Los Mejores Chistes

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El Matrimonio suele evolucionar con la tecnologia:

1º ETAPA: CASSETE ella queda en CINTA...

2º ETAPA: CD él CEDE en todo...

3º ETAPA: DVD él y ella se divorcian, DIVIDÍ la casa, DIVIDÍ los ahorros, DIVIDÍ el auto...

 

Un explorador andaba por el Amazonas y es atrapado por una tribu de salvajes que lo llevan ante su lider, al ver las calaveras por todos lados no demora en darse cuenta que son canibales. El explorador asustado, dice:

¡Ya me cage! ¡Ya me cage!

De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina, el tiempo se detiene y se oye una voz grave:

“No, no te has cagado, toma la lanza del jefe y matalo, luego toma su cuchillo y arrancale el corazon a su único hijo.”

El rayo de luz desaparece y todo vuelve a la normalidad, el explorador hace lo que le indica la voz, toma la lanza mata al jefe y con el cuchillo mata al hijo. Los caníbales que lo rodean se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, aparece la luz y se oye la misma voz:

“¡Ahora sí ya te cagaste!"

 

EL MARIDO AVERGONZADO. ​

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando
desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al
soltarse el sostén...
¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡
Y AHORA...QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!

 

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

 

Toro Salvaje
Tres amigos estaban reunidos y conversaban sobre cual era la mejor posición durante el acto sexual.

Uno de ello dijo

- "Para mi, la mejor es el 69!!"

El otro dice

- "Para mi, la mejor es el clasico misionerito!!!"

Y el tercero dice

- "No hay nada mejor que el toro salvaje"

Intrigados los otros dos le preguntan como es el toro salvaje. Y el amigo les dice:

- "Le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por atras, al estilo perrito, una vez que la cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho contra la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oido:

Esta posición vuelve loca a tu hermana!!!

y despues hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos"

 

Cirugía a una señora.
Una señora conversa con su cirugano plastico porque queria reducir en tamaño sus labios vaginales ya
que estos estaban muy sueltos y flameantes...
debido al bochorno insistió que la cirugia se mantuviera en secreto
y solicito máxima confidencialidad respecto al tema, a lo que el cirugano aceptó.

pasada la anestecia y la cirugia, la señora encuentra 3 rosas colocadas cuidadosamente al lado de su cama,

fuera de si la señora llama inmediantamente al doctor y le dice,

doctor, le pedi que no dijera nada respecto a la operación a lo que el doctor le dice,
lleve a cabo al pie de la letra su deseo de confidencialidad.

la primera rosa es de parte mia...debido a todo lo que sufrio y tuvo q pasar por esto sola.

la segunda rosa es de mi asistente, ya que ella igual paso por la misma cirugia hace tiempo y la entiende.

y que hay con la tercera rosa doctor?? ella pegunta.

bueno esa es de un paciente que se encuantra arriba en la unidad de quemados y queria agradecerle por sus nuevas orejas!!!

 

RECIÉN CASADOS ...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto
más..
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!


30 AÑOS DESPUÉS...

Ahora leélo hacia arriba, empezando de abajo

 

Va por una avenida uno de esos borrachitos que para ganarse la vida hace cualquier cosa para llevar un mendrugo de pan a la boca. Al pasar frente a una residencia de lo más elegante, el tipo se para frente a la reja y le dice a uno de los guardas, implorante:

-¿No tendrá el patroncito alguna chambita (trabajo) para mí? Hago cualquier cosa.

El guarda, con cara de pocos amigos, lentes para sol Ray-Ban y mascando chicle lo ve muy por encima del hombro sin dirigirle siquiera una mirada. No obstante, el dueño del palacete observa y decide hacer su buena acción del día.

-¡Buenas tardes! ¿Qué se le ofrece, buen hombre?
-¿No tendrá algún trabajito para mí? No le cobraré mucho.
-Le daré 100 pesos si me pinta el porche de blanco. Encontrará la pintura en el garage.
-¡Simón, patrón! -le responde el beodo con la mirada llena de gratitud.

Al cabo de cinco minutos, el señor llama a la puerta de la casa.

-¿¡Ya ha terminado!? ¡Qué rápido!
-Sí, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba en un error: no era un porche sino un Mercedes.

