Los Mejores Chistes

bueno ahi va uno :
habia un lorna q era mozo y todos los dias lo jodian los patas .
oe dame un menu ; oe dame una gaseosa ; hasta q llego un quimico al restaurant y le dijo oe mozaico dame un vaso de H20 , el mozo le dice señor disculpe q me pidio , el pata le repite oe te pedi un vaso de H20 , el mozo le dice sabe q señor no se q es eso , todo el restaurant se rie del pata jajajja entonces el comensal le dice sabes cholito ese es vaso de agua . ahhh . se quito el mozo y le trajo el agua y un platano . a lo q el comensal le dijo oye cholito para q me traes ese platano . el le dice ahhh es facil ese platano es para q se lo meta en el C U L O

 

Dos amigos se encuentran, uno esta golpeado en sus dos ojos, y el otro le dice alarmado:
¿Qué te paso?, tremenda pelea tuviste eh.
A lo que el otro respondió: Fíjate que no, no fue ninguna pelea
Volvió a preguntar: ¿Entonces?
El otro comenzó a explicarle: Mira, el otro día fue el cumpleaños de mi esposa, decidí ir a comprarle un perfume a la tienda, al llegar a la misma, me atendió una empleada bellísima, con una minifalda espectacular y al parecer tenia puesto los llamados "hilos dentales" la cual me preguntó: ¿Puedo ayudarle en algo?
Si, venia por un perfume, mire ese que esta ahí abajo
La empleada se agacho a tomar el perfume y cuando se levanto, note que la saya, se le había metido entre las nalgas, pensé la pobre, debe estar incomoda, y sin pensarlo dos veces, metí la mano y le saque la saya, y la misma se viro y me dio un puñetazo en el ojo tremendo.
El amigo incrédulo, le dijo: Si esta bien, pero y el otro ¿qué?, pues los dos ojos están morados!
Y el mismo le respondió: El problema es que al día siguiente, mi jefe me comentó que era su aniversario de bodas y no sabia que regalarle a la esposa, a lo que le sugerí, que le regalara un perfume, y él me preguntó, ¿sabes de alguno bueno?, y le dije si, ayer le compre uno a mi esposa que es bueno, y fuimos a la misma tienda, ahí estaba la empleada de nuevo, la misma saya, el mismo problema con el hilo dental, y le señale cual era el perfume, y volvió a repetirse la misma historia, se agacho tomo el perfume y al levantarse, la saya entre las nalgas, mi jefe al ver eso tuvo la misma reacción mía, metió la mano y le saco la saya, pero como yo sabia que a ella no le gustaba, cogí y le introduje la saya nuevamente entre las nalgas, se viro y me dio en el otro ojo.
​

 

Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya habían pasado varios días y se empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles "cambiaditas".
"Oye, para variar un poco podríamos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido con la misma mina todas las noches."
Así que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.

Al otro día se despiertan y uno le dice al otro...

"Oye compadre...¿cómo habrán amanecido las minas? ​

 

Un pata se levanta una señora de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Toman unas copas, se hacen algunas caricias y de golpe, la señora le pregunta
si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
No sé porqué ? el pata pensó en algo raro....
¿Qué es eso?", le preguntó.
"Es un trío con madre e hija"- contestó la señora..
La cabeza le empieza a explotar al pata !!! .. guauu acá la hago se dijo !!!...
Me encantaria!! ! - le dijo -
Y ella le dice: .-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y
fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:
"Mamá, ¿Estás despierta?"

 

Sabes que tengo una amiga que le decimos "La capa de ozono"
¿Y por que le dicen así?
¡Porque cada día tiene el hoyo más grande! ​

 

Estaban 3 amigos que llegan a un hotel y se durmieron los tres en una misma cama desnudos. Al día siguiente se levanta el de la orilla y dice que raro soñé que me estaban jalando la verga, y el de la otra orilla dice que raro yo también soñé que me la estaban jalando y el de en medio dice y yo soñé que estaba esquiando.


Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando. Se para, se baja y le pregunta: hey, ¿qué te pasó?
(Medio llorando) mira!, y le señala un auto hecho añicos. Bueno, no importa te compras otro, y listo.
Mira dentro del auto!
Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo...
Mira dentro de su boca!!​

 

Estaba un chino, un argentino, un español y un Peruano reunidos para hacer un brindis. El chino comienza: Yo brindo por la Muralla China, le sigue el argentino: Yo brindo por la Pampa de Argentina, luego le sigue el español: Yo brindo por la bandera de la Madre Patria, le toca el turno al peruano y rascándose la cabeza piensa: ¿Por qué carajo voy a brindar yo?, ¡Ya sé! Yo brindo por la Vicuña del Escudo del Perú que brinco la Muralla China, se cago en La Pampa de Argentina y se limpio el culo con la bandera de la Madre Patria. ​

 

una familia decide irse de paseo a la selva y tienen un perro al cual tambien lo llevan, una ves q llegaron se dedican a bajar sus cosas y arreglar todo, tons el perro mas aburrido decide ir a conocer el lugar... el perro estaba paseando x la selva en eso ve a lo lejos q se le acerca el leon , para esto el perro en una reaccion rapida se tira al piso y empiesa a qejarse y gritar dando indicios de dolor...

-el leon: este le pregunta al perro, q paso cuñao q te pasa !!!
-el perro: no me digas naa om ta q ace rato me he tirao un elefante y me a caido pesao

el leon sorprendido se arranca, pero para esto todo el pase se habia ganao un mono q estaba trepao en un arbol cerca a ellos, el mono baja...

-el mono: al perro le dice, osea q te crees mosca, vienes de otro lado a gilear a mi rey (el leon), ahora te tiro dedo ya t cagaste

al rato regresa el mono trepao en el lomo del leon y los dos se le acercan al perro...

-en eso el perro grita a lo lejos "oe mono desgraciao hace una hora te e pedido q me traigas un leon y recien te apareces"

/// plop ///

 

La Real Academia de la Lengua Española ha publicado recientemente la siguiente fé de erratas:
INESTABLE
Mesa norteamericana de Ines. (Ines - table)
ENVERGADURA
Lugar de la Anatomia del cuerpo humano donde se colocan los condones (En - Verga - dura)
ONDEANDO
donde estoy (Onde - ando)
CAMARON
Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL
Pronunciar equivocadamente algo (deci - mal)
ANÓMALO
Hemorroides (Ano - malo)

 

Todos hablan sobre la pastilla milagrosa Viagra, pero nadie se pregunto el porque del nombre, porque le pusieron VIAGRA
Que significa VIAGRA?
Viejas Agradecidas

 

Retornando con unos chistecitos para amenizar el dia.

Las Pulgitas
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío."


El Lorito santo
A un lorito le paso por encima un carro y el lorito se murió.

El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar
al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos
sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en
el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice es mi oportunidad.
el lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito regresa al cielo y dice:
San Pedro ya he cometido un pecado, ya soy un pecador.
Pero San Pedro muy ocupado no le presta atención.
el lorito trata de averiguar ¿por qué San Pedro no lo atiende?,
Claro había una reunión de emergencia en el cielo
El lorito pregunta, ¿pero que pasa?, ¿cuál es el problema?
De la reunión le responden.
Estamos tratando de averiguar, ¿quién habrá sido el sin vergüenza
que ha violado al espíritu santo?.

 

Este era una vez un tipo que llega a las 4 de la mañana a su casa y dice: coño deje las llaves dentro de la casa, bueno tendré que entrar por el patio, entonces cuando esta en el patio llega su perro con un loro muerto en la boca, el tipo dice: coño la madre el maldito perro mató el lorito de la vieja de al lado, verga tendré que meterlo en la jaula para que la vieja no diga que fue el perro que mato al lorito. Entonces el tipo mete al lorito muerto en la jaula, entra a su casa y se acuesta a dormir. La mañana siguiente, el tipo se despierta y ve a su esposa llorando y el tipo le pregunta: ¿se puede saber por que coño de la madre estas llorando? La esposa le dice: es que la vecina de al lado (la vieja) se murió esta mañana. El tipo razonando le dice:¿cómo va a ser posible si ayer la vi bien? Y la esposa le dice: es que le dio un infarto porque ayer se le murió el lorito, lo enterró en el patio, y cuando fue a ver esta mañana estaba en la jaula. ​

 

Había una señora que tenia una perra que estaba en celo. Los perros no la dejaban tranquila. La señora la baño con gasolina para que el olor no acercara a mas perros. A la perra le ardio y salio corriendo. Se perdió durante varios días. Un día el niño de la señora le pregunta a su mamá que con que había bañado a su perra y ella le contesto que con gasolina. El hijo le contesta pues parece que se le acabo porque ahí la traen remolcada.

