Chistes cortos volumen 1

Un piloto especial


. Un avión ya en la pista listo para el vuelo. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: " mirá que son jodidos estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, cdsm ?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de decolar. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre los burlones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos cdsm..."

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El peor día

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llegas tu chuchetumadre y te tomas mi veneno!"


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Trato hecho



Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija".

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Fanáticos de la pesca



Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo sin verse. Después de las preguntas normales, uno le dice al otro:
"Y qué ¿te casaste?"
"Ah sí, con aquella, rubia, de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá."
"¡Guauuu! ¡qué suerte! ¿y sabe cocinar?"
"Uy, sí, de maravilla."
"¡Que afortunado!"
"Pues sí, ¿y tú?"
"Pues yo me casé, con una gordísima, gordísima, que ni me cabe en el auto, compadre... tiene los sobacos peludos, y le huelen re-mal, y es más guarra... hasta eructa cuando hacemos el amor."
"Pero que, ¿sabe cocinar al menos?"
"¡Nooo¡ que va, tampoco..."
"¿Entonces, compadre? ¿Por qué sigue con esa mujer?"
"¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices que son buenazas para pescar!".


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Católico o Protestante?



Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
"¿Eres protestante o católico?"
Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:
"¡No, soy judío!"
"¡Alabado sea Alá, te cagaste chuchetumadre....... soy el árabe más afortunado del Ulster!".

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Te perdono



José, un muchacho modesto de pueblo, tenía una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño...
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé!
"Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua."
Cuando la novia salió para la cocina... José tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó...
Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:
"Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, la abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero conchetumadre ... ¡llama y di donde te CAGASTE!".

Fiesta de Halloween



Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:
"¿De qué te vas a difrazar ?"
Y la otra dice:
"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara para disfrazarme de bruja, ¿y tu?"
"Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá."
"¿Y para qué?"
"Para difrazarme de la puta madre que te parió".

----------------------------------------- Un traguito



Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:
"¿Podemos hacer el amor?"
Ella le dice: "No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?"
Y el novio le dice:
"¡Ni que fuera vampiro chuchetumadre!".

El corredor desnudo


La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
"¿Sin tenis?"
"Sí, es para mejor ventilación de los pies."
"¿Sin camiseta?"
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas."
"¿Sin pantalones ni calzoncillos?"
"Sí, es para mayor agilidad."
"¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve huevonazo........

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Un juego de ping pong



Había una vez tres hombres llamados Juan, Pedro y Pablo que eran muy pobres pero que tenían muchos deseos. Un día le dice Juan a los demás:
"Oigan muchachos que tal si para mejorar nuestra suerte hacemos un pacto con el diablo."
Los demás desesperados dicen "¡sí!" y entonces comienza el ritual.
"Oh, Lucifer ven aquí, ven aquí, ven aquí", y a los 10 minutos se aparece el diablo. Los hombres asustados se abrazan y les dice el diablo "Muy bien muchachos ¿qué es lo que quieren?"
Dice Juan: "Señor Lucifer nosotros sólo queremos pedirle un deseo?"
"¿Y cuál es tu deseo?"
"Yo solamente deseo ser rico, muy rico."
Entoces le pregunta a Pedro: "¿Cuál es tu deseo?"
"Yo lo único que le pido son muchas, pero muchas mujeres."
Y por último le pregunta a Pablo: "Y tú, Pablo ¿cuál es tu deseo?"
Y Pablo contesta humildemente: "Yo lo único que pido es un juego de ping pong."
Entonces, habiendo escuchado los tres deseos, el diablo se da la vuelta y se va. Al mes regresa con mucho dinero y se lo entrega a Juan y Juan dice:
"¡Soy rico, muy rico!" y se va felíz.
Al siguiente mes regresa el diablo con muchas mujeres para Pedro y entonces Pedro se va felíz.
Al año siguiente regresa el diablo todo ensangrentado y rasguñado por todas partes y le dice a Pablo con voz cansada: "Toma, aquí está tu deseo"
Y Pablo le dice:
"Oye, pero si yo no te pedí esto."
"Y entonces, ¿qué pediste?"
"Un juego de ping pong."
"¡Ahhh chuchesumadre, yo te entendí los huevos de King Kong!".


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Mr. Gallina

Un novio mas conchudo que la conchesumadre fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio. El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
"Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso."
El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante." Se sentaron y el suegro le preguntó: "Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?"
"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?
El suegro lo miro medio raro y le pregunto: "Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa."
El tipo contesto: "No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa."
El suegro lo miró molesto y le pregunto: "Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante."
"No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio."
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:
"Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."
El huevon lo miró desconcertado y exclamó:
"Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?"
"Bueno conchetumadre y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los HUEVOS!!!".

 

PREGUNTA :

En una desierta hay 3 hombres, una mujer y 2 condones...

La pregunta es como se puede hacer para q los 3 hombres se tiren a la mujer de una forma "limpia" o sea sin compartir ningún fluido ???

