Los Mejores Chistes

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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande en su historia.
La pregunta fue la siguiente :

Por favor diga honestamente :

“ Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo “.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta fue un total fracaso porque:

1.- Los europeos no entendían que significaba “escasez”.
2.- Los africanos en general no sabían que eran “alimentos”.
3.- Los argentinos no entendían que significaba la palabra
“por favor”.
4.- Los gringos preguntaban que significaba “el resto del
mundo”.
5.- Los cubanos pedían que le explicaran que significaba “que
opina”.
6.- Y en el Congreso del Perú, hasta hoy se debate sobre que
quiere decir “honestamente”.

 

En la selva, a quince días del cumpleaños del león, rey de la selva el conejo leía un mensaje en el que el león mandaba a decir a los demás animales de la selva que el día de su cumpleaños no quería más fruta. El chango por andar jugueteando no se enteró del anuncio; por tanto se llegó el día del cumpleaños y los animales llevaban radios, televisores, discos compactos, etc. pero el chango llegó con una brazada de plátanos.
El león se enoja y ordena que empinen al chango: y ordena a que le métanle un plátano por detrás. Se lo meten y el chango se pone a reír. Al ver que el chango se seguía riendo mando a ponerle 3 plátanos más por el trasero.
Al ver que seguia riendo le pregunta el Leon: ¿Por qué te ríes chango? y este responde: Porque allá atrás viene la rana y trae una sandía. jejeje...

 

Aqui tengo chistes realmente baboso que me conto mi sobrino de 7 años, hasta pena me da contarlo,
¿Que le dice una puerta a otra puerta?..............puertate bien.

 

UNIVERSIDADES - PERÚ
¿CUÁNTOS UNIVERSITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?

SAN MARTIN: 3 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que se acuerde si tenia foco, el otro para que llame
al electricista, y el otro para
que pague la cuenta.

UNIFE: 11 UNIVERSITARIAS ->
Una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.

SAN IGNACIO: 0 UNIVERSITARIOS ->
Los estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando
se quema un foco.

SAN MARCOS: 101 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que cambie el foco, veinte para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿Porqué el foco se quemó?,
¿¿¿Habra sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen???.

SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.

CATOLICA: 1 UNIVERSITARIO ->
Para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.


UNIVERSIDAD DE LIMA: 0 UNIVERSITARIOS ->
Porque son tan pitucos que no tienen focos chuscos!!!.

U. DEL PACIFICO: 0 UNIVERSITARIOS ->
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.

RICARDO PALMA: 10 UNIVERSITARIOS ->
Uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......

CAYETANO: 3 UNIVERSITARIOS ->
Uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro pa tar de practicante y aprender como cambiar un foco.

ALAS PERUANAS: No lo intentan... se quedan mirando.

UNI: 4 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine
como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar
el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch
del foco.

AGRARIA:
Todos los focos estan destruidos por las huelgas.

U. DE PIURA: 5 UNIVERSITARIOS ->
uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu

UPC: 2 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá
para que pague la cuenta.

VILLAREAL: 0 UNIVERSITARIOS ->
Ahi no hay focos.

SAN JUAN BAUTISTA:
No les alcanza la plata ni para un foco... a vela!

INCA GARCILAZO:
Ni con ayuda.

CANTUTA: 0 universitarios ->
Por temor a represalias.

 

UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA INVESTIGACIÓN FISCAL EN HACIENDA.
ASUSTADO, LE PREGUNTO A SU CONTADOR DE QUE MANERA VESTIRSE. 'USA HARAPOS, QUE PIENSEN QUE ERES UN POBRE MENDIGO', REPLICO EL CONTADOR.

CUANDO LE PREGUNTO A SU ABOGADO, ESTE LE DIO EXACTAMENTE EL CONSEJO CONTRARIO. 'NO DEJES QUE TE INTIMIDEN. USA TU MEJOR TRAJE Y CORBATA MAS ELEGANTE'.

