Chistes cortos volumen 1

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
- La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....



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Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?

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Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija

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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

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Va un borracho en moto y choca con una
señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio
la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

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Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al
otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en
esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando
hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !!
Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a
donde me llevas
!?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

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Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza,
cuando a uno de ellos le cae una plasta de en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo

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Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.

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Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte

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Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba
y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es
el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol,
hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa
es la luna o el sol
y este responde: yo no se no soy de este barrio

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Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria

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La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

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Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al vendedor...
Deme dos coca colas..
Y el vendedor le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....

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Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian
el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el
tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le
preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes,
casi el miercoles.


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ESTABA JESUS CON SUS DISIPULOS OBSERBANDO LA BRISA QUE PROBOCABA EL VIENTO CUANDO PASABA SOBRE EL LAGO DERREPENTE SE PARA Y LE DISE A JUAN SU DISIPULO , JUAN PARATE Y SIGUEME , MIENTRAS CAMINABA SOBRE EL LAGO LOS DISIPULOS LO OBSERBAVAN ANODADADO, JUAN LE CONETSTA NO JESUSSSSSSSS CUALQUIER COSA POR TI PERO NO SE NADAR NOOOOOO JESUSSSSSSSSSSSS PORFABORRRRRRRRRRRRR JESUS LO MIRA CON SU MIRADA MISTICA Y LE ORDENA JUAN SIGEME CONFIA EN MI , JUAN LLORANDO LE SUPLICA DE RODILLAS POR FAVOR NO QUIERO MORIIRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, JESUS LO MIRA NUEVAMENTE Y LE GRITA SIGUEME , A JUAN NO LE QUEDO OTRA Q SEGUIR CUANDODERREPENTE JESUS MIRA HACIA ATRAS Y VE A JUAN AHOGANDO Y LE ESCUCHA PEDIR AYUDA PLOP DAAA JE PLOP SUSSSSS JESUS LO MIRA Y LE DISE NO SEAS GIL PE JUAN TENIAS QUE PISAR LAS PIEDRASSS .


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EL CORCHASO DE BUSH

Bush va a una clase en una escuela de estados unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- JIMMY
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª…¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª…¿Dónde está Jimmy?.


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JA JA JA JA JA JA


El hijo de Bin Laden llega y le dice a su padre:

- ¡Papa! me han suspendido el examen de geografia por poner que el edificio mas alto de New York es el Empire State.

Y su padre le contesta:

- No te preocupes hijo que en septiembre seguro que apruebas.


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ITALIANO PENDEJO
Un turista perucho llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, ciento euros! perucho: hombre no me moleste que yo vengo a ver al papa. Un poco mas tarde cuando el perucho se encuentra visitando el coliseo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventa euros!! perucho: Carajo que jodido que eres te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuenta eurosss!



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Este es un hombre que entra a un bar y grita: TOMAAAS!!!
Y el camarero dice: ¿Qué Tomas?
Y el hombrecillo dice: UNA CERVEZA. jajajajajajajaja
El camarero furioso le dice: si vuelves te pegare un tiro!!!

Pasa un dia y el hombrecillo vuelve otra vez al bar.
Y el camarero le pega un tiro, y el hombre grita: HAY, MI BEBE!!!
y el camarerole dice: ¿CUAL BEBE?
El hombre: Un whisky doble con hielo jajajajaja

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Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

otro

Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.

otro

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo



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Va caperucita por el bosque con su cesta, cuando llega a la casa dice:
Abuelita, Abuelita, por qué tienes los ojos tan grandes.
Y esta le dice: Cállate y déjame cagar tránquila


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ja ja ja jajaaaaaaaaaaaaa

Un niñito le pregunta a su papá:

- Papá, cómo nací yo?
- A ver... cuanto tu mamá y yo éramos más jóvenes, y quisimos tener un hijito, tu mamá se transformó en una mariposa roja...
- Una mariposa?
- Sí, y se posó en una flor azul.
- Qué lindo!! Y qué más?
- Y entonces, yo me transformé en una mariposa amarilla, y me posé en la misma flor azul.
- Y qué más pasó?
- Y entonces, nos acercamos al centro de la flor, y ahí estábamos los dos, uno frente al otro, en el centro de la flor azul...
- Ya, y??
- Y ahí me la CACHE PE


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Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.

"¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.

"Mis hijas y yo, doctor".

"Veamos, cuénteme".

"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".

"¿Cómo? A ver..."

"Mire, doctor".

Y le muestra los senos de la niña.

Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:

"Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".

"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".

El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:

"Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos".

"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos.

El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).

"Doctor, dígame ¿que podrá ser?"

"¡No sé, señora...!"

Y agitado continúa:

"Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!"

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Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:

"¡Mamá, Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:

"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.

"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"

El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:

"La semana del CULO amorcito".


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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

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Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer: - ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato? - No te creo -le dice la mujer. - ¿Queres probar? - Sí, vayamos a un telo. Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta: - ¿Y el enano dónde está? - Afuera, cobrando entrada.



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chiste huevon

La hija de 12 años se da cuenta de que le había llegado su primera menstruación. Sin saber de qué se trata, se va corriendo en busca de su madre:

"¡Mamá, acompáñame al baño, es urgente!"

Sin darle importancia, la madre no la toma mucho en cuenta:

"Estoy demasiado ocupada, ve donde tu padre".

La niña sale corriendo donde el padre y le repite lo mismo:

"¡Papá acompáñame urgente al baño!"

El padre tampoco le hace caso:

"Espérame un momento, porque estoy leyendo el diario".

La chiquilla, sin otra solución, se va al baño. Se levanta la falda y ve sus partes llenas de sangre; en eso, entra al baño su hermano de 8 años y al ver esta situación corre sorprendido donde su padre:

"¡Papá, papá, la María se cortó el pene!"


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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:

"¿Quién tiene un pájaro?"

Todos los hombres se levantaron.