SOLUCION:

El primero se pone los 2 condones y se tira a la mujer, luego se los saca (con cuidado).
El segundo se pone el condon q estaba encima ( lo de adentro esta limpio) y se tira a la mujer.
El tercero le da vuelta al condon q estaba debajo (esa parte esta limpia) y encima se pone el segundo condon sin darle vuelta (la parte externa esta con el fluido de la mujer) y se tira a la mujer sin combinar ningún fluido...

 

Una noche de tragos
Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la intención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.
Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:
"Ya sabía esta vaina carajo. ¡estos chuchesumadres me dejaron la puta más fea!".


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Invitado a cenar
"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"
"Ya sé todo eso".
"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"
"¡Es que el pobre huevon está pensando en casarse!".


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¿Y a su señora?
Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"
"¡A ella mándele un fax y dígale que la estoy pasando de la puta madre!".


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Matrimonio perucho
Un matrimonio perucho decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conocia el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en aleman con el empleado de migracion:
- Buenos dias senor, ?Sus papeles?
- Aqui los tiene senor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿Que dijo?
- Me pidio los papeles.
Continua el empleado en aleman: - ¿De donde vienen senor?
- De Lima Peru.
Nuevamente insiste la mujer: - Mi amor, ¿Que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta: - ¿Peru?!! Una vez estuve alli, conoci a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? - insiste la mujer

- dijo este pendejo que te conoce!

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Viaje a China

Un matrimonio cumple 25 años de casados, y la esposa le pregunta al marido:
"Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
"Un viaje a China".
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:
"Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?"
"Te voy a ir a buscar bruja de "


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¡Qué Va!
Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió.
El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
"¿Y tú, no me tienes miedo?"
"¡Qué miedo conchetumadre, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

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El perro y el bastón
"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"¿Pero cuál perro y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene que estar mas ciego que la chuchesumadre!"

 

Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
"Pepe, no doy más."
"Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."
A los 20 Km dice:
"No doy más Pepe, no doy más."
"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."

PLOP!!!

 

Entra una abuela en el Banco Nacional de Canadá y pide hablar con el director. Sale el director y, ante el asombro de todos, la viejita le enseña un fajo de billetes tremendo. De inmediato, el director la hace pasar a su despacho.

Ya en el despacho, la abuelita ingresa los 30,000 dólares que traía en una cuenta que le abre el propio director general, pero éste, muerto de curiosidad, le pregunta de dónde saca tanto dinero, a lo que la señora responde que hace apuestas. El director, extrañado, le pregunta qué tipo de apuestas y la abuela le contesta:

"Mire, por ejemplo, le apuesto los 30,000 dólares de mi cuenta a que usted tiene tres huevos en vez de dos."

No pudiendo dar crédito a sus oídos y ante la posibilidad de ganar tanto dinero, el director del banco acepta y la abuela se ofrece a presentarse al día siguiente con un testigo.

El director no puede dormir en toda la noche ante la cuantiosa apuesta y no deja de tocárselos y contá! rselos. A la mañana siguiente se presenta la abuela con el testigo en el despacho del director. La señora quiere asegurarse del número de huevos de que dispone el director y éste la deja, ante el monto de la apuesta. Entonces, el testigo empieza a darse de cabezazos contra la pared y el director, extrañado, le pregunta a la buena señora:

"¿Qué le sucede?"

"Nada", responde la abuela, "es que ayer apostó 100,000 dólares conmigo a que no le tocaba los huevos al director del Banco Central de Canadá."

 

Hola Cofrades:

Pepito le dice a Juanita:

- ¿Jugamos al vivo y a la muerta?

- ¿Como se juega? le responde ella

- Muy facil, le responde Pepito, tu te tiras al suelo, te haces la muerta, entonces te quito la ropa, me quito mi ropa, me echo sobre ti y me hago el vivo.

Plop...!!!

Saludos a Todos...

 

Pedo
Sube un borracho a un autobús, se para en el pasillo al lado del primer asiento y pega el grito:
-Guarda que me voy a tirar un pedo.
Todos los que estaban cerca, salen corriendo y se amontonan en el fondo... El borracho los mira y les grita de nuevo:
-Dije un pedo, no un corner.

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Papel higiénico
Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".
El tipo sale mas asao que la cdsm sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".
Se va el tipo nuevamente asadaso sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es !"
"Sí,conchetumadre es que hoy quería papel higiénico,


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La aspiradora
Le habian contado a un señor que en cierto prostibulo, trabajaba una nena deliciosa ,,que le decian la mujer aspiradora...
el tipo se ha ido al prostibulo..al llegar pregunta esta la mujer aspiradora..y le contesta una mona rebella..si papi soy yo...el tipo le dice mamacita quiero que me lo mame un rato y saber por que le dicen la mujer aspiradora...
listo papito le dice ella.
entran al cuarto y se lo comienza a chupar...suncionaba ella y el hummmm
subcionaba ella su membro...y el hummmm+
subcionaba ella..y el hummmmm+
hasta que el hombre le dice..pare pare mami...
y le dice ella por que amor ya se vino...
y le rresponde el...no es que se me metio la sabana por el culo.


