Chistes cortos volumen 1

Muchas gracias MISTER , viniendo el elogio de usted me incentiva a seguir adelante....... como ya lo escribi anteriormente a mi me vacilan los chistes con la jerga y modismos peruchos je je je........... estoy preparando chistes de chilenos (y la rcdsm ) je je je y ya se donde postearlos je je je.

 

Eres el maximo de los chistes Desi, sigue asi!!!!
Y si esos de chilenos son como el ultimo que pusiste, me voy con mi bacenica a la oficina por que me voy a cagar de la risa y se lo voy a leer a los 4 chilenos que chambean conmigo, je,je,je,je,je

 

TA GUENO... Cuidado, no les vaya a pasar...



Un tipo está en la fila del supermercado Wong de San Isidro,
cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza
una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es
con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que
"UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS".

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
Ohhhhhhhh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía y borrachera, mientras una
de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un
pepino por el poto...!!

Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada -

"YO SOY LA NUEVA PROFESORA DE SU HIJO".

JJajaja... La conciencia cochina...

Salu2

El Bear.

 

jajajajajaja la conciencia cochina... jajajajajaja
por eso mejor cuando te digan algo asi... le tienes q decir... tendrias q refrescarme la memoria jajajajaja

 

[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]UN RICACHON TENIA COMO EMPLEADA DOMESTICA A UNA JOVEN MUY BELLA Y DE UN HERMOSO Y GRACIL CUERPO...
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]PERO MUY SILVESTRE, (FÁCIL CAJAMARQUINA O DE POZUZO) DE POCA CULTURA Y CONOCIMIENTO DE LO QUE ES EL MUNDO...[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]LUEGO DE UNA CORTA CONVERSACION Y ALGUNOS TRAGOS, VINIERON LOS BESOS Y LAS CARICIAS QUE LOS LLEVARON A PASAR UNA NOCHE APASIONADA DE MAXIMO PLACER.[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]AL DIA SIGUIENTE, EL RICACHON LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA, UNICA PARA MI. PIDEME LO QUE SEA QUE YO CON GUSTO TE LO DARE.[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]ELLA LE CONTESTA: AY SEÑOR, MI DA PENA, PERO....YO LO UNICO QUI QUIERO
ES UNA FLOR....[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]EL HOMBRE SE CONMUEVE HASTA LAS LAGRIMAS Y PIENSA !QUE TERNURA, CUANTA HUMILDAD! QUE SENCILLEZ! QUE MUJER!! QUE PIDE SOLO ESO? SOLO UNA FLOR? ....[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]DE CUAL QUIERES? TE PUEDO DAR VARIAS DOCENAS DE LA FLOR QUE MAS TE GUSTE, ROSAS? CLAVELES? ORQUIDEAS? ESCOGE QUE ESTOY DISPUESTO A COMPLACERTE EN LO QUE GUSTES.....[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]NO CONTESTA ELLA...... YO QUIERO UNA FLOR EXPLORER 4x4 2007.... COMO LA DI LA SIÑORA ..[/FONT]


[FONT=tahoma,sans-serif]SALU2[/FONT]


[FONT=tahoma,sans-serif]EL BEAR.
[/FONT]

 

Son un cague de risa!!!!

A ver que les parecen estos:

Carta de un hijo a su padre...

Un papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan! Estamos muy enamorados... El es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras
de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para
siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...
las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que \'en todos los sentidos\' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía. Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a
mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más:

PD: Papi... Ya no te asustes mas, que todo eso es mentira!!
Fui a dar una vueltita con Isabelita, la rubiecita que esta mas buena que la putamadre... la hija de la señora Maria, la vecina; creo que hoy corono!.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que me la firmes. Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo... bruto hasta las huevas, pero recontra macho carajo!!!!
Te quiero viejo!!!



EL BAÑO DEL PADRE

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la
llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó?.
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
dice la Madre Superiora: Viejo hijueputa! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.



Cortos crueles


Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice:
- mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito.
- La mamá le dice: no estés moliendo niño!
El niño insiste.
- Andale mamá, ya no quiero dormir con él.
- A ver, dime nomás porqué no quieres?
- Es que huele muy feo.
- Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!.

* Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo
- Pues cambiale el pañal
Responde la señora.
- No, es que se cayo de la azotea

* Estan dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Alli viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- Ay por que dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...
* Cual es la parte mas dura del vegetal?????
- La silla de ruedas.
* Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador.


* Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!
* Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!
*El niño le dice al papa:
-Papi tu eres puto?
-Que es lo que estas diciendo?
-Que si eres puto?
Saca la mano el papa y le mete un cachetadon.
-A bueno papi entonces yo soy puto y tu eres tibilin ya, snif?

 

Adivinanza​

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es Perra y Cobra..

Yoga​

Para ver la práctica del Yoga de la India hacer click aquí
Luego de haber visto el Yoga de la India,
haga click aquí para ver el Yoga Peruano.

El Sermón​

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".
8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".
9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"
12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...".
13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente El Arzobispo.

Feministas​

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:
Una vez llegué a casa y le dije a mi esposo:
-¡Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar !
> El primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo:
¡ Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa. El primer día no vi
nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y
desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía !
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una mexicana que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo: vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni lavar ropa. El
primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día empecé a ver un poquito por el ojo izquierdo...

PROMOCIÓN​

Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.

Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".

En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.

Rosa: "¡¡Ya pues Julio !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?

Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.

En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.

El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!!, qué tal potito que me encontré agachadito .(y empieza a darle con todo)

Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía en la mano, la destapa, se toma un trago y dice:

" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."

 

Nuevos Modelos de Calzones

Calzones Extraterrestres......para un poto del otro mundo​

Calzones Estadio de la "U"...para un poto monumental
Calzones Corín Tellado......para un poto de novela
Calzones Alan García.....para un poto con una GRAN concha
Calzones Premio Oscar...............para un poto de película
Calzones de Ruleta..................para un poto de feria
Calzones ántrax.......para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Calzones Gitano...........para un poto errante
Calzones Antifaz............para una cara de poto
Calzones Alianza Lima...........para un potito negro
Calzones Royal..............para un poto de gelatina
Calzones 4X4...............para un poto todoterreno
Calzones Radio Mar.....para un poto categóricamente superior ¡ay, que rico!!
Calzones Barbie.....................para un potito
Calzones SUNAT....para un poto que te saca hasta lo último
Calzones Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Calzones Vaselina...........para un potito apretado
Calzones Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra
Calzones Halloween..........para un poto de espanto
Calzones Hipnóticos...........para un poto soñado
Calzones Waldir Sáenz......para un poto jugadorazo
Calzones Tocuyo..............para un poto ordinario
Calzones de Nuevo Sol............para un pobre poto
Calzones King Size..................para un potazo
Calzones Bill Gates.........para un poto riquísimo
Calzones Mitológicos.........para un poto de leyenda
Calzones Thriller..........para un poto espeluznante
Calzones Gillette..............para un poto peludo
Calzones Gatorade..............para un poto sediento
Calzones Pepsi.............para un poto que pide más
Calzones rocoto..........para un potito picante
Calzones Clinton.............para un poto descarado
Calzones Toledo...........para un potito mentiroso
Calzones Zaraí ............para un poto que no reconoces
Calzones Montesinos..........para un potito mafioso
Calzones Cuba..............para un potito comunista

Las Mas Mas

- Más dificil que limpiarse el poto con pica-pica.
- Más dificil que sacarse un moco con guantes de box.
- Más difícil que vomitar por cañita.
- Más preocupada que monja con atraso.
- Más ajustado que huevo de torero.
- Más feo que calambre en el huevo.
- Más perdido que pasador en sayonara.
- Más perdido que Adán en el día de la madre.
- Más perdido que huevo en ceviche.
- Más perdido que cuy de tómbola.
- Más tranquilo que pene de cura.
- Más lento que patada de astronauta.
- Más falso que caricia de puta.
- Más falso que teta de travesti.
- Más jodido que crucigrama en chino.
- Más cagado que pañal de elefante.
- Más salado que calzoncillo de pescador.
- Más misio que el Chavo del Ocho.
- Más huevón que el Chapulín Colorado.
- Más caído que teta de gitana.
- Más duro que poto de muñeca.
- Más duro que pene de preso.
- Más pisado que pucho de cantina.
- Más recorrida que la Panamericana.