CONFUNDIDO, EL HOMBRE DECIDE PREGUNTAR A SU MUJER. LE CUENTA DE LOS DOS CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINIÓN. 'DÉJAME CONTARTE UNA HISTORIA', DICE LA SEÑORA, 'CUANDO ESTABA A PUNTO DE CASARME CONTIGO, LE PREGUNTE A MI MADRE QUE PONERME LA NOCHE DE BODAS'.
'PONTE UNA BATA PESADA, DE FRANELA, QUE TE LLEGUE AL CUELLO', ME DIJO MI MADRE.
'PERO CUANDO LE PREGUNTÉ A MI MEJOR AMIGA, ME DIO OTRO CONSEJO OPUESTO:
'PONTE EL NEGLIGÉ MAS PEQUEÑO QUE TENGAS, TRANSPARENTE Y CON UN ESCOTE QUE; TE LLEGUE HASTA EL OMBLIGO'.

EL HOMBRE PROTESTA: 'PERO MI AMOR, ¿¿QUE TIENE QUE VER ESO CON MIS IMPUESTOS??'

'PUES QUE NO IMPORTA COMO TE VISTAS, TE VAN A METER HUEVO..... IGUAL'

 

Un amigo le dice al otro; ¿dónde llevas tu perro?, este le responde: ¡al veterinario! ¿Y porqué?. Lo que pasa es que cada vez que me agacho el perro me lo entierra por el culo. Ah, le dice el amigo, ¿entonces lo llevas para que lo capen? No, le responde, para que le corten las uñas porque me deja toda la espalda rasguñada.

Erase una vez tres mujeres, dos inteligentes llamadas Josefina y Petra y una medio bruta llamada Alsía. Entonces Josefina le pregunta a Petra ¿no te ha pasado que cuando haces el amor con Luis le tocas abajo y lo tiene frio? -si eso siempre me ha molestado de él y le pregunta Petra a Josefina -¿ no te ha pasado que cuando haces el amor con Alejandro le tocas abajo y lo tiene frio?
Si a mi también entonces le preguntaron a Alsía -¿no te ha pasado que cuando haces el amor con Manolo le tocas abajo y lo tiene frio? - ha pues no me he fijado pero esta noche cuando lo haga se las voy a tocar.


El día siguiente llega toda morada, sin unos dientes y Josefina y Petra le preguntan -¿ pues que te paso Alsía? pues esto es culpa de ustedes porque cuando lo estaba haciendo con Manolo se las toque y no las tenía frías y entonces le dije manolo tu no tienes eso frío como Luis y Alejandro.
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Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:

'¡¡¡ TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!

 

Los modales.

Dos borrachos salen de un night club cuando de pronto sienten ganas de orinar, cuando uno de ellos estaba sacando su cuestión para hacerlo en plena vía pública el otro le intercepto:
“Oye hic… espera, no te da vergüenza, que hay con los modales, esta bien que estemos borrachos hic…pero mejor busquemos un baño”
- “OK compadrito hic…pero que sea rápido que ya me esta ganando hic…”;
Los tipos caminaron abrazados aguantando las ganas de orinar sin suerte alguna, hasta que llegaron a un edificio en construcción donde los recibió un guachimán.
“Sr. Guachi…hic nosotros somos personas con modales, por favor seria tan amable de prestarnos su baño”
- OK amiguitos, este es un edificio en construcción, pero hay un baño en el sótano; miren caminen de frente y voltean a la izquierda, se encontraran con un escalón de tan solo dos gradas, bajan y ahí esta el baño.
Los borrachitos empezaron a caminar, pero sus embriagadas neuronas no retenieron la información, y voltearon a la derecha donde se ubicaba el hueco para el ascensor. Los dos amigos cayeron aparatosamente, uno al costado del otro, después de unos minutos a duras penas se levanto el primer borrachito, se bajo el sierre, saco su cuestión y empezó a orinar en ese lugar.
“Compadrito espera, acuérdate de los modales”
- “Tu tas bien won, que modales ni modales: ni cagando bajo el otro escalón”