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repetido pero bueno ja ja ja................

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces...
Después de 20 años, a la mujer se le hacia mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche,durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal,ella encendió las luces.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo de puta,cabrón,mal parido, maricón, IMPOTENTE!"- le gritó.
"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!
¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"




El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira los ojos y le responde:

"Yo te explico lo del juguete....y tu me explicas lo de los niños conchetumadre...."


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un matrimonio misio que vivia en una casa pequeña y tenian 10 hijos por lo tanto no podian culear por que los niños los podian ver ya que pensaban que eran inocentes, entonces el esposo le dice a la señora juana por que no haces como que te cortas el dedo haci vamos con el barajo de que te voy a curar al baño y ahi le ponemos bueno, ya pe dijo la señora, al otro dia hicieron lo que habian acordado y se metieron al baño y empezaron a darle, los hijos se empezaron a preocupar por que se demoraban mucho entonces el hijo mayor dijo ya yo voy a ver por la ventana por que se demoran, entonces el hijo ve a sus viejos culeando a forro y se devuelve corriendo a donde los demas hermanos y les dice ya saben chicos ni se les ocurra cortarse el dedo por que el papa se los va a culear.

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ja ja ja ja

Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

– Hola causita, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
– Pues bien brother, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te la chupa mejor que cualquier mujer… es algo súper excitante.
– me estas vacilando huevon… eso tengo que verlo con mis propios ojos.
– Ven brother, te invito a mi casa para que lo veas.

Una vez en casa del amigo
– Ya verás brother.

El patita silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chupárselo. Cuando este ya ha acabado, El pendejo saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.

– ¡Increíble man! Esto es fabuloso.
– ¿Quieres probar tu un poco brother....?
Bueno chochera provemos,


¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!.


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El abuelo está viendo television y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le
pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Luego le pregunta:

-¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste en preguntarle:

-¿Y que opinas?

Y el niño le responde:

-Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la piduda!!!!


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Una señora comenta indignada a una amiga:

- ¡Será ninfomana mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el edificio y ya se ha cojido a todos los hombres de los departamentos menos al portero.

- ¿el portero es homosexual?

- No,por suerte es automático.


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Caperucita y el príncipe

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El prícipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

-S u rica pichula príncipe mío.

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príNcipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Vuestro viril pene, príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer durante días sus extensos dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príncipe, repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Eso... eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito. PICHULA ... es la del Lobo


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no se si ya pusieron estas pero ahi van.

Las armas no matan a la gente.Chuck Norris mata a la gente.

Todos sabemos que la palabra magica es "por favor".Como en la oracion "Por favor no me mate".Lastima que Chuck Norris no crea en la magia.

Chuck Norris visito una vez las Islas Virgenes.Ahora son las Islas.

Chuck Norris conto al infinito.Dos veces.

Chuck Norris puede hablar braille.

Chuck Norris dona sangre frecuentemente a la Cruz Roja. Solo que nunca es la suya.

Chuck Norris sobrevivio una vez a un atentado suicida.El llevaba la bomba.

Cuando nacio, Chuck Norris saco los pies primero, y le dio una patada giratoria en la cara al doctor.Nadie toca a Chuck Norris.

Chuck Norris separa su ropa para lavar en 3 grupos: colores, blancos, y manchas de sangre

Cuando Chuck Norris va al gimnasio, las maquinas de ejercicios se hacen mas fuertes.

La forma mas efectiva de suicidio es tipear "Chuck Norris" en Google y presionar "Voy a tener suerte".

Chuck Norris entro en contacto una vez con su lado femenino. La embarazo inmediatamente.

Chuck Norris no da regalos de navidad.Si vives hasta navidad, ese es tu presente de navidad de parte de Chuck.

El perro de Chuck Norris esta entrenado para recoger su propia caca.Chuck Norris no se come la de nadie.

La vida es como una caja de chocolates. Nunca sabes cuando te matara Chuck Norris.

Chuck Norris tuvo una vez una experiencia cercana a la muerte. No hace falta decir que ahora la muete no quiere estar cerca de Chuck Norris.

Chuck Norris es vegetariano.Quiere decir que no come a los animales hasta dejarlos en estado vegetativo. Con sus puños.

Chuck Norris nunca recibio un Oscar de la academia por actuacion, porque no esta actuando.

Los doctores informaron a Chuck Norris que habia dado positivo en un examen de esteroides.El se rio y dijo "Claro que mi orina dio positivo, ¿de donde creen que hacen los esteroides?"

El pene de Chuck Norris es tan grande que tiene su propio pene, y ese pene es aun mas grande que el tuyo.

No existen las lesbianas, solo mujeres que no han conocido aun a Chuck Norris.

El amor no hiere.Chuck Norris hiere.

Chuck Norris come bistecs en cada comida. La mayoria de las veces se olvida de matar al animal.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Se dice que el mirar fijamente a los ojos de Chuck Norris revela el futuro. Lastima que el futuro de todos es siempre el mismo: muerte por una patada giratoria en la cara.