 

xesumr, me cagao de risa, q tales maestros del chiste, deberia haber un rating del mejor chiste,

 

DICCIONARIO DE LA REAL EPIDEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA...

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos, enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: BASTOR ALEBAN
BERGANTIN: Aparato reproductor de RIN TIN TIN
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.
ASTRONOMIA: Perro de los Supersónicos que no puede hacer pipí.
ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV DE 50 pulgadas o más.
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los ve desnudos.
TUNICA: Unica nica de tu propiedad.
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: ProGutierrez.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARNIZA: Cantina en Francia.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BOTANICA: Bota usada para hacer pipi.
CABALGATA: Sirvienta en su juicio.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CALCULO: Polvo blanco para las hemorroides.
CALDERO: Asiento posterior de un auto.
CARTELERA: Vehículo donde transportan el pan blanco.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cave casi nada.
CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CHISMEAR: Pleonasmo urinario.
CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.
COMADREJA: Madrileja de mi hijejo.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
CONTENDIENTES: Boxeadores norteamericanos a los que solo les queda diez piezas dentales.
CORRESPONSAL: Orden que le da un cocinero a su ayudante.
CUARTETA: Mujer que usa doble braziere.
DARDOS: Pasar ambas, darlas.
DECAIMIENTO: Diez imientos.
DECAPITO: Superhombre.
DESALOJO: Que le atines con la resortera al órgano de la visión.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale más.
DIOGENES: La embarazo.
DIPUTADAS: Habla como mariquita.
EBANO: Adansi.
ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
EMANA: La ota ija de mi ama y mi apa.
ENANO: Supositorio
ENCICLOPEDICO: No poder dejar de beber alcohol; tambien llamado circulo vicioso.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones.
EXPEDITO: Persona que sufre la cruda.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no ciente.
FOTOSINTESIS: Pasante de foto.
JABALINA: Puerca salvaje muy aventada.
KEROSENO: Expresión de un bebé hambriento.
LADRILLO: Sonido rojizo que emiten algunos perros.
LASTIMARON: Les dijeron que nomas la puntita.
LIMITO: Lihago igual que él.
LLANTO: Llanta sin hoyo.
MADRILEÑA: Madriza dada con pedazos de madera.
MANCHON: Trusa norteamericana para hombre.
MANIFIESTA: Reventon de cacahuates.
MENSULA: Tontula, babósula.
MENTON: Persona que no respeta a las madres de los demás.
MEOLLO: Meescucho.
MONITOREADO: Ponerse falda sin calzones.
NACARADA: Naca brillante.
NITRATO: Apatia por hacer algo.
NIVELA: Oscuridad total.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Ontoy.
ORACULO: Hoy lo hacemos diferente.
ORTOPEDICO: Un problema más.
PARADERO: Cabaret con table dance.
PATENTADAS: Las que doy en el metro.
PEDAGOGA: Cantina judía.
PIYAMERO: 3.1415
POLINESIA: Mujer policia que no entiende de razones.
PREMIAR: Bajar el zipper.
PREVENIDO: Acabar antes que tu pareja.
RAPTORA: Vaca rapera.
REMATES: Lo que hicites ora que juitesa remar al Lago de Chapultepec.
SARDINAS: Pez gordo que vive en Irlanda.
SECUELA: Lo que se hace con la nata de la leche.
SERENATA: Lo que dice la leche cuando se queda fuera del refrigerador.
SIMBOLO: Bautizo sin dinero, de los regiomontanos.
SOLVENTE: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse.
TALENTO: No' ta' rapido.
TENTACULO: Pasajero del sistema de transporte colectivo.
TÉTANO: Expresión de un bebé cuando esta satisfecho.
TIGRILLO: Ti invento chismes in il trabajo pa'qui ti corran.
BASINICAZO: Cuando asistes a un lugar y ni te pelan (Sinónimo de Delegación)
VENIDERO: Hotel de paso.

