Chistes cortos volumen 1

En un cocktail una mujer le dice a otra:

- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
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- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
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Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO

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De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

- ¿Te sirvo?
- A veces.
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- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza...
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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Sí, el desayuno.
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso ¡Que se cague el muy CONCHE SU MADRE !

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Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.
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- Oye Manuel, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- ¡que si grita, la oigo desde el bar.
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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
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La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- A ver, Pedrito, ¿Entendiste la clase?

- Oh, si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

- La hiena vive lejos, en África o por ahí, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.

- Maestra, hay algo que no entiendo... La hiena, con lo lejos que vive, la que come y lo poco que folla... ¿De qué cojones se ríe?

 

Chistes sobre rubias
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta: ¿Como sea?
Sí, sí, por favor -exclama la rubia
Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de
invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con
las informaciones de todas las estaciones de esquí de la
región: Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le
pregunta al recepcionista :
Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?
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Una rubia le dice a su madre :
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo
cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad

 

Cerveza vs Vagina

(Marcador inicial: Cerveza 0 - Vagina 0) ​

Una cerveza esta siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla; punto para la cerveza.

(Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente; punto para la vagina.
(Cer 1 - Vag 1)
Una cerveza helada te satisface; punto para la cerveza.
(Cer 2 - Vag 1)
Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar; punto para la vagina.
(Cer 2 - Vag 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cer 3 - Vag 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado; punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal, si te comes una vagina en un lugar superlleno te vuelves un mito; punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita una cerveza. Punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cer 4 - Vag 6)
Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 7)
Si te preguntas cómo será la próxima vagina, eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 8 ) ​

​

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho

MUCHO más divertido; punto para la vagina. ​

(Cer 4 - Vag 9)

Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.

(Cer 4 - Vag 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cer 5 - Vag 10)
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza.
(Cer 6 - Vag 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cer 7 - Vag 10)
Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cer 8 - Vag 10)
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar; punto para la cerveza.
(Cer 9 - Vag 10)
La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cer 10 - Vag 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cer 11 - Vag 10) ​

​

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina.

 

Clasificación de mujeres amantes

LAS ASMATICAS: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el amor parecen que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha,
"ahhhh,ahhhh, ahhhh". ​

Consejo: tenga siempre a mano una bombona de oxigeno o él número de emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!

LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS, MAS" ...

Consejo: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo: Súmela a su cuarto, Divida sus piernas, Eleve el miembro a la máxima potencia, Halle la Hipotenusa y dele una buena Raíz.​

LAS PIÑATERAS: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

Consejo: Dele lo que le pida!​

LAS RELIGIOSAS: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!".
Consejo: Sánpaselo!​

LAS ACRÓBATAS: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato!

Consejo: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.​

LAS COMPARADORAS: después de hacer el amor empiezan con que: "Pedro es mejor con lengua y literatura, Miguel
tiene más grande el copete, ETC.
Consejo: cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y péguele un tiro porque sino terminará traumatizado.​

LAS LOCUTORAS: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de ingresar al mundo de la farándula y ,micrófono en mano, le dan rienda suelta a sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias.
Consejo: permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos.​

LAS ROCHELERAS: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.

Consejo: póngale seriedad al asunto!.​

LAS EXIGENTES: piensan que uno es de hierro, piden mas que una viejita ciega y por mucho que usted les dé, siempre les parecerá muy poco.
Consejo: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un jarabe "Vuelve-a-la-Vida" una dosis doble de "VIAGRA",y tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro va a parar a un hospital.​

LAS MAESTRAS: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien Muchacho!, así es!...yuuuupi!.

Consejo: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!​

LAS ASESINAS: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.

Consejo: si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES..​

LAS VIAJERAS: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!, Vámonos los dos!.
Consejo: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina!


COMPROMETEDORAS: después de hacer el amor preguntan: tu me quieres?
Consejo: cruce los dedos y dígale que si!

APROVECHADORAS: son aquellas que aprovechan ese instante de debilidad y te hacen prometer hasta lo que no tienes. Consejo: una mordaza podría ser útil.​

INTERROGADORAS: aprovechan para hacerle preguntas "aparentemente" inocentes durante el acto.
Consejo: no suelte ni una palabra. Todo lo que diga será utilizado en su contra.

SECRETARIA: piensan que están en la oficina y obedecen todo lo que les ordene, son fieles y deseosas de complacerlo.
Consejo: adopte el papel de jefe y si es secretaria ejecutiva, ejecútela!

 

Las mentiras más utilizadas (seguro que tú nunca has dicho una de estas mentiras....)
Las 42 mentiras más conocidas:

01. Este año si me pongo a estudiar.
02. No te va doler.
03. Un momento y nos vamos.
04. Justo te iba a llamar ahora
05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
06. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
07. El profe me tiene manía.
08. Perdimos por el árbitro.
09. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
42. Y por supuesto......... ¡¡Chupa, chupa que yo te
aviso......!

 

Lecciones de Idiomas Extranjeros


Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.

Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Urólgo: tunabo taduro

Portugués
Bigote: tapete du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula. ​

El abuelo murió al comer marisco: yayo tumba porgamba chunga

​

 

¿Porque los arequipeños tienen la cabeza plana?

Porque cada vez que toman agua, se les cae la tapa del water...

 

Mr. Panti estaba leyendo el periodico en su sala , y
en eso llega su hijo Jimy de 16 años y le dice a su papa:
_ ¡ papa', papa' ya tuve mi primera relacion sexual !
y su padre emocionado le dice : haber hijo sientate y cuentame.
_ ¡ ay papa' pero no puedo sentarme porque me duele !

 

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran mas malcriados que la cdsm. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que la CAGAMOS CDSM hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos.

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"El vigía tartamudo"

Hacía meses que el barco se encontraba en alta mar,y todos los días la tripulación le preguntaba al vigía: ¿Viste tierra?
- No, no, aun no veo ti-ti-ti - tierra.
Hasta que una mañana el vigía grita: ti-ti-ti-ti !!
Y en el acto toda la tripulación se lanzó al agua de contentos.
Entonces el vigía continua: Ti-ti-ti - tiburones CDSM !!



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El cura del pueblo dormía plácidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despiertan una serie de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.

"Hijo mio, ¿qué te ocurre?"

"¡Confesión, Padre, necesito confesión!"

"Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, ¿no puedes esperar a que abra la sacristía a las ocho?"

"¡No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!"

"Pero hijo mío, es que estoy rendido, ¿porque no...?"

"¡Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!"

(...Y asi media hora dándole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)

"Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?"

"¡Si, si, todos, todos!"

"Y así, ¿te habran dado por el culo, no?

"¡Padre! No, eso no."

"¡Pues anda a que te den por el culo y vuelve a las ocho, huevonazo!"



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arriba las mujeres....


Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.


¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan


Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


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EL HIJO INDIO LE PREGUNTA A SU PADRE INDIO:

HIJO: PADRE YO TENER UNA DUDA
PADRE: PREGUNTAR NO MAS HIJO MIO
HIJO: POR QUE MI HERMANA LLAMARSE SOL RADIANTE
PADRE: PORQUE DESPUES DE HACER EL AMOR CON TU MADRE LO PRIMERO QUE VI AL SALIR DE LA RUCA FUE EL SOL RADIANTE
HIJO: AAAAAAAAH….. YO ENTENDER

5 MINUTOS DESPUES

HIJO: PADRE Y PORQUE MI HERMANO LLAMARSE BUFALO DURMIENTE
PADRE: PORQUE DESPUES DE HACER EL AMOR CON TU MADRE LO PRIMERO QUE VER AL SALIR DE LA RUCA FUE UN BUFALO DURMIENTE
HIJO: AAAAAAAAAAH……..
HIJO: PADRE TE PUEDO HACER LA ÚLTIMA PREGUNTA
PADRE: SI PREGUNTA NO MAS, PERRO CAGANDO.


