Los Mejores Chistes

Que winaaaaa csm!!
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¿Quién alguna vez no vivió la tensión de estar en casa ajena y tener irrefrenables deseos de garcar?

Parece una cuestión sencilla, porque no deja de tratarse de una situación absolutamente natural, pero eso no resuelve nada: salir airoso (ojo, en el sentido de victorioso) es una cuestión que demanda astucia, suerte y algo de habilidad.



Algunas de las distintas circunstancias y factores que se ponen en juego:

La casa solemne: Es lo peor que puede pasar. Se trata de una visita o reunión en una de esas casas en las que los dueños son más silenciosos que monjes tibetanos. Si hay mucha gente, algo de alivio es. Pero si no, tu pase al baño genera una insoportable tensión.

Es que, como todos sabemos, no hay nada más imprevisible que un culo. A veces son seres discretos, a veces son ruidosamente extravertidos. En medio hay toda una gama de grises. Bah, grises; es un decir. El caso es que uno, allí sentado, ruega que su orto demuestre sentido de la ubicuidad. Si lo hace, la más dulce felicidad nos invade.

Si, en cambio, el desenlace es una estruendose sinfonía de vientos, vibraciones y estertores, uno ya no tiene modo de volver a verles la cara a los anfitriones. Lo más conveniente, en estos casos, es cambiar de ciudad y de identidad.

La reunión de amigos: Pareciera ser un contexto infinitamente más benévolo que el anterior. Sí y no. Ir al baño en una reunión con amigos tiene doble filo. Los muy turros, generalmente, cuando ven que la demora de uno implica que el asunto no era hacer pipí, sino popó, hacen un perfecto silencio.

Eso se combina además con el hecho de que, por misteriosas razones, los culos jamás se callan en un encuentro de compinches. Y ante cada lanzamiento de uno, desde el living llegan coros y gritos tales como "¡Essssaaaaaa, salió el primerooooo!", "¡Che, decile cómo me llamo así se deja de chiflar!" o "¡Con vos Emir Kusturica se ahorraría cuatro trombones en la banda!".

El factor papel I: La desesperación de uno por simplemente poder sentarse de una vez e iniciar la descarga de archivos hace que recién luego de completar el download uno se dedique a ver las disponibilidades de papel en el lugar.

La total inexistencia es una situación ante la cual los remedios que se intentan no conocen de límites. Cortinas de ducha, tampones hallados en el botiquín, cartoncitos de los envases de algunos medicamentos guardados en el vanitory o billetes propios de 2 pesos, pasan a ser invalorables tesoros.

Y ni hablar si vemos, apoyado en algún rincón, el álbum de figuritas del niño de la casa, al que tras nuestra partida dejaremos muchísimo más lejos que antes de llegar a la preciada pelota de fútbol que dan de premio por completarlo.

El factor papel II: Si lo que encontramos no es una carencia absoluta de papel higiénico, sino una escasa disponibilidad, la cosa se transforma en una película de suspenso apenas tolerable. Hay que lograr que esos escasos 30 centímetros que permanecen en el rollo sean suficientes. De nuevo, la eterna y formidable lucha del hombre por dominar a la naturaleza.

El baño público: No cabe dentro del rubro "casa ajena" del que hablamos en el título de esta nota, pero algo se parece. Si es el baño de una estación de servicio, el desafío al ingenio humano es diez veces mayor. Hay que tratar de hacerlo sin tocar el inodoro, que lleva entre 15 y 20 años sin ser lavado; no hay que mirar hacia abajo (salvo cocodrilos, hay de todo); y hay que recordar que no se debe tirar de la cadena (porque porta 42 enfermedades venéreas y porque lleva un lustro sin servir para nada).

Lo único que ayuda en esa temible instancia es leer los rastros que seres de distintas civilizaciones dejaron grabados en la puerta: "Acá cagó Ramiro Vélez", "Leandro le cogí a tu mina", "La pared es un cuadro, mi mano es pincel, hijos de puta pongan papel", y tantas otras obras renacentistas.

 

Un hombre muy avaro fue a una iglesia y le dijo a Dios:

- Por favor, Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero, por favor, haz que me saque la lotería.

Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le pide a Dios:

- Por favor, Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme, haz por favor que me saque la lotería.

Pasó un mes más y el hombre de vuelta en la iglesia le dice a Dios:

- Por favor, Dios mío, ya sólo me queda un mes para casarme, haz que me saque la lotería…

En eso, desde la cúpula de la iglesia baja una luz de gran fulgor, se siente un aroma a incienso y mirra y con la profunda sonoridad de un trueno se escucha la voz de Dios que sentencia:

-¡Gil, primero compra el boleto!