 

EL GALLITO PINGA LOCA

Un tipo tenía 20 gallinas...y comenzó a pensar en tener más, y montar un negocio de venta de huevos y pollos, para lo cual va al mercado y se compra un gallito para que las monte a las gallinas. El hombre que se lo vende le dice que es un gallito pisador como él solo, que no tenga problemas que quedará muy contento. El tipo coloca al gallo en el gallinero y comienza a mirar por la rejilla. El gallo se pisa 1, 2 , 3,4...hasta 9 y cae muerto..!!!! Quéééé???... por la reconche su madre me estafaron..!!!!!!!..pensó el tipo. Fue al mercado a reclamarle al hombre que se lo vendió. Este al verlo tan ofuscado, le repone otro, pero le dice que es mas caro, pues este sí que dejará locas a las gallinas, así que el hombre acepta, lleva el gallo hasta el gallinero, lo mete y comienza a mirar...una, dos , tres.....catorce gallinas y el gallo cae muerto...
NO, no puede ser gallo chuche su madre !!!...va donde el gallito, lo zamarrea, le dice despierta, despierta....y nada!!!...va nuevamente enojadísimo a reclamarle al hombre del mercado...éste ya sin explicación, le devuelve el dinero y le dice:"en el cerro vive un tio que tiene al famoso gallito pinga loca , pero se lo advierto, es muy caro....". El hombre se atreve a ir al cerro y conversa con el hermitaño. Éste no quería venderle su gallito, pero final mente accede. cuando lo trae y ve que es un pajarraco todo flacuchento, casi sin plumas y le dice:"ese es gallito pinga loca???...y por eso quiere que pague 300 SOLES...!!!!!. Entonces el hermitaño le dice:"llévelo con confianza si no cumple, le devuelvo su dinero completamente...". El hombre acepta de mala gana. Al llevarlo al Gallinero, lo coloca ahí...y el gallo se queda sentado sin hacer nada. Esta vez ya aburrido de la situación, el hombre se va a la casa pues estaba cansado y hambriento. Estaba en esto cuando siente tremendo escándalo en el gallinero, se asoma por la ventana y la cagada , ve que el gallito se pisa a 1,2,3,4...5,6.....14, 15,16...20!!!..a todas las gallinas, y las repasa 2 veces por sia caso. El hombre no podía creerlo, estaba muy contento, cuando en eso ve que las gallinas ya no daban más y el gallito seguía dándole.....de repente se para el gallo mira para todos lados y salta la reja y sale corriendo al campo..el hombre asombrado por lo que pasa, lo sigue...en el camino, el gallito se culea al perro, se le cruzó un caballo también fue culeado, dejó loca a la vaca...un chancho que pasaba por ahí no fue perdonado...cuando en eso, el gallito cae inconciente, casi famélico, tanto así que los buitres comienzan a rondar en los cielos y se soban las manos...¡¡¡¡¡NOoooo...exclama el hombre, mi gallito...!!!!...despierta gallito, despierta (y lo movía bruscamente), despierta, no me dejes...eres el único que puede hacer esta obra maestra cacheril ...buaaaa.....!!!!!!.
En eso el gallito abre un ojo y calladito le dice al hombre:"calla la boca y no hagas ruido, que estoy esperando que bajen los BUITRES pa culearlos...

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JAIMITO RCDSM
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo al techo y les tiro piedras a los HUEVONES que van pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
¡BAJATE DEL TECHO CHIBOLO CONCHE TU MADRE !

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Entra la mama al cuarto de Jaimito y lo encuentra corriendose la paja y en eso le dice:
-Jaimito!!! que estas haciendo!!!! eso va contra la moral!!!, eso va contra la familia!!!, y jaimito le responde:
-No jodas pe vieja , quitate porque esto va contra la pared!!!

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-Va un jorobado lateando por la calle y de repente un pelado le dice por joder :
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine sapo conche tu madre!