En la comunidad medica, la muerte es conocida como "La enfermedad de Chuck Norris"

Chuck Norris estuvo una vez en una pelea de cuchillos, y el cuchillo perdio.

Cada vez que alguien usa la palabara "intenso", Chuck Norris exclama "¿Sabes que mas es intenso?" seguido de una mortal patada giratoria en la cara.

Mucha gente le teme a Jack el Destripador. Chuck Norris lo considera "un novato prometedor".

Un hombre declaro una vez que Chuck Norris le pateo el trasero dos veces. Esto fue confirmado como falso.Nadie sobrevive a la primera.

Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su pistola.

Cada vez que Chuck Norris sonrie, alguien muere. A menos que sonria mientras le da una patada giratoria en la cara a alguien.Entonces dos tipos mueren.

Chuck Norris no ve gente muerta. El hace que la gente muera.

Chuck Norris cago sangre una vez.La sangre de 11,940 idiotas que mato y se comio ese dia.

Chuck Norris nunca estuvo en una pelea.Nunca. ¿llamaraias a una patada giratoria en la cara una pelea?

Jean Claude Van Damme le pateo el trasero una vez a Chuck Norris.Se desperto de su sueño con una patada giratoria en la cara.

Los dinosaurios se extinguieron debido a un meteorito gigante. Es verdad si deseas llamar a Chuck Norris un meteorito gigante.

Chuck Norris invento la internet para almacenar toda su porno.

Chuck Norris no tiene horno, microondas o estufa, porque la venganza es un plato que se sirve frio.

Que es lo ultimo que escuchas antes de recibir una patada giratioria de Chuck Norris en la cara? Nadie lo sabe porque los muertos no hablan.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck Norris no puede amar. Tan solo puede no matar.

Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre, no es porque sea gay, si no que se le acabaron las mujeres.

Chuck Norris invento el color negro.De hecho, invento todo el espectro de la luz visible. Excepto el rosa. Tom Cruise invento el rosa.

Si buscas en Google "Chuck Norris recibiendo una paliza" te arrojara cero resultados.Eso simplemente no sucede.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Chuck Norris jugo ruleta rusa con una pistola totalmente cargada y gano.

El codigo de la policia para una ataque a Chuck Norris es 45-11...un suicidio.

Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que realmente alterara tu ADN. Decadas despues tus descendientes ocasionalmente sacudiran sus cabezas y diran "¿Que rayos fue eso?"

Chuck Norris no se ducha, solo toma baños de sangre.

Chuck Norris le gano al sol en un concurso de miradas.

Chuck Norris nunca tuvo una fiesta sorpresa de cumpleaños. A el nunca se le puede sorprender. Nunca.

Chuck Norris no respira, toma al aire de rehen.

La sonrisa de Chuck Norris resucito una vez a un cachorrito.

El manager de Chuck Norris le pregunto si queria aparecer en Brockeback Mountain. El manager lleva dos años desparecido. Nunca le pidas a Chuck que aparezca en una pelicula de cowboys gays.

Chuck Norris esta JUSTO DETRAS DE TI.

 

Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen el cacha rapido?
Va, tranquila, yo se cuidarme.

Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:

Oye... ábrete un poco.

No ya se cuales son tus intenciones, a ti te llaman el cacha rapido.

Si no es para metertela, es para sacarla.


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mi papa tiene 2
Mi papa tiene dos
Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un
computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo!
Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que
trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y
circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina
y otro en la casa.
Bien. La profesora pregunta que es un departamento?
Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece:
Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas
de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que
permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y
dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Sgto. y otro en Viña para las
vacaciones.
Bien. La profe ya media molesta, pregunta
Que es un auto.
Nuevamente Pedrito: un auto es un vehículo de transmisión mecánica,
que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve
para desplazarse...... mi papá tiene dos: Un mercedes y un fíat. Uno para
pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una
pregunta de una sola respuesta:
Que es el pené?
Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para él, ya que
la profe lo quería partir).
El pené es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve
como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos
de comportamiento y....... Mi papa tiene dos.
(Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y
mentiroso.).
Eso no es posible Pedrito.... Usted está mintiendo.
No señorita, mi papá tiene dos penes....
Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá


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Un recontra mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. "Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada, vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el gay tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice: "Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples... El pobre hombre, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Sí, ahora seguramente ya estás listo para responder mi pregunta: ¿Has entendido chivatazo para qué sirve el culo?..."


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La Rana chupadora

Una mujer entra a un local de mascotas, despues de mirar un poco no
logra decidirse y le dice al vendedor:

-"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir
cual elegir".

- El vendedor le dice:

"Tengo una rana en la bodega por solo $100.

Quiere verla?".

- " $100 por una rana?" pregunta la mujer.

- "Es una rana muy especial, "chupa penes" responde el vendedor.

- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su
casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las
2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en
la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana est=E1n sentados en la
mesa hojeando libros de cocina.


¿Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a
esta hora de la madrugada?

