Los Mejores Chistes

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98 años y no tiene enemigos.

Una historia de interés humano.



Todas las mujeres deben de vivir como esta buena viejita.

Casi al final del servicio dominical, el ministro preguntó: "¿cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos?"

la mayoría levantó la mano.



El ministro volvió a repetir su pregunta. Todos levantaron la mano esta vez, excepto una viejita.



"¿señora nely? ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?"

"yo no tengo enemigos", respondió dulcemente ella.



"señora nely, eso es muy raro. ¿cuántos años tiene?"

"noventa y ocho", respondió ella. La congregación se levanto y le aplaudió.

"oh, señora nely, ¿puede pasar al frente y decirnos como se llega a tener 98 años sin tener enemigos?"



la dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice:

"porque ya se murieron todas esas cabronas".

 

Van dos Mexicanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- Y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
- "Quieroski arrosky blancosky, con habichueloskys rosadoskys y bistesosky".
Al poco rato, el mesero le trae arroz con habichuelas y bistec, tal y como lo había pedido, a lo que el otro Mexicano comenta:
- "Oye, pero que fácil es esto, chico"
Entonces el mesero que los oye; les dice:
- "Tubieronsky suertosky de que yo soy MEXICANOSKY. Porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky ! ! !"

 

En la escuela el profe pregunta sobre los padres, le toca responder a Jaimito, Jaimito en que trabaja tu papá?
Mi papa trabaja en un club nocturno de gays baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata dentro de la parte delantera.
En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el...
Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito, manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá jaimito?
Noooo!!!! Maestro, la verdad es que mi papá es jugador de fútbol y es del Bolognesi (último del campeonato) pero me da una pena la hijueputa decirlo delante de mis compañeros!!!!

 

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos.

 

en la fiesta familiar estaba la tia fea q nadie la sacaba a bailar, se juntaron los tios y empezaron a decidir quien la sacaba pero no se ponian de acuerdo.. se acercaron al sobrino q andaba medio borracho
- oye sobrino hay un problema
- q hubo tios?
- pues q nadie quiere sacar a la tia federica, anda te animas?
- claro yo mismo soy!
camina decidido y una vez frente a ella comienza a gritar:
- ya vete de una vez mostruo'e q estas jodiendo la fiesta!!! fuera mierdaaa!!

 

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma... a ver si puede apagar la puta vela !!!

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ablando de "curitas", este era un abuelito que se habia ido a la iglesia a confesar; le dice al padre: "padrecito, padrecito he hecho el amor con mi esposa 5 al dia eso es normal?"; el padre le responde: "¡eso no es normal, es mentira !!!"

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, contesta ella
-Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!

​

 

Un hombre va al médico y le entrega una nota que dice "No puedo hablar! Por favor, ayúdeme!"
"Muy bien", dice el doctor. "Ponga su dedo pulgar sobre la mesa."
El hombre no entiende como eso lo ayuda, pero hace lo que le dice. El médico coge un libro enorme y lo deja caer sobre el pulgar del hombre.
"AAAAAAAAAA!" el hombre grita.
"Bueno", dice el médico. "Vuelva mañana y vamos a trabajar con la B."

Una de, El Barbero:
Un cliente de este barbero se veía preocupado, por lo que el peluquero le dijo: "Alégrate. Conocí a un hombre que debía 5,000 dólares que no podía pagar. Condujo su vehículo hasta el borde de un acantilado, donde se sentó más de una hora. Un grupo de personas interesadas al haber oído hablar de su problema, pasaron un sombrero y juntaron una gran cantidad de dinero. Aliviado, el hombre se apartó de la orilla del acantilado."
"Increíble", dijo el cliente, "¿Quiénes eran aquellas personas?"
"Los pasajeros del autobús."

El reloj de $20,000:
Mi amigo tiene un reloj de pulsera de $ 20.000. Si yo tuviera esa cantidad de dinero, yo no compraría un reloj. Me pongo un fajo de billetes a mi muñeca y cuando quiero saber la hora, agarro un billete y le pago a cualquiera para que me diga la hora.

 

El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.
Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-S y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un cebiche como a ti te gusta , que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!

El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'

'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"

El muchacho rsponde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:

- ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO

2 Alka-S : $ 1.20
Cervezas frías : $2.oo
Cebiche : $ 3.00
Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!!

 

Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba sintiendo aburrido y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún night club para levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas chelitas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas... y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando'... Entonces, Súperman hizo un súper-polvo en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo? ¡Nada!, dijo el Hombre Invisible, pero cómo me duele el culo!!!

Saludos
Elephant...

 

un dia un grupo de monjas estaban molestas porque habia una monja que hablaba lisuras media pendeivis y malcriada era, estando en el comedor se pusieron de acuerdo las demas que "ella" si decia alguna lisura se levantaban y se iban del comedor.

ennces una vez en el comedor una de ellas dijo: bueno yo llenaria un camion de viveres y se los llevaria a los niños pobres de los A.A.H.H; otra monjita dijo: yo llenaria un camion de médicos y los llevaria a las zonas mas humildes para curar a las personas; y en eso se levanta la monjita malcriada y dice:

"yo llenaria un camion de rucas y las llevaria al penal piedras gordas para que todos los presos se las tiren"; las otras monjitas indignadas se levantan y "ella" dice: ¡que pasa chicas donde van todavia no he alquilado el camión!!!

 

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema,
Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos,
oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44..
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿porqué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use 34.
El calzoncillo estaría demasiado apretado.
Le presionaría los huevos contra la base de la columna
y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza

 

La viejita santa...

Un cofra va con un mecánico para que le arregle la camioneta. Como iba a demorar mucho, decide volver caminando a su casa, que no quedaba
lejos. Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
marranito. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un
problema, como llevar a su casa todo lo que había comprado. Mientras se rasca la cabeza se le acerca una viejita que le pregunta: ¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodriguez?' El hombre le contesta: 'Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'.
La viejita le dice: ' ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?' '¿Sabe que tiene razòn?' contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le dice: 'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montòn de camino'. La viejita lo mira cautelosamente y le dice: ' Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?' El hombre dice: ' ¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Como cree que voy a poder hacer eso?' A lo que la viejita responde: Ah, pos muy facil, 'Ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos...'

 

Abierta, sin ropa y nuevecita:







Mal pensados!!!

 

Bueno, malo y jodido:

Bueno: tu hijo esta madurando x fin.
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente
Jodido: Tu lo intentaste.

Bueno: Te encargas de darle clases de educacion sexual a tu hija
Malo: No para de interrumpirte
Jodido: Haciéndote correcciones

Bueno: Tu mujer apenas te habla
Malo: Ella quiere el divorcio
Jodido: Es abogada

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien
Malo: Es un hombre
Jodido: Es tu mejor amigo

Bueno: Tu mujer esta embarazada
Malo: Son trillizos
Jodido: Te hiciste la vasectomia hace 3 años

Bueno: Tu hija ha conseguido trabajo.
Malo: Como prostituta
Jodido: Sus clientes son tus compañeros de trabajo
Muy jodido: Gana muchísimo mas que tu

 

El Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.

Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los gallegos no aparecían para bajar.

El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a investigar qué pasa.

Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:

- Señor, los gallegos no quieren bajar.

- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.

- Es que le tienen miedo a Wel.

El presidente, no entendiendo, le pregunta:

- ¿Y quién es Wel?

Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel.

Y el Gallego le dice:

- Pues no sabemos, pero allí dice: 'WEL COME GALLEGOS'.

(WELLCOME GALLEGOS)

 

Un cofra sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en las casa del frente cotorreando con las vecinas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡La Tinka, La Tinka, me saqué los 10 millones en la lotería!!! '

La esposa salta como loca de alegría, pasando por encima de todas las vecinas, y sale volando a la casa para abrazarse con su esposo, cruza la calle, y en eso aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante.

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!... En seco y sin frenar...

El esposo abre los ojos de incredulidad y dice:

¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!!

¡¡Cuando estas de suerte, estas de suerte!!! DiablitoDiablito

 

Un tipo que decide comprar una mascota y ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado", dijo el tipo
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto", respondio el loro
el tipo: "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
el loro: "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
el tipo: "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
el loro: "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y dice:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.

Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
el loro: "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!", el hombre
el loro: "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?", le pregunta el hombre
el lorito dice: "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?", sorprendido el tipo
continua el loro: "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
respondio el lorito jeropa: "No sé, se me paró y me caí del palo".