"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"

Todas las mujeres se levantaron.

"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"

Todas las monjas se levantaron.


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Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".


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habia un maricon en la puerta de su casa y pasa otro maricon y le dicen oye te envito a ver mi casa y le dice bueno , la casa es chica pero el chico es grande


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Están conversando dos niñitos, y uno le pregunta al otro:

- Oye, tú sabes cómo nacen los niñitos?
- Sí, yo sé, te cuento?
- YAAA!!!
- Mira, cuando mis papás me preguntaron si quería tener un hermanito, yo les dije que sí, y entonces me dediqué a observarlos. Primero mi papá se acerca a mi mamá y le hace harto cariñiito, y le da hartos besiiitos...
- Ya, y qué más?
- Y entonces mi papá toma a mi mamá de la mano, y se van a su pieza, y se siguen haciendo cariñito y dándose besitos...
- Ya pu, qué más??
- Y entonces, se acuestan los dos en la cama, y se siguen dando más besitos y cariñitos...
- Y eso es todo??
- No pu, si falta más, entonces mi papá después de un rato, toma una semillita...
- Una semillita? Y qué hace con ella?
- Ahí mi papá toma la semillita, se la pone entre las piernas a mi mamá, Y SE LA EMPUJA CON LA PICHULA!!!


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Un alemán, un francés y un español se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El alemán dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes... ¡Y ni siquiera sabe manejarlo!

Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... ¡Y ni siquiera sabe leer!

El español dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones.
Antes de irse, le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones... ¡Y ni siquiera tiene PICHULA!!!


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El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo

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El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El rabino le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta



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Un dia el Papa Juan Pablo está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice: - Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más? El guardia, asombrado, le contesta: - ¡Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí? - Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios...


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QUE NOCHE LA DE
ANOCHE !!!!!!
Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretare hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ zancudo Conchetumare ¡.
¡ zancudo Conchetumare


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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el dia entero.

- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto

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Se fijo ke la novia es bien fea la pobre?
-Oiga! es mi hija!
-Perdone, no sabia ke usted era el papa
-El papa no, soy la mama cdtm !

 

1er acto.

es un dia domingo y un comerciante esta q mete fardos de tela a su negocio

2do acto

el mismo comerciante metiendo tela a su negocio

3er acto.

el mismo comerciante metiendo mas tela a su negocio

como se llama la obra: "El domingo TE LA Meto"

 

Un jet de pasajeros vuela de Brasilia a Miami mientras se acerca a una peligrosa tormenta.
El avión se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relampagos.Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita: "Ya no aguanto! No pienso quedarme aquí sentada mientras muero como animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiendome mujer. ¿Quién aquí se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgrácia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?".
En eso, se para un hombre alto, bien parecido, y musculoso.
Sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes músculos.
El se para frente a ella y con la camisa en la mano, le dice: "Planchame esta camisa cdtm..."


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La mujer le dice a su marido:
Amor tirate un pedito.
El marido le contesta:
¿y para que quieres que me tire un peito mi amor ?
a lo que la mujer replica:
Es que no te aguanto el okor de tus pezunas conchetumadre !!!



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En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
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Entra un tio en una farmacia y dice: Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: Oiga, por favor, que hay aqui dos señoras Y dice el tio: Bueno, pues entonces deme tres.
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Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.
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Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...

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Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina.
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Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques la polla
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Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.
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Yo tenía una suegra tan fea pero tan fea que cuando ella murió nadie fue al velorio y cuando la fueron a enterrar los pocos que fueron todos llevaban arcos de hules para poderle tirar las flores de largo.
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Va un señor muy triste caminando a su casa y se encuentra con un amigo y el amigo le dice: porque tan triste compadre es que casi atropello a mi suegra le contesta y qué, le fallaron los frenos? preguntó el amigo: no, dijo el tipo me falló el acelerador.
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Es malo dejar el trago, lo malo es no acordarse en donde
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El marido que llega a la casa y está la esposa y la suegra llorando en eso el marido le pregunta: qué pasa por qué lloran? a lo que la esposa responde: es que a mi mamá le dijeron que le quedan 2 meses de vida, en eso dice el marido: no se preocupe que 2 meses pasan volando.
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En qué se diferencian una suegra, de un terrorista? En que con el terrorista se puede negociar
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desfogue de un negro
Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tu RCDTM todavía tienes la conchudez de decirme que yo soy de color !



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Se encuentran dos amigos en la calle, y uno le dice al otro:

- Hola, Sergio, tanto tiempo, cómo has estado??
- Hola, Raúl... bueno, en realidad, toy mas o menos cdsm ...
- Y por qué?
- Es que mi señora como que ha perdido el interés cuando estamos en la cama, entiendes?
- Ah, pero compadre, yo tengo la solución a eso. Mi señora igual estaba en las mismas, y lo que hice fue que, cuando lo estamos haciendo y ella empieza a perder el interés, yo meto la mano al velador y saco mi pistola, pego un tiro al aire, y mi señora del puro susto se vuelve a excitar, y acabamos en forma espectacular.
- En serio?? De verdad funciona??
- Por supuesto, mira, pasemos a mi casa y te presto la pistola, ahí me cuentas cómo te fue.

Al par de semanas se vuelven a encontrar.

- Que paso Sergio. Y, cómo te fue?
- No me digas nada huevonazo!!
- Pero qué onda, qué te pasó?
- Nada cdsm, que seguí tu consejo, estábamos haciendo el 69 con mi señora y ella comenzó a perder el interés, así que agarré la pistola y pegué un tiro al aire como dijiste...
- Y... qué pasó?
- Y mi señora del susto me cagó la cara, me mordió una huevo, y del closet salió corriendo un cdsm calato pidiéndome perdón!!!



