Chistes cortos volumen 1

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¿Cual es la máxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
carro?
- A 68... porque cuando llegas a los 69, tienes que darte la vuelta....

 

Un chileno tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidio tatuarse en el pene el nombrede su novia.

Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuandoestaba muy alegre , se veía WENDY.

El chileno fue de vacaciones a Perú, a Cusco.

Se metió a un baño publico (ukukus..en cusco) y cuando estaba orinando llegó un cusqueño bien plantado y cachoso.

El chileno vio que en el pene del cusqueño también decia WY y entonces le preguntó:

¿Oye, tu novia también se llama WENDY?

A lo que el cusqueño le respondió que NO.

El chileno le dijo:

Es que el mío también dice WY y cuando esta grande, dice WENDY.

El cusqueño le contestó:

El mío cuando esta grande dice:

WELCOME TO CUZCO, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

 

Una de Humala:

Ollanta fue a visitar una clase de 4° grado de una escuela primaria.

Su llegada se produjo durante una discusion acerca de las palabras y sus
significados. La maestra preguntó a Ollanta si le gustari*a participar en la
discusion sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el
ilustrado li*der etnocacerista pidio a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paro y dijo:
- "Si un amigo mi*o esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es
una tragedia".
- "No", dijo Ollanta. "Eso seria un accidente".

Una pequeña levantó su mano y dijo:
- "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso serí*a una tragedia".
- "Me temo que no" sostuvo el Ollanta. "A eso podri*amos llamarlo una gran
perdida".

El silencio creció en el aula. Ningun otro alumno se animo a dar una
respuesta. Ollanta los insito a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, Jaimito levantó su mano y con voz
muy tenue, se animo a decir:
- "Si un avion estuviera transportando al Sr. Ollanta Humala y a todos sus
reservistas y un misil lo destruye, haciendolo añicos, eso seri*a una
tragedia".
- "Fantastico", dijo Ollanta. "Eso esta muy bien. ¿Y podri*as decirme por
que eso seri*a una tragedia?"
-"Si" dijo Jaimito. "Porque, en primer lugar, no seri*a un accidente y en
segundo lugar, tampoco seri*a una gran perdida".

 

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en Miraflores y a las cuatro de la mañana para un taxi:

"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Chaclacayo. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".

"No, esa no me la creo", responde el taxista.

"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."

"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".

Finalmente, el tipo llegó a Chaclacayo como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 20 mil soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

"A este hijueputa hoy si me lo jodo".

Va con el primer taxista:

"Hola, buenas noches. Le doy 2 mil soles si me lleva a Chaclacayo, pero con una condición".

"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"

El segundo taxi:

"Hola, ¿qué tal? Le doy 2 mil soles si me lleva a Chaclacayo con una condición".

"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Lárguese antes que le saque la "

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

"Mira, te doy 2 mil soles si me llevas a Chaclacayo, pero con una condición".

"Sí, claro, la que sea".

"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Chaclacayo, voy para Chaclacayo!"

 

¿Cuál es el pájaro mas decente?


¿Cuál es el pájaro mas decente? El que se para, para que tú te sientes.

 

Estaban el burro y el leon juntos en la selva caminando y al no encontrar pareja despues de un largo trecho, el leon le dice al burro:
- que te parece una chantadita cada uno;
y el burro le contesta:
- que le pasa compañero yo soy bien machito, y siguen caminando por otro buen tiempo.
Como no encontraban pareja el leon vuelve a insistir y el burro atraca; eso si yo primero porque fui de la idea, entonces el leon se lo comienza a enchufar, le daba duro al burro, la cosa que termina, entonces
Le llega su turno al burro, y le dice ya leon chantate, el leon se pone en posicion y suacate, se lo empuja, el burro vengativo lo clavaba sin misericordia, y el leon ni un gemido soltaba, preocupado el burro ve que solo le habia penetrado la mitad del miembro, entonces dice ahora leon vas a gritar que se va escuchar en toda la selva, y suacate le zampa toda la vainasa, y el leon mudo. entonces el burro preocupado le dice.
- leoncito, que pasa dime algo, leoncitoo... leoncitooo.
y el leon le responde:
- meteme las bolassssss
el burro asombrado le dice: como dices.
QUE ME METAS LAS BOLAS
- como?? replica asombrado el burro.
y el leon extasiado METEME LAS BOLAS DE LOS OJOS CONCHATUMADRE

 

En una reunión estaban un zoofílico, un piromaniaco, necrófilo y un masoquista, . Todos estaban aburridos hasta que el
Zoofílico dice tengo una idea:
hay buscar un gato y no los cachamos......
y el Piromaniaco esta bien y de ahí le prendemos fuego.
de ahí el necrófilo dice luego lo matamos y nos lo volvemos a tirar.....

Y EL MASOQUISTA DICE:

MIAUUUUUUUUUU

 

Un viejito tenía que hacerse un espermatograma (una muestra de semen).

Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al
baño y procuró con la mano derecha, luego
con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha,
luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco
consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina.
Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con
la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria,
pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de
18 años Que era la joven más sexy y encantadora del barrio.
Una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra,
las dos, boquita,
pero... tampoco consiguió nada....Ahhhhh... el
viejito triste, cabeza
baja, volvió a la farmacia y devolvió
el frasquito diciendo:
Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en
casa ninguno consiguió abrir este frasquito!!!


¡¡¡ MENTE PODRIDA LA DE USTEDES, EH?!?!?! ..... QUÉ
PENSABAN?????

 

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica
Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

La leche engorda. (Una embarazada)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

 

En una convención de medicina el orador (gringo) decia:

- Io haver extraido cancer di una tonelada a une mujer...

otros contaron historias con otras enfermedades de organos enormes.

Un Doctor cubano dice:

- En Cuba , chico yo conoci una negra que tenia el clitoris como un melon... el gringo dice:

- Usted mentir, no existir clitoris de ese tamaño.

el cubano responde:

- Quién esta hablando de tamaño chico, yo hablo de sabor...

 

¿En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?

A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.

A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

La de 27, te cuenta muchos cuentos mientras la llevas a la cama.

Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

 

- La mujer es como la cocaina un polvo caro ..... -Yo no soy racista por que amo a mandingo....-Si la vida te da la espalda metele la mano....-Yo soy virgen se los juro por mis hijos....Nunca cometas una venganza anal porque puedes terminar en una batalla de analgedon.

 

Este es un tio,,que se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver,pues siempre se encontraba de viaje y mostrandole una foto de sus viajes le dice,,donde seveia una montaña nevada ,le pregunta, sabes que esto??? son los pirineos y el otroledicenoooooo,,, es el everest.
A ver si viajas mas..
Sabes que es esto??mostrandole una foto de un campo de hierbas,,y el amigo le contesta ