Chistes cortos volumen 1

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"Groucho: ¿Qué quiere?
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."
(Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977)

"Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.
("Hielo quebrado", borrador de guión para "Sopa de ganso" - 1933)

"- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
(Los Cuatro Cocos - 1929)

"Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."
(Pistoleros de Agua Dulce - 1931)

"Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."
(Flywheel, Shyster & Flywheel - 1932)

"Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
(Una Noche en Casablanca - 1946)

"Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
(Copacabana - 1947)

"Groucho: Imagine que es usted una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
(Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
(Programa de TV "You Bet Your Life")

"- ¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas... ¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

- Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no parece haber nadie sobre este diván!
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)
 
QUE TAL ANDAN DE MOBILIARIO

Una pareja que tuvo su primera cita, decidió concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando estaban en camino, el caballero advirtió que no llevaba dinero en efectivo y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los S/.150.00 que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría. Pero...

Efectivamente, al día siguiente, tal como lo prometió, el caballero decidió enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le dio a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, decidió enviarle un cheque por S/.100.00 en lugar de los S/.150.00 acordados, y le expuso las siguientes razones:

Estimada señora: Le envío S/.100.00 en vez de los S/.150.00 acordados, en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1o) Esperaba un apartamento sin estrenar
2o) Que tuviera calefacción.
3o) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, Señor Inconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contestó:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle, con referencia a lo que dice su carta, que usted tiene que saber:
1o) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2o) Que con seguridad, usted no supo encender la calefacción.
3o) Y que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente, La Dueña
 
¡VIVA EL PERU CARAJO!

En Europa, los hinchas asisten desde arriba de un puente a una competencia de remo, por debajo del cual pasa el río y todos los países compiten con sus
respectivos botes...

Al llegar la primera embarcación, un grupo de hinchas, desde arriba del puente les grita:
¡Remen cojudazos! Hijos de puta!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.

Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
¡Indios de ******! Remen... Hijos de puta!!!
Los del bote miran asustados y siguen.

Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez insisten:
¡Remen maricones! Serranos de ******!!!...
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la reconcha de tu madre???!!! Huevonazo!!!

Y los de arriba dicen :
¡Son ellos, son ellos!... ¡¡¡Pee-ruuú!!! ¡¡¡Pee-ruuú!!! ¡¡¡Pee-ruuú!!!
 
Cierto día una maestra de cuarto de primaria le pregunto a sus alumnos a
que se dedicaban sus papas.

Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado,
doctor etc.

Increíblemente Jaimito se quedo sentado sin pronunciar palabra, cuando la
maestra le pregunta a el acerca de su padre tímidamente responde, "Mi papa
es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros
hombres y le ponen dinero en su calzoncillo, algunas veces cuando la oferta
es buena, se va con los clientes a sus casas a hacer el amor por más
dinero.....".

La maestra al oír esto quedó sorprendida, rápidamente les dio tarea a los
otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con Jaimito en un
rincón y le pregunta. "Jaimito: es cierto lo que me dijiste acerca de tu
papa?"

"No" dice Jaimito, "El trabaja en la política y es asesor en la campaña
de Ollanta Humala, pero me dio roche decirlo enfrente de todos".

Je,je..................
 
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
- mi amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
- mi vida, -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar el prisionero,así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
- mi amor, el prisionero está fuera de la prisión. el esposo no muy entusiasmado le dice:
- vamos a meterlo a prisión otra vez. y siguen con el segundo.
pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
- mi vida, el prisionero está fuera otra vez. se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
- papi, el prisionero se volvió a salir. y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
- ¡¡¡nooooooo jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!!!
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Un matrimonio ingles. la mujer le dice al marido:

-" james, nuestro hijo ha cumplido 16 anos y creo que deberias
hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro,
la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,etc.

- "de acuerdo querida". responde él

a continuacion va a buscar a su hijo y le dice:

-" john, sientate y sirvete un wisky. tu y yo vamos a tener una conversacion
de hombre a hombre"...." ?

tu te acuerdas john como el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y acabamos tirandonoslas?, pues bien, tu madre tambien quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...


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Papa caca.
-Te hiciste caca hijo mio?.
-No papa q eres una ******

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Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados

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Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- "Es tu esposo?"
- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"


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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro patas.


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Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea;
Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...


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Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo

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Estaba el mono cdsm en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-Eh, monito, ¡cuidado!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-Che, mono de ******, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos...
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de ******, etc. Pero el mono seguía dele que te dele:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
-Roaaarrrrrrr (gruñido de león enojado), ¿qué dijiste? ¡Te voy a matar Roaaarrrrrrr
Y sale persiguiéndolo por la selva... El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado. Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
-¡Ésta si que no me la va a creer nadie!
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resulta que un aventajado que anda de pecador,se da cuenta que necesita un condon,a esa hora solo encuentra una farmacia abierta que la atienden un par de solteronas,le pide el condon ,del mas grande que tenga........le saca uno del numero 6,y le dice que esta muy chico,le saca uno del 8,y tambien lke respode que esta chico,por ultimo le saca el mas grande del numero numero 12,y tambien le dice que esta chico........la señora le dice que espere un momento y va apreguntarle a su hermana "oyes fulana,fijate que aqui hay un señor que necesita un condon mas grande que el numero 12.....que le doy?.......luego de un ratito la otra baja emocionada y le dice "pus no seas mensa,dile que le das tres comidass diarias,un cuarto amueblado y la mitad de los ingresos de la farmacia"....

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Jaimito se baña con le mamá y le pregunta:
- Mami, mami que es eso tan peluo?
- Un gallo de pelea, Jaimito...
al dia siguiente se baña con el papá y tambien le pregunta:
- Papi, papi, que eso tan cabezón?
- Un gallo de pelea Jaimito...
Esa noche la abuela de Jaimito lo encuentra mirando por la cerradura del cuarto de sus padres y le pregunta:
- Mira muchacho del carajo que estas viendo por allí?
y Jaimito le contesta:
- Una pelea de gallos abuelita y aunque el de mi papá estaba mejor parado, el de mi mamá ya ganó por que ya comió mas de la mitad


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El papá de Jaimito lo lleva a una feria ganadera y estando allá Jaimito ve con curiosidad que un hombre toma las bolas de un toro en la mano y le pregunta al padre:
- Papi, papi, por que ese seños hace eso?
- Bueno hijo el quiere saber si el toro es bueno para comprarlo.
- ahhhhh... y cuanto cuesta?
- Mucho dinero hijo.
Pasado un tiempo llega Jaimito donde su papá y le dice:
- Papi, papi, tu tienes mucho dinero?
- Por que esa pregunta hijo?
- Por que mi vieja esta en la cocina tratando de comprar al vecino.


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Va un ahuevado a casa de un adivino, toca la puerta y el adivino pregunta.
-¿quien?.
-Pues vaya ****** de adivino, y se fue..

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Un argentino (creidos como siempre) llega a una farmacia,,y le dice al dependiente:
- vendeme 3.000 cajas de condones que me voy a follar unas putas esta noche..
y el dependiente le dice:
- Disculpe señor pero solo tengo 1.500 cajas...
y el argentino le contestas
- Che...tu como queres echame a perder la noche !!!


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- Mamá, mamá los pedos pesan?
- No nene, los pedos no pesan...
- Entonces me cagué cdsm.


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Estaba pedrito masturbándose en el baño cuando en esas lo sorprende la mamá:

- ¡pedrito! ¡que haces? ¡eso va contra la moral!

- ¡quítate mami que eso donde va es contra la pared!



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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

1.. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2.. Toma más, me encanta verte vomitar.
3.. Hoy invito yo.
4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7.. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
8.. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
11..Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
13.. Como tú digas.
13.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
14.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
15.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
16.. te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
17..Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
18.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
19.. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
20.. Claro que puedes bailar con mi amiga la modelo
21..Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
22.. ¿Más trago? claro mi amor, toma 500 soles.
23.. Y si imitamos esa pose de tu revista?
24.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
25.. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
26.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
27.. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
28..Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
29.. Por favor cuando regreses de jueguear me despiertas para calentarte la comidita.
30.. No te preocupes amor...si se te hace tarde ven mañana a dormir.
31.. Mi cielo no te bajes porfavor...yo cambio la llanta.
32.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
33.. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
34.. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo
 
Iban dos ratones caminando por una carretera de noche; En eso pasa un trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón
al otro:

Mira vamos a darle una pitada.

Y el otro ratón le contesta: No, yo no hago eso...

Bueno, pues yo si fumo!!


Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman. A lo lejos ve venir otro trailer por la carretera, por lo que le dice al otro:

Vas a ver como paro ese trailer con una mano.

El otro contesta: No jodas ******, no seas huevón, te van a aplastar y vas a quedar regado como ******!!!

¡¡¡Vas a ver!!!

El ratón marihuaneado se pone en medio de la carretera con una mano haciendo Alto y con la otra en la cintura.

En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que se para exactamente en la mano del ratón...

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:

¡¡¡por la puta madre!!! voy a tener que sacar la gata..........

Y dice el ratón...

"¡¡¡NI ME AMENACES CONCHA TU MADRE .......QUE TE
VOLTEO EL TRAILER!!!".
 
ANECDOTA DE UN FIEL

yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos
casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que
me consternaba.

*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
>>boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un
mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro

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LA PESADILLA
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que soy negro!!!!!...

>Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!! -Señor, no puede ser!! Me siento, DESTROZADO, en una silla... Laaa puta!!,.. pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro, también soy un discapacitado!!
>Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.
>
>Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy maricón... y más encima, con un novio gallego!! Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... ? Has visto mi jeringuilla? quee!!!! OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y ceropositivo! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... NOOOOOOOO!! Soy pelaoooooo!! Suena el teléfono. Es mi hermano y me dice:

>-Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo...el que sea!!

>-Mamá??... Papá?? ..Nooooooooo, ...también soy huérfano!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.

>Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.

>>Siento una puñalada en el marcapasos... Además de
>>negro,discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miserable!!!!!

>>En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

>>"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo? por quién vas a votar? Por BACHELLET o por LAVIN?.

>>- CONCHESUMADRE.. No puede ser!!

>>También soy CHILENO !!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!

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HIPOTETICO GOBIERNO DE HUMALA
Esta es una recreación hipotética de un día cualquiera en el Perú teniendo como "presidente" a OH.

Por la mañana, un niño se levanta y dice mamá, mamá, que hay para desayunar??? tengo ganas de mi rico Milo con un croissant con mermelada.
Su mamá le contesta, lo siento hijo sólo hay kiwigen con pan serrano.

Por la tarde, mamá, mamá qué hay de comer? has preparado esos deliciosos fetucchinis en salsa blanca con champignones que tanto me gustan y su medallón de lomo fino?
No hijito esa es comida de la oligarquía, sólo comerás quinua con mote.

Mamá mamá me puedes comprar mi comic de superman?
No ahora tendrás las aventuras de super cholo
Mamá mamá y condorito? No ahora leerás sólo el chesu.

Mamá mamá, han cortado mi dibujo animado y están pasando un mensaje del presidente y cambio y cambio de canal y está en todos.
Es que todos los canales son del Estado hijito
Mamá y qué paso con el cable? Ya no tenemos cable hijito eso es sólo para la oligarquía

Mamá mamá porque ya no te arreglas el pelo?
Porque fusilaron a mi estilista hijito

Mamá mamá ayer fui al cine y no me vendieron mi pop corn... sólo cancha serrana.

Mamá mamá, porque mi polo de garfield tiene la cara de otro animal y es de otro color y sale junto con Goku y otros personajes tan distintos? Es que lo compre en gamarra hijito

Mamá mamá ahora que ya soy grande puedo hacer un viaje en motocicleta por todo sudamerica como el che Guevara???
Si hijito pero sólo puedes ir a Bolivia y Venezuela de allí te regresas.

Mamá mamá porque tengo que ir a pelear en una guerra, si yo no tengo motivos para pelear, y porque no van los presidentes a pelear sus propias guerras?
Porque vivimos en un militarismo hijito por eso

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EL DESPIDO DE MI SECRETARIA


La razon por la que despedi a mi secre...

¿Sabes Por que Despedí a mi Secretaria.....? - Este es un caso de la vida real.......

Hace dos semanas cumplía años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien,
pero tenía la esperanza de que mi esposa
me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó: "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños....

Trabajé normalmente y para mi tristeza
ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme.....

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: "Por qué no almorzamos juntos?". Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté.

Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, "¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...


Bueno, respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más". Era mi cumpleaños y tenía derecho a divertirme y a pasarla de lo mejor,
sobre todo ya que nadie se había acordado de mí.


Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".
"No hay problema",contesté... Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde.....

salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:


"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..."
"HAPPY BIRTHADAY TO YOU...."

Y allí estaba yo , como un huevón, desnudo en la sala.........
Por esa RAZÓN despedí a la cdsm de mi secretaria.

¡Con los sentimientos y las ilusiones no se juegan ....... !!!!!!!!

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PEPITO EN LA ESCUELA_!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la Dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un sobresaliente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para
interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué sentra al centro de las mujeres y sólo detrás en el algunos hombres?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

"¿Y en dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra
O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"


El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

- "Mire, póngame a este cdsm en el Quinto año¡¡¡Y yo me voy
a primero, que fallé todas las respuestas cdsm.