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LLEGA UN TIPO AL OCULISTA CON UN FRASCO DE VIDRIO,
CON EL MEDIO MOJON ADENTRO Y SE LO COLOCA SOBRE
EL ESCRITORIO AL OCULISTA,
Y LE DICE: DOCTOR,QUIERO HACERLE UNA CONSULTA!
EL OCULISTA CON UN GESTO DE RECHAZO
LE DICE:NO NO NO SEÑOR, USTED VINO AL LUGAR EQUIVOCADO,
YO VEO LOS OJOS, PARA ESTE TIPO DE
CONSULTAS DEBERÍA IR A UN INTERNISTA!!!
EL TIPO LE INSISTE Y EL OCULISTA
LE DICE YA MOLESTO:SEÑOR, PORFAVOR
COMPRENDAME USTED,YO SOY OCULISTA,
OSEA VEO LOS OJOS!!!
Y EL TIPO LE DICEOR ESO VENGO AQUI;
PORQUE CADA VEZ QUE HAGO UNA DE ESTAS
CAGÁS ME LAGRIMEAN LOS OJOS


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EL PECADO
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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. Que pecado has cometido
hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ?se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
Por encima padre.
Como seras de huevón... si el pecado es el mismo....



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En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.

En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro:

"Que juegue el Dire, que juegue el Dire"

Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia.

Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:

"¡A esos los tumbamos a pedradas!"


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Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la salade operaciones: El primer cirujano dice:"Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro estáordenado por números". El segundo responde:"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estáncodificados por colores, no te puedes equivocar". El tercer cirujano agrega:"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado enorden alfabético". El cuarto dice:"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hayque colocar". El quinto, por último, les dice:"Lamento tener que contradecir a todos ustedes, pero los mejores pacientes del mundo para operar son los CONGRESISTAS DE , porque: No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."


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Estaban conversando dos amigos, y uno le dice al otro:
>¿Sabes?, mi mujer me tiene! chato!, me dan ganas de matarla, pero
>no encuentro la manera para que no me pillen!.
>El otro le dice... Fácil!...mátala a PICHULADAS!
>El otro pregunta:
>¿Ah? ,!!!¿¿ se mueren de eso???? ¡¡¡
>Si!, ...responde el otro.
>OK!, Voy a intentarlo!
>Como a los 2 meses se encuentran nuevamente.
>El amigo del consejo ve a su compadre flaco, demacrado, casi transparente y le dice:
>¿Como estas?, ¿Como va el tema?...
>El flaco con voz cansada responde:
>Bien, muy bien!, donde la pillo le doy como caja!
>Pero, y, ¿ como va la cosa?.
>"Muy bien!, ahí anda la COJUDA, cantando, silbando y no sabe que se va a morir!.

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Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es la educación sexual?


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JA JA JA JA JA

Un empresario llega todo descontrolado a su casa, pues LA SUNAT le iba a hacer una auditoria a su empresa por "extraños movimientos". Al llegar ve a su señora y le dice: "Mi amor, tengo un gran dilema, al preguntarle a mi abogado como me vestía para ir a la audiencia con LA SUNAT, éste me dijo que fuera con mi mejor traje, y me parara con propiedad frente a ellos, que no me dejara intimidar... en cambio mi contador me dijo que fuera con la ropa mas vieja, que no demostrara opulencia, y que fuera lo mas humilde posible, y así lograr piedad". Ella le responde: "Mira, cuando me iba a casar contigo, mi mejor amiga me recomendó que en nuestra luna de miel me pusiera el babydoll mas sexy que encontrara..que fuera una noche inolvidable para ambos, en cambio mi mamá, me aconsejó que fuera con una bata larga, que apagara la luz...". En eso el marido interrumpe:"¿Pero que tiene que ver eso con lo que te conté?"....Y ella le responde: " Es que como te vistas...te van a CULEAR igual..."


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Un niño le dice a su mamá:
- mamá la BEBITA se hizo
La mamá le responde:
- no hijo, no se dice , se dice caquita.
El hijo le responde:
- no mamá,la bebita se hizo , lo que pasa es que se me
cayó de la ventana para abajo !


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Una chica le pide a su novio que coman en su casa el próximo viernes, para ella anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él.

El chico estaba en éxtasis, pero nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al Farmacéutico y buscar algunos condones.

El Farmaceuta, viendo la excitación del muchacho, pasó toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.
Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones.

El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia, pasaría toda la noche muy atareado.

Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta...
"Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para comer...".

El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo.
Rápidamente se sienta y la familia bendice la comida como siempre. El chico baja la cabeza y reza.
Pasa un minuto y el chico sigue rezando, ... 10 minutos y continúa en una profunda oración...
Luego de 20 minutos orando, la muchacha se le acerca y le susurra:
"... oye, yo no sabía que eras tan religioso...", a lo que el chico le responde:
"... CDSM y yo no sabía que tu papá era el FARMACEUTICO!!!"


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Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas.
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se hincó de rodillas y se puso a rezar.



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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 100 lucas si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 lucas, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 100 lucas que le presté?


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Cuando los judíos iban a proceder a la lapidación de la mujer adultera aparece Jesús y dice a todos:

- Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

De repente sale una mujer del publico, y... ¡ZAS!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesús dice:

- ¡CARAJO !, Mamá, siempre jodiéndome los sermones.


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Argumentos de la pichula para un aumento de salario:

1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
10. Se me hinchan las pelotas de tanto trabajar.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas diarias.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Siempre esta intentando cambiar de lugar de trabajo aunque no lo consiga.
13. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto del trabajo con dos bolsas sospechosas

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Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Que te pasa, hija?
- Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso
jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por que Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias
agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz
de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y
musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes
veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte,
hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te
molestara bastante pero te hará la vida entretenida. Si aún así lo
quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Que condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.
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Llega un joven desesperado a una farmacia en la que atiende una viejecita. Señora, tengo una erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo abriendo los ojos y le dice: Pues tengo esta farmacia y un terrenito en otra colonia.
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Una hermosa mujer llega a su casa y dice: un hombre asqueroso y repugnante me dijo si yo le dejaba que me hiciera el amor me regalaba este reloj.