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Un camionero iba rumbo a Chiclayo desde Lima , en donde este tenia un
monito que con solo pegarle en la cabeza este accedia hacer la mejor de las
mamadas de verga .
Iban de camino y el camionero, plaf un manotazo en la cabeza y el
monito sin protestar hacia su trabajo y asi hasta la Chimbote, donde un
mochilero le dice que le de una jalada y el camionero buena gente para y le pregunta a donde
va, a lo que responde el mochilero a Chiclayo, entonces el camionero
decide acercarlo hasta su destino.
En viaje conversaron de muchas cosas, hasta que el mochilero le
pregunta y que pasaba con el monito y el camionero dice, simpatico este monito
hace hartas cosas. y plaf!!! el manazo en la cabeza del monito y le chupa la verga .
El camionero mirando al mochilero le dice: Quieres probar?? y el
Mochilero le responde: AY BUENO , PERO NO ME PEGUES TAN FUERTE.....


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Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Mami.

Al ver su vestimenta, la Mami le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer cachar mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Mami.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Mami.

"¡Indio querer cachar mujer. Ya tener experiencia!"

La Mami le hace entrar y llama a Violeta para que le atienda.
Violeta y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Violeta, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener AVISPAS "


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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó un barajo y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a culearla y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó de culearla, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

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ja ja ja

Un hombre y una mujer van en auto
discutiendo acerca de las reiteradas e
imperdonables infidelidades de el.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza
sobre el marido y le corta el pene.Mas
enojada aun, lanza el miembro por la
ventana.

Detras de ellos venia una camioneta con
otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de
la comioneta, queda pegado un instante, y
nuevamente sale volando debido al viento y
la velocidad.
La niñita, asombrada, le pregunta a su
papa: "¿Papito, que fue eso?." El padre,no
queriendo exponer a su hija a tan temprana
edad a temas del sexo, se limitó a
contestarle: "Fue solo un bicho".
La hija, un poco perpleja, piensa un
momento y le dice: "carajo , la tremenda
PICHULA que tenia el bicho !!"


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Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con trampas yo no juego

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UN MEXICANO EN UN BAR SE SUBE A LA MESA Y GRITA " VIVA LA MENTRUACION"
LOS OTROS MEXICANOS LO MIRA Y LE DICEN " CUATE NO SERA LA REVOLUCION"
ENTOCES EL MEXICANO ARRIBA DE LA MESA DICE " DA LO MESMO TOTAL IGUAL CORRE SANGRE

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Una mujer se encuentra en una cantina tomando cantidades enormes de alcohol, la señora sigue tomando por varias horas hasta que se siente completamente borracha, . por lo cual se dirije a su casa.
Al llegar a su casa va hacia el refrigerador y saca un pepino, se lo lleva a la recamara y mira a su esposo dormido, y comienza a picarle con el pepino, le pica el estomago, las piernas, la cara y por todos lados, hasta que el esposo se despierta enojado y le pregunta ¿ Que te pasa mujer, que tienes....!!!! , a lo cual ella responde,!!!Eso es para que te des cuenta COJUDAZO lo que se siente cuando llegas borracho y quieres cojerme a la fuerza !!!


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Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo manda todo adentro sin compasion ! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de 10 lucas en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a trajinar los bolsillos y dice:-¡MILAGRO!. Corre a la bar mas cercano, y pide cinco tequilas, se los toma, y se hueaqueo nuevamente..
sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque,se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a culiar el pervertido Ahora el pervertido le deja un billete de 20 lucas. Despierta con la media caña, se busca otra vez esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va al bar y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dejó dos billete de 20 lucas. ¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA BOTELLA DE WISKEY El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!! El borracho le paga con las cuarenta lucas y le dice "Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto tequila...ME ARDE MUCHO EL CULO ...


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Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).

- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es
muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el
cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el
amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el
plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo
de Doña Zoila y..

- No, mire señorita, cálmese,
cálmese...................................... no creo que a usted le
convenga la T de cobre.

- ¡mmmm...! ¿No?

- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

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CHISTE CRUEL

Llega un niño mendigando a un conominio de los más adinerados de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
No, no hay.
Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con una fruta, unas monedas o simplemente un pan duro?
Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!


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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones
Olímpicos". Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."

"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.

"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.

"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna
vez no acabaras primero!"


