Los Mejores Chistes

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos arroz con pollo.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneas y hacemos arroz con leche.

 

Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un mameluco.
Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta\!.
Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un gologolo rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes de una vez, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico!

 

Una chica estaba a punto de casarse, tenía un galán que estaba en la idea de que su novia era virgen y ella así se lo hacia creer todo el tiempo. Pero tenía el problema de que en la luna de miel se diera cuenta que en realidad no era virgen. Por tal motivo platica con su mamá y esta a su vez le aconseja: Porque no vas a la ferretería y compras colorante con el que miden el flujo del agua, este no es tóxico, te lo pones en tu vagina y a la hora de la penetración con el semen y tu liquido vaginal el liquido parecerá sangre. Si mamá lo haré. Pero ella se acuerda del polvo rojo solo el día de la boda, y manda a su hermano a que los compre. Su hermanito (más pendejo aún) va por la calle... polvos rojos, polvos rojos, polvos rojos... de repente se distrae y al llegar a la ferretería se cuestiona: ¿Qué me encargo mi hermana?, Ah si, pólvora. Me da por favor 50 pesos de pólvora. Al pasar la fiesta y todo el desmadre de la boda, la hermana le pide los polvos y su hermano se los da, en el hotel ella se mete al baño, se los unta sin fijarse que eran, el friccionar de la relación sexual llega a tal grado que es tan intensa que la pólvora explota y sale una capa intensa de humo... la chica para despistar dice: Ay amor, estas cabrón, mira, es mi virginidad que se va al cielo... Pues alcánzala que se lleva mis huevos!

 

Estimada Señorita:

Deseo de corazón con todo mi ser, co-
rresponderle el afecto que usted me brinda y prote-
gerla como creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos; pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted un tro-
feo: mi pertinaz soltería, que quiero entregarle con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla y aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados; en todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero también su rec-
ta forma de vida que es digna de todo mi respe-
to, merece mi profunda admiración. Por eso co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para los dos.

NOTA: En caso de no aceptar mi propuesta, para tener mas claras mis intenciones, le suplico leer una línea sí, y una línea no.
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Un chistecito para inteligentes

Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino.
Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.
Bueno, está bien, dice él ¿Y que tal una chupada?
EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca.
Está bien, está bien, pero ¿Qué tal con las manos?"
Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
Bueno, contesta el galán. Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?
Ella asiente con la cabeza. Bueno, es igual dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
Por favor, ¿Qué pasa? Grita ella aterrada.

¡Quita el pulgar de la puntaaaaaa!

 

LETREROS EN EL PARQUE ZOOLÓGICO DE LA HABANA :

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA a LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES

 

PENSAMIENTO CUBANO:

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
-¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban
comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso

 

Anoche sucedió un milagro

Unos viejitos después de pasar una noche placentera se reúnen en el comedor y el viejito le dice: "viejita, viejita... Te cuento que anoche sucedió un milagro."

La viejta responde, "¿Qué milagro?"

"Ayer en la madrugada me desperté, fui al baño y se prendió la luz, hice mis necesidades, salí del baño, cerré la puerta y se apagó la luz. Más tarde regresé al baño, abrí la puerta y se prendió la luz, hice mis necesidades, cerré la puerta y se apagó la luz..."

La viejita le responde, "Fuera, viejo cojudo. Otra vez te cagaste en el refrigerador."

 

Se mueren Fidel, Clinton y la Reina de Inglaterra, cuando están en el infierno Clinton ve un teléfono y dice: Miren un teléfono, déjame llamar a mi país a ver como quedó después de mi partida, viene Clinton llama y habla por 30 minutos. Cuando termina el diablo dice: Son 3 millones de dólares. Entonces dice la Reina: Déjame yo también quiero llamar, la reina toma su teléfono y llama. Su llamada dura 1 hora, cuando termina, el diablo dice: Son 10 millones de dólares. Entonces le toca a Fidel, Fidel llama a Cuba y demora 3 horas hablando, cuando termina de hablar, el diablo dice: Son 30 centavos, Fidel se queda asombrado y dice: ¿Por qué si los otros hablaron menos que yo tu le cobraste más que a mi?. Entonces le dice el diablo: Es que de Infierno a Infierno es llamada local.