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Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinochooo??????????????


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Un perucho fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan rica tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es tajador"

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Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a bordo, pero lamentablemente sólo 4 paracaídas. El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el mejor jugador de basketball de la NBA. Los Lakers me necesitan, sería injusto para ellos que me muriera". Toma un paracaídas y salta. El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del ex-presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y salta. El tercer pasajero, George W. Bush, dice "Soy el presidente de los Estados Unidos. Tengo una gran responsabilidad en la política mundial. Además soy el presidente más inteligente en la historia del país y le debo a mi gente no morir". Toma otro de los paracaídas y salta. El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un niño con uniforme del colegio: "Ya estoy viejo, he vivido mi vida, como buena persona y como sacerdote te daré el último paracaídas. El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas para usted. El presidente más inteligente de los Estados Unidos se llevó mi mochila de la escuela.


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El topito (no sé si será el mismo ) reta al conejo a una carrera, y el que ganaba abusaba del otro. El conejo, muy seguro de sí mismo, accedió, y el topo le dijo que él se iba por debajo de la tierra y el conejo por arriba.

Y empieza la carrera!! Comienza a correr el conejo y cuando llega a la meta estaba esperándolo el topito... y bueno... se lo afiló... y el conejo le dice que otra carrera por la revancha... y comienza la otra carrera y cuando el conejo llega a la meta ahí estaba el topito esperándolo.. y se lo vuelven a enfilar... y de repente de un tronco un pájaro le empieza a silbar al conejo y le dice:

- Eres muy tonto, conejo, no te das cuenta que son dos topos?

Y el conejo mira al pájaro y le dice:

- Ay ya, cállate, ES MI VIDA, OK??

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Un hombre y una mujer que no se conocian y coincidieron en el mismo
compartimiento del coche-cama de un tren.
despues de lo embarazoso de la situacion inicial, ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche,
el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice :

"Siento molestarla, pero tengo un frio tremendo ? Podria usted
alcanzarme otra frazada ?

La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice :
" Tengo una mejor idea..... !!
Por que por esta noche, y tan solo por esta noche nos
suponemos que estamos casados ?
El hombre, encantado dice : Bieeen, de acuerdo fenomenal !!!
A lo que la mujer le responde :
¡¡¡Entonces conchetumadre !!!! Parate solito y anda a buscar la manta flojo de culeado o acaso te pesan las huevos??!!!!


--------------------------Un borracho le grita a su mujer:

"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"

"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"

"¡Hace como dos horas!"

"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"

"¡Es que no podía hablar de la risa!"

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Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego, danos un paquete de fasos."

"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas

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Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:

"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"

"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".

Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el pendejo nos culeaba a los dos!"


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Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y hospedarse en habitaciones contiguas.

A la mañana siguiente se encuentran:

"¿Cómo te fue anoche?"

"Mal, nunca se me pudo parar y no pude tener sexo con ella. ¿Y a ti cómo te fue?"

"A mí me fue peor..."

"Lo has de decir para que no me sienta mal, porque yo oí como rechinaba tu cama y, además, te escuchabas agitado".

"No es lo que tú crees: ¡CDSM en toda la noche no pude subirme a la cama!"



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El marido llega borracho hasta al culo a su casa y empieza a gritar:
Reinitaaaa, ábreme la puertaaaaa que le traigo flores a la mujer más linda del mundo. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: y dónde están las flores??
! Y el pendejo le contesta:
a ver... y dónde está la mujer más linda???...


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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya


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Una mujer estaba comprando en el supermercado y compró una caja de leche, un cartón de huevos, una botella de jugo de naranja y un paquete de tocino.

Mientras ponía los artículos en el mesón de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Los observaba uno por uno. Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- "Tú debes ser soltera."

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta transportadora de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- "Es verdad. Soy soltera. Pero....¿cómo lo has divinado?"

Y el borracho le contestó:

- "¡Porque la cagaste al ser fea!"


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Estando el ginecólogo, la madre y la hija, y terminada la primera exploración de la hija, la madre inquieta y curiosa, como cualquiera, le pregunta:
- Bueno doctor,¿qué tal lo tiene mi hija?
Contesta el doctor.
-Pues le voy a decir la verdad: ¡Tiene el clitoris igual que la tapa de un lapicero Bic.
La madre asombra y confusa vuelve a preguntar:
- Igual que un lapicero bic... y eso por estar colorado o puntiguado?
. No,no, por lo mosdisqueado que lo tiene.


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el manco
MANCO: Estoy muy deprimido...la vida con un solo brazo es muy dura...no puedes conducir, me cuesta mucho vestirme, la gente me mira de forma extraña... - Narrador: En ese momento se acerca de frente un hombre al que le faltaban los DOS brazos, y que venía dando saltos...
- MANCO: ¡¡¡¡¡será posible!!!!, a ese tío le faltan los dos brazos y viene dando saltos de alegría; ¿¿¿cómo es posible???

Narrador: A todo esto el manco lo para y le pregunta...

MANCO: Oye, ¿cómo es que yo estoy tan deprimido con un sólo brazo y a tí que te faltan los dos vienes dando saltos de alegría?....

SIN BRAZOS: ¿de alegría weón? ¡¡¡¡ Lo que pasa es que tengo una picazón en el culo que no me lo quita ni dios........!!!!


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ja ja ja ja ja ja

La hija recién casada le dice un poco acongojada a su mamá: Mamá...¿Cómo puedo satisfacer a mi marido?.. a lo que ella entre sonrojada le dice: "Esteee..lo que pasa es que cuando una pareja está en la intimidad, la mijer....", En eso la interrumpe su hija: "Hay mamá, si ya se cachar , lo que quiero es aprender a cocinar".....