Salud☺s

 

La pareja cumplía 50 años de casados y organizaba una segunda luna de miel. La esposa proponía:

---Vamos a la misma ciudad de nuestra luna de miel...
---Si, vamos allí, -dice el hombre.
---Nos alojamos en el mismo hotel que estuvimos en la luna de miel...
---Si, nos alojamos allí.
---Y hacemos lo mismo que en nuestra primera luna de miel
---Bueno, ...creo que hay algo que deberíamos cambiar...,-dice el esposo.
---¿Qué cosa...?
---Cuando por la noche vayamos a la cama, luego de quitarnos la ropa, creo que seré yo el que se siente en la cama y comience a gritar:
¡¡¡No puedo, es demasiado grande!!!!

 

La anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Más tarde esa misma noche........... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro...




...en su rodilla.

 

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.

Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economia Venezolana
Tu tienes 2 vacas.
El estado te hace creer que te regala 10 vacas mas y sientes que el reparto justo de la riqueza si existe, te vuelves revolucionario bolivariano, hablas del socialismo del Siglo XXI y eres feliz.
En realidad nunca recibiste las 10 vacas y no sabes como pero ya no tienes las 2 vacas, cuando te das cuenta haces una denuncia en la prensa, el estado te acusa por corrupcion y te exige la devolucion de las 10 vacas que nunca recibiste.
Terminas preso y sin vacas.

Economia Peruana
Tu tienes 2 vacas que recibiste de una donacion.
El gobierno te hace creer que debido al crecimiento economico, es buena idea vender tus vacas y lo hace sin tu autorizacion.
El gobierno te paga un precio diez veces menor que el del mercado y la diferencia se la queda dizque para construir hospitales, escuelas y carreteras para los pobres.
Luego te enteras por unos audios que esa plata nunca llegara a los pobres, si no mas bien a los bolsillos de algunos funcionarios de alto rango.
Te quedaste sin vacas.

Economia Chilena
Tu tienes 2 vacas mas una gran cantidad de cobre.
Eres feliz porque tomas mucha leche y tus hijos crecen fuertes y sanos. Ademas el precio del cobre esta en alza.
Te das cuenta que es peligroso tener esa riqueza sin seguridad y compras 2 tanques Leopard II para cuidar las dos vacas.
Crees que es mejor idea tener dos tanques Leopard II por vaca asi que compras dos mas, y luego dos mas y dos mas y dos mas.
De pronto llega una crisis economica mundial, el precio de los metales baja a menos de la mitad, hay desempleo, la educacion esta en problemas pero por algun motivo crees que es mejor comprar no solo mas tanques sino tambien aviones F16 y buques de guerra.
Ya no tomas leche, y tienes problemas de energia y agua.
Te quedaste sin vacas pero tienes un arsenal militar con el que puedes quitarle todas las vacas que te den la gana a cualquiera de tus vecinos
Eres el maton del barrio y ahora exiges que te den dos vacas.
Te quedaste sin vacas

 

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La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.​

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de no era eléctrica......
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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

Un viejito le dice a su esposa esta vez te voy ha hacer el amor por la oreja y la viejita le responde:
-No me quedare sorda?.
Y el viejito le dice:
-Acaso te deje muda.

 

Doctor Corazón

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA NOS ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

(TALES COMO, DOCTORA CORAZON.....) OIGAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.-
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.-
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.-
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario

 

Disculpen por el grueso de las palabras:

ENTREVISTA

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice: Le voy a realizar un test final para su admisión.
Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?
Un auto, dice el candidato.
Un auto es muy poco preciso. ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Mercedes, un Ferrari, un Volkswagen?
¿Y cómo lo voy a saber ?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa. Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
Una moto, dice el candidato.
Sí,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Harley Davidson, una Honda, una Suzuki, una Kawasaki ?
Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (contesta ya medio nervioso...)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol20pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
Una bicicleta.
Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Shimano, una Monark, una Peugeot?
No sé!!!
Usted fue reprobado!, dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo: Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
Usted señor, está por la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
Ah! -dice el psicólogo-, es una puta.
Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

 

Aprovechando la ausencia de su
esposa e hijos que pasan un
fin de semana en la playa, Don
Luis se encuentra
insistiéndole a la nueva y muy
bonita sirvienta, que le abra
la puerta de su dormitorio.​

-Anda, María, abre la puerta que
no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho.​

-No, siñor, tese quieto!.​

-Mira, María, si abres te
aumento el sueldo...​

¿Y, luego quílidicimos a la
patrona?​

-Pues nada,ella no tiene porque
enterarse de nada​

-Ta bueno, patrón, pero pase por
dibajo di la puerta su
cirtificado de que no tienes
SIDA.​

Don Luis recuerda el chequeo
médico que se acaba de practicar
y le pasa hasta su acta de
nacimiento ante lo cual la
sirvienta por fin cede y Don
Luis se da el gustazo. Al rato
ya calmado y disfrutando de
un buen tabaco,le dice Don Luis
a sirvienta:​

-¡Caramba, María, no sabes leer
ni escribir, pero, que bien
estas enterada de las cuestiones
de salud!​

Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

 

SEXO A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para entrar y 'dong' para salir...
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY HIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL IMBECIL DE LA BASURA!!!