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Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se
lo encaleta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted estuviera mal de la prostata,
si no que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo

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Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, o si no no te salva ni Dios!!

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En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima
vez, recuerda que esta es tu parroquia !!


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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- imbecil de , si la penitencia es la misma.



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Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!


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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir


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Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira huevon lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!


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ja ja ja ja..............

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
CDSM llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.


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el ahuevadaso


Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me cagaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda


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Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus PIERNAS.


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Un tipo conduciendo se encuentra a un amigo llorando tirado en la cuneta. Para, se baja y le pregunta:

- ¡ Caramba ! ¿ Qué te ha pasado ?
- ¡ Mira! - dice el amigo medio llorando y le señala su coche accidentado.

- Bueno, no importa te compras otro, y listo.
- ¡No! ¡Mira adentro del coche!

- Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo.
- ¡No! HUEVONAZO ¡¡Mira dentro de su boca!!



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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca... ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- ¡Misión cumplida!


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En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un día la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al único hombre rubio del pueblo.

"Hombre, Cornelio, ¿qué tal, ya ha parido tu mujer?"

"Mira, no me hables, que vengo con un cabreo. ¿Sabes que el niño ha salido rubio?"

"¡Bueno, pero hombre, no te precipites! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras; mira, sin ir mas lejos, ahí tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente parda.

El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice:

"Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tú no le dices nada a nadie de la cabra".

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

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Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

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LAS MALDITAS DROGAS

Si las drogas perjudican tu matrimonio deja a tu mujer

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DEJA LA DROGA!!!
Pero déjala en mi casa

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! tengo un problema con las drogas¡
- que te pasa?
No las encuentro¡

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Si la droga te pierde, comprate un mapa

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DICEN QUE LA DROGA MATA LENTAMENTE...
(ES IGUAL, YO NO TENGO PRISA...)


Le dice un amigo a otro:
¿Sabes que? Ya no me voy a drogar mas.
pero TAMPOCO MENOS


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Abajo las drogas!!... corran al sótano


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Mama he dejado las drogas....
- Muy bien, hijo
Si, pero donde ???

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Estan tres tios fumando yerba cuando uno le dice al otro:
-Yo soy el presidente de las naciones unidas, y le dice el otro:
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice el pueblo.
-Pues entonces yo soy el papa.
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice dios a lo que responde el tercero:
-¿Yo a que hora te dije?

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He leído ke la droga es mala,
Y..he dejado de leer!!!

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Por que no dejas las drogas?? Le dijo un amigo a su amigo y este le respondio:
-Porque ellas no me dejan.

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LA MONJA LISURIENTA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decia muchas groserías. Las demás ya estaban cansadas de ella y en una platica que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.

En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo:

"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer."

Otra dijo:

"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos."

Y en eso dice la monja grosera:

"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones."

Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:

¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVIA NO LLEGA EL CAMION!


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FRASESITAS

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 Laz drojaz te buelben vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima
41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje



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.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...
¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...
¡¡¡NO ALAS!!!.

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...
¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

 

en el consultorio del urologo.
un recien casado acude al urologo y le explica su malestar con sus erecciones.
el medico entonces le dice que se desnude y empieza a revisar la zona genital.
el medico dice :
_ umm buen tamaño , buen grosor , buenos testiculos ,falo venoso...
papi a esto solo le hace falta cariñito (y le empieza hacerle sexo oral )

 

Llega un paciente al doctor y pregunta:
-Que tal mis resultados doctor?
A lo que el doctor dice:
*Tengo que decirle que usted sufre el mal de JHONSON.....
- y es eso muy grave doctor?......
*Aun no lo sabemos SR JHONSON...!!!!!!!!

 

un encuestador toca la puerta de una casa
y sale una niña de 12 años.
el encuestador le hace varias preguntas :
niñita esta tu mama
la niña le responde :
- no esta trabajando o mejor dicho esta sustituyendo a mi tia en la av arequipa
el encuestador le pregunta:
-osea tu mama trabaja en la av. arequipa
y la adolescente le responde :
- no sr. mi tia le dijo que la sustituyera en la esquina de la av. arequipa porque ella esta con su regla.