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Un hombre decide que se casará, pero con una mujer virgen y para saberlo cada vez que conocia a una hembrita , se sacaba su miembro y le preguntaba que era. A la primera dama que conoció le preguntó oye Cecilia que es esto?, mostrando su miembro, una pichula responde, entonces la descartó, así fue preguntando, sin ninguna suerte. Entonces se le ocurrio ir al campo, asumiendo que habrian mujeres virgenes. Conoce a Maria y entonces mostrándole su miembro le pregunta ¿qué es esto María? a lo cual María contesta, beeh.. una ramita. Entonces el hombre sin dudar se casa con María. En la luna de miel el hombre le pregunta oye María tengo una duda, porque cuándo te mostré mi pene dijiste que era una ramita, a lo cual María responde,
YA QUE AL LADO DE LOS MEDIOS TRONCOS QUE ME HE COMIDO ESA HUEVADITA ES UNA RAMITA.


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Este hombre ya se le había hecho costumbre llegar a su casa mas borracho que la , su mujer emputecida le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar gritos y alaridos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas conche tu madre , estoy casado con tu hermana!


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Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara
de preocupación:
¿Qué pasa, Pedro? ¿ Tienes algún problema?
Lo que tengo es una frustración mas grande que la Ramón.
Yo estaba orgulloso de cómo hacía felíz a mi mujer en la cama.
Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda hueón:
cómo se estremecía , saltaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco"!!.
" ¿Y que...descubriste que todo era fingido?"
" No huevón,
¡¡¡ descubrí que es epiléptica!!!

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Va un tipo por la calle sin ni un veinte,y
se encuentra con otro que le apunta
con un arma y este comienza a cagarse de la risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un veinte
- y a mi que , yo soy violador

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Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo carteras pe.

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¿Perdone, ¿ha visto algun policia por aquí?
-Uy, hace como tres horas que no pasa ninguno.
-Entonces... ¡ARRIBA LAS MANOS
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Manoloooo, donde vas con la carretilla
llena de tierra todos los dias
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno
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Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo
que no se veían y le dice uno al otro
-Hombre, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participaba?
-Dos policias y yo.
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Están dos presos en la carcel y uno le pregunta al otro:
-¿Porque estas aquí?, y el otro le responde:
-¡Porque no me dejan salir pe huevon.
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Dos ladrones estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
-Maldicion, la policia. ¡Salta rapido por la ventana!
-¿Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empiezes con tus supersticiones, ¿Salta idiota...
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ja ja ja ja


Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaquito y debilucho.

Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó a que te lo cojas por el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...

Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes la verga a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del CULITO...., se acuerda no...???

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buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina

 

Se agradece por el comentario maestro, pensaba que mis chistes eran mas malos que la cdsm

 

En un convento......

LLega una monja corriendo a la oficina de la madre superiora...madre superiora, madre superiora..en el patio se ha armado un lio por la bicicleta q nos donaron...la madre superiora va al patio y encuentra a Sor Rita y a Sor Raymunda discutiendo...la madre superiora pregunta..que pasa aqui?..una dice.. madre superiora hoy me toca a mi y la otra dice no estas loca hoy me toca a mi...y se trenzan a los golpes....a lo que la madre superiora dice ..silencio... y como sigan peleando le pongo el asiento a la bicicleta....

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Uno de Jaimito:

En la escuela la maestra pregunta..a ver alumnos diganme cosas q se puedan chupar.....a ver miguelito...miguelito contesta el caramelo señorita...muy bien miguelito, a ver tu pepito..pepito contesta el helado señorita....muy bien pepito....a ver tu jaimito...jaimito dice el calzoncillo señorita.....el calzoncillo?? de donde sacas q el calzoncillo se chupa...si señorita porque ayer pase por el cuarto de mis papas y escuche q mi mamá le decia a mi papá .....sacate el calzoncillo para chupartelo.....

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Otro de Jaimito:

Jaimito en la escuela le pregunta a la profesora.....profesora..La Luz se come señorita???...esta le contesta no Jaimito la luz no se come..de donde sacas eso...no es q anoche pase por el cuarto de mis papas y mi papá le decía a mi mamá.....apaga la luz q te la vas a comer todita.....

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Pregunta:

¿Que es un circuito?

Rpta.- Un lugar donde hay elefantuitos,payasuitos y caballuitos.


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Un cortito:

Mamá Mamá...en el colegio me dicen Windows XP.....calla la boca muchacho y ponte a hacer algo util

 

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mío de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa "



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Se encontraba José y la virgen María en un portal de Belén el día que nació Jesús. En eso voltea José y ve a la virgen María desconsolada hecha un mar de lagrimas al pie del niño Dios, y José le pregunta:
¿María porque lloras en este día tan lleno de gozo para la humanidad?
A lo que María responde....
Buaaaaaaaaaaaaa
!Es que yo quería una niñitaaa!


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Estaban marido y mujer durmiendo cuando de repente la mujer escucha un ruido y dice:

- Juan!, despierta que creo que nos quieren robar la casa!.

- Asomate a la ventana para que crean que tenemos un Perro!


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un hindu un judio y un argentino"

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".