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Ante tanta turbulencia financiera, este tipo de consejo vale oro...

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2009

Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
> > 1º Disfrutará moviendo su dinero.
> > 2º Verá crecer su inversión.
> > 3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
> > 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
> > 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
> > !!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!!


Saludos
Elephant…

 

HAY UNA CONVERSACIÓN TELEFÓNICA DE UN EMPLEADO DENTRO DE UNA OFICINA:

"OYE TITO, MUEVE EL CULO Y SÚBEME UN CAFÉ CON 2 EMPANADAS... RÁPIDO, CARAJO!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

-ESTÚPIDO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO. SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO...CABRÓN DE ?"

El empleado responde: "NO SÉ!!!"

-"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , PEDAZO DE IMBÉCIL!!!"

El empleado le responde:
"Y QUÉ? GORDO MARICÓN, EXPLOTADOR DE , CHANCHO MALA PÉCORA, HIJO DE LA GRAN PUTA.. !!! ACASO SABES TU CON QUIÉN ESTAS HABLANDO???!!!"

El gerente sorprendido responde: "NO, CON QUIÉN?"

El empleado responde: "PUTA MADRE!!! MENOS MAL... CHAU"

 

Un general americano llamó al presidente Bush a la Casa Blanca y le dijo:
- Mr President le tengo dos noticias: una buena y una mala
- Comience con la buena
- Pues capturamos a Osama Bin Laden y nos dirijimos con él hacia donde esta Ud
- Y cuál es la mala?
- Que él va piloteando el avión.

 

Un hombre cuadra su carro en la avenida abancay exactamente frente al congreso, inmediatamente los de seguridad se acercan
- oiga señor debe quitar su carro inmediatamente de aqui
- ¿por qué? ¿cuál es el problema?
- es que estan por salir los señores congresistas
- ah no se preocupe, el carro tiene alarma antirobos

 

Ciéntificos japonéses han descubierto un nuevo Viagra Femenino,
el producto es conocido como: TALETA.

Cuando Ud. le da una Taleta para su mujer, dicen los japoneses,
ellas se vuelven alegle, caliñosa.. te ablen la pielna lapidito...
Te llaman mi amol, te adolo, ...

Le preguntarán al japonés :
- Realmente, el producto es tan fantástico?
- Sí, sí, galantizado!!!
Y le preguntarán nuevamente al japonés:
-Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
- Si , es Taleta

¡¡¡¡¡¡ TALETA DE KLÉDITO !!!!!!!

 

[FONT=&quot]MOVIMIENTO TELURICO EN JULIACA[/FONT][FONT=&quot]

[FONT=&quot]El Alcalde de Juliaca recibió un telegrama urgente de Lima que decía:[/FONT]

[FONT=&quot]"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna".[/FONT]

[FONT=&quot]Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores: [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas". [/FONT]

[FONT=&quot]Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de la putamadre.[/FONT][/FONT][FONT=&quot][/FONT]

 

Un tipo ha estado invitando a la señorita mas bonita de la ciudad para que salga con él. Luego de idas y venidas finalmente, ella acepta. Decide que es propicio llevarla a cenar a un restaurante muy fino y caro.

Como buen hombre galardonado por la sublime majestuosidad de la educación caballera, la invita a unas copas antes. También decide sutilmente elegir el vino más caro en la cena mientras le concede el honor de seleccionar el menú que ella desee (para ambos obviamente).

Luego van al cine a degustar la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo detiene el Audi (recién estrenado para la ocasión) y se estaciona a un costado en una zona desierta del camino.

Así pues comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado.

Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.


Bueno, está bien - dice él - ¿Y que tal un chupete?

- EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh - grita ella.
- No me voy a meter esa cosa en la boca!!!!.

- Está bien, está bien, pero ¿qué tal con las manos?

- Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?

- Bueno - contesta el galán - Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito? Ella asiente con la cabeza.

- Bueno, es igual - dice él.

Así que saca su pene del patalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo. Lo sarandeaba como nunca!

Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento. Sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz, se le escapa un flor de pedo y comienza a eructar y aullar como desaforado.

- Por favor, ¿qué pasa? - grita ella aterrada.

El tipo en su plena desesperación contesta:

"PERRA INFAME SACA EL PULGAR DE LA PUNTA,
QUE ME VAS A REVENTAR EL ENVASE!"

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Salu2!!!http://www./forums/images/smilies/oki.gif​

 

Algunas chapas de oficina y amigos:

Bioquímico:: Vivo analizando las cagadas de los demás
Bisagra:: Si no está en la ventana está en la puerta
Delfín:: Hace dos o tres piluetas y después nada, nada, nada
Dólar Azul:: Cualquiera se da cuenta que es falso
Dragón con diarrea:: Cada vez que abre la boca te quema o te caga
Tico: Apenas lo rozan, se voltea
Escombro:: Donde está, molesta
Media: Abre la boca para meter la pata
San Cayetano:: Te acercas y te da trabajo
Cuarentena:: No lo pueden ver ni los parientes
Vestido de novia:: No sirve para trabajar
Abeja obrera: Sale únicamente a chupar
Aceituna: Es negra y chiquita, pero igual se la comen
Aguarrás: De lejos parece ser solvente
Aguja: Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran
Aire acondicionado: Se chupa hasta la humedad
Alacrán: Se defiende con la cola
Albañil pobre: No tiene ni un metro
Alfombra: Todos la pisan
Álgebra: Está llena de operaciones
Almanaque: Tarda un mes en darse vuelta
Alto voltaje: Nadie lo aguanta
Árbitro: Siempre con el pito a mano
Árbol de Navidad: Tiene las bolas de adorno
Azulejo:Si no está en el baño, está en la cocina
Bache: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después requinta
Bandera de EE.UU.: La clavaron hasta en la luna
Baño clausurado: No ve una
Bebé de diez meses: Todo lo que agarra se lo lleva a la boca
Bebé de pecho: Chupa y se duerme
Bebida gaseosa: Un poco está bien, pero demasiado, hincha
Biblioteca: Tiene muchas historias
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas
Caja fuerte: Le tocan la combinación y se abre
Calambre: Cuando se va, es un alivio
Calculadora sin pilas: No resuelve nada
Calzoncillo roto: Deja colgados a los compañero
Calzón de puta: Anda de arriba para abajo
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso
Casa antigua: En cada salida una tranca
Cebolla: Tiene mas pelos en el culo que en la cabeza
Ciento once: Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno
Chapa (chapita): Si no está encima de la botella, está tirado por el suelo
Crimen Perfecto: Es difícil de aclarar
Factura: Se le entrega a quien le paga
Garúa: Jode, pero no moja
Gimnasio: Es bueno, pero cansa
Gol en Contra: Lo hicieron sin querer
Iglesia abandonada: Ya no tiene cura
León: Es el rey de los animales
Luna: Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena
Maradona: Siempre tiene un hombre encima
Mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar
Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen pánico que cante
Papá Noel: Trabaja una vez al año, y es mentira
Perro de departamento: Cuando sale es para hacer una cagada
Perro sin cola: Nunca se sabe cuando está contento
Polilla: Palo que ve, palo que come
Pollito: Para que deje de comer hay que apagarle la luz
Prócer olvidado: No tiene busto
Pubertad: Todos los hombres pasan por ella
Puente Roto: No lo pasa nadie
Sábana: Está metida en todas las camas
Timbre: La tocan todos menos el dueño

 

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar
admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito
bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo
para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se
apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene'
emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'

-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no
me puedo agachar!!!

 

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
lEl judío es dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.


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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.


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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia, el doctor al ver que no puede respirar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
Isaac rápidamente empieza a gritar:
- No!!! No!!! la más baratilla por favor!!

 

Una institución de caridad judía, nunca habia recibido una donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, un judío de esa colectividad.
El director de la institución decidió ir personalmente para
entrevistarlo.
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?
- Ah, no, no, murmuró el director.
- De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
El director ni abrió la boca ............
- De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
El abogado ya tenia un marcado tono de indignación ............ El director sintiéndose humillado dice:
- Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años?
- No señor ............
- Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado.
Silencio del director....
- Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No absolutamente no, señor! Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo....
- Entonces, dice el abogado,

SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???

 

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[FONT=Default Sans Serif, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]​

[FONT=Default Sans Serif, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]<B>Sandwich de Pollo

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

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[FONT=Default Sans Serif, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

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[FONT=Default Sans Serif, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]si tienen plumas con mayor razon...
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[/FONT][/FONT]</B>[/FONT]