Los Mejores Chistes

Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y un abogado honesto...
Cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso.
¿Quién de los tres lo recoge?

Pues el borracho...

Porque ninguno de los otros dos existe...

 

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:


- Lolita, Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazon?
- No sé maestra.
- La vena cava, Lolita.
- A ver, Carlitos, cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?
- No sé maestra.
- La vena pulmonar, Carlitos.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- Jaimito, no seas grosero, niño!. Esa vena no existe!
- Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker !!!

 

El Peruano no protesta: pitea.
El Peruano no fracasa: la caga.
El Peruano no se lanza: se avienta.
El Peruano no tiene amigos : tiene patas, tiene causas, tiene su gente, tiene sus chocheras, tiene su collera
El Peruano no se divierte: se vacila, chonguea
El Peruano no convence: tira floro, florea
El Peruano no trabaja: chambea, se saca el ancho, se rompe el lomo
El Peruano no es activo: es pilas, es mosca
El Peruano no entra en acción: entra con todo.
El Peruano no va a fiestas: va a tonos.
El Peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El Peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es mas facil, papayita

 

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Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

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¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

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Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

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¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.

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¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

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¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
porque nadie los puede ver.

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¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
dejar de mirarse en el espejo.

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¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

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Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores.

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."

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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, entrenadores de futbol, profesores de literatura o psicoanalistas.

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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

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¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

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Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

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¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotos.

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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

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¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

 

Un abogado llegaba tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...


Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y la Juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago... y ya no me acuesto con mi secretaria que ademas es casada!


Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:



"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"...

 

LA VERDAD SOBRE RECARGADOS DE RISA:
http://www.youtube.com/watch?v=k127d9s5wK4

UNO CHIQUITO.

-¿POR QÚÉ TARZAN NO USA CUCHILLO?....PORQUE TIENE HACHITA.....MONSE PÈRO MAJADERAMENTE GRACIOSO.

 

Un viejito cubano y
un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,
si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi ​

patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

 

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno, Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y le despierta abofeteándolo. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30cm, dos testículos de 200 gramos cada uno, Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío! pensé que había dicho “Date la vuelta”


Saludos
Elephant...

 

Pilar Nores (Primera Dama del Peru esposa de Alan Garcia) después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Pedro?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Pilar Nores
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Pilar Nores pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo,Alan Garcia?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador!!!!!.
No es finoooooo??????????

 

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres hablen igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

 

Un alemán, un francés, un inglés y un peruano comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el peruano exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser peruanos....

 

Si tu mujer o tu trampa tiembla cuando la abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril......
Corre es la gripe porcina!!!!!!!!

 

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

 

-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol

 

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... - Sople!! - ... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo:

- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno" http://www./forums/images/smilies/tongue.gif

 

¿Cómo le fue con los reflectores?

Dos amigas se encuentran y la una le dice a la otra:

"Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.

La otra le dice: "Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores y verá como no vuelven."
En efecto la señora se manda dos reflectores de 500 watts cada uno.
A la semana se vuelven a encontrar e intrigada le pregunta la señora :

" Y vecina ,¿ como le fue con los reflectores ? "

"Ay , me nuero , mejor callese porque ahora entran a cagar con revistas."

 

El robot

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.

"¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"

En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:

"Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la creación de robots?"

"Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".

"Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".

"¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"

En eso, la mujer se va a la cocina y el ! marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice con voz robótica:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Entonces, el marido se dice para si mismo:

"¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"

Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:

"F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".

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Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...

Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.

A ver Sor María... ¿has tocado un pene alguna vez?

Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero porque tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia! si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!!!



Saludos
Elephant...

 

En una población muy pequeña hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay jóvenes adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino y sólo uno llega al pueblo. El muchacho es una joyita y las dos familias se lo disputan sin ponerse de acuerdo para quien es el novio.
La discusión se va tornando acalorada entre las dos madres de las niñas y por este motivo se hace presente la policía para poner fin a la controversia entre ambas familias.
Las mujeres son llevadas ante el Juez para que dictamine con una solución inapelable.
El magistrado decide:
-Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.

La madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?

La segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!

Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!