 

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / =
Es Manzanas, porque Mujeres con se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...

 

Cual es la peor obra de Ingenieria?
Pues el cuerpo de la mujer ...
Diganme a que ingeniero se le ocurre colocar el area de diversiones junto al desague de desechos cloacales?

 

Unito mas jejeje me acabo de acordar ps!

Que es un Urologo?
Es el profesional que te la mira con asco
te la toca con desprecio
y te cobra como si te la hubiera mamado ...

 

en plena plaza de milan -italia
a medianoche en pleno invierno por las calles estaban una prosti y un travesti , los 2 tenian ganas de follar y llegan a un acuedo.
primero el travesti le haria la sopa a la prosti hasta que ella se vaciara y
luego el travesti la follaria por el culo a la prosti.
se fueron a un parque cercano la prosti se bajo las bragas y el travesti le empezo a chupar su conchita hasta que ella quedara extasiada.
ahora le tocaba el turno al trav. satisfacerse .la prost estaba en perrito
y miro para atras y vio la pinga del travesti aun flacida de 20cm y le pregunta :
_ ¿ mira he visto pingas de toda clase pero ninguna con un tatuaje,
y que significa esas letras : C N T N P A ?
y el travesti le dijo :
_ espera que se pare del todo
( y una vez que la pinga estaba recontraparada )
la prosti de nuevo miro para atras y empezo a leer y dijo : CONSTANTINOPLA ......nooooo con eso me vas a mataaaarrrrrr

 

¿Qué es lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
La pichula de Einstein

¿Porqué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les toquen las tetas no digan MUUUUUUUU

 

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y arrecho hasta el culo se va para su jato.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la novia a la ventana y los ve y dice:

"¡Pero qué hijo de puta este pendejo, plata para casarse no tiene, pero anda en moto nueva!


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cosa de locos

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!


otro
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar

otro
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

otro

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!



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azafata CDSM

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.


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miren este chiste es corto pero bueno............... habia un ñiño q llega a su casa
y le dice a la mama
¡mama¡ por q en el colegio me dicen mentiroso
y la mama responde no seas mentiroso huevon si tu no vas al colegio



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Habia un loko casado, ke tenia una amante, y el loko decia:

-Xuxa!!, como le cuento a mi mujer ke tengo una amante... YA SE!!, cuando estemos haciendo el amor y ella este en pleno orgasmo le dire!.

La huevada es ke llega la noche y esta con su mujer... En eso estan hay teniendo relaciones, justo en la mejor parte, cuando estaban para el orgasmo, y el loko le dice:

-MI AMOR, TENGO OTRAAA!!!...

Y la mujer le dice:

-METEMELA EN EL POTOOO!!!!!



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Estaban 3 patas. Y uno estaba medio rayado del cerebro!!!. Y deciden ir a una casa de citas, y llegan y uno dice:

-Hola, keremos 3 mujeres porfavor.
Y la mujer ke atendia le dice:
-Sabe ke, me kedan 2 mujeres solamente... Pero sabe, como su amigo esta medio rayado, demosle una muñeca inflable no mas, total no se va a dar ni cuenta...
Y los patas ni huevones se kedan con las 2 minas, y al rayado lo tiran con la muñeca...
Y al otro dia se juntan otra vez y uno le pregunta al otro:
-Oye compare, y como estubo su mina???.
Y el pata responde:
-Una leona compare, una leona...
-y porke. -le dice el otro-
-Me dejo todo rajuñao...

-Y la tuya??.
-La mia, asesina compare...
-Y porke. -le dice el otro-
-Me mato...

Y derrepente le preguntan al rayado ke estubo con la muñeca inflable:
-compare y como estubo la suya??.
-Una bruja esta cdsm , una bruja...
-Y porke??.
-Le mordi una teta y salio volando!.


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Actos:

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Abogados:

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Borrachos:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

deportes:

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Jaimito:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.


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