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JA JA JA JA JA JA JA JA


Erase una familia mas achorada que la puta madre... mamá ,papa , la hija y el pequeñin mas vulgares que la ....
el asunto es que llega la hija y les dice a sus viejos...
"viejos culeados...vengan"
Papas:"que quieres puta de ???"
hija:"..miren par de hueones, mañana voy a invitar a comer al cagonazo de mi gilberto y no quiero que ustedes la caguen con su comportamiento de , que mi familia es tan ordinaria...."
Papas:"aaaaaa..y esta piojosa de ..como si no supieramos comportarnos.... trae al chuchesumadre nomas "...
la cosa es que al dia siguiente llega el gil de visita a comer...y lo reciben en la puerta... "hola causita y la...ajem perdonm... buenas tardes chiquillo como estas...."
A la hora de comer una mosca empieza a joder al pendejo de la casa..."sale mosca re....malvada...andate a la m...punta del cerro mosca rec..tonta" ..
en fin....a la mosca le da un ataque cardiaco y se muere y cae justo en el plato del hermano menor por lo que el pequeño no aguanta más, se levanta y dice:
"mosca y la reconchetumare cuantos huevones hay en este pais de y te achoras con mi plato mosca re puta..y requetecontra puta....
"-se para la mamá y le dice:" chibolo de ..no te puedes aguantar una hora sin decir vulgaridades??? eres igual al cachudo y huevonazo de tu viejo!!!"...
a lo que el papá replica"huevonazo?..ahora soy un huevo..vieja conche tu madre quien se caso contigo cuando estabas embaraza de la perra maraca de tu hija ah???...huevona.
malagradecia!!!"...ah
lo que la hija responde:"par de viejos culeados ..ahora me acordé porque nunca he traio a ningun gil cagon a esta cagada de casa.....nunca mas traigo a ningun gil carajo!!!!..."...
Por ultimo el novio se pone de pie..y solemnemente dice:"
hmmm...Bueno...aprovechando la CONFIANZA.....Vengo a pedir EL CULO de su hija!!"..
......
el papá dice: "QUUEEEEEEEEEEEE????...NO SERA LA MANO HUEVON????"........
novio:"NO PEEEE SI LA QUIERO PA CACHARLA Y NO PA RA QUE ME CORRA LA PAJA VIEJO HUEVON!!!"


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El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa".

"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación".

"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.

"A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje".

"¡Una pichula!", responde rápidamente el noble.

"¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas.

"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.

"¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.

"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo.

"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"

"¡Una pichula!"

"¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.

"¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir".

"¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.

"Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

"¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pichula, aquí y donde sea!", responde el duque".



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Un tipo lleva a una supermujer a un hotel. Después de unos tragos y bailes sensuales, éste le pide a la chica que se la chupe. Ella, que estaba recontra caliente, accede. Empieza la faena y la tipa resulta toda una Lewinsky. Mientras ella está arrodillada, él le acaricia el pelo, la cara, el cuerpo... Todo. De repente, todo el cuarto empieza a sacudirse por un fuerte terremoto que no tenía para cuando terminar. Sin pensarlo, la chica sale corriendo despavorida así como estaba.

Instantes después, el hombre, que recién había vuelto en sí, se da cuenta de lo que está ocurriendo y que en sus manos tenía las orejas de la chica. Calato, sale corriendo y le pregunta al conserje:

"Oiga, ¿no ha visto a una chica corriendo sin orejas?"

El conserje, medio asustado, alcanza a balbucir:

"¡No, no, pero sí he visto a una chica corriendo con una pichula en la boca!"



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Aquel hombre era astronauta y su mujer siempre lo estaba molestando con su deseo de viajar al espacio. Tanto lo estuvo fastidiando, que a pesar de explicarle que aquello era imposible, finalmente acordaron que en el siguiente viaje espacial ella lo sustituiría sin que nadie lo supiera.

La mujer se viste con el traje espacial del marido, marcado con su nombre: John Smith. Sin decir palabra, se dirigió hacia la nave saludando con la mano a todos los que le gritaban: 'mucha suerte, John'; 'buen viaje, John', etc.

La nave despegó y a los pocos segundos estalló en el aire. Inmediatamente se organizó el rescate y auxilio de los sobrevivientes. Ya en el quirófano, la mujer comenzó a reaccionar; para tranquilizarla, los cirujanos le susurran:

"Quédate tranquilo, John, ya te cosimos el tajito que tenías entre las piernas y ahora estamos tratando de bajarte los huevos, que los tenés en el pecho".




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Un italiano está en el hospital esperando a que su mujer dé a luz. Un rato después sale el doctor del quirófano y le informa:

"¡Han sido quintillizos!"

"¡Lo sabía, es que tengo un cañón!", responde orgulloso el hombre.

"Pues a ver si lo limpia un poquito porque han salido todo negros



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va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.

"¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"

Detiene el vehículo y baja.

"¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?

"Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.

Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari.

"¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano!"

"No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.

Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota.

"Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!"

"No, huevonazo mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia".


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Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado y agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile a ese conche su madre que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."



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Una mujer le reclama todos los días a su marido por el mal estado de la casa.
Un día cuando el llega de su trabajo, ella le dice:
Cuando vas a arreglar la llave de la cocina que lleva dos semanas goteando.
Entonces el le responde irónicamente diciendo:
Qué, ¿Acaso soy gasfitero?. Mira mis manos ¿Parecen manos de gasfitero?.
Al otro dia se repite el raclamo y se suman las llaves del lavamanos.
El nuevamente le dice: ¿Acaso soy gasfitero, ¿parezco gasfitero?
La historia se repite durante semanas hasta que un dia el marido llega y encuentra todo arreglado.
Le pregunta a su mujer y ella le cuenta que llamó al gasfitero y el erreglo todo.
El marido pregunta cómo pudo hacer eso si ella no tenía dinero, y ella dice:
Como yo no tenía dinero, el gasfitero me dio dos alternativas; que le hiciera una torta o que hiciera el amor con el, y el marido le pregunta qué hizo y ella le responde:
Qué huevonazo , ¿Acaso yo soy pastelera?, mirame, ¿tengo cara de pastelera ?


