Chistes cortos volumen 1

Llega un barco Ruso al puerto del Callao
Toda la tripulación se dispone a ir pa la ciudad a buscarse putas pa complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no pueden cachar sin usar condón.
Entonces todos los rusos calientes van pa la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen los huevones no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni de ingles ni español... .
los huevones mas fustrados que la regresan al barco azadasos, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, saca la pichula pa fuera, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡ya sé que quiere! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso mas feliz que la corre pal barco y le avisa a todos los huevones como hizo pa conseguirlo el condon .
Todos los rusos van hecho un pedo a la misma farmacia y hacen la misma huevada, se bajan el pantalón se sacan la verga, la colocan en el mostrador y al lado un billete de un dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un NEGRITO ayudante. Este, al ver a todo el montón de rusos con la VERGA afuera piensa:
- "... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos pendejos!".
Entonces se baja el pantalón, saca la media pichula, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la CASA GANA."
Y recoge todos los billetes.


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Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

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Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.

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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

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Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

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locos

El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:

"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo."

"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.

"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.

"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."



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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".


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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio,
cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero
muy ilusionada, se viste con ropa interior fina,
con medias, ligas y tacos de aguja, entra con
cara de caliente al dormitorio y se para frente a su
marido que está tirado mirando tele.
-mijito -le dice la mujer- te acordai cuando nos
casamos, un día como hoy, hace 25 años y me dijiste..
Te voy a comer los pechos hasta secártelos!!.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga!!.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!.
¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Si cojuda
MISION CUMPLIDA!!


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LOS SOBRINOS............. CHISTE MAS HUEVON

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".:


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JA JA JA JA JA
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (50.000) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000".

El hombre ofrece las 5 lucas y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró LA PICHULA y me caí del palo".

 

Le dice la madre a la hija:
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio!
-Ay, mami, qué gente tan chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

 

jajajjaja tengo uno
te sabes el chiste del maricon subido del arbol....
responde : nop
eentonces bajate y te lo cuento
jajaja

 

LEONARDO DI CAPRIO

Estaba en el cielo una fila de hombres blancos
esperando a que San Pedro les tomara sus datos
y los enviara a sus respectivos lugares definitivos
cuando llegó un negro.
El negro, viendo que todos en la fila eran blancos,
se pone nervioso y se dice: Ahora van a cargar
conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno,
tengo que idearme algo.
Así que cuando llega su turno San Pedro le pregunta
su nombre y el negro contesta: Leonardo DiCaprio

San Pedro coge el teléfono y dice:
Jesús, una pregunta comparito..
¿el Titanic se quemó o se hundió?

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Cesar,Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no mierdaaa!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí, pero no las Parejas de POLICIAS....

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Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde:
- Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano?
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo chupara.

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Un borracho llega con un amigo a su casa y le dice:
- Esta es mi casa !
- Esa es mi cama !
- Esa es mi mujel !
- Y ese que esta en la cama con ella soy yo !

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Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres...niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque la tremenda verga no me deja ver los zapatitos

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ratones mejicanos , repetida pero muy buinaaaaaaa

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".

"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"

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Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.

"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.

"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".

"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra.

Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:

"¿Por qué no te quedaste callado?"

"Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".

"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".

Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

"Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".


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Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años.
Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Por la cresta, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los TAXISTAS?????????



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Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.

El león al verlo así decide preguntarle:

"¿Por qué estás llorando?"

Y el burro contesta:

"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero


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Doctor, doctor, rapido, mi hija se ha tragado un preservativo.
El doctor que se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el telefono.
Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.

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A una mujer fácil le dicen:

- La piñata,....cumpleaños que va la hacen tira
- La gripe.......te pilla mal parado y te tira a la cama
- El cinturon de seguridad,....a penas se sube al auto hay que ponérselo
- La foto carné......se entrega en cinco minutos.

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Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
Vieja, ¿saca las tetas de la sopa!


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Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los Directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.

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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recién fallecido, antes
de enterrarlo, segun una tradicion judia.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo... es como la mía.
¿Asi de larga?
No, así de muerta.

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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos bebidas gaseosas, por favor.
¿Familiares?
No, son putitas pero tienen sed.
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EL PECADO
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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. Que pecado has cometido
hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ?se las tocaste por encima del traje de bano o por debajo?
Por encima padre.
Como seras de huevón... si el pecado es el mismo....

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EL RIO
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Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos
jóvenes
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
Aja, Padre!!, con que masturbandose, eh?..
A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere....

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MILAGRO
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El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su"paquete".
La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el dijo milagro, no resurreccion.

Llega un gallego a la farmacia, entra gritando y dice ¡ quiero un condon! y el farmaceutico le dice por favor cuide su lengua a lo que el gallego responde entonces me das dos...


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Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.

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Mama ? quien es mi padre???
tu eras mi hijo de PROVETA
Como es eso?
aquella fiesta PROVETAntos hombres que no se quien es tu padre.....

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un niño le dice a su papa
papa,papa en la escuela me dicen bin laden
y el papa enfadado le dice
¿porque?
por que me tire alas gemelas

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un hombre muy pecoso confesandose:
Padre: - ¿Hijo, pecas?
R./ Si padre, hasta en el culo...

 

la rifa

Una chica llega a su casa con un anillo de
diamantes y la mamá le pregunta con recelo:
¿De dónde sacaste ese anillo?
La hija le dice: Me compré un boleto para
una rifa y me lo gané.
La mamá como que no le creyó mucho..

A la semana siguiente la chica llega con un
auto último modelo y la mamá le pregunta:

¡¿De dónde lo sacaste?!!

Y la hija le dice:
¡¡ Me compre un boleto para una rifa y volví a ganar!!
¡¡Que suerte tengo!!!

A la día siguiente, mientras su hija se bañaba
para salir, la mamá le dice:

¡¡¡¡HIJITA
LAVATE BIEN EL BOLETO PARA VER SI NOS GANAMOS LA CASA !!!!

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timidez
llega una señora muy timida a un sexshop, se acerca al meson y el vendedor le dice:

vendedor:señora se le ofrece algo???

señora:mmmm, eje,, nose

vendedor:digame señora ,sin venguenza si estoy para atenderla

señora: hay me da verguenza,mmmm eje

vendedor: digame nomas

señora:ya deme un consolador!!!

vendedor:cual se le ofrece señora????

señora:el rojo!!

vendedor: ¡¡¡ENVUELBAN EL EXTINTOR PARA LA SEÑORA!!!!!!!!!


-----------------------------------Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

"Por un día que el burro no coma no pasara nada."

Y al otro día el otro también dijo:

"Por un día que no coma no le pasará nada."

Así pasó una semana y los gitanos decidieron deshacerse del burro y lo llevaron a un circo para venderlo como comida para los leones, y el dueño muy gustoso se lo compró.

No habían caminado ni media cuadra cuando sale el dueño del circo y les grita:

"Conque comida para los leones ¿no? ¡Este desgraciado burro de ya se comió dos y tiene al otro acorralado!"

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los tres poderes del hombre:


- de los 18 a los 25 años : el poder sexual


- de los 25 a los 40 años : el poder monetario


- de los 40 en adelante : el poder mear.

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Kuriaky, te has vuelto a olvidar otra vez!
· ¿De qué, Rocío?
· ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
· Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
· Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. · ¡Justamente era eso lo que había pensado! · Está bien ¡Quiero que me lleves al Lucas Bar!!
· ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
· ¡Kuriaky! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
· Y fueron... Apenas llegaron, el valet parking dijo:
· Buenas, ¿Cómo le va don Kuriaky? Me alegro de verlo de nuevo
· La mujer saltó sorprendida:
· ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo
· ¿Has estado tú aquí?
· ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo.
· Estos lugares son así.
· Llegaron ante el portero...
· Señor Kuriaky... ¡Qué alegría!
· Te ha dicho Señor Kuriakya... ¡Este te conoce! · Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. · Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
· ¿Cómo está Ingeniero Kuriaky? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad? · ¿Este también es electricista en tu oficina, Kuriaky? ¡Te voy a matar!!!
· No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el stéreo que te regalé...
· Kuriaky me estás...
· En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
· ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Dulce?...
· La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
· Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito
· Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó solo con el tanga, se acercó a la mesa de Kuriaky y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
· Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar la tanguitaaaaa? Todos los
presentes cantaron a coro:
· Se ve, se siente, Kuriaky con los dientes! Se ve, se siente, Kuriaky con los dientes!
· Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Kuriaky la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!Rocío se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los garabatos mas grandes que se sabía. ·
- El taxista se dio la vuelta y dijo: Mire que hemos llevado putas locas, Don Kuriaky... ¡Pero como ésta... ninguna!!

 

el achorado de jaimito

La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡

Grita a sus compañeros del otro lado:
¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!

Comienza el debate. primera pregunta:

¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta...
Cristobal Colón

Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE HUEVONAZOS, 1 A 0!!"

la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!!

La profe hace la segunda pregunta:
¿que idioma se habla en España?

El grupo de jaimito responde... español señorita
Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0

La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América?


El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria.

Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULEADOS DE , 3 A 0!!"

La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!!

Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La

profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!"

Jaimito responde:

"¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LES ESTAMOS ROMPIENDO EL CULO, ja Ja 5 A 0.

La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes"

Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 ,

¡¡¡¡GANAMOS!!!

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Topito estaba cagao económicamente y se levantaba
todos los días muy temprano por la mañana para ir a
vender helados y no le iba muy bien con la venta. Un
día llega a su casa y le dice a la esposa, "mi amor voy
a tener que dejar de vender estas cagás de helados,
me va como las wéas. Además estoy cansado de
levantarme tan temprano.
" La esposa le dice "Topito mi vida, mañana yo voy a ir,
y voy a tratar de ver si puedo vender los helados y tu te
puedes quedar a descansar". Al siguiente día, la esposa
se levanta bien temprano y se va a vender los helados.
En la tarde, regresa a la casa con mucha plata en las manos.
Topito bien sorprendido le dice,
"mi vida y solo de helado hiciste eso!!!!
La esposa contesta,
"no solo de lado tambien boca arriba,
boca abajo en cuatro patas
de todos lados mi amor!!!"...

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Ley de Principios Demostrados Empíricamente


1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).



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MENTIRAS UNIVERSALES CDSM


1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mala.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el auto es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

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JA JA JA CDSM


ALAN GARCIA se fue a pasear a una laguna. Andaba remando el huevon ese... Feliz....
Derrepente, se le da vuelta el bote...

- Socorro!!!.....auxiliooooooooo!....... Salvenme señores.....

En eso, en la orilla habian 3 Boy Scouts....pertieron de inmediato al rescate....
Lo toman y lo llevan a la orilla....

- Muchas gracias por salvarme la vida, señores. En muestra de agradecimiento, les voy a cumplir un deseo a cada uno. PONGANSE EN FILA !!!.
Le pregunta al primer niño:

- Que quieres tu?
- Bueno...yo quiero una bicicleta.
- Una bicicleta entonces. Y MOUNTAIN BIKE, pa que veas que no soy una

Luego, se dirije al segundo niño:

- Que quieres tu?
- Bueno.... yo quiero un computador....
- Un computador entonces. Y con banda ancha cdsm , pa que veas que no soy un cagonaso .

Luego, va a donde el ultimo niño.

- Que quieres tu?
- Yo quiero un poto nuevo
- Que dices?
- Un poto nuevo....
- Un poto nuevo?... y pa que quieres un poto nuevo?
- Es que cuando llegue a la casa y le cuente a mi papa que le salve la vida, me va a romper culo a patadas....


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pa los que viven en el extranjero


Este es un loco que se muere.
llega al cielo y San Pedro le dice que puede escoger si quiere pasar la eternidad en el paraíso o en el infierno. Cuando pregunta cómo son, pregunta si puede probar los dos sitios por un tiempo. Asi que está quince días en el cielo con Jesús, que lo lleva de paseo en su Mercedes blanco, a comer en buenos restaurantes, todo muy bien y muy tranquilo... Luego se va otros quince días al infierno. Lucifer lo lleva en su Ferrari rojo a todos los cabarets y a los sitios de mala vida, a bailar, a beber, todo pasando ,etc...

Total que vuelve al cielo y cuando le preguntan dónde quiere estar, el sociate ni gil dice que en el infierno.Y Jesús le dice que lo piense un poco, que se equivoca, pero el compadre está convencido...

"no pasa na jesus, yo me voy pal infierno".

Total que llega y apenas entra lo meten en un sótano oscuro a mover carretillas de carbón, con un capataz que no para de darle latigazos.

