Chistes cortos volumen 1

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judas


Jesús y sus dicipulos iban de camino al monte sinai, y antes de subir les dijo que tomaran una piedra. todos lo dicipulos tomaros una gran piedra,y judas solo tomo una pequena. cuando llegaron a la cima del monte,Jesús dijo: que las piedras se
conviertan en sandwuich, y asi fue, todos tubieron un tremendo sandwuich menos judas.
Al dia siguiente nuevamente subiendo al monte Jesús les dijo que cargaran una piedra, y tos tomaron una piedra chiquita, menos judas que pa´ no errarle de nuevo tomo una grande. cuando llegaron a la cima Jesús les dijo: ya hijos mios voten las piedras, porque hoy traje panqueque

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el duo dinamico

Batman y Robin , van a un tonazo de la cdsm.
Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:
- CHICO MARAVILLA, ESTOY BORRACHO, TENDRÁS QUE CONDUCIR EL BATIMÓVIL HASTA LA BATICUEVA.
Robin que nunca habia podido conducir el Batimóvil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arrancó como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice:
- ROBIN, DAME UN BESO.
- SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.
- ¡YA ROBIN! NO TE HAGAS EL HUEVON TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMÓVIL ES AUTOMÁTICO.


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probeta
Esta Juan acompañando a su mamá a punto de morir en el hospital y este le dice:

"!Mamá mamá antes de morir dime por favor quien es mi padre!"

"Hijo mio..." agoniza su madre.

"¡Por favor te lo suplico dímelo!"

"Hijo mío... prooo..."

"¡Qué! ¡Dímelo! ¡Dímelo!"

"Proo... bee..."

"¡Qué! ¡Probeta! ¡No puede ser! ¡Increíble, soy hijo de una probeta! ¡Soy hijo de la ciencia! ¡Gracias má...!"

"¡No huevón, probé tantas pichulas que ya no me acuerdo!"


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robot ultima generazion ji ji ji




Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Asadazo el cachudo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"


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la maquina premiadora



Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su
compadre Paco.

- Hola pues Manolo, ¿y como te ha ido en Las Vegas?
- Excelente, que manera de ganar en el casino!!
- Ah, pues y a qué jugaste.
- Pues jugué a la máquina de monedas y verás que yo le metía
moneda y la máquina me daba premio.
- ¡Guau!
- Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez
premios.
- ¡Increible!!!
- ¡Y pues que yo metía cien monedas y me daba cien premios!!!

- Vaya, que suerte!!!
¿y que te decía la gente?



- Ah.. me decían..

¡OE HUEVONAZO QUE VAS
HACER CON TANTAS LATAS DE COCA COLA!!

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la rifa

El padre habia quedado en la ruina y para obtener dinero,
compro boletos para rifar a su hija y se fue a la esquina
de una calle para venderlos, llego el primer hombre y
le compro uno, ensequida llego otro a comprar tres y
asi sucesivamente, luego llego otro y le dijo a ver deme
todos los boletos yo se los voy a comprar.
Aa caraaamba dice el padre,
conque usted se la quiere sacar no es verdad?.

no señor,
todo lo contrario yo se la quiero meter pero todititaaaa. ...

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la esposa sexi


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

"Sí."

"Ahora el sostén y ponlo en la silla."

"Claro."

"Deja mi falda en el ropero."

"Bueno."

"Ahora mis pantys en el cesto."

"Ya está."

"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de !"


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el burro
El espectaculo mayor de un circo era la actuación de un burro con todos sus atributos. en una función una persona del publico desafio, por cien dolares, al dueño a que haría reir a carcajadas al burro. aceptada la apuesta el desafiante habló al oido al animal, el cual comenzó a reir sin parar. en este punto el animador y dueño del burro, luego de aceptar como válida la acción, solicito al desafiante que hiciera dejar de reir al burro para poder seguir el espectaculo; este dijo que solo con el pago de otros cien dolares haría dejar de reir al animal. aceptado esto pasó detras del telón, habló con el burro y volvió con este totalmente serio. antes que se retirara le solicitaron que explicará que había dicho al animal, respondiendo: "la primera vez le dije simplemente que la mia era más grande que la de el y para hacerlo dejar de reir se la mostré.