 

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.

Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:

"Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.

Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa:

"Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:

"Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes.

 

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:

"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:

"Te cagó la vieja..."

"Sí pues... vieja de ."

El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."

"Bueno, dice el hippie."

A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:

"¡Hola monja. Te tengo una misión!"

La monja asustada por ver a Jesús le dice:

"¿En que puedo servirle mi amo?"

"Te voy a culear toda la noche..."

"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."

El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...

Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:

"Monja de , te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."

Y la monja dice:

"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DEL MICRO!"

 

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

"¿Cómo se llaman ustedes?"

"Somos los intestinos", le responden.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

"Yo soy el hígado", responde la víscera.

Sigue caminando y se encuentra al corazón:

"¿Cómo te llamas?"

"Yo soy el corazón".

"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"

La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:

"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"

"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

 

Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."

Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."

La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"

"Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."

Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.

En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.

El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

 

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino de La Marina y a las cuatro de la mañana para un taxi:

"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Pueblo Libre. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".

"No, esa no me la creo", responde el taxista.

"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."

"Que no,tas huevón que no te llevo, vete caminando".

Finalmente, el tipo llegó a Pueblo Libre como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil cocos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

"A este hijo de puta hoy si me lo jodo".

Va con el primer taxista:

"Hola, buenas noches. Le doy 200 cocos si me lleva a Pueblo Libre, pero con una condición".

"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Qué tas cojudo!!!. Búscate a otro!"

El segundo taxi:

"Hola, ¿qué tal? Le doy 200 cocos si me lleva a Pueblo Libre con una condición".

"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Lárguese antes que le saque la !"

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

"Mira, te doy 20 mil cocos si me llevas a Pueblo Libre, pero con una condición".

"Sí, claro, la que sea".

"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Me Voy para Pueblo Libre,me voy para Pueblo Libre!"

 

El Ministro del Interior del Perú acaba de dictar el siguiente decreto,mandado x el presidente de la república:

ARTÍCULO 1

Todas aquellas personas sorprendidas en cines, parques o lugares solitarios, como el mirador, avenidas, etc., haciendo lo que a continuación se describe será presentado ante la autoridad y se multarán con las siguientes tarifas:

La mano en el muslo...................UIT20.00
La mano en aquello....................UIT30.00
Aquello en la mano.....................UIT40.00
La boca en aquello.....................UIT50.00
Aquello fuera de aquello............UIT60.00
Aquello en la boca......................UIT70.00
Aquello en el cuello....................UIT80.00
Aquello detrás de aquello...........UIT90.00
Aquello dentro de aquello...........UIT150.00

¿QUÉ ES AQUELLO?

Entre otras cosas se define así:

No es Cristo pero resucita.
No es murciélago pero vive colgando.
No es acordeón pero se estira y se encoge.
No es viejo pero se arruga.
No es niño pero babea.
No es submarino pero se sumerge.
No es árbol de Navidad pero tiene bolas.
No es dulce pero se chupa.
No tiene piernas pero se para.
No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
No es atractivo pero le dicen lindo.
No es analgésico pero sirve de calmante.
No es vaca pero da leche.
No es orquesta pero tiene timbales.
No es bombero pero tiene casco.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.

CONTINUACIÓN DE ¿QUÉ ES AQUELLO?

En Francia le dicen pipita por que anda de boca en boca.
En Cuba le dicen sirviente porque entra por delante y por detrás.
En Inglaterra le dicen caballero porque se para cuando pasa una dama.
En España le dicen telón porque cae cuando acaba la función.
En Perú del 1er año a los ocho le dicen pipi; de los nueve a los catorce le llaman pincho; de los quince a los 50 le llaman malito; a los 61 le llaman y no responde.