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En la escuela de Jaimito, un día a la hora de salida la profesora
>les dice a los niños: niños, la tarea para mañana va a ser que me digan
>lo que se está construyendo cerca de su casa y para que sirve, ¿OK?
>Van saliendo los niños y la profesora agrega:
>Las niñas no pueden irse, necesito hablar con ellas un momento.
>Regresan las niñas y la maestra dice: Miren niñitas, seguramente
>Jaimito va a saltar con una grosería mañana, cuando le pregunte por la tarea.
>Estén atentas, porque si esto ocurre, yo les haré una señal.
>Cuando me ponga la mano en la frente rápidamente quiero que salgan
>todas de la sala de clases, para que no escuchen la ordinariez de Jaimito.......
>¿Entendido?"
>Las niñas estuvieron de acuerdo y se fueron a sus casas.
>Al día siguiente, llegó la hora de recoger la tarea...
>A ver niños -dijo la profesora- voy a preguntar uno por uno y me
>irán diciendo qué es lo que están construyendo cerca de su casa.
>Comencemos con Pablito... ¿Qué están construyendo cerca de tu casa?
>Por mi casa están construyendo un hospital, señorita.
>¿Y para qué sirve? Para curar a los enfermos, señorita.
>¡Muy bien Pablito!
>Y Jaimito levantaba la mano y saltaba de su puesto para contestar
>la pregunta, tanto que la profesora no pudo pasarlo por alto y le
>preguntó qué estaban construyendo cerca de su casa...
>Por mi casa están construyendo un prostíbulo...
>Rápidamente la profesora se pone la mano sobre la frente y todas las niñas comienzan a salir de la sala... En eso corre Jaimito para bloquear la puerta y les dice:
>¡¡Ah, para donde va la tropa de putitas , dije que RECIEN LO ESTÁN CONSTRUYENDO!!!!


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eran 2 amigos ke se encontraron en la calle y se pusieron a conversar:
-hola pancho en ke andas
-a pie pe,te ofresco algo
-ke kosa
-un reloj
-ke marka
-la hora pe huvonazo


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*La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo al techo y les tiro piedras a los curaos que van pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
¡Bajate del techo conchetumare!


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Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron y yo dije: "que SETO"


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Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa



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-Mama mama Jaimito me dio un chicle si me subia al árbol.
-Tonta era para verte los calzones.
Y la niña dice:
-¡No Porque yo fui lista y me los saque!


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Esto era la profa de Jaimito k le pregunta a Carlitos:
-Tu k kieres ser de mayor?
-Yo bombero.
-Muy bien, y tu Anita?
-Yo kero ser ama de casa y tener muchos hijos.
-Y tu Jaimito?
-Yo kiero ser amo de casa y ayudar a anita a tener hijos.


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Va Jaimito a la habitacion de sus padres y ve que estan haciendo el amor y les dice:
-Pero papa que le estas haciendo a mama?
Y su padre le dice:
-Le estoy poniendo una inyeccion.
Y dice Jaimito:
-Pues si que debe estar malita mi mamá porque el panadero esta mañana le a puesto otra.


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Entra la mama al cuarto de Jaimito y lo encuentra masturbandose y en eso le dice:
-Jaimito!!! que estas haciendo!!!! eso va contra la moral!!!, eso va contra la familia!!!, y jaimito le responde:
-No wuei, mama quitate porque esto va contra la pared


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Un chico se quiere entrar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta.


------bajar de la micro un muchacho muy fino para sus cosas,le gritan QUESO,y él muy intrigado hace la siguiente deducción:
ME GRITARON QUESO
-EL QUESO ES UN LACTEO
-EL LACTEO SALE DE LA LECHE
-LA LECHE SALE DE LA VACA
-LA VACA PARA QUE TENGA LECHE TIENE QUE TENER UN TERNERO
-PARA QUE TENGA UN TERNERO EL TORO SE LA TIENE QUE.....

UUUUUUUUUUYYYYYYYYY ¡HUY ME DIJO VACA CULEADA!


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Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las monjitas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedoridamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja el pantalon, se saca la PICHULA y dice:¿Me da un gorrito para el niño?


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LLEGA UN NIÑO Y LE DICE AL PAPÁ
-PAPÁ PAPÁ EN EL COLEGIO DICE QUE ERES UN IGNORANTE
-Y ESO QUE ES???


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Llega una hermosa joven a la iglesia, se arrodilla en el confesionario y dice:

- Padre, he pecado.
- Cuántame hija, cuáles han sido tus pecados...
- Bueno... verá, padre, ayer nos quedamos solos mi novio y yo en la casa... y.... no, no puedo decirlo, padre, me da mucha vergüenza...
- Tranquila, hija, si tú lo prefieres yo puedo ayudarte, iré mencionando posibles cosas que hayan hecho, y tú me responderás sí o no, de acuerdo?
- Esta bien, padre.
- Muy bien. Entonces, cuando se quedaron solos, él... te besó?
- Sí, padre...
- Y luego él... te acarició?
- Sí, padre...
- Y luego él... te quitó la ropa?
- Sí, padre...
- Y luego él... te introdujo el órgano?
- Ehm... sabe, padre, yo no sé mucho de música, pero más parecía una flauta.

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Un borracho esta en la Plaza de Armas gritando:

- EL PRESIDENTE ES UN CONCHESUMADRE, EL PRESIDENTE ES UN
CONCHESUMADRE!
Rápidamente aparecen dos tombos y le empiezan a darle de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los tombos le contestaron:
- No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el CONCHESUMADRE!


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Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo,
te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del
salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y te agradezco el aviso. Aprovecho la
oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ".....
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré Mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.


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El retrete de oro

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."


Colaboración de: Alberto Alvarez Alon - e

 

quedan tres naufragos en una isla solos... dos hombre y una mujer.
pasan los dias y se ponen un poco calientes... 1 semana y media y ya no aguantaban mas.... los tres se ponen de acuerdo pa ver como lo hacian... y la mina aperrando dice: me la juego, me acuento con los dos... con uno el lunes, miercoles y viernes; y con el otro mrtes, jueves y sabados. el domingo lo usarian pa descansar...
pasan los meses con la rutina y la mina un dia se mure por tanta actividad sexual... los hombres la entierran y le hacen un funeral como la gente.
pasa el tiempo y los hombres calientes conversan, se miran y se dicen¿= que antes?... a lo que el otro dice que si
pasan las semanas y uno le dice al otro... no crei que esta huevada es anti humano, no es natural creo que deberiamos dejar de hacer esto... dios no va a castigar... ENTERREMOSLA ?