-Su marido la mira y le dice:

Si logro que la rana cocine...
te vas a la !!!


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Un niñito entra al cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de papá ,saltando y gritando,al darse cuenta que el niño estaba mirando,la madre se desmonta rapidamente.El niño sin comprender el espectaculo se marcha.
La madre preocupada por lo que vio el niño,va en su busqueda.
Al verla el niño le pregunta :que hacian papá y tú en la cama?
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima para aplanarla...estas perdiendo el tiempo,responde el niño...
¿Por que ,pregunta mamá.
¡¡¡ Por que cuando tu te vas de compras ,viene la vecina se arrodilla frente a papá....y se la vuelve a inflar!!!!



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Abuelo con alzheimer

Estaban los nietos, pidiendole a su abuelito que lamentablemente ya estaba un poco senil, para que le contara una de sus historias. y el abuelito acepta.
- bueno pues estabamos en la selva con mis amigos, en pleno safari, cuando nos vemos rodeados de leones hambrientos, que obviamente deseaban matarnos, cuando veo que atacan a mis amigos, y rapidamente quede solo frente a los leones.
Un leon salta sobre mi y comenzamos a forcejear, el me muerde el hombro y en mi desesperacion le muerdo la oreja, arrancandosela y quedando cubierto de sangre.

en eso llaman al abuelo por telefono y los deja un momento al volver, ya no recordaba que estaba conversandole a los niños, asi que les pregunta:
- niñitos, que les estaba contando?
- abuelos nos decias que te habia mordido el hombro y tu tenias la boca llena de sangre
- ahhh!! ya lo recorde, bueno pues como andaba con la regla, la di vuelta y le empece a dar por el chico.


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jaimito y los agujerosEn clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

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Solo para los que saben leer entre lineas

Cuentan que cierto Sr. fue al medico por ciertas incomodidades al miccionar, el galeno le informo que tenia la prostata inflamda y que para solucionarlo necesitaba tomar una medicacion y recibir masajes en la prostata por 25 dias.

el buen Sr. le hizo caso al dr. e inicio su tratamiento, lo unico que no le cuadraba eran dos cosas, el tener que soportar el dedo del doc por el orto y los 200 soles que tenia que pagar por cada sesion.

luego de 6 sesiones penso que ya tenia resuelto el lio, asi que par la septimo decide no ir y en ves de eso explicarle a su esposa como hacerlo:

Se desviste y le dice a su esposa: mija, sigue detalladamente lo que te digo, primero me arrodillo al borde de la cama, luego tu te paras detras de mi tal como lo haria el dr, luego sujetas mi hombro derecho con tu mano derecha tal como lo haria el dr y finalmente pones tu mano izquierda sobre mi espalda y comienzas a moverte ....... "ESTE DR. CONCH......MADRE!!!!!!!!!!!!!!"

 

Chileno pa huevon y cachudooooooo



En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida:
Dijo el argentino
- Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe conducir.

Eso no es nada -dice el perucho
- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice "abra aquí".

A lo que el chileno respondió:
- Para mi eso no es nada, la mia si que es estupida!,
la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones...
y la muy tontaaa estupida no tiene PICHULA!!!


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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con huevadas bruja de ! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"


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Lo que le dicen a las jugadorazassssssssss

LA TETERA..............................Se Calienta por el poto.

LA ACEITUNA......................... Negra, chica pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA.....................No deja palo parado

LA GRIPE................................Todos la han tenido

LA TRES MOSQUETEROS.........Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA...............Se la dan vuelta cada hora

LA SEMAFORO........................Despues de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual

LA FOTO CARNET....................Se entrega a los cinco minutos

LA TABLA DEL UNO.................Por lo facil

LA CAPA DE OZONO................Cada día tiene el hoyo mas grande

LA TORTUGA.........................Duerme con la cabeza adentro

LA DISCOTECA......................Pasa abierta toda la noche

LA LAMPA............................Si no está enterrada está apuntalada contra la pared

LA CASA RODANTE...............Cualquier Jeep se la lleva

LA BANDERA DE EEUU............La han clavado hasta en la Luna

LA COCA-COLA.....................Todos la han tomado

LA PUERTA..........................Siempre queda abierta

LA ASPIRINA........................Es buena para la cabeza

LA POWER..........................Se porta bien cuando la tratan mal

LA PIÑATA..........................Cumpleaños al que va la hacen tira

LA BASE NAVAL ....................Entran todos los pelaos

LA PAÑUELO DESECHABLE ........La moquean y la botan



LA VASO DE AGUA.................No se le niega a nadie

LA BOMBILLA DE LATA .............A la primera chupá se calienta

LA TOALLA DE PLAYA.................Todos se tiran encima



LA HELICOPTERO...................... Echa polvo donde llega


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ja ja ja


Marido y mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él marido dice:
"- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!"
La mujer responde de inmediato: "- Tu pichula es la más grande de todo el barrio!



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Una pareja camina por la orilla del acantilado, cuando la mujer pregunta:

"¿Mi amor, si yo me tiro tú te tiras a rescatarme?"

