Los Mejores Chistes

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Abancay.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le da empleo en la hacienda ha toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.


Todos estaban felices hasta que después de un año de casada... Casimira reúne al padre y a la madre y les dice : No aguanto más!!! Me quiero divorciar.

¿¿Estás loca Casimira?? Tu marido es un hombre
buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos
nosotros y ahora quieres patear todo, porqué??
- Pregunta el padre de Casimira
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, bang, bang, bang!!!.


Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año parece una moneda de un sol.


- y dime Casimira... ¿¿ Por 90 céntimos vas a hacer todo ese chongo??


Saludos
Elephant…

 

Una de Jaimito, para variar:
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo.



Otra más...de quién más:
El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa en una escuela.
La maestra pregunta a Arnulfito:
- A ver Arnulfito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Arnulfito, a ver Pancracito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Pancracito.
- A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

 

estos son dos tipos q hablan por telefono

oe la otra ves q le queria hacer el amor a mi jerma me queria cobrar 100 soles
y el pata le responde pucha q si y tu q hicistes
ta huevon pa pagarle 100 soles me fui a la casa de mi vecino y ahi cache rico gratis no mas
ah si oe nos vemos en el trabajo
ah ya vecino

 

estos son dos amigos q se encuentrar de tiempo adan y pepe
adan lo vee medio raro a pepe yse da cuenta q se habia vuelto mariconcito
adan le pregunta a pepe
oe pepe como haci te volvistes cabro
y pepe le responde asi preguntando a la gente

ta enh algo

 

cortito nomas:
- Juan Juan!!!! a que no sabes quien se ha vuelto cabro en el barrio???!!!!!
-no se Perico quien?????????
-si me das un besito te lo digo.........................................

 

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: 'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: 'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: 'Perdóname cariño, tuve un día terrible'.'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa,'

¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA
DE LA CASA !!!'.


Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA !!!!

 

un piurano le dice a otro
Guaa paisano el rio a crecido y se ha llevado tu carrrrroooo
el otro responde " No seas mentiroso paisano si yo tengo la llaveeeeeee "

 

Una señora entra en una comisaría y va a quejarse por un problema que había tenido en la calle y dice:

Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana salí por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.

Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiéndole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por el SURQUILLO..."

Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oración. Es así que el SAN BORJA se qudo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondió:

Esta usted ******?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!.

 

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente:

Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente
Chucho llega a su casa, grita:
"Campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a
hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

- ¡¡¡¡Desenrrolla más manguera que
estás muy lejos del fuego!!!!..

 

JAJAJAJAJa la cagada

a ver cofrades comparen y preguntesen que sueldos tienen

men q sueldo tienes?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!



escoge cual es el tuyo

 

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:


A ver Raulito,
Que compusiste?


Con la mano hacia el cielo dice:


'Yo le escribo al ser mas adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,

Madre... solo hay una'.



Bien Raulito!... a ver tu, Miguelito ¡¡


Con la mano en el pecho dice:


'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tu, madre, me has alimentado....

tu eres mi sol, tu eres mi luna,

por eso te digo, Madre... solo hay una'



! Bien, Miguelito!,


Ahora tu, PEPITO


Con la mano detrás de la cabeza dice:


'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía.

Que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

 

El niño y el patito

Escena ,la mujer infiel estaba con su amante en pleno "dame que te doy y te sigo dando" y el chibolo de la femina se habia encerrado en el closet,con su patito y sus juguetes a jugar. hasta ahi todo de los normal,pero al rato la mujer siente que abren la puerta principal,la mujer se desespera y dice :Uyyy! mi marido ,el amante salta en una de la cama y no sabe a donde ir,la mujer le dice :Rapido!! metete al closet.
Unos minutos despues el marido entra a la habitacion y dice :Regrese mi amor,tube unos dolores de cabeza y mi jefe me dio permiso,..y se ponen a conversar ...
En el closet el amante le dice al chibolo: shuutt por favor no hagas ruido
Al rato el niño se da cuenta de la situacion y todo pendeivis le dice en vos bajito: Sr Sr le vendo mi patito
amante: Yo para que quiero el patito ,no jodas
chibolo: si no me lo compra .yo grito
Amante: ya ya ,aver cuanto quieres por el patito
chibolo: 100 soles
Amante: 100 soles por un patito???tas hueon
Chibolo: O grito
Amante :ya ya ,tomas tus 100 soles y no jodas.
al rato el chibolo:Sr Sr le compro el patito
Amante :ya ya devuelveme las 100 lucas
Chibolo: noo. le compro a 50 soles
Amante :como que 50 lucas si yo te di 100
Chibolo:O grito
Amante :ya ya dame 50
Al rato el chibolo otra ves: Sr Sr le vendo mi patito a 200 soles ..o grito
El amante le da los 200 al niño,en eso el marido entra al baño ,el amante aprovecha y sale disparado con su ropa en la mano.