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En un campeonato mundial de remo, la gente estaba en un puente esperando a los competidores. Pasó la primera canoa y un grupo les gritó: ¡¡Ya pe, huevones flojos, remen conchesumadre!! Los remeros los miran extrañados y siguen remando. Llega la segunda canoa y de nuevo gritan: ¡¡Puta los flojose !!! Los remeros los miran con cara de pregunta y siguen remando. Llega el tercer bote y también: ¡¡maico , saquense el remo del culo y remen!! Y uno se para y les grita: ¡¡¡A QUIEN LE DICES MARICON; CONCHETUMARE!!! ¡¡¡BAJA A REMAR SI ERES TAN VALIENTE CHUCHE TU MADRE!!!
Y los de arriba gritan:¡¡¡Esos si son PERUCHOS!!! PERU PERU ¡¡¡
ARRIBA PERU, que si se puede!!


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Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
— Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
— Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
— Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
— Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?.
— De que vendo HELADOS. Y van a tener que chupármela hasta que se caiga JA JA JA JA JA.

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Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía. La niña se le acerco y pregunto:
- Que tiene usted debajo del periódico?.
- Un pájarito -contesto el muchacho.

La niña se marcho y el tipo cayo dormido.
Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:

- Que le hiciste a ese tipo desnudo?

Después de una pausa, la niña contestó:

- ¿A él? Nada... Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revente los dos huevos y le queme el nido.


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ESTABAN LOS PRESIDENTES EN ESAS REUNIONES MULAS DEL MERCOSUR. DESPUES DE UN ALMUERZO, VINO LA SOBRE MESA Y OBVIAMENTE CON LO BUENO QUE SON PARA CONVERSAR EMPEZARON A SACAR A RELUCIR SU EGO.

EL PRESIDENTE DE BRASIL, ALZO LA VOZ Y DIJO A LOS ASISTENTES. "CONOCEN USTEDES A UN GUARDAESPALDA QUE SEA TREMENDAMENTE BERRACO?"

TODOS SIN DECIR NADA, ESCUCHABAN.

LLAMO A SU GUARDAESPALDA Y LE DIJO. "DEMUESTRALE LO BERRACO QUE ERES!"
ESTE DE INMEDIATO SACO DE ENTRE SUS ROPAS UN CUCHILLO Y SE CORTO LA VENA DEL CUELLO, DESANGRANDOSE EN EL MISMO SITIO. TODOS IMPAVIDOS MIRABAN, NO CREYENDO LO QUE VEIAN.
ALAN GARCIA OBSERVABA Y SE REIA SUTILMENTE.

PARA NO QUEDAR FEO, SE PARO EL PRESIDENTE ARGENTINO Y LLAMO A SU GUARDAESPALDA. PARA QUE LE DEMOSTRARA QUE ÉL ERA MAS BERRACO QUE EL ANTERIOR.

SIN PENSARLO DOS VECES, EXTRAJO SU PISTOLA DE 9mm. Y SE MANDO EL DISPARO EN LA SIEN.
OHHHHHHHHHHH, EXCLAMABAN TODOS, PERPLEJOS, ATONITOS.



NADIE LO PODIA CREER, ERA UNA COSA DE LOCOS

SE PARO ALAN GARCIA Y DIJO.

"QUIEREN CONOCER USTEDES A UN GUARDAESPALDA REALMENTE BERRACASO?"

HAY MAS !!!
NADIE LO PODIA CREER

SE DIRIGIO A SU GUARDAESPALDA QUE ESTABA A UNOS METROS DE ÉL. Y LE DIJO "VEN"

ESTE, QUE ESTABA MIRANDOLO, LE RESPONDIO

"ME LLAMAS A MI ???

"Y PORQUE NO VIENES TU CONCHETUMADREEEE


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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- El 69, ni hablar! -dice uno.
- A mi me fascina la del misionero...yo encima de ella. -dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntan en que consiste esa posicion. El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria"...
e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos.

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En el polo sur vivía una pareja de pingüinos que no podía tener
pinguinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa) viajo a
Chile en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo
suerte en Punta Arenas asi es que se fue a Valparaiso donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Sur, en casa, entregó el huevo a su esposa diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pinguina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaria como a un hijo, y se sento sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salio el pollito. Miro a su alrededor y dijo:
- CO - CO...!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
- No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO!
Y el pollito volvio a decir:
CO - CO...!
CO - CO ... CONCHEMIMARE QUE HACE FRIO !!!



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Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."

El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."

Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."

Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta:

"¿En qué fecha termina nuestro contrato con los PANADEROS?"

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Un niño le pregunta a la madre quien era su papa, ella le responde la verdad hijo tu fuiste un bebe probeta, ¿como probeta? dice el niño , si si probe tanta verga que no me acuerdo quien es tu padre ...


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GARCIA estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- "Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". GARCIA decidió agacharse... Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.
Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez, un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo: - "Esto te va a doler mas a ti que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez GARCIA pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijo le dijo:
-"Acéptalo GARCIA, ...Tu no vienes a cazar!"


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ja ja ja ja peluquero cagon

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un
envidioso de aquellos, que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos
pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la
suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó
que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo
Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!
- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el PELUQUERO hijo de puta que te hizo ese corte de ?"


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Un tipo muerto de borracho se equivoca
y entra en una iglesia creyendo que es un bar. En plena
misa y en el preciso instante en que el cura levanta el
Cáliz el curaito grita a todo pulmón:

"Saluuud, amigo, hic, esa copa que te vai a tomar, yo la pago!!!"

Desde un confesionario, otro sacerdote asoma
la cabeza y lanza un:

"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"

El borracho se vuelve y dirigiéndose a él le dice:

"No te ENOJES CARAJO, también estás invitado...
¡pero primero termina de cagar!"



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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los hoevos conchetumadre
! ¡Yo también soy un espía!"


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