 

Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
- ¿Qué sabe hacer usted?
- Nada, contesta el señor.
- ¿Para qué es bueno?
- Para nada.
- ¿Sabe siquiera barrer?
- No, no sé hacer nada.
- ¿No sabe barrer?
- No sé hacer nada.
- ¿Es bueno para algo?
- No, para nada.
- ¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
- No señor, no sé hacer nada.
- Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
- Bueno entonces, ¿Por qué vino?
- Y el señor le responde:
- Vine por el anuncio.

Y el gerente le dice finalmente:
- ¿Cuál anuncio?

El señor le responde:
- El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

 

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

 

Cual es el colmo de un forista kinero de Perutops???
Ser alérgico "al polvo" .... je,je

 

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
¿Me permitiría bailar? le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden: Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.
El joven apenado responde: Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar más solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil.
"No es para tanto", interrumpe el joven.
Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

 

Una señorita va caminando por un callejón solitario y al pasar por una ventana escucha a alguien hablando, y ésta se queda escuchando lo que dice el tipo.
A ver de quién es esta naricita, de quien son estos deditos, a ver de quién son estas orejitas.
La muchacha al escuchar dice entre suspiros: ¡Qué romántico, si yo pudiera encontrar un novio así! y sigue escuchando.
A ver de quién son estas piernitas. En eso el tipo romántico pega un grito muy fuerte y dice: No puede ser, en esta morgue de todo está desorganizado.

 

Soy tan pero tan feo............
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

 

Uno Cortito:

Habia un tipo tan, pero tan cornudo, que para hacer el amor con su mujer se tenia que disfrazar de vecino .

Saludos

 

CHISTES DE CUBANOS
Un turista Canadiense pregunta en una tienda de musica, en la Habana - Cuba:
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las hermanas Fabrisa en 45 Revoluciones?
A lo que el empleado le responde: No ese no lo tenenmos, pero si tenenmos MORIR DE HAMBRE por los hermanos Castro en una sola Revolución.

LA SEMEJANZA
¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de CELIA CRUZ, Castro empieza a decir:
Mi Celia, mi Celia..... un Chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia? Micelia, hamble y dictadula.

 

Un hombre se acerca un día a una compañera de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire, y le dice: ! Mmmmm! !Que rico huele tu pelo!!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se para muy pegado y exclama:
! Que rico huele tu pelo !!
La cosa se repite al dia siguiente y al siguiente !
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice : Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual... El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice : " pero porque le molesta, que su compañero le diga que su pelo huele bien ?
Y ella le contesta muy enojada :
!!!!! Porque el hijo de puta es un enano !!!!!

 

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Era una noche muy fría, el bar tenía algunas
pocas mesas ocupadas en los
rincones mas oscuros del salón.
hermosa mujer se acerca felinamente a la
barra, se relame el labio
superior, le guiña el ojo al barman y lo llama
moviendo con languidez los
dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando el se acerca, ella le acaricia su
tupida y boscosa barba murmurándole
al oído: 'Eres el encargado del bar?'
'Para ser sincero no, pero...'
'Lo puedes llamar?, Necesito hablar con
el' le pide ella deslizando sus
manos mas allá de su barba y acariciando con
dulzura los lóbulos de sus
orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas
alrededor de su incipiente calva.
'Lo lamento pero no esta.' responde el
barman, babeando excitado, agrega
'Pero yo puedo ayudarte en lo que
necesites.'
'Claro que puedes... Necesito que le des
un mensaje'
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva
despacio dos dedos hacia los
labios de el acariciándole las encias,
metiendoselos en la boca y dejando
que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
Y finalmente dice: 'Por
favor, dile que no hay papel higienico en el
baño de mujeres y que me tuve
que limpiar el culo con los dedos.......