Un día pasa por allí Lucifer en su Ferrari y el loco lo llama y le dice:

"Oye lucifer, hay un error aqui po loco, yo vine aquí, estuve quince días y todo fue muy diferente pe compadre..."

Y Lucifer le contesta: "Bueno, aquello era turismo, y esto es inmigración


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Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo de que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore, se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mi misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño. Su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo televisión en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que Peru no clasifico al mundial..........



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el reloj cucu




Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que
fijo regresaba a la casa a las 12. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión
estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la
hora. Resulta que llegué a la casa a las 3ª.m., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi
esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' Otras 9 veces. Me
quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque
borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté
de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por
la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había
llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, al principio no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bueno! ¡Qué
salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo: * Sabes que tenemos que cambiar
nuestro reloj cucú. Le pregunté por qué y me dijo: * Bueno, anoche el reloj
hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "puta la huevada"... después
hizo 'cu-cu' cuatro veces más, tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó
el gato, quebró la mesita del living, se acostó, se tiró un pedo cdsm y se
durmió...!!


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JAMES BOND JA JA JA

Muere James Bond y llega al cielo con San Pedro...
S.P.-- ¿Cuál es tu nombre hijo?
J.B.-- Soy Bond, James Bond


S.P.-- Si, a fuerza, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...
J.B.-- ¿Qué desea que haga?

S.P.-- Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán, si lo traes quiere decir que en realidad eres James Bond.
Pasan unos minutos y llega con Adán de la mano.
J.B.-- Bueno, aquí tiene a Adán

S.P.-- ¿Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B.-- Muy fácil, solo busqué al que no tiene ombligo y era él.

S.P.-- Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.

Entonces San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Adán al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de dominó y lo manda de nuevo a buscar a Adán.

A los pocos minutos llega Bond con Adán.
J.B.-- Aquí está de nuevo

S.P.-- No wevees hijo, ¿cómo le hiciste?
J.B.-- Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla, y ese solamente es Adán

S.P.-- Tienes razón, fue muy sencillo, es más no cuenta.

Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Adán y los mete en un cuarto en el que solo se podían ver siluetas por la falta de luz.

Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo su cuerpo, pero con Adán a un lado.

J.B.-- Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora si puedo pasar?

S.P.-- Claro hijo, el cielo es tuyo, solo dime, ¿cómo le hiciste para encontrarlo?

J.B.-- Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo mundo: "vayanse a la conchadesusmadres",y el único que no salto a sacarme la fue él.

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repetida pero buina cdsm

EL MASOQUISTA
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en una banca de una plaza, sin saber cómo podían pasar el rato.

Dice el zoofilico: "Vamos a culearnos a un gato!"

Dice el sádico: "Vamos a culearnos a un gato y a torturarlo!"

Dice el asesino: "Vamos a culearnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"

Dice el necrófilo: "Vamos a culearnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"

Dice el pirómano: "Vamos a culearnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a prenderle fuego!"

Dice el masoquista: "Miau"

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Monjas:
Estaba la madre superiora rezando en su convento cuando de pronto llega una monjita y le dice "madre superiora, estoy embarazada". La madre le dice que se tome dos años para tener su hijo y que luego vuelva al convento.
Al día siguiente llega otra monjita con el mismo problema, la madre superiora le da la misma solución que a la anterior, al otro día pasa lo mismo con otra monjita, y así por todo un mes, hasta que la madre superiora reúne a todas sus monjitas y les dice:
- Hermanas, he decidido tomarme dos años, y por dos razones, una es que estoy embarazada y la otra es que voy a averiguar quién fue el chistosito que puso semen en las velas...!



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Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone de pie de un salto y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

Parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- "¿Que te sucede, querido?" - le susurra, mientras entra la cocina. - "¿Por que estas aquí a estas horas de la noche?"

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- "¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, y tu tenias 16 años?"
- "Sí, lo recuerdo como si fuera ahora."

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

- "¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?"
- "Si, me acuerdo." - dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- "¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años?"
- "También me acuerdo de eso." - le contesta ella, con voz suave.

El marido se seca una lágrima de la mejilla y dice:

- "HOY SERIA LIBRE, CONCHEMIMADRE..."

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Iba el arca de Noe en medio de la tempestad, derrepente choca con un iceberg, y los unicos sobrevivientes fueron un burro y un tigre... los cuales llegan a una isla solitaria...
Pasan 5 dias de la tragedia...
Y el tigre le dice al burro:
- burrito, sabi que han pasado 5 dias que estamos aqui y no ha pasado nada de nada cdsm... Por que no te colocas en cuatro????? jajajajja

el burro lo mira y le dice:
- bueno, te entiendo, esta bien!!! pero despues me toca...
- vale - replica el tigre...

se coloca el burro, y el tigre se alista... en eso el burro mira hacia atras, y ve que el tigre se esta echando algo en la guarifaifa, y el tigre pregunta...

- que es lo que te estas echando tigre???
- vaselina - dijo el tigre...
- y pa que?? - pregunta el burro...
- pa' que no te duela el potito...
- buena onda tigre - dijo el burro...

Bueno en ese lapso de tiempo el tigre se lo mando a guardar hasta la cocina...


me toca!!!!! - dijo el burro...

y se coloca el tigre y el burro se alista.......
el tigre mira pa tras, y ve que el burro se esta echando una huevada en la vergazasa que se maneja (es burro el huevon, jajajaajja)

y tigre pregunta medio asustado con la media cosa que le iban a meter, no es pa menos...
- que te estas eeechanndooo burritoo...
- mentolatum - dijo el burro...
- y pa que? - dice el tigre...
- PA QUE NO TE DUELA EL PECHO CONCHA DE TU MADRE!!! - dijo el burro


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Estaba el un hombre en la ducha cuando de pronto entra su hijo pequño y lo ve desnudo de frente y keda mirandole en pene,el papá lo unico ke atina a hacer es llevarse las manos abajo y taparse...

Entonces el niño le pregunta:

-¿papá,ke tienes ahi?

-El papá sin saber que responder le dice "un pajarito"

-Y el niño le dice "¿¿¿¿¿y te lo estas culeando?????"


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En el consultorio el doctor le dice al marido: Lo siento señor pero a su esposa le queda una hora de vida.
A lo que el señor le contesta : No se preocupe doctor si ya la aguante ocho años me puedo esperar un ratito.