"chuchetumadre y si te digo que sí, ¿te tiras?"



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Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!



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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!


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Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien CARAJO! Que bien!... Padre e hijo borrachos HASTA LAS HUEVAS.


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BODAS DE PLATA DEL CDSM DE BURGA


Burga y su esposa estaban por celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban por apagar la luz e irse a dormir,Burga con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta, como un cañonazo:
- Gordita... Alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... Nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? Te digo que nunca nunca carajo !
- Pero no te enojes... Es sólo que hay días en que se me ocurren estas cosas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
la esposa permaneció en silencio un momento, abrazó a Burga y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... Si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Burga alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita.
- Bueno... Recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... Pero cuentame... y la segunda?... Cuentame.
- Ay mi cielito!... Para que quieres saber más?... dejalo así.
- Por favor dime...
- Recuerdas cuando querias entrar a la FPF?... Te acuerdas que no teníamos una persona que te recomiende? Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Delfino se ofreció espontáneamente a abrirte las puertas de la Federacion desinteresadamente?
Burga la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, de verdad llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.la esposa sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuentame -dijo Burga- ¿y la tercera?
- Ayyyy, , no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuentame!
- ¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser reelegido presidente de la FEDERACION PERUANA DE FUTBOL? cuando ni san puta te queria... ¿Te acuerdas que te hacían falta los votos de otros 14 miembros departamentales ?... Entonces haz memoria pe cachudo conchetumadre...


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las tetonas

Va a un doctor una señora con su hija y su nieta de 18 años. Al llegar le dice al dr: tenemos un problema muy grande doctor. "¿de qué se trata?". Yo no sé por qué tengo los senos tan duritos... le dice mientras le muestra las tetas. Pero toque pues dr. pa' que vea!!. El dr. se las toca mientras pone la cara de aguantado el cdsm.

Y eso no es todo - dice la señora - mi hija también tiene sus pomelitos duritos... mientras la hija le muestra sus pechugas. El dr. ya estaba frikeado hasta el culo... "Pero tóquele los pomelitos a mi hija pues dr!!! pa' que vea bien el problema!!!. El dr. lo hace y ya estaba medio arrecho.

Y hay más dr... vea a mi nietecita como tiene de duritas sus manzanitas... dice la señora mientras la mina le muestra sus tetas y de paso el medio cuerpazo. "Pero tóquele las manzanitas a mi nietecita pues dr!!! pa' que vea bien el problema. El dr. lo hace y ya no daba más de tanta arrechura el huevon.

¿y qué me dice dr.?. Esto SERÁ HEREDITARIO????.

Hereditario no creo señora. Para mí que es contagioso, porque MIRE COMO SE ME PUSO AL PALO LA VERGA CDSM.


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REPETIDA PERO BUINA CDSMMMMMMM

virtualmente y realmente.


>-Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me
>pidieron que para mañana explique la diferencia entre
>"virtualmente" y "realmente".

>¿Me lo podrías aclarar??

>-Bueno... Míra, pregúntale a tu madre si se acostaría con
>otro hombre por un millón de dólares.

>El niño obedece:
>- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

>- ¡Por supuesto!

>- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

>- Bueno... y ahora, anda y pregúntale lo mismo a tu hermana...

>- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

>- ¡Claro que sí!

>- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

>- ¿ Ves, hijo ?... "virtualmente"......tenemos dos millones de dolares,
>pero "realmente"...


>......¡¡Solo tenemos un par de putas Y LA CDSM !!

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Vieja Fea

Una gritona y fea señora entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.

El encargado de la recepción mas asado que la cdsm dentro de si se dirige a ella y le dice :

- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es huevón o es ciego?

- No señora; no soy ciego ni huevón, simplemente no puedo creer que la hayan culiado dos veces.... vieja conchetumadre!!!!


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viagraman


Estaba un compadre con su causa al cual le dice: pucha cumpa hoy voy a la casa de mi jeba y me dijo que hoy en su pieza se me regalaba toditita la cdsm, pero toy palteado cdsm que no pueda funcionar al estar en su casa
el amigo le dice: mira causa tomate esta pastilla y te sentirás mas relajado y excitado que la y si con esa no te basta ate tomas otra hasta que entres en ambiente….
el otro le dice: pucha causa te pasaste…….



En la noche el loco va donde su jeba y en la puerta pensó ahhhh toy cagado cdsm mejor me tomo todas estas pastillas, asi entro en ambiente y la hago linda carajo,
cuando le abren la puerta, el huevon pesca a la hembrichi, la tira al suelo le saca la ropa y le da como a entenada.al quedar la hembra cansadasa, el loco chuchesumadre se para y se tira encima de la mamá de su hembrita y se la tira hasta no poder , cuando la mamá queda hasta las huevas, se cacha al suegro y en eso el huevon mas arrecho y preocupado que la cdsm llama al amigo: oe causa me tome el frasco de pastillas y ahora no puedo parar de cachar
el amigo le dice: pucha huevonaso la cagaste, unta la pichula en leche para contrarrestar el efecto y asi te pasa

el loco de sale disparao pa la cocina abre el refrigerador pesca una caja de leche y unta la verga con la leche, y la abuela que lo estaba mirando grita .


corran que la esta cargando otra vezzzzzzzzz

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pavo de navidad

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi causa y te saco la chuchetumadre"

 

Pedo loco


Un tío que va al médico:
-Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es.
(Le mira el doctor)
-Tiene usted un pedo loco.
-¿un pedo loco? ¿eso que es?
-Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.