 

En una tranquila ciudad vivía un Señor llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?' A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque "LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL" .
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, " EL CULO SILVA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO ".

 

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.

 

Cliente antiguo

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice: "Padre,deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres,y cada vez que veo una,la agarro a golpes."

El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."

"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."

"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"

"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"

 

Llega un tipo a un bar, se dirige al cantinero y le dice: oye te juego una apuesta pon un vaso a tres metros de mi y yo voy a orinar sin derramar ni una sola gota fuera del vaso, y si cae alguna sola gota fuera del vaso te doy 3oo pesos, pero si no tu me das 300 pesos. El cantinero sin titubear juega la apuesta; entonces el tipo se baja el cierre y empieza a orinar y le orina toda la cara, la barra, las sillas pero no cae, ni una gota en el vaso a lo que el cantinero solo se limpia la cara y carcajeándose le dice que le pague; el tipo le dice que ahorita vuelve. Va con unos amigos afuera de la cantina y después regresa contento y le paga al cantinero, a lo que el cantinero le pregunta que si después que perdio 300 pesos esta tan contento y el responde ve a esos tipos que están allá afuera, pues les aposte 1000 pesos a que le iba a orinar la cara al cantinero y se iba a quedar contento.

 

Había una vez una vieja que entra a la cantina, se apoya en la barra y le dice al señor que trabaja en la barra:
Batman por favor dame un vorka para quitar este ardor de pecho!!!
a lo que el hombre responde (había tenido un mal día)
primero vieja burra no soy batman, soy barman (hombre que trabaja en la barra)
segundo no se dice vorka se dice vodka
Y tercero para quitar el ardor de pecho quite su pecho del cenicero!!!!!!! vieja bruta!

 

uno mas,,,,, un niño esta en una combi atras del chofer diciendo.
si mi mama fuera una gallina y mi papa un gallo yo seria un lindo pollito
si mama fuera una vaquita y mi papa fuera un torito yo seria un lindo becerrito
si mi mama fuera una perrita y mi papa un perrito yo fuera un lindo cachorrito
y asi lo tenia media aguevado chofer que ya no aguanto mas ,, y le dijo al niño:
¿si tu mama fuera una puta y tu papa un cabron ? y al que el niño lo respondio
!seria un chofer de combi como uste señor¡

 

Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: "¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme."

"Continúa Isaac..."

"Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú hermano... llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras dueños del mundo.

Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido hermanos...Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bórtate el mas humildes del mundo.

¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!"

Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:

"Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu herm! anas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas... te van a coger."

 

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.Apenado y sin saber qué hacer, él dice:- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le respondeDiablito:- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'...jejeje!!

 

1er acto: Una hormiga grandota con un revolver
2do acto: Una hormiga grandota con una escopeta
3er acto: Una hormiga grandota con una ametralladora

¿Cómo se llama la obra?
Hormigón Armado

 

Dos amigos, se encuentran por la calle:
- ¿Cómo te va compadre?.
- Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
- Mira, estábamos en el balcón haciendo una parrilladita y de pronto se acercó demasiado al fuego y......
-ptaa, se quemó vivo, ¿no?.
- No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del balcón....
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
- No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
- Me kaa, se pego un pencazo contra el suelo, ¿no?.
- ¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala cuea que rebotó y...
- Puta. se saco la y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
- ¡Conchemima... Se electrocutó...!
- No. Como estaba haciendo la parrillada, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- Supongo que se cayo de tal alto y ¿murió?.
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
- ¿Pero me quieres decir cómo murió tu padre?.
- Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.