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Una hembrita va caminando por un callejón solitario y al pasar por una ventana escucha a alguien hablando, y ésta se queda escuchando lo que dice el tipo.
A ver de quién es esta naricita, de quien son estos deditos, a ver de quién son estas orejitas.
La muchacha al escuchar dice entre suspiros: ¡Qué romántico, si yo pudiera encontrar un novio así! y sigue escuchando.
A ver de quién son estas piernitas. En eso el tipo romántico pega un grito muy fuerte y dice: No puede ser, en esta morgue de todo está desorganizado


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Una hembrita que paseaba por un centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco, pero no estaban a su alcance los $3.500 que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.

No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y ........ no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido...

- "Lo siento Mamacita, lo escuché, no pudiste lograrlos" le dice el turco.

La niña se fue a su casa llorando, y ante tal situación, su madre preguntó el porqué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama, pues entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra.

El turco hizo valer el mismo trato anterior y la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener el pedo ante tremendo pedazo de presa del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita...

- "Ah! esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco maricón y le mostraré quien soy."

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 20 minutos la ven volver a casa con la alfombra al hombro

- Pero abuela,"- dijo la hija junto a la mamá admiradas de la proeza -"como lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún peo???"

- "Noooo!! YO LA TRAIGO PA'LAVARLA PORQUE ME CAGUÉ CDSM !!"


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“Divorcio” en árabe = Se-Alêjah-la-Almêja'h...jeje

Saludos "Hoy nada de pescados y mariScones ..." a todos

 

Un poco largo pero bueno:

Se muere un mariconcito moderno de esos q le gustaba dar y recibir, y por su buena suerte llega al Cielo y se planta frente a San Pedro. Éste lo ve de mala gana y le dice:
- "Así no puedes entrar al cielo, toma esta pildora para q te purifiques y puedas ingresar"
El mariconcito se toma la pildora que era un potente purgante y casi al minuto se va corriendo al baño y ahi se queda cagando 1 hora seguida. El maricon regresa con 10 kilos menos y con el culo completamente adolorido donde San Pedro, pero este lo mira nuevamente y le dice que aun no estaba listo para entrar al Reino del Señor, así que le dio esta vez un purgante del tamaño de una nuez y le dijo q vuelva luego que el purgante haga efecto.
Dicho y hecho, el maricon se toma el purgante y en menos de 20 segundos ya estaba sentado cagando el alma en el water celestial; el maricon estuvo cagando x 4 horas, tanto que tenia llagas en el culo y estaba totalmente deshidratado. Regresa el maricon donde San Pedro, pero éste nuevamente le niega el ingreso porque aun no estaba totalmente purificado, así que le dice:
-"Aun no puedes ingresar al Cielo, tienes q tomarte esto y finalmente podrás ingresar".
Esta vez el purgante era del tamaño de una naranja, el maricon estaba asustado pero igual se fue al baño y se la tomó. Inmediatamente empieza a cagar por 8 horas seguidas, tenia el culo en carne viva, totalmente ensangrentado y termina completamente demacrado, hecho una larva humana, parecia una momia despues de tanto cagar. Casi arrastrándose llega donde San Pedro quien finalmente le dice:
-"Bueno maricon de , espero que ahora hayas aprendido para qué sirve realmente el culo"

 

Un matrimonio viaja por la autopista respetando
el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero
quiero el divorcio...
El marido se queda calladito, pero de a poco sube la velocidad a
120 km/h.
Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve
engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama
que tú...
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que
más le hervía la .
Ella dice:
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
Ella dice:
-Tambien quiero a los niños
Ya van a 170 km/h.
Ella dice:
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que tú quieras ?
El responde:
-No, tengo todo lo que necesito...
Ella pregunta:
-¿Ah, si ? ¿ Que es ?
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
-Yo tengo el AIRBAG RCTM


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Una niñita estaba comiendo chicle, y entonces llega una monjita y le pone la mano en la nariz y se la pellizca suavemente y le dice:

- "Las niñitas que comen chicle se van al infierno."

Entonces la niñita le pone la mano en la nariz y le dice:

- "Las monjitas que tienen olor a VERGA en la mano también se van al infierno

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En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre pone su pichula adentro.
Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Y se levanta el maricon cdsm y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder
abrir la boca tan grande.

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Iba la mama y su pequeno hijo al mercado, cuando el nino ve a una pareja de perros fornicando. -El nino se sorprende y pregunta ala mama: " Mama que estan haciendo esos perros? " - La mama para ser discreta le dice a su hijo: "Mira hijo, lo que pasa es que el perrito que va por detras se lastimo su patita... Y la perrita lo ba cargando para llevarlo a su casa." - El nino en un tono enojado comenta: " Mira nomas a este perro cdsm......... el condenado se lo esta culeando!!!!!



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En el bar de una cocina, se encontraban tomando tres ratones. Y ya saben cuando toman entre ellos se cree uno mas pendejo que cualquier otro.

El primer raton dice:-" Yo si soy malo, yo si soy palomilla cdsm... El otro dia me robe el queso de la trampa ratonera, se me atoro la cola y logre liberarme, miren mi cicatriz."

El segundo raton por no quedarse atras dice. -" Eso no es nada, yo me termine una caja completita de comida envenenada para ratones y no me paso nada, veanme aqui estoy. Yo si que soy pendejo carajo! "

El tercer raton nada mas los escuchaba sacudiendo su cabeza.... Y al fin dice:
-" Saben...CDSM ya me aburrieron, nos vemos manana, voy a culerame al gato. "


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EL HOMBRE ,EL HEMBRON Y EL PINGUINO JA JA JA


Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Mozo le pregunta:

¿Mesa para dos? -

No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa. Luego se sientan y el Mozo pregunta:

Señor, ¿desea ordenar? Sí, a mí me trae por favor un Lomo Saltado a lo pobre, a la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:

Señor, ¿algún postre?

Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan y el hombre pide la cuenta.

Llega el Mozo: Señor, son $304.00.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $120.00.

Ya salían cuando el Mozo lo detiene: Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino...

Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio y me dice,

Te voy a conceder 3 deseos,

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo...

Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable...

y me dio este pingüino conchesumadre !!!!!