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Un filipino y un judío


Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
-¿Qué pasa, estás loco?, reclama el filipino.
-¡Esto es por Pearl Harbor!, contesta el judío.
-¡Cálmate tio, los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
-Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos esos conchesumadres son iguales!
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
-¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?, protesta el judío.
-¡Esto es por el hundimiento del Titanic!
-¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
-Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todas estas mierdas son iguales!"

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Vestido del amor


La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera, completamente desnuda.
-Que estás haciendo? preguntó.
-Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
-Pero estás desnuda! - exclamó la suegra.
-Este es mi vestido del amor - explicó la nuera.
-Vestido del amor??? pero si estás desnuda!!!
-A mi esposo le encanta que me ponga este vestido! Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó, se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó. Entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
-Pero, que estás haciendo? - preguntó el marido.
-Este es mi vestido del amor! - le contestó ella.
A lo cual el marido le dijo:
-Planchalo entonces, vieja hija de puta!!!!


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Use más jabón


Una mujer envió su ropa interior a una lavandería china. Cuando recogió su ropa, se percató de que unas de sus pantaletas aún tenían ciertas manchas.
En la siguiente ocasión que ella mandó su ropa a la lavandería, puso una nota que decía: "Use más jabón en las pantaletas".
Días después, cuando recogió su ropa encontró una nota que decía: "Use más papel al limpiarse al culo".


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Tenores


Los grandes tenores Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz. Pavarotti decía:
-Que tan linda voz tendré, que hace ocho días visité el santuario de la Virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramó lágrimas.
Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo:
-Mira Pavarotti, hoy estuve en la iglesia y le canté a Cristo tan lindo, pero tan lindo y dulcemente, que Cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mi y estrechándome fuertemente la mano me dijo:¡Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi viejita


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La profesora de física le pregunta al alumno:- Dígame Juanito, ¿qué es lo mas liviano del mundo?
-EL pene señorita.
-¿De donde sacaste tamaña barbaridad?
-Claro pues señorita...uno lo levanta solo con el pensamiento y basta una paja para dejarlo en tierra.



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La profesora de física le pregunta al alumno:- Dígame Juanito, ¿qué es lo mas liviano del mundo?
-El pico señorita.
-¿De donde sacaste tamaña barbaridad?
-Claro pues señorita...uno lo levanta solo con el pensamiento y basta una paja para dejarlo en tierra.
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El capitán del 767 de AEROCONDOR se dirige a sus pasajeros por el micrófono del avión:
- "Señores pasajeros estamos volando a 4000 metros de altura y al costado se puede ver la ciudad de La Serena, que tengan buen viaje."
El capitán olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto.
- "Oye, voy a cagar y después me voy a culear a la azafata jefa".

La azafata al oír estas palabras por los parlantes del avión, corre a la cabina del piloto para avisarle que se le quedó prendido.
Una viejita de 80 años, al verla correr, le hace una zancadilla, y la mujer se saca la cresta en el pasillo del avión.
La viejita dice: "A donde vas pendeja, ¿qué no escuchaste que dijo que primero iba a cagar

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se equivoco

Un Amigo Le Dice Al Otro............¡ayer Me Chupé Mi Primer Clítoris!
El Amigo Responde.......--nooooooo..........y Cuentame Como Fue?--.......
--bueno Estuvo Delicioso Pero Me Costó Trabajo Encontrarlo Entre Las Nalgas-- ¿queeeee? Le Contesta El Amigo, --pero Si El Clítoris Está Para El Otro Lado!!!!!!!!!!
----chesumadre! Me Chupé Una hemorroide!!!!!!!!----

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EL HOMBRE CON PROBLEMAS VA AL SICOLOGO Y LE DICE:
-DR. TENGO UN GRAVE PROBLEMA. PARA TENER RELACIONES SEXUALES CON MI MUJER, ELLA ES MUY RECATADA, CIERRA TODAS LAS PUERTAS Y VENTANAS, NO SE DESNUDA, SOLO SE DESCUBRE LA ZORRA Y A OSCURAS, YO JAMÁS LA HE VISTO DESNUDA.
- MIRA HOMBRE PARA QUE TU MUJER SE CURE DE ESE COMPLEJO TIENES QUE AGARRARLA A LA MALDAD. POR EJEMPLO: SI LA PILLAS COCINANDO AHI MISMO LE BAJAS LOS CALZONES Y SE LO ENCHUFAS, SI LA PILLAS REGANDO EL JARDIN AHI MISMO SE LO PONES. EN FIN DONDE LA PILLES DESCUIDADA LA ATORAS SIN ASCO......
AL OTRO DIA REGRESA EL TIPO Y EL MEDICO PREGUNTA:
- COMO TE FUE CON MI CONSEJO BUEN HOMBRE?
- EXELENTE DOCTOR, LLEGUE A LA CASA Y ENCONTRE A MI MUJER EN EL LIVING MAS BONITA QUE NUNCA, ME LE FUI ENCIMA , LE BAJE LOS CALZONES Y LE MANDE DOS POLVOS AL HILO.
- Y DIME HOMBRE GOZÓ TU MUJER?
- ELLA NO, PERO CHUCHESUMADRE QUE SE REIAN LAS VISITAS QUE ESTABAN EN CASA!!!


