre hijo se va mas asao que la chuchesumadre , porque le había costado un huevo encontrar hembra pa casarse…..Pero al cabo de 8 meses encuentra otra jeba y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Oe viejo, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Sonia , la hija del bodeguero.
- ¿sonia?…Hijo, no Sé cómo mela decírtelo pero… ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni confiana chuchesumadre, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y…. en fin se me presento la oportunidad.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera moralmente y vuelve con una nueva candidata:

- Papá,encontré ahora si conchesumadre , encontre el amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita la que trabaja en la farmacia; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO Carajoooooooooo!!!!!!!!!!!
- ¡¡¡Papá no me jodas ps ......asi no juega Peru… !!!!
- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja… Tú eras muy bebé…; tu madre y yo…pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto
Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!!…le dice la madre:
- Cásate con quien se te dé tu puta gana , al fin y al cabo, que ….ese cornudo conchesumadre no es tu papá!!!



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LA VERGUENZA

En el jardín de infancia, el maestro pregunta a los alumnos en que trabajan sus padres .
Después de varias respuestas típicas (ingeniero,doctor,contador.. etc...etc) , le toca a Carlitos que dice:
' Mi papa es puto ' ... y todos quedaron en silencio. Carlitos se siente obligado a explicar: "trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de ellos" .
Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, los gays le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. Si a alguno de esos hombres gay, le gusta mucho mi papá,.. él lo trae a casa y tiene sexo con él , ¡y así gana mucho dinero !.
El maestro, no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta: ¡y! ¿Es verdad lo que has dicho Carlitos?
¡ No profesor, en realidad mi papá es Congresista, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros'.

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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo…???
- Señora…hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted…!!!
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo…???
- Su esposo lo dijo…!!!
- Ooohhh...!!!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted…!!!
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo…???
- Su esposo también dijo eso…!!!
- Ah caramba....!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…!!!
La señora muy descompuesta le pregunta:
- Mi esposo también te dijo eso…???
- No señora, eso me lo dijo el jardinero…!!!
Al toque, la señora le aumentó el sueldo a la empleada !!!​

 

carajo este thread no tiene sentido, los chistes son mas largos ke la fuck!

 

Es cierto Cofrade Zephi
Los chistes no hacen honor al nombre del tema. Jejeje pero nadie puede dudar que son de la RCSM. Un poquito mas de paciencia por parte nuestra y a ver si hacemos un resumen del chiste para ponerlo lo mas corto posible. jejeje
se agradece

CHICOMALOMALO

 

jajaja muy buenos!!!

 

A la franca que este thread no tiene sentido ?????????????

Facil pes, evitalos y arranca no mas , no escribas pa figuretear , no estas en OOF TOPIC para escribir relajado, por si no lo sabes se da el caso que los chistes que escribo vienen desde el 2006 y ningun cofrade se ha quejado............

Pdata. disculpa el tono , pero jode , cuando a uno quitan las ganas de aportar

 

FRASES QUE NUNCA DEBES DECIR A UN POLICIA


1.- Claro que tengo BREVETE jefecito... a ver aver... agarreme por favor la cerveza para que pueda buscarlo...

2.- Disculpe jefe...no sabía que los policías sí controlaban.

3.- No es usted el tipo que cantaba con los Village People?

4.- Cómo xuxa iba yo a saber que su patrullero llegaba a los 140 kilómetros por hora?

5.- No es que los habían puesto a dieta?

6.- Usted es verde! si sigue asi no le bajare su billete!

7.- No vas a pedirme que baje la ventana verdad?

8.- De chibolo querìa ser tombo... pero gracias a dios me metí a estudiar.

9.-Tio entiende ps , yo pago tu sueldo!

10.- tombos jodidos... el otro policía me perdonó viendome huasca...

11.- Usted trae un calibre 38? Eso es una huevada! Cheque esta Magnum 44!

12.- Cómo que estoy borracho? Y por qué me hablan los cuatro al mismo tiempo?

13.- No sabes quién soy yo, ya te cagaste pe!

14.- Ta bien gordito jefe ... apuesto a que me puedo escapar corriendo.

15.- No eres tú el mismo al que le rompieron el hocico en el paro general?

16.- Es cierto que algunas personas se convirtieron en policías por que son demasiado estúpidos como para chambear en McDonald's?

17.- Cuál letrero de máxima velocidad? no jodas , a la franca, sabes leer???????...

18.- Ya te jodiste con mi viejo...

19.- Que por qué manejaba tan rápido? Bueno, es que cuando me agache a sacar mi bolsita de cocaína de abajo del asiento, mi pistola rodó y se atoró en el pedal del acelerador ps jefecito...

20.- Que a dónde tan rápido? Ay ay por la RCDSM ya no me pegues caraxoooooooooooooo !

 

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 20 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos
costillas inferiores para afinar el talle y todas otras cosas posibles para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación; cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
Huevona,TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!'DiablitoDiablitoDiablito

 

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

 

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

 

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.
- Déjame entrar ¡por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?.
Y el borracho le contesta:
- No bromees... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????.

 

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa en una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

 

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

 

LA PRUEBA

Un Cubano de esod pendejos que no faltan se quería casar con una hembrita judía y pa eso le pidió permiso al viejo de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:​

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.​

El pendejo salió asadazo con su manzana y regresó al día siguiente.​

El padre de la chica le pregunta: ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí. Tenía hambre - le dice el balsero , todo conchudazo.​

El judío le dice rascándose la barba: Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.​

El balsero salió saio mas azao que la rcdsm y regresó al día siguiente.​

Muy bien, - le dice el judío: ¿qué hiciste con el chorizo?​

- Bueno -responde el pendejo de -, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los tabas, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres de mi barrio .​

Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?​

- Hice un condón, se lo empuje a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino , tacaño y la conchetumadre! ​

 

• 

Como siempre, Jaimito:
-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.


Una más:
Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religión:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, háblame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.