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telefoneando a casa

Aló". "¿Hola, mi reina, habla Ariel?, ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"

- "Si muy bien!!!.."

- ¿los niños están bien?

- No te preocupes amor, están de lo mejor.

- Perfecto. ¿Almorzaron?

- Siiiiii , almorzaron muy bien.

-¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?

- Lomo Saltado.

- Mi plato preferido!!!! Te adoro amor, y dime... ¿todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.

- No me digas esas cosas amor, que me dan ganas de volar hacia allá... ¿me prometes que esta noche te pones ese body transparente que tanto me gusta?

- Cómo mandes cariño, para eso soy tu esclava sexual.

- ¿Sí? Gracias cosita mia, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la señora, sí?

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el farmaceutico


Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo clavarla sin asco cdsm.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es tiene una cara de arrechaza, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que me pone al palo cdsm… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el FARMACEUTICO!!


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Una señora de unos 60 años se va por trabajo, sin su esposo, a un
Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un
hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a ésta etnia.

Le dice que es atención del Hotel, y que está a su disposición para lo que ella desee...
y bueno...Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:

"Mi amor ¿cómo te llamas?". Y el responde: "No te lo pienso decir, porque te reirías".

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que
llega el día de regreso a su pais .

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

"Por última vez, dime cómo te llamas".
Él le responde: "Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve"....

La señora suelta una gran carcajada gigantesca, y el cubano le dice:

"Ves como te reíste...".

Y responde la señora: "No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba..........con 20 centímetros de Nieve"!!!

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Se encuentran dos causa y uno le pregunta al otro

oye claudio ¿ a ti como te gustan las hembras...... que lloren o que no lloren?

mmmmmmm dejame ver ....mas bien a mi gustan que tengan buenas curvas y que ademas no hablen demasiado.........¿y a ti marcelo?

no a mi gusta que lloren muchisimo

¿y por que ?


CDSM POR QUE LA QUE NO LLORA MAMA



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-Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
-Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
-Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
-Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
-Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano

 

-Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(

 

Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una . Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una

 

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

 

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: , voy a tener que anotarles los nombres o algo...

 

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
BritneySpears14: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
BritneySpears14: jaja, bueno empecemos.
BritneySpears14: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
BritneySpears14: jaja, sabés que esto me está calentando?.
BritneySpears14: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
BritneySpears14: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
BritneySpears14: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
BritneySpears14: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: que estoy caliente ahora.

 

Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para
equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de
los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?

Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora:
-!Muy bien!

Salta Danielito:
-!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
-!EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe:
-!muy bien!

Salta Danielito:
-Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!

Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora muerta de iras, le dice:
-!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

Danielito responde:
-LA , profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora indignada le dice:
-!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora grita desesperada:
-!Danielito, se va y no vuelve mas!

Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

 

Hombre Piña

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente.

En esto, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.

El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.

Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta de que había dejado mi cartera en el taxi.

Llego a casa para encontrarme a mi esposa y a mi jardinero juntos.

Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida
llega usted y se toma el veneno...


Piso 60

Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:
- ¿Tiene habitación para nosotros?
- Sí, pero está en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van caminando ya cansados por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos a la planta 60 me lo dices.
Y cuando ya están en la planta 60 le dice:
- ¿Qué me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepción..

Nombres

Están en el ejercito...y el sargento pasa lista..

- Sargento: ¡¡Ud!! su nombre..
- Carlitos señor..
- Ud?
- Juanito señor..
- Ud?
- Fernandito señor..
- Uddd???
- Alejandrito señor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..

Conversación

Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando él abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:

Borracho - "¿Qué?"

Esposa - "¿Qué de qué?", le replica la esposa.

Borracho - "¿Qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"

Esposa - "¿Dónde andabas?"

Borracho - "¡No, no, no me cambies la conversación!"

Animal Ponzoñoso

La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es el más venenoso o ponzoñoso.

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba hinchado y con mucho dolor.

Después le pregunta a Pedro y él le responde que es la víbora, porque su piquete es mortal.

Hasta el final, le pregunta a Pepito.

"El burro es el animal más ponzoñoso", responde Pepito.

"¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"

"Sí, maestra, a ver aguántele la puntita".

Exitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-Lucha! prepárate para hacer el amor cinco veces!
-Guau!!! mi amor vienes excitado!
-No. Vengo con cuatro amigos.

Coronel

- Soldado, ice la bandera.
- Pues le quedó re-bonita mi coronel.

El tampax

En el recreo dos niños platican:

- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.

- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?

- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

 

Déjalo ir

VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado

Versión de los hechos

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces

Capitan del Titanic

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Ya no hay tiempo para follar, nos tenemos que ir

Borracho y Monja

Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.

Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.

Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:

-Me decepcionas BATMAN.

Dos Chilenos

Dos Chilenos entran en un bar con una botella de aguardiente. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,

-Nos la chupamos compadre?

-Si, won. Pero la botella de aguardiente, para que es? Para darnos valor?

 

Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Como se llama

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Cerveza mágica

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de un gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho eres un hijo de puta!!

Cortos

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa .

* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora

* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me comí una cucaracha.

* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me cague.

* - Mama, mama que es un trasvertí?
- No se pregúntale a tu mama.

* - Mama, mama cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

* - Mama, mama cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano de , te mato.

* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama mama que buena esta la paella.

* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.

* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando

* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.

* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota... responde la madre,
- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.

* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.
-Ah!, Entonces que hace debajo del camión?

* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?

* Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

* Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cállate y sigue comiendo.

* Mama, Mama, me pico una víbora.
- Que?... cobra?...
- No, me picó gratis.

* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!

* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchísimo Jaimito
- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!

* Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

 

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando
se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido
hacerle a su madre.

El primero dijo: -"Yo construí una casa enorme para nuestra madre."

El segundo dijo: -"Yo le mande un Mercedes con un chofer."

El tercero dijo: -"Les gané a los dos: ustedes saben cuanto disfruta
mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un

gran LORO marron que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les
llevó 5 años a 12 Franciscanos enseñarsela. Contribuí con mucho billete pero valio la pena pe. Mamá solo tienes que nombrar el capítulo y el loro lo recita."

Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan
grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero tengo que limpiar toda la
casa."

Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para
viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el
Mercedes."

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el unico
hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. EL POLLO ESTABA DELICIOSO


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JAIMITO Y LA RCDSM

Estaba jaimito a punto de dar la primera comunión cuando el párroco regresa del
vaticano con un crucifijo q le regaló el papa. Jaimito le gustó, y le dice al
cura durante una sesión:
- Padre, padre... ma puede regalar el crucifijo porfavor!!
* pero jaimito, es un regalo!!
- Pero me lo puede regalar a mi... juro q se lo cuido!!!
* No jaimito, el papa me lo regaló a mi!!
- Pero padreeee!!!!! regalamelo porfa!!! lo encuentro bonito!!!
* No, no y NO!!

Al terminar la sesión, el padre se va a su celda y ve a jaimito en la puerta, y
este le insiste:
- Padre, padre... ma puede regalar el crucifijo porfavor!!
* No jaimito, el papa me lo regaló a mi!!
- Pero padreeee!!!!! regalamelo porfa!!! se lo quiero mostrar a mis amigos!!!
* No, no y NO!! Ándate para tu casa q te espera tu mamá!!!!

En la misa del Domingo, fué sorpresa para el cura q jaimito estaba de acólito.
Por cada ostia q entregaba al final... jaimito le decía:
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!

"CHIBOLO CONCHESUMADRE PA JODIDO " - pensaba el cura - "Le voy a reventar el hocico
con el cáliz a este piraña y la rechucha su madre..."

Llega la ceremonia de la primera comunión, y jaimito insistía como siempre,
pero el cura estaba felíz por q pensaba que no lo iva a ver más...

Al día siguiente, el padre va al costado de la iglesia para dar confesiones.
Abre la ventanilla y ¿¿adivinen quien estaba??
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
* Oe mocoso de te dije que no!!!! Esto es mío!!!
- Pero Padreeeeeee... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre padre padreeee... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padreeeeeeeeeeecito!!!... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
* Mira huevon... te vo a regalar uno parecido!!!
- No padre!!! quiero ese!! ese!! ese!! ese!! ese!!
Y pasó así cada día durante tres semanas...

El Padre se cambió de iglesia... y en la primesa misa q hace... aparece
jaimito en la última fila... heciéndola señas sobre el crucifijo. Cuando recibe la ostia..
jaimito le insiste:
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Pero Padreeeeeee... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padre padre padreeee... me puede regalar el crucifijo porfavor!!
- Padrecitooooooooooooo!!!... me puede regalar el crucifijo porfavor!!

"Chibolo maricon de y aborto mal hecho este pobre huevon!!!" - pensaba el cura -
"Le voy a empapar el hocico a pichulazos tanto a este xuxesumadre por ladilla.

Para hacer el chiste mas corto, el cura se cambio tres veces de iglesia y jaimito
le insistió durante 4 meses... hasta q un día el cura lo encaró!!
* Sabes jaimito... te voy a regalar el maldito crucifijo... y espero no verte más
chibolo de !!!
jaimito casi se desmaya del asombro
- Gracias padrecito... lo voy a recordar hasta la tumba!!!

Y se fué.............

A la semana el cura vuelve a la parroquia donde iva jaimito.. y aún así, nunca más lo vió.
Se sentía felíz y podía dormir tranquilo.. "por fin me saque de encima a este pendejo de "
pensaba.

Un día se puso a dar confesiones, cuando llega una niña a confesarse.
- Padre, padre, me quiero confesar...
* Q le pasa hija de Dios
- Es q mi enamorado me pidió la prueba del amor, y yo no quiero hacer nada con él
* Pero mi niña, ud es un templo de Dios. Su inocencia es sagrada pero al mismo tiempo
tu madurez denota un espíritu de superación. Elegiste bien mi niña.. no has pecado
y puedes ir en paz..
- Pero padre!! si ud lo conoce!! es Jaimito, al q le regaló el crucifijo!!
* Sabe mi hija... ¡¡DESDE AHORITA DATE POR CACHADA!!!


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ACOSO SEXUAL


Un hombre se aserca un dia a una compañera de trabajo en la oficina,
se para muy apegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire
y le dice..¡ mmmmmm..!que rico huele tu pelo ¡ mmmmm !que rico
huele tu pelo la cosa es que se repite a día siguiente y al siguiente
. Despues de una semana, la muyer rebienta y entra muy disgustada
en la oficina del jefe y le dice:
ya no aguanto más esto es ¡¡intolerable!!quiero poner una queja
contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dise:
¿por que le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico?
y le contesta la muyer muy pero muy enojada ¡¡por que el CONCHE SU MADRE
ES ENANO.

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LA HARLEY DAVIDSON ......... REPETIDA PERO BUENASA CDSM





Cierto joven, siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que
un dia habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compro su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras
llueve, esta puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga
un frasco de Vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica, ella lo
invita a cenar a su casa y a conocer a sus padres. Cuando el joven llega en
su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia había una vieja
tradición, que después de la cena, el primero que habla le tocaba
lavar los platos. Después de una deliciosa cena, todos se sientan en
silencio,esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie
quería lavar los platos.
Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar un poco las cosas toma
a la novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces decide tomar medidas extremas... así que toma a su novia
le saca la ropa, le hace el amor hasta que le dio hipo... Nadie dice una palabra!!.
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra, le hace la misma receta que a la novia...
Pero nadie dice ni una palabra!!!
Ahora el joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer,
cuando en la distancia oye unos truenos...
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca
del bolsillo la Vaselina.........
Entonces el padre dice:............................
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ YA CONCHETUMADRE, YO LAVO LOS PLATOS!!!!!!


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RECIEN CASADOS.......?Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya
andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer : El marido - "Mi vida vengo al toque "
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).

El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere
cervecita mi amorcito......?".
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de
cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas,
japonesas, etc.
El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay
mi cuchicuchi, pero en el
bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!”No terminaba de
decir esto, cuando.......
interrumpe diciéndole: ¿Quieres jarra helada mi
amorcito....... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca,
tan blanca, que hasta temblaba de frío.
El marido - apenado dice:
"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos
deliciosos.
La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes
de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, chicharon
caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen
garabatos y palabrotas y todo aquello...
La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....?
Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de
y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera
que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales
reconchatumadre!!!

jajajaja eso es para los borrachos de perutops

 

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:Esta es tu hacha mujer? . No rspondió la mujer…...
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.


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EL GORILA

Un día dos MARICONES fueron de visita al zoológico. Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.

El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con la pichula bien al palo.

"Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los chivatos.

"Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.

El primer rosquete mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.

Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.

Tres días después, el maricon despierta en una cama de hospital. Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante. Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:

"¿Estás herido?"

El moribundo profiere:

"¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! ¡Ese gorila conche su madre no me ha llamado ni me ha escrito!


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EL CONCURSO

Resulta que había un concurso entre maricones para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.

Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:

"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".

Toda la gente empieza a aplaudir.

Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:

"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"

La gente estalla en aplausos nuevamente.

Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:

"¡Ay, ay!"

"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.

"¡Ay no estupido, no le han puesto azúcar y el sabor es horrible"


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Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:

Sándwich de queso:.............................6.00 soles
Sándwich de pollo:...............................8.00 soles
Sándwich de jamón:.............................8.00 soles
Masturbación:.......................................200.00 soles

Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.

"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"

"¿Tú realizas las masturbaciones?"

"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.

" Ya carajo, entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso.


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EL CHEQUE

Un compadre llega con un mujeron tipo vedette a una costosa joyería, y juntos escogen una joya de 10,000 SOLES para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me tiré a la hembrita. Gracias por la colaboración.


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EL TARTAMUDO

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
-Ti-ti-ti...
Todos los marineros se tiran al agua.
- !Ti-ti-ti-tiburones CONCHESUMADREEEEEEEEEEE!.

 

Se encuentran 3 amigas después de la luna de miel y empiezan a comentar...

La primera dice, "mi esposo resultó protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba de protestar."

La segunda comenta, "el mio salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método."

Y la tercera dice: "Pues el mio salió buenísimo porque me resultó luterano: ¡una noche le daba por el utero, la otra por el ano!

 

UN COMPADRE SE ENCUENTRA CON SU COMADRE DESPUÉS DE AÑOS Y LUEGO DE LOS SALUDOS Y EFUSIVOS ABRAZOS, EL COMPADRE LA INVITA A COMER UN
CEVICHITO Y TOMAR UNAS CHELAS PARA CELEBRAR EL ENCUENTRO BUSCAN UNA CEVICHERIA.

ENCUENTRAN AQUELLA QUE SE LLAMA "LA RIMA". INGRESAN TOMAN ASIENTO Y EL COMPADRE LLAMA AL MOZO:

"¡HEY MOZO, TRAEME DOS CHELAS AL POLO Y DOS CEVICHITOS MIXTOS!"
"PERDON SEÑOR, PERO AQUI LOS PEDIDOS SE HACEN EN RIMA, ASI ES QUE DISCULPE."

Y SE ALEJA EL MOZO DEJANDO RECONTRA AZABACHE AL COMPADRE...

EN ESO ENTRAN A LA CEVICHERIA UN TIO BIEN TIO Y UNA CHIBOLITA, BIEN AGARRADOS DE LA
MANO, SE SIENTAN. EL ABUELO PIDE:

"¡MOZO, COMO YO SOY EL REY... UN CEVICHE DE PEJERREY!"

"PERFECTO SEÑOR, ¿Y PARA SU SOBRINA?"

"UN CEVICHE DE CORVINA."

EL MOZO TOMA NOTA Y SE VA A TRAER EL PEDIDO.

EL COMPADRE CAPTA COMO ES LA NUEZ Y LLAMA AL MOZO:

"¡MOZAICO: COMO YO SOY PENDEJO...UN CEVICHE DE CANGREJO.'

EL MOZO ANOTA Y PREGUNTA:

"¿Y PARA SU COMADRE?"

"¡LO MISMO CONCHATUMADRE!" ​

 

Maestro ZEMBUKA hay un dicho que expresa que en frasco chico viene lo bueno, caraxo ja ja ja, me ha vacilado el saoco que le a incluido al chiste que esta de la rcdsmmmmmmm.

 

TORTURA CHINA

Un mochilero con cara de jugador viajaba por el mundo y llega a una posada en China, le pregunta al administrador (un anciano de 120 años de edad), si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y este pendejo termina atorandola a la pobre chinita "ojos pitos "... Cansado de tanto cachar el pendejo vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decia:
"Primel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El pendejo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El huevon al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decia:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama pendejo conche tu maleeeeeee".


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TORTURA CHINA

Un mochilero con cara de jugador viajaba por el mundo y llega a una posada en China, le pregunta al administrador (un anciano de 80 años de edad), si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y este pendejo termina atorandola a la pobre chinita "ojos pitos "... Cansado de tanto cachar el pendejo vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decia:
"Primel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El pendejo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El huevon al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decia:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama pendejo conche tu maleeeeeee".


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LOS NAUFRAGOS

Dos naufragos (uno mas ahuevado que el otro) estaban en una isla desierta después de que su avion cayera al océano. Despues de varias semanas sin ver mujer alguna nuestros protagonistas estan terrible tibiecitos por descargarse.
Finalmente uno de los dos propone:
-Oye paco, ya que hace tanto tiempo que no pasa nada te propongo que nos satisfagamos el uno al otro, tu te pones primero y yo me pongo después
-¿estás cagado del cerebro o qué? yo no soy ningún maricón!
-No hombre, no se trata de eso, solo que nos hace falta meter la salchichita y mojar nuestro payasito despues de todo este tiempo, y al no haber mujer alguna hay que hacerlo de alguna manera
-Te digo que no carajo !!
-Anda, di que si!
-Que no y no!
Finalmente manolo insistió tanto que paco finalmente accedió, entonces un tanto avergonzado paco se pone en posición pollito tomando aguita y manolo procede.
Estaban en eso cuando de pronto manolo comienza a acariciar el pelo y las orejas de paco, a lo que este exclama
-Oye HUEVON,quedamos en que nada de MARICONADAS , eh!!!


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CHOBORRAS

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?
Sale un pendejo y dice:
¡A mí!
¡Pues encontré la liguita huevon ! Responde el borrachito.


Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera maestro , toy misio hasta el culo.


Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela vieja de !



Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
Sí y viene con un perro conche su madre!!!!!!

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CHINITOS

LLEGA UN MAFIOSO AL BARRIO CHINO Y PREGUNTA
¿K ESTAN COMIENDO? A LO KE TODOS LOS CHINO RESPONDEN "ALOZ" Y EL WEON PESCA LA METRALLETA Y EMPIEZA A DISPARAR, Y ANTES DE IRSE DICE.. PA KE APRENDAN A HABLAR CHINOS DE PORKERÍA. TODOS LOS CHINOS KEDAN PA DENTRO ROGANDO PA KE NO VOLVIERA MÁS, PERO AL OTRO DÍA APARECE DE NUEVO EL MAFIOSOS Y PREGUNTA ¿K ESTAN COMIENDO?, TODOS RESPONDEN "ALOZ" Y EMPIEZA DE NUEVO LA MASACRE DE CHINOS.... LOS SOBREVIVIENTES NO PODIAN CREER LO KE PASABA, ASI KE DECIDIERON APRENDER A DECRI ARROZ... TODO EL DIA PRACTICANDO ALOZ, ALOZ, ARLOZ, ALROZ, ALRROZ, ARROZ, ARROZ, ARROZ, ARROZ, HASTA KE PUDIERON DECIR ARROZ.
AL OTRO DIA LLEGA EL MAFIOSO Y DICE ¿KE ESTAN COMIENDO?, A LO KE TODOS RESPONDEN "ARROZ" Y PREGUNTA CÓMO ESTÁ Y TODO DICEN LLICO... PAPAPRARARARRARRRATATTATATATATTAA CONCHE SU MADRE.


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Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

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LA LOTERÍA


Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta,
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número;
- ¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno, ... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas! veces en su vida le han "dado" por el chiquito? (culito)
- Perdone señorita, pero sepa que ... ¡YO SOY BIEN HOMBRE !
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella eso quiere decir que cero veces ...
- Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8 ... y dice:

CONCHEMIMADRE ME JODI !!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO



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