 

Estaba una cholita en un juzgado y el juez le pregunta:
Jacinta, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
A ver, Jacinta, explícame eso.
Jacinta responde: Is qui istaba lavando los calzonis di mi marido y qui llega mi marido, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: “Cómo qui ti llovizna”.
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: “como qui ti neva!!!.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: “como qui ti graniza!!! entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: “como qui ti graniza también!!!
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: “como qui ti rilampaguea!!!
Intoncis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón, qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... ¡¡¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!


Saludos
Elephant...®

 

Que opinan cofrades las kines tienen que ser compartidas. Porque si no la tuvieran partida no serian mujeres.

 

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de un auto de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía ¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular recorrido y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo, vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve ha amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo con una tremenda y enorme erección...
La loca lo ve y exclama:
¡¡¡Ah, nooo!!!!!,
¡¡¡otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!


Saludos
Elephant...®

 

En esta ocasion se presenta una conversación de Recién Casados y luego 25 años después.

----------- o -------------
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!
----------- o -------------
25 AÑOS DESPUÉS...

AHORA........LEE HACIA ARRIBA

 

Este era un ciegito que siempre acudia a un mismo restaurant a almozar, el mozo ya lo conocia y cada vez que llegaba el ciegito habian agarrado la costumbre de darle la mano (el mozo al ciego) para que solo con el olor el ciego reconosca lo que habia de menu cada dia...

un dia le da la mano y dice:
el ciegito: "ahh arroz con pollo" de menu
el mozo contesta: ¡si, señor!, al dia siguiente, la misma tactica
el ciego: "ahh hoy has cocinado "aji de gallina"
el mozo: otra vez responde "si, señor

al dia siguiente el mozo estaba que afanaba a la cocinera "la chola jacinta", estaban en pleno paleteo en la cocina, le pasaba la mano por todos lados, por los pechos, el callejon de huaylas, recontra arriolas estaban Diablito; hasta que llega otra vez el ciego a almorzar...

sale el mozo y le da la mano al ciegito y este se queda oliendo por largo rato la mano del mozo, en eso le dice al mozaico...

"aqui trabaja la chola jacinta" ???

veeeste como la con....plop!!!

 

un LadrÓn EntrÓ A Una Casa Con Su Linterna En La Mano
cuando Estaba Buscando Por La Cocina Y El Comedor, En Busca De La PlaterÍa, EscuchÓ Una Voz ExtraÑa Como De Ultratumba Que Le DecÍa:
- "dios Y JesÚs Te EstÁn Mirando"

El LadrÓn Sobresaltado, ApagÓ La Linterna Sin Saber Si Eran Los Nervios Que Lo Traicionaban, O QuÉ...


-"¡¡dios Y JesÚs Te EstÁn Mirando!!"
VolviÓ A Escuchar... EncendiÓ Nuevamente La Linterna Y Vio A Un Loro Arriba De Un Palo, Que Le RepitiÓ...

-"dios Y JesÚs Te EstÁn Mirando"
al LadrÓn Le Vino El Alma Al Cuerpo...
-"loro De , Me Asustaste... ¿de DÓnde Saliste?"

-"soy Moises"... ContestÓ El Loro.
-"hijo De Puta... ¿quiÉn Fue El Que Te Puso Moises?"
-"el Mismo Pelotudo Que Le Puso "dios Y JesÚs" A Los Dos Rottweiller Que EstÁn DetrÁs Tuyo Y Que Ya Te AvisÉ Que Te EstÁn Mirando....

plop !!! :d

 

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Este era un pata que se habia perdido nadando en el mar, estaba a punto de morir ahogado, en eso escucho una voz del cielo que decia ¡HIJO YO TE VOY A SALVAR! (Jesus), como que el tipo tenia algo de esperanza de que se iba a salvar aunque seguia luchando para sobrevivir...

al rato paso un bote con varias personas que le intentaron salvar y el tipo le respondio, ¡NO! vayanse que Jesus me va salvar !!!...

luego volvio a pasar otro bote intentando salvarlo pero el tipo seguia con la idea que Jesus lo iba a salvar por la voz que escucho...

pero luego el tipo ya no aguanto mas y murio ahogado.

Ya en el cielo se encontro con Jesus y le increpo; ¡porque no me salvaste si me lo dijiste!

Jesus le respondio: ¡como que no te ayude si te mande 2 botes para salvarte y no te quisiste subir !!!

plop !!!