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la cojuda

Tres amigas estaban conversando y una dijo
¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
la otra amiga le dice
¡UUUYYY! yo tambien, cuando hago cositas con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
¡NO! Yo no me he dado cuenta , pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
_ Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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por sapo



Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un seco de cabrito con frejoles, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:


-¡Hola! ¿Me escuchas?


La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!


Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?


A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.


Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.


Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil de al lado, que está contestando a todas mis preguntas .

moraleja........hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.


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EL FIN DEL MUNDO


Un día, Dios cansado de todos los desmadres, decide ponerle fin a todo y reunió a los líderes mundiales para notificarles, personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
"Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas."
"Pero, Señor... - se escuchó casi a coro".
"Nada de peros! Ese es el tiempo límite. La tierra desaparecerá . Por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos" agregó con energía.

El primero en reunir a su pueblo fue George W. Bush. Desde Washington D.C., por cadena nacional de radioemisoras y TV dijo en un mensaje a la nación :


"My fellow Americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia. La buena es que Dios sí existe y ha hablado conmigo. La mala es que esta gran nación, nuestro American Dream...., dejará de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios".


Fidel Castro reunió a los cubanos en una gran concentración y les dijo:


"Camaradas, pueblo cubano. ¡Coooñññoooo! Tengo dos mala noticias que darles. La primera es que Dios sí existe. Yo lo ví, yo estuve con él ...chico! Yo estuve con él. Sí, estuve ahí con él. Lo que es una desgracia, óyeme bien, una desglacia. Yo todavía creo que el imperialismo yanki algo tiene que ver con él. Pero ahí estaba él!!!. La segunda,....es que en 24 horas, esta magnifica revolución, este modelo de democracia y libertad, se va al carajo, mis camaradas, se va al carajo, se va ... Por decisión de él, de Dios, un antirrevolucionario, un fascista. Él determinó que nos vamos todos al carajo en 24 horas. ¿Por que no mandó al carajo al imperialismo? No a todos!".

Finalmente el presidente ALNA GARCIA (FLORERO COMO SIEMPRE), en una de sus conocidas alocuciones desde PALACIO DE GOBIERNO, por cadena de radioemisoras y TV y apuntando con su dedo a las cámaras dijo:

"Qué tal, amigas y amigos...Sra. Juanita.. Hoy es un día muy especial para todos y para nuestra democracia..¡¡ que duda cabe ¡!!.Tengo dos buenas noticias que darles: La primera, es que yo soy un Enviado de Dios, su mensajero. He hablado con el, personalmente. La segunda, es que, conforme lo prometido a través de toda mi campaña y en estos años de gobierno, en 24 horas,.... ¡¡ escuchen bien!!, en 24 horas, no habrá más desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, tráfico de influencias, ni delincuencia, problemas de agua, de transporte, ni pobreza, en nuestro querido PERU . En consecuencia, lo más espectacular: retiro los proyectos del Tratado de Libre Comercio y del CANONE minero, porque no son necesarios. Tengo la convicción que no habrá más hambre ni miseria. Escúchenme bien: todos los problemas se acaban hoy, hoy, hoy,.....y el que no me crea CDSM, que me lo reclame mañana! Muchas gracias....he dicho!!!!!!!!!!"


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LA CAGADA CDSM JA JA JA JA


Va un tipo conduciendo y lo paran los TOMBOS:
Buenas noches señor, este es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo?
De acuerdo, contesta el tipo.
*Va por la carretera, y de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!
* Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat...
* Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
* Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta :
* Va por la carretera, y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
* Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
* Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia.

El tipo ya está mas asado que la CDSM, y le dice al TOMBO ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
* Adelante, hágala.
* Va usted por la carretera y en la berma ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en un poste moviendo su cartera en círculos.¿Qué cree usted que es?
* Pues qué va a ser! ¡Una puta!
* Sí, pero ¿qué puta? Tu señora, tu hermana, tu abuela o la puta que te parió, TOMBO y la conchatumadre....

 

Habian dos mujeres de dudosa profesion conversando en visperas de navidad.
una le pregunta a la otra: oye ke le vay a pedir a PAPA NOEL???
y esta le contesta: puta lo mismo ke a todos... $60 lukas el polvo y $20 la chupada.

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JAIMITO Y LA CDSM

Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a sus alumnos:

- "Miguel, si estás cortejando a una niña de buena familia, muy educada y durante una cena íntima desearas ir al baño, qué le dirías?"

- "Espérame un momento, voy a hacer pipí"

- "Eso sería muy grosero y mal educado de tu parte; Juanito, cómo le dirías tú?"

- "Por favor discúlpame, pero debo ir al toilette. Vuelvo enseguida"

- "Eso está mejor, pero sin embargo es desagradable mencionar la palabra toilette durante la comida. Y tú Jaimito, serías capaz de utilizar tu inteligencia, al menos por una vez, para demostrar buenas costumbres?"

- "Yo le diría: querida, te ruego disculparme, pero debo ausentarme un minuto, pues debo tenderle la mano a un amigo íntimo que espero presentarte después de la cena"

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El obispo, totalmente caliente echándole la bronca al cura del pueblo, le dice:
- ¿Qué te pongas bluyins en vez de sotana? ok.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? también.
- ¿Qué te pongas un aro en la oreja izquierda? bueno,
- ¿Qué te hagas una cola con el pelo que tienes? lo acepto.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel que dice: 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no HUEVON......


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MONJITAS


En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una monja JEJEJE
- Se culió a una de ustedes...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una monja JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo...
Y todas OOOOOOOOHHH y una monja JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una monja OOOOOOOOHHHHHH ......


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Dos mexicanos se encuentran en la entrada del metro de NY, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "4 DOLARES".
- ¿Y que tenías escrito en el cartel?, pregunta el uno de los cholos.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este le pregunta al otro: ¿Y tú, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400 DOLARES.
El otro asombrado le pregunta que tenía escrito en el cartel.
El otro MEXICANO responde que tenia escrito: "Me faltan 100 DOLARES para regresarme a MEXICO".


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Un viejito le dice a un hombre sentado junto a él en la plaza:
- Puta madre, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un huebón o una hembrita?
- Pues es una hembrita.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- No cdtm, soy su madre.