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chistes buenazos..................

 

Se agradece de todo corazon Wilie, esto me incentiva a seguir posteando estos chistes al que les uno mi peculiaridad de la jerga perucha.
Muchas gracias.

 

Hubo un robo en una joyería de Miraflores. Llega la tombos y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los tombos dicen:
¡Este es el choro ya se cago ! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas cdtm?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas choro de ?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un tombo dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tienes que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo conchesumadre porque yo no veo nada en el estanque.......


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Diarrea
-Papá usted tiene diarrea? (pregunta un chibolo a su padre)
-No (contesta el padre sorprendido)
Y el hijo le dice:
-¨Y porqué mamá te decía anoche: "cuando se te va a parar esta ".

 

Ya que ce acerca la navidad les pongo la carta de jaimoto y la respuesta de papa noel..........siempre en son de joda peeeeeeeeee


jaimito

querido papa noel:

Le extrañará que le escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primer mes del año recién pasado.

Usted tampoco olvidará la carta que le mandé en la que le pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un juego Nintendo 64.

El año recién pasado me destrocé el cerebro estudiando y no sólo fui el primero del curso, sino que obtuve el mejor promedio en la escuela en la que estudio.

No voy a engañar que no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos y con los vecinos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y hacía todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a la humanidad.

¡¡¡¡¡ Que tienes en el corazón Viejo alcahuete dejando debajo de mi cama un trompo, una corneta y una pelota de plástico.!!!!!

¡¡¡¡¡ Que te has imaginado Viejo Maricón !!!!!

O sea que durante todo el año me agarraste pal soberano hueveo para salirme con esta cagada de regalo y conforme con esa cagadita al maricón del hijo del patrón de mi Papá que es flojo, fumonaso y desobediente le tapaste la casa de regalos y juguetes, a ese huevón si que le trajiste todo lo que te pidió.

Espero Viejo Maricón no verte más, porque si te vuelvo a ver te voy a agarrar a piedrazos a ti, al carro, a esos renos cabrones que te tiran, para que se espanten y tengas que andar a pie como yo, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que me queda a la concha de su madre de mi casa.

Y no quisiera despedirme sin sacarle la madre, Ojalá que te fusilen o que se te pegue el SIDA, Viejo mil veces maricón y la concha de su madre.



JAIMITO.


P.D. : El trompo, la corneta y la pelota de plástico las puedes pasar a recoger para que te las metas en el culo ¡Viejo Cagado!.



......................................


Respuesta a jaimito

Querido Jaimito:

He recibido tu cartita, Jaimito lindo, estoy sorprendido de tu reacción, realmente lamento mucho el disgusto que hice pasar pero te aclaro que el viejito no es tan injusto como tú lo sugieres.

Lo que dices en tu cartita es totalmente cierto; fuiste el mejor alumno ayudaste a tu papá, te portaste bien, etc...pero Jaimito se te olvidó mencionar, cuando pillaste a la empleada encerando sin calzones y te pajeaste durante todo un mes, también se te olvidó mencionar cuando le echaste pichí a la bebida de tus compañeros y como los huevones estaban cagados de sed le hicieron chupete a la huevada, mientras tu te cagabas de la risa. Se te olvido también señalar cuándo te robaste los exámenes finales, para poderte sacar un 7, ladrón de , así cualquiera es el primer alumno del colegio, huevón tramposo...

Oye Jaimito, ¿tú creías que papa noel es un huevón?, estás equivocado yo tengo a todos los huevones malos como tu debidamente chequeados para que no me caguen, conchatumadre, sinvergüenza, además la próxima vez que le tires piedras a los renos te llevo a los tombos para que te metan en la cárcel y de yapa te metan unos cuantos combos en el hocico, para que puedas tocar la corneta que te regalé, chibolo HIJO DE PUTA...

Bicicleta, quería el saco de huevas..., Ultra 64, quería el mono culeado, a lo mejor te mando la cuerda del trompo, que se me olvidó, para que juegues un poco y haber si te ahorcas, maricón...

Pensándolo bien, prometo enviarte la bicicleta, pero no pa‘ pascua sino pal día del culo, maricón, concha tu madre....


JO,JO,JO, Pascua feliz para todos.


PAPA NOEL