Al dia siguiente el niño le cuenta a su abuelito lo sucedido
y le esneña la plata, y el abuelo dice : Eso esta muyyy mal mijo,es un pecado vaya ud a confesarse
el niño va a la parroquia ,se sienta en el confesionario y le dice al cura:Sr cura ,le voy a contar.. sabe ud ,yo tengo un patito y.......
El cura se levanta y dice !!! Oyeee !!! vas a seguir jodiendo con el patito???

 

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.


Por ejemplo, tu hermana se llama "Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago", porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.


Y tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas" se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender.


Tienes alguna otra pregunta, "Pequeño Condon Roto Hecho en China"?

 

Un hombre llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

'Mujer, empaca tus maletas !!!!

Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'


La mujer responde entusiasmada:

¡¡¡Dios mío... Qué emoción!!!!...

¿Qué debo empacar ropa de playa o de invierno?

El responde...

No importa!!!

Empaca todo y

VETE A LA !!!!!!!!

 

El ingeniero ordenó a su mono:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El mono agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una jaula.
Todos admitieron que era increíble

El contador dijo que su mono podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El mono fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su mono podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al congresista, de fijo abogado, y le dijeron: y su mono, ¿qué puede hacer...?

El congresista llamó a su mono y dijo:
¡Otorongo, muestra tus habilidades!
Otorongo se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó una pelea entre los otros monos, se robó la jaula y alegó inmunidad parlamentaria!

¡¡¡Insuperable!

 

¿Usted cómo se siente?

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

"¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?"

"Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..."

"¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?"

"Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa..."

"¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!"

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que conti! núe:

"Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?"

 

FUTURO ESPOSO A
SU ENAMORADA...

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
todo listo bien temprano...

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes hacer los mandados.

Nuestro hogar dejarás siempre
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
en la noche miro fútbol
o algún video prestado

Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros
ni de gastar mucha plata,
sino quedaré arruinado.

También sabes que yo como
sólo comida casera
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera.

¿No te parece, mi amada
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA ​

A SU ENAMORADO...

¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos...
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado...
de cocina...., no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.

Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.

Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publicaré en el diario
con letra bien destacada:

"Hombre joven y buen mozo
está buscando una esclava
pues yo acabo de mandarlo
a la conhttp://www./forums/images/smilies/banned.gif de su hermana"
​

 

En pleno mes de celo, una gatita está loca de contenta, es la primera vez que la dejan salir sola en sábado por la noche y está deseando tener su primera relación. Se arregla monísima, sale, elige un buen tejado, sube y comienza su llamada amorosa:

- Miaau, miaaaau, miiaaaaaaauuu!

En esto que llega una segunda gatita y sube al mismo tejado:

- Miaau, miaaaau, miiaaaaaauuu!

Oye guapa, -le dice la primera- yo llegué aquí antes, así que el primer gato que venga será para mí, estamos?

- Vale, vale, no te preocupes, el primer gato que venga será para ti.

Y prosiguen con su llamada al amor:

- Miaau, miaaaauu, miaaaaaaauuuuuuu!

Al poco rato aparecen dos gatos, uno muy hermoso, gordito y con el pelo precioso. El otro es canijo, descalichado y con los pelos tiesos. Enseguida, la primera gata se vuelve hacia la segunda con mirada inquisidora:

- Si si, que no te preocupes, el hermoso para ti.

Al día siguiente, se vuelven a encontrar las dos gatitas. Rápidamente, la segunda muy contenta fue al encuentro de la primera:

- Hola! Recuerdas al gato con el que me fui anoche? Pues mira, nada que ver con lo que parecía! Qué fuerte, qué masculinidad, estuvimos toda la noche!, me lo pasé genial. - Y con mirada picarona le pregunta: - Y túuu...? con el guapo...? qué tal? No veas lo bien que te lo pasarías. Cuenta, cuenta!

- Pues chica, estuvo toooda la noche contándome el día que lo caparon. http://www./forums/images/smilies/.gif

http://www./forums/images/smilies/grin_bruja.gifhttp://www./forums/images/smilies/grin_bruja.gif http://www./forums/images/smilies/xd_cry.gifhttp://www./forums/images/smilies/xd_cry.gifhttp://www./forums/images/smilies/xd_cry.gif


Saluditos! http://www./forums/images/smilies/oki.gif

 

Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

· Aplicaciones como:

· CHELA CON AMIGOS 10.3

· NOCHE DE JUERGA 2.5

· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias.



REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario afligido:

· Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).

· Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon. Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3, Chocolates3.1; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigosinesperados 4.6.

Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0, Mano4.5 o Maricón 5.3.


MUCHA SUERTE

ATTE

SERVICIO TECNICO