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repetido pero buenazo ja ja ja


Un viejito estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven Punk, se acercó y se sentó también en el banco.
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejito se le quedó mirando fíjamente por largo rato, por lo que el joven, un poco incómodo, le dijo:
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y me cache a un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

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Una niña llega asustada y corriendo a su casa: "¡Mamá, mamá!" "¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre. "Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?" Con dulzura, la madre le responde a la niña: "Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?" "¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Luisito, me tumbe los dientes!"



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En un parque había una señorita sentada. Luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y exclama: ¡al fin juntas!, y la señorita la mira y le dice -¡oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le responde: ¡no te digo a tí, le digo a mis PIERNAS!...


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EL PAISANITO
PEDRO UN PAISANITO DE LA SIERRA VA LIMA A COMPRAR SEMILLAS PARA SU CAMPO , LLEGA HACE TODAS SUS COMPRAS Y VE QUE LE QUEDA UNA HORA ANTES QUE SALGA EL TREN RUMBO A SUS TIERRAS. EN ESO LO ABORDA UNA DE ESAS NIÑAS CON MINI FALDA Y LE OFRECE SUS SERVICIOS PROFESIONALES.

-LA PUTA....... PAPITO TE VOY A ENSEÑAR EL 69 VAY A QUEDAR LOCO.

-EL PAISANITO- Y QUE ESA HUEVADA.

YA EN EL HOSTAL LA HEMBRA LE DICE QUE SE DESNUDE , SE TIENDA EN LA CAMA Y CHUPE POR AHI Y ELLA LE CHUPA EL QUE TE DIJE.

EL PAISANITO QUEDO REALMENTE LOCO , QUERIA PURO TOMAR EL TREN, LLEGAR A SUS TIERRAS Y ENSEÑARSELO A SU ESPOSA LA JUANA.

TOMA EL TREN , COMO NO HABIA ALMORZADO SE COME UN PLATO DE FREJOLES , ENSALADA DE REPOLLO Y COLIFLOR , GALLETAS DE AGUA , HUEVOS DUROS Y UNA COCA COLA , SE PUEDEN IMAGINAR QUE IBA PAREJITO EL HOMBRE.

LLEGA LA HORA DE CULEAR Y LE DICE A LA JUANA QUE LE VA A ENSEÑAR EL 69 , A LO CUAL SU MUJER ACCEDIO GUSTOSA.

LE EXPLICA QUE LE TIENE QUE CHUPAR POR AHI Y EL LE CHUPARA SU COSITA , ESTAN EN LO MEJOR Y AL PAISANITO SE LE SALE EL PEDO COMPLETO CDSM , SU MUJER SE LO COMIO TODITO PENSANDO QUE ERA PARTE DEL ASUNTO , AL RATO SE LE SALE OTRO Y LA MUJER INDIGNADA SE LEVANTA Y LE DICE;

´´´´´LOS OTROS 67 ANDA A TIRARSELOS A LA CONCHETUMADRE..


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IBAN DOS MARICONES EN UNA AVION Y UNO LE DICE AL OTRO , OYE MARIO NUNCA HEMOS TENIDO RELACIONES ARRIBA DE UN AVION , SI PEDRO TIENES RAZON , PERO EL AVION ESTA LLENO , Y LA GENTE QUE VA DECIR , NO TE PREOCUPES ESPERAMOS QUE APAGUEN LA LUZ Y TODOS ESTEN DORMIDOS , Y COMO VAMOS A SABER CUANDO TODOS ESTEN DORMIDOS , PUES BIEN TU PIDES A VIVA VOZ QUIEN TIENE FOSFOROS , Y SI NADIE TE CONTESTA LISTO Y LE DAMOS COLOR , PARA HACER EL CUENTO CORTO SE HICIERON LOS DOS MARICONES , AL OTRO DIA VA LA AZAFATA POR EL PASILLO Y UNA PERSONA SENTADA TRES FILAS MAS ADELANTE QUE LOS MARICONES , LE DICE , SEÑORITA YA NO AGUANTO MAS , TENGO UN DOLOR DE CABEZA QUE ME ESTA MATANDO , NO PUDE DORMIR EN TODA LA NOCHE DEL DOLOR , Y LA AZAFATA LE DICE Y PORQUE NO ME PIDIO UNA ASPIRINA O ALGO ..........., NI DE VAINAS CDSM , EL HUEVON DE ATRAS PIDIO FOSFOROS Y SE LO CULEARON TODA LA NOCHE................

 

Arzobispado de Lima
PROBLEMAS DE REDACCION
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor. ....
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar.. Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor ........
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don
Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora: ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
- Claro que se pone CONDON, si no, en este convento habría que
colocar un jardín infantil.


--------------------------------------------

PEPITO CDSM
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
No sé, maestra.
La vena cava, Lolita.
'A ver, Carlitos, ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
No sé, maestra.
La vena pulmonar, Carlitos.

Entonces, Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?

¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!

Si existe, maestra, y se llama la vena Quaker!

-------------------------------------------------------

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
¿Qué te pasa, huevon? le cuestiona el diablo.
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, amo el alcohol.
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un pito del tamaño de un submarino. Jalar un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡TAS HUEVON , MARICON NI CAGANDO CDSM!
¡Ay , entonces vas a odiar los VIERNES!

------------------------------------------------
Un médico veterinario fue enviado a una comunidad, en dicho lugar había una bella señorita llamada María a la cual no podía conquistar, al resto de mujeres ya les había hecho relaciones sexuales, cierto día después de haberse dado por vencido de conquistar a María y en una forma inesperada se apareció María a tocar la puerta del cuarto del médico al salir se da con la sorpresa y en forma desesperada le pregunta en qué te puedo servir y ella contesta quiero que cure a mi vaca amarilla y el médico le dice te vas a tu casa, te das un duchazo y vienes a mi cuarto, a lo que ella contesta asombradamente, pero yo no estoy enferma sino mi vaca, él le dice es que hay dos métodos de curar, el primero es al mismo animal y el segundo es por intermedio del dueño y esta vez va a ser por el segundo método,
María regresa a los 15 minutos bien duchada, el médico la hace acostar en su cama y luego la desviste seguidamente, con su pene empieza a rozar por los labios vulvares diciéndole por la orilla, por la orilla para que se sane tu vaca amarilla, después de cinco minutos María con la conchita bien mojada suplica de la siguiente manera ¡Hay doctor por el medio, por el medio aunque mi vaca no tenga remedio!.