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Estos eran un Argentino, un Español y un Peruano, entonces el Argentino les dice: Che, vos sabés que en mi país todos los pibes llegan a saltar tanto pero tanto, que llegan a tocar las nubes del cielo? y los demas le refutan que esta loco y que es un mentiroso, entonces el Argentino les dice: "Bueno, a 2 centimetros de las nubes", Luego el Español toma la palabra y les dice: Vale, que en mi país los chavales pueden bucear tanto pero tanto, que llegan hasta el fondo del mar, y los otros le dicen que eso no puede ser y que es un mentiroso, entonces el Español les dice: "Bueno, a 2 centimetros del fondo del mar", cuando le toca al Peruano, a este no se le ocurría que mentira inventar y les dice: "Miren Wones, en mi país estamos tan pero tan avanzados que las mujeres paren por el culo, entonces el Argentino y el Español le dicen que es un mentiroso, que eso no puede ser etc, etc, y el Peruano les dice: "Bueno a 2 centimetros del culo"


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EL genio de la botella.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy
distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el
tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea
que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio,
va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
bola va directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco:
Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
Más tranquilo dice:
Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos
va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella
rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
¿Ustedes son los que han roto la ventana?
Sí, -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido.
Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles
de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres
deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros
al año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo –agrega ella.
Tu deseo está realizado, responde el genio.
¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
Bien -responde- desde que quedé preso en esa botella, hace
miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo
es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas
esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de
dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y
le pregunta:
Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco, responde ella.
¿Y con 35 años y el huevonazo todavía cree en genios?

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Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi higado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar un octogenario, y le llega el turno, muy serio declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
"¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!".
Todos gritaron:"¡Viva el buen señor que va a donar su pene!".
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Qué se pare! ...¡Qué se pare!",
Y el viejito, con una sonrisa, dice:
"CARAJO...,SI SE PARA... NO LO DONO!!!!!"




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Tres NEGRAS están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
- Yo no sé utedes; pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
- ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el Q lo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo y será fáci recatarme.

La segunda negra dice:
- Pué ió me vo a poné una tanguita naranjada y foforescente.
- ¿Y po qué de ese coló ?- preguntan las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el Q lo p'arriba, ese coló sinifica "recate".

La tercera negra, después de pensar un poco, dice:
- Pué ió, no me vo a poné na'a.
- ¿¡Cómo dice!?- preguntaron las otras dos.
- Que ió voy sin tanguita ni na'a, a Q lo pelao como lo oyeron; poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan é la CAJA NEGRA..

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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. (VERIDICAS)

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



:D
 
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

En un juicio dice el abogado:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
 
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0
km.
Para estrenarlo se vá sólo a recorrer el norte del país.
Llega a Chulucanas y va al grifo a llenar el tanque de
gasolina.
El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:
"Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón
y están todos en el velorio.
El muchacho piensa:
¡Ta\' mare!... ¿y ahora qué hago?
Entonces como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al
féretro y vé algo raro y llama al padre de la chica muerta y le dice:
"Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un
estado catatónico...¿tiene novio la chica?
"Sí", dice el padre.
Entonces el joven doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una
habitación y el novio le
haga el amor".
"¿En serio doctor?", replica el padre.
"Si, llévenla a la habitación y que el novio le tire machete
parejo".
El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el
amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en
sí muy animada. Todos
festejan, rien y cargan de gasolina el auto del joven doctor y
éste sigue de viaje.
Al regreso del viaje, después de varios días paseando por el
norte, el
médico decide pasar por Chulucanas a ver cómo estaba la chica,
a saludar a
la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va
al grifo y
toca bocina, no había nadie...
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
"Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace
varios días.
Ya se lo \"culió\" medio pueblo y todavía no resucita..
 
Un padre lleva a su hijo adolescente Jaimito a un puticlub y encuentra bailando 3 kines sdesnudas con la papita pintada, una color verde, una de rojo y otra de azul. El chico asombrado empieza a preguntar al padre (que estaba entusiasmado mirando a las chicas):
JAIMITO: papá!, papá!
PADRE: ¿qué?
JAIMITO: nada, nada.
JAIMITO: papá!, papá!
PADRE: ¿qué?
JAIMITO: nada.
JAIMITO: papá!, papá!
PADRE: ¡Carajo!!¡qué ****** quieres??!
JAIMITO: ¡la azul!, ¡la azul!!!!.
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
-¿¿¿Y entonces que mira???
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!!!!!!
 
Una reflexion
Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los hombres un buen
pretexto...

Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings,
tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se hacen la liposucción,
se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de
silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas y con cera caliente se
ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para tener mas cintura, se sacan
las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.
¡¡¡¡ANDA YA!!!!
 
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.
- "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
 
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a las diez mejores amigas, ...... y ninguna de ellas confirmó la historia.....!!!!!

El marido, en venganza, pasó también la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido......

Siete de ellos confirmaron la historia... y los tres restantes, además de confirmarla... ¡Dijeron que él todavía estaba allí!!!!!
 
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quita el freno de mano bestia de ****** que ya malograste el carro de tu marido

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.


¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender

¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha

¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.


¿cuales son los cuatro dias mas tragicos para la mujer?
semana santa porque en estos dias no pueden comer su buen pedazo de carne


¿Sabes en qué se parece la sal y las mujeres?
Que los dos le dan gusto al huevo


¿Porque eligieron una mujer para la estutua de la libertad?
Porque necesitaban una cabeza hueca para la escalera.



Las tres características FUNDAMENTALES para la mujer perfecta:
.. muda
.. sin dientes
.. con la cabeza chata

veamos:
muda -> para que no te rompa las trolas con a dónde vas? con quién estás? ... a qué hora regresas? ...
sin dientes -> para que no te la raspe
con la cabeza chata -> para apoyar el vaso de cerveza,agua o lo que sea!!!



¿Cuando iran las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y cuando iran a Júpiter?
Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..



¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.


Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que esta mas buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrandole a la vecina un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
"!!!hazme tu mujer, hazme tu mujer!!!".
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice:
"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".


¿sabes porque la mujer tiene dos neuronas mas que la vaca?
para que cuando le jales la teta no diga muuuuuuu....


¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
Un kit de limpieza con instrucciones


En que se parecen las mujeres a las moscas?
En que nada mas se paran, se tallan la cara y culean todo el dia

En que se parece un poeta a una mujer ?
En que al poeta le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la cosa


¿En que se diferencia una mujer de una foca?
En que una huele a pescado, esta gorda y tiene bigotes....y la otra vive en el mar.


¿En que se parece una mujer a una hormiga?
En que si le tapas el agujero, se vuelven locas.


Una feminista es una mujer que no tiene pelos en la lengua.
Si tuviera alguno, es de una amiga.
 
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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
 
Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por ésta, le pregunta:

"Querida Rebeca, ¿tienes algún pretendiente?"

"Sí papá, ¡tengo tres!"

El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel.

Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.

A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta:

"¿Qué hizo con el huevo, Abraham?"

"Bueno... al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí".

"¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pájaros. No merece casarse con Rebeca. ¡Váyase!"

Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo:

"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas".

El padre de Rebeca enfurecido le dice: "¡No, no y no! ¡Mal, muy mal! La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de Rebeca. ¡Vete!"

Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta: "Bueno... y tú, Samuel, ¿qué hiciste con el chorizo?"

"Bueno, Don Jacobo... yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me tiré a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito".

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Estaban en el partido de futbol entre vampiros juniors contra niños lobo, y draculita estaba en la banca y a cada rato de pedía al entrenador que lo metiera a jugar y éste ni caso le hacía, haste que faulearon gacho a un delantero le permitió entrar al campo de juego, y draculita se prepara a entrar a la cancha, se agacha toma pasto se persigna y ! cae muerto ¡ jijiji


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A Juán se le hizo tarde para ir a su casa, eran las 12 de la noche y tenía que pasar por el panteón forzozamente y era un miedoso de ******, se armó de valor que encontró por ahí y se dispuso a atravezar el panteón, a medio camino escuchó un lamento que subía de intensidad y se quedó helado del miedo, ya cagado del susto, recordó lo que su abuelo dijo una vez, a los muertos que se aparecen hay que preguntarles que es lo que quieren y luego se van; así que juán preguntó con voz quebrada al que seguía con sus lamentos: " que quieres " preguntó juán, y la voz le contestó con difilcutad: " papel higienico cdtm".


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Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".


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Una viuda pone un anuncio en el periodico: ¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que ****** cree que he tocado el timbre?


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Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero... ¡¡¡¡aquí huele a alcohol, padre!!!.


El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice:

- Es tu imaginación hija... Cuentáme tus pecados.


- Padre, la otra noche, en Navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me dio pena y me acosté con él... - Oiga, padre... ¡¡¡será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".


- Continua hija, tus pecados son más importantes.


- Bueno, Padre... Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... ¿Padre, ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol

- No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continúa.


- Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados... me pintó la zoofilia y me acosté con ellos y... ¡¡¡pero padre, aqui huele a vino!


- Mira hija, no jodas que aquí hace rato que huele a PUTA y no he dicho NI ******.
 
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