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Los Pasos de un Novio Enamorado...​

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en bola a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

 

Una chibola de catorce años va a su madre y le dice que desde hace un par de meses no le llega la regla. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; ¡quién ha sido el cerdo!; dime, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:

--Buenos días, su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

* Si nace una niña le puedo regalar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de $50.000.000.

* Si lo que nace es un niño el ragalo será un par de fábricas, además de los $50.000.000.

* Si son gemelos, una fábrica y $25.000.000 por cabeza.

* Pero si pierde la bebita pregunta la mamá??

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta,y dice...CALLATE IDIOTA DE ¡¡¡¡ Y SI PIERDE EL BEBE, TE LA CULEAS DE NUEVO CONCHETUMADRE!!!!!


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Estaban en la comisaría 3 mujeres de la vida y un borrachito . El cabo de turno empieza a tomar lista de los que estaban en espera...
¿Su nombre?
- Thalia Robles.
¿Ocupación?
- Secretaria.
¿Su nombre?
- Paulina López.
¿Ocupación?
- Empresaria.
¿Su nombre?
- Jennifer Gonzáles.
¿Ocupación?
- Maestra.

Y el borrachito se queda muy pensativo oyendo las ocupaciones de las damas y contesta muy enojado "Ah no!! , conche su madre o sea que la puta soy yo"

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Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: - ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le contestó: - No hay problema, ya nos iremos conociendo...

Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort". Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.

Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

Ella dijo: - ¡Eso fue increíble!

Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien con el tiempo. -Contestó él-.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso impresionante velocidad.

Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.

Él dijo: - ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?

- No... -contestó- ... Era puta a domicilio en Venecia...

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Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraidos que el burro no vio las arenas movedizas y cayo en ellas. Comenzó a dar alaridos:
- Amigo ratón, ¡ayúdame! ¡Ayúdame por favor!
El ratón se desesperó, no sabia que hacer. De pronto una magnifica idea llego a su cabeza:
- Espérame un instante, amigo burro, ¡ya regreso!
El ratón corrió como loco hasta su casa y sacó su BMW, raudamente regreso junto a las arenas movedizas, se bajo del coche y ató la cola del burro al parachoques del BMW, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza. Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas.
Todo fue jubilo y fiesta, el burro reconoció que no existía un mejor ni mas ingenioso que su amigo el ratón:
- Amigo ratón: ¡Tu eres lo mejor del mundo! -le dijo abrazándolo.

Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien se deslizo por las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro! ¡Recuerda que hace un año yo te saque de aquí! De golpe, una idea brillante se le ocurrió al burro.
Sacó su enorme miembro y lo deposito sobre las arenas y le dijo al ratón:
- ¡Agárrate amigo raton! ¡Agárrate fuerte a el y yo te saco!
Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logro aferrarse al pene del burro, este retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.


MORALEJA: "SI LO TIENES GRANDE NO NECESITAS UN BMW


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ROMEO Y JULIETA


Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo y la chuche tu madre, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!


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El hombre rubio buen mozo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice: Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! Dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque son negros

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Una monja se sube a una combi totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la combi había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
- "Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la combi todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
- "Te cagó la vieja..."
- "Sí pues... vieja de ."
El chófer le dice:
- "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas."
- "Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
- "¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
- "¿En que puedo servirle mi amo?"
- "Te voy a culiar toda la noche..."
- "¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
- "Monja de , te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
- "Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA COMBI PAPITO!"
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear y a masajear .

- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.

- "¡Me siento de maravillas!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."


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LOS NAUFRAGOS

Un Aleman un Estadounidense y un Mexicano naufragan y para sobrevivir, como siempre.....Llegan a un acuerdo.
En la manana Le tocaba al Aleman y dice: " Yo Schwartznegger como estoi mucho fuerte y mios brazos enormes, corten rebanadas para asar y desayunar bistec de mios brazos"

Luego en la tardecita le tocaba al Estadounidense el cual dice: " I Lance Armstrong ser muy boen coredor de cyclismo y tener piernas y nalgas con mucha carne.....Corta tu de mi piernas y nalgas para asar y comer "

Llegando la noche le tocaba al Mexicano y comienza a bajarse los pantalones y les muestra su pene......EL Aleman exclama : "Ohhhhh gegrillte wurst!!!! (salchicha a la parrilla)".....El Estadounidense dice : " Woooow grilled sausage (salchicha a la parrilla)".......
Y el Mexicano sacudiendose el pene y acercandose les responde : "Nada, nada de salchichita ala parilla....Se toman su lechita y se me acuestan a dormir"



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Cinturón de castidad

Regresa el Conde de Las Cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
- "Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la Condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones!"
Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno. El Conde lo llama:
- "Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados..."
- "¡Ggg g ggggg gg....!"

Vieja racista

Esta es una negra que va por la calle y se choca con una vieja racista, y la vieja le dice :
-Negra, asquerosa, sudorosa, peluda y apestosa.
Y la negra le contesta:
-SI es una adivinanza es una concha , y si no , TE REVENTARE POR RACISTA VIEJA DE MIERD...!!!

Enfermera Descuidada

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- 'Ana, ¿qué haces con ese termómetro rectal en la oreja?'
- '¡, ya sé quién tiene mi lápiz!'

Pata Gilero

Está un pata gilero en el tequila de miraflores cuando de pronto ve una flaca con un
cuerpazo despampanante sentada en la barra.
Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al
descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de
terror y le responde:
¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda
Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

Collar

¿En que se diferencia una mujer facil de una perra?
En el precio del collar.

Porque?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas

Mayor de edad

- Mamá, mamá, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
- No.
- Pero, mamá, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mamá, en el colegio todas las niñas ya llevan.
- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.

Caperucita y el lobo

Caperucita por el bosque y en eso apareció el lobo y le dijo:
- Caperucita acércate, ven para acá!!
- No lobo, a mi abuelita no le va a gustar!!
- Pero si tu abuelita le encantó!!!

Quítate los lentes

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a sopearla y morderle la papa....
- Pepe, Pepe, quítate los lentes que me haces daño.
Se quita los lentes y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Pepe, ponte de nuevo los lentes porque estás mordiendo el cesped.

Test

En un test psicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:

- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega uno y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamos por que cre que son 25.
y el pata tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)

 

La muerte del gusano

Un niño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró, porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro, porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el water".

El niño dijo: "Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso".

Ginecólogo

Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
- Joven: "Doctor, ¿están listos los resultados?"
- Doctor: "Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora"
- Joven: "No doctor, querrá decir señorita"
- Doctor: "Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita".

Dos prostitutas hablando

- Oye, ¿tú que le vas a pedir a Papa Noel?
- ¿Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 40 el mamey y 80 el servicio completo.

Aprendiendo un oficio

[SIZE=-1]Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a [/SIZE][SIZE=-1]su hijo, así que le puso a afeitar a un cliente.[/SIZE]
[SIZE=-1][/SIZE]
[SIZE=-1]El caso es que el chibolo se equivoca, y en vez de untar jabón en la cara del cliente [/SIZE][SIZE=-1]le echa champú.[/SIZE]

[SIZE=-1]El padre, al ver la equivocación, le mete un combo al chibolo, con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.[/SIZE]

[SIZE=-1]El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar.[/SIZE]

[SIZE=-1]El padre, al [/SIZE][SIZE=-1]darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro combo con la misma suerte que el primero; osea, que también va a [/SIZE][SIZE=-1]parar a la cara del cliente.[/SIZE]

[SIZE=-1]Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:[/SIZE]
[SIZE=-1]- Corre huevon, esconde la oreja, que como la vea tu padre nos mata.[/SIZE]

 

-¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. --------------------------
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
-Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños. -Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... -A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.
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La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porquenuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa te voy a pedir el divorcio!
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Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

 

Hola a todos aqui les dejo un chistesito:
Dice que habia un tipo que practicaba la adivinacion y da la casualidad de que tenia una amiga en situacion economica mala que se acerca al tipo a hacerle la consulta, ella le dice: oye amigo sabes quiero aprender adivinar, no seas malo enseñame. El le decia: no, tu no sirves para estas cosas.
y ella le insistia: anda no seas malito enseñame.
Hasta que a tanta insistencia el tipo acepta y le dice: bueno te enseño pero para esto tienes que cumplir con 3 requicitos.
Ella dice: ok.¿cuales seran?
el dice: bien 1ro. prometeme que no vas a contar a nadie lo que te enseñe, 2do. tienes que hacerme caso en todo lo que te pida y 3ro. tienes que quitarte toda la ropa.
La hembra enojada le dice: oye tu estas loco, acazo me quieres culear.
y el tipo le responde: ya ves, ya estas empezando a divinar.
jaaaaaaaaaaaaaaa

 

Una hembrita jugadoraza está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la hembrichi.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la hembrichi - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la pendeja de .
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la hembrichi.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el potito. La niña empieza a llora y la madre exclama:

- ¡Gracias a Dios!

- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.

- Bueno - responde la pendeja cdsm aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.


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Un hombre llega a su casa totalmente borracho. Se encuentra con el hijo que le dice: "Papá, qué linda borrachera que traes".
El hombre le contesta: ¿Te gusta?, vas a ver cdsm que tu madre le encuentra algún defecto.

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Un día como a las 3:00 de la tarde, un padrecito que estaba haciendo misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe, ¿Dónde está la fe?
En eso entra un borrachito a la iglesia, cierra la puerta y dice:
!!!De aquí no me sale nadie carajo hasta que se encuentre esa huevada que perdio el Padrecito


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HOTEL SOLO PARA MUJERES


Un grupo de mujeres jóvenes está de
vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:



-Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

-El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:

- "Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y en el PRIMER PISO, en el aviso se lee: "Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables" Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El aviso del SEGUNDO PISO dice: "Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres" Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos ..

En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse" Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan AL QUINTO, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres, Este pis ,se construyó SOLO PARA PROBAR QUE ES IMPOSIBLE SATISFACER A LAS MUJERES Y LA RCDSM.

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En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con
entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa , para no
defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de
caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
" Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos
los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la
empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la
señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado ??

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta
a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levanto tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
"Oe cdtm eres una gran bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos 3 directores, 4 product manager, 3 gerentes de ventas y nadie se dio cuenta.
Podríamos haber seguido asi por un buen tiempo, pero no, TENIAS QUE RECONTRA CAGARLA TODO COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"

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Estaba el lobo esperando hacia rato ya a caperucita roja,, y cuando esta aparece,el lobo le dice.Oye carajo te dije que eligieras el camino mas corto.
y caperusa le dice ........... que te crees lobo conchetumadre que yo me voy a tragar el cuento.

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DEL CASTILLO


DEL CASTILLO iba por la calle ahuevado como siempre el gil y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

- "Chesuu... A ese tío lo conozco!"

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-"carajo! ¿de dónde conozco a ese tío?"

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras su esposa le servía la comida, el recontra ahuevadazo volvió a mirarse en el espejito.

- "cdsm! que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío."

Curiosa, su mujer le pregunta:

- "Oye Jorjito.. ¿qué tienes en la mano?"

-"Nada importante mujer." - le contesta, y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el tontonazo se fué a dormir, dejando el pantalon sobre la silla. su mujer intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo...se miró en el mismo y dijo:

- "Lo sabìa! Una foto de mujer! Y que cara de puta que tiene esta cdsm !!!"


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ja ja ja

Un hombre se encuentra en el hospital en muy mal estado - estado de coma (agonizando).
a su lado se encuentra su mujer ofreciendole su amor, y rezando para que todo termine...

un dia, de repente == el hombre despierta de su estado de coma, y le dice a su mujer:

estuviste a mi lado todo el tiempo:
-cuando me despidieron de mi trabajo, estuviste alla para apollarme.
-cuando el negocio quebro, te quedaste a mi lado para darme fuerzas.
-cuando me robaron y me irieron, me cuidaste todos las noches y todos los dias.
-cuando perdimos la casa, todavia seguiste a mi lado.
-cuando me enferme, no me dejaste solo ni un minuto.

la mujer se emociona, deja caer unas lagrimas de amor.

sabes lo que pienso? le dice el hombre....

la mujer le pregunta: que estas pensando, mi amor ?

el hombre le contesta: "YO CREO QUE ME TRAES MALA SUERTE CONCHETU MADRE"....

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