-----------------------------------------------------------------

EL VIOLADOR PEGADOR JA JA JA


En el parque del pueblo andaba suelto el violador-golpeador que llevaba varias victimas del pueblo las violaba y luego las golpeaba, y Panfila que era la chica más fea del pueblo aprovecha la situación para ver si el violador se animaba con ella ya que nadie en el pueblo quería hacerle el favor. Al otro día pasa por el parque y sale el violador-golpeador, la ve y le dice: ¡Ay MAMITA la cago usted para ser bien fea , a usted no la violo, solo le voy a sacar la chuchasumadre no mas...................



--------------------------------------
Un PITUCASO va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente:
- Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia y me gustaría que trabaje un poco, ¿me entiendes?

- Sí, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor, no tiene que hacer nada y gana como tres lucas gringas al mes .

- No sé compadre... te lo agradezco, pero eso es demasiada plata para un chibolo de 18 años...

- Tienes razón, lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi correspondencia y le pagan cerca de una luca gringa al mes.

- Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... ¿no hay otro trabajo?

- ¿Sabes qué broder? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título universitario..


----------------------------------------------------------------









----------------------------------------------------------

Un elefante pregunta a un camello:
"¿Por que tienes las tetas en tu espalda?"
Extraña pregunta", dijo el camello, "Viniendo de alguien que tiene la
pichula en la cara..."

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Arzobispado de Lima
PROBLEMAS DE REDACCION
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor. ....
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar.. Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor ........
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don
Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora: ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
- Claro que se pone CONDON, si no, en este convento habría que
colocar un jardín infantil.


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PEPITO CDSM
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
No sé, maestra.
La vena cava, Lolita.
'A ver, Carlitos, ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
No sé, maestra.
La vena pulmonar, Carlitos.

Entonces, Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?

¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!

Si existe, maestra, y se llama la vena Quaker!

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Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
¿Qué te pasa, huevon? le cuestiona el diablo.
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, amo el alcohol.
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un pito del tamaño de un submarino. Jalar un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡TAS HUEVON , MARICON NI CAGANDO CDSM!
¡Ay , entonces vas a odiar los VIERNES!

------------------------------------------------
Un médico veterinario fue enviado a una comunidad, en dicho lugar había una bella señorita llamada María a la cual no podía conquistar, al resto de mujeres ya les había hecho relaciones sexuales, cierto día después de haberse dado por vencido de conquistar a María y en una forma inesperada se apareció María a tocar la puerta del cuarto del médico al salir se da con la sorpresa y en forma desesperada le pregunta en qué te puedo servir y ella contesta quiero que cure a mi vaca amarilla y el médico le dice te vas a tu casa, te das un duchazo y vienes a mi cuarto, a lo que ella contesta asombradamente, pero yo no estoy enferma sino mi vaca, él le dice es que hay dos métodos de curar, el primero es al mismo animal y el segundo es por intermedio del dueño y esta vez va a ser por el segundo método,
María regresa a los 15 minutos bien duchada, el médico la hace acostar en su cama y luego la desviste seguidamente, con su pene empieza a rozar por los labios vulvares diciéndole por la orilla, por la orilla para que se sane tu vaca amarilla, después de cinco minutos María con la conchita bien mojada suplica de la siguiente manera ¡Hay doctor por el medio, por el medio aunque mi vaca no tenga remedio!.

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EL VIOLADOR PEGADOR JA JA JA


En el parque del pueblo andaba suelto el violador-golpeador que llevaba varias victimas del pueblo las violaba y luego las golpeaba, y Panfila que era la chica más fea del pueblo aprovecha la situación para ver si el violador se animaba con ella ya que nadie en el pueblo quería hacerle el favor. Al otro día pasa por el parque y sale el violador-golpeador, la ve y le dice: ¡Ay MAMITA la cago usted para ser bien fea , a usted no la violo, solo le voy a sacar la chuchasumadre no mas...................



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Un PITUCASO va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente:
- Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia y me gustaría que trabaje un poco, ¿me entiendes?

- Sí, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor, no tiene que hacer nada y gana como tres lucas gringas al mes .

- No sé compadre... te lo agradezco, pero eso es demasiada plata para un chibolo de 18 años...

- Tienes razón, lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi correspondencia y le pagan cerca de una luca gringa al mes.

- Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... ¿no hay otro trabajo?

- ¿Sabes qué broder? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título universitario..


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Un elefante pregunta a un camello:
"¿Por que tienes las tetas en tu espalda?"
Extraña pregunta", dijo el camello, "Viniendo de alguien que tiene la
pichula en la cara..."

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Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

• Innovativo
• Preliminar
• Proliferación
• Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

• Específicamente
• Constitucional
• Disociación
• Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

• Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
• No, yo ya no quiero beber más.
• Lo siento flaca, pero tú no eres mi tipo.
• Una hamburguesa? No, gracias.
• Buenas noches señor policía. Hermosa noche, verdad?
• No quiero pelearme contigo.
• Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
• Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
• Dónde habrá un water? Me niego a achicar en la calle.
• Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

 

...estan buenazos los chistes, esto no deberia de ir a la seccion humor y curiosidades?? lo dejo a la discrecion de los correspondientes moderadores

 

la maquina para diagnosticar ja ja ja


Un día en la fabrica se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro: "Hola comparito, y esa cara???.... - Es que me duele mucho el hombro cdsm, ya llevo días así.....voy a tener que ir al médico.......
- el amigo responde: - ¿pero para que vas a gastar plata en el médico, si aquí pusieron una máquinita en la que colocas un poco de tu orina, echas 20 soles y te da todo tu diagnóstico....
- Noooooo !!!!!..me estas hueveando !!!! -
- en serio, mira, toma este vaso, ve al baño y trae un poco de tu orina y haz la prueba....- al rato el hombre vuelve con el vasito y su amarillo contenido, lo coloca en la máquina e incerta los 20 soles.....Después de muchas luces y ruidos..sale una voz que dice:

Estimado señor:
Usted tiene el hombro luxado, producto de una mala fuerza. Le recomiendo reposo, pida licencia, no haga fuerzas bruscas, tómese un antinflamatorio y un analgésico cada 8 horas y aplique calor a la zona.
Que tenga buen día.

La cagada cdsm !!!! - exclama el hombre.....
- viste? le dice su amigo... y tú ibas a gastar plata en médico.
Al irse a su casa el hombre se va pensando: " No puede ser esa máquina...tiene que haber un truco....."
Al llegar a su casa el hombre va al patio y toma un poco de caca de su perro..espera que salga su hija del baño y toma muestra del orin de ella. Lo mismo le hace a su esposa y a su hijo y por último se masturba y hace una sola mezcla con todo. Al otro día, dirigiéndose a la susodicha máquina piensa para sí: "ahí va a quedar la maquinita...jajaja". Introduce la mezcla, echa los 20 soles y espera. La máquina suena más que antes y emite más ruido....se demora un poco más que de costumbre.....hasta que finalmente sale la voz y dice:

Estimado señor:
Su hija es drogadicta y está embarazada del vago su barrio.
Su mujer es ninfomana y lo engaña con el vecino.
Su hijo (que no es su hijo) es uno al que se le afloja la huacha.
Su perro esta que revienta en parásitos ..y..
si usted no se deja de CORRERSE LA PAJA..¡¡ Nunca se le va a pasar el dolor de hombro ..!!!!
Que tenga un buen día



--------------------------------------------------------

era un tipo ke fue a un libreria y dice
-tiene novelas policiales...el vendedor responde
-tengo una ke es maravillosa nunca sabras kien es el asesino..
-¡me interesa!eso kiere decir ke tiene una buena trama....
-¡no cdtm, le falta las ultimas paginas!...

----------------------------------------------------------
Era un loko ke estaba en el desierto,el huevon estaba perdido y vio la lampara del genio...dijo:
-sisisisi la lampara del genio estoy salvado....
la froto el tipo y salio y un genio... el genio dijo
-que deseas amo?
-primero quiero una mansion con pisina sala de juegos,hembras rikas....
el genio responde..
-Tas tu muy huevon , si yo tuviera todo eso no viviria en una lampara...andate a la conche tu madre cagon ...


-------------------------------------------------------------


Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacer el amor sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Que desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, hazme el amor, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me tomes ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor, ¿que hago?
- Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡ Desclavame , desclavameeeeeee !!!!!


-----------------------------------------------------


Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.

---------------------------------------------------

Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
- ¿¡Oiga esa es su cultura!?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:
- ¡No esta es mi Pichula!


------------------------------------------------------

Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡Cianuro, vieja de !!!


----------------------------------------

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que estas llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra!


---------------------------------------------------------
El Loro:

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el
joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro, pero que este había
pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría
nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva mami
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: Nueva casa, nueva mami, nuevas putas. Las hijas
no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al
loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
Nueva casa, nueva mami, nuevas putas......mmmmmm........
... ¡ hola DON JANO !!!..........PERO LOS MISMOS CLIENTES CARAJO.


-----------------------------------------------

 

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una
cagada de cuenta en este banco de .
Por favor, señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.
¿Por qué rechucha no puedo? pregunta él.
Señor, le suplico deje de decir vulgaridades - responde ella.
Me importa un pito lo que piense usted - dice el hombre - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de en este banco lleno de puros conchas de su madre...
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del Banco, al cual le había contado lo que sucedia.
El presidente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿puedo ayudar en algo?
¡Sí, rechuchetumadre! ¡Claro que sí! Me acabo de ganar 8 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de !

El presidente le responde: - Ya veo... y me imagino que esta puta de de cajera lo está hueveando...

--------------------------------------------------------

Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios:
- ¿Para qué son esos relojes?
- Cada reloj dice que político miente y si lo hace avanza 5 minutos.
-Respondió Dios-
Y el hombre le pregunta:
¿Y el de Alan Garcia cuál es?
- A no, ese lo tengo en la habitación y lo uso como ventilador.

----------------------------------------------------------

La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza. La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le preguntó:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintonizó una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automovil. Del susto, gritó:
- CONCHESUMADRE!!!
Y en la radio se escuchó:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir desde la sede de Palacio de Gobierno un discurso de ALAN GARCIA

-------------------------------------------


--¿Qué edad tú me echas?-- pregunta ALAN GARCIA a un niño.
--Sesenta señor.
--Muy bien, exacto, ¿y cómo la calculaste?
--Es que yo tengo un tío medio hijo de puta que tiene treinta.


---------------------------------------------------------------
JAIMITO CDSM

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Jaimito.

Llegó a la casa y tocó el timbre.

- Hola Jaimito ¿Está tu mamá?
- No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?

- No te puedo decir Jaimito, son cosas de mujeres.
- Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.

- No, Jaimito, ¿Está tu hermana?
- No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.

- No te puedo decir Jaimito, ¿Está tu sirvienta?
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.

- Está bien Jaimito te lo voy a decir.

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Jaimito:

Pero ¿Qué hiciste, Juanita? ¡TE ARRANCASTES LOS HUEVOS !!


---------------------------------------------------

En el cementerio había una viuda de cerca de 60 años limpiando la tumba de su difunto esposo, le hablaba, le lloraba.... en esto observa que al lado e ella había otra viuda de unos treinta y tantos... esta última reía, cantaba, bailaba mientras limpiaba la lápìda...., la viuda de mayor edad asombrada por la forma de llevar el luto de la mujer más joven no aguanta la curiosidad y le dice..., hija, hace cuanto que murio tu marido?, la joven le responde hace 1 mes, pero se supone que deberías estar llorando a mares su muerte.., y la joven le responde, ¡señora, es que ahora por fin se donde se queda a dormir y quien se come a este conchesumare!!!!!!!!....................

---------------------------------------------------

Un hombre entra a un bar y se sienta. En ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:

- ¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?

- Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira.

- ¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!

Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro. Asustado comienza a gritar:

- ¡Ah, no, negro de , a mí no me llevas!

- ¡Cállate, TAS CAGADO,YA QUE NO TE LLEVO ... TE TRAIGO DEL MATADERO !


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LAS MUJERES

CDSM las mujeres se hacen o realizan :

Piercings
Tatuajes
Parto normal
Cesáreas
Liposucción
Inyecciones de botox
Depilación con pinzas o cera caliente
Aeróbica, yoga, abdominales
Se sacan la cutícula
Se sacan las cejas
Se perforan las orejas

Y NO TE DAN EL CULO PORQUE DUELE...............QUIEN LAS
ENTIENDE CDSM.

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Puta que cague de risa tus chistes cofrade Desiderio, la cagada, eres un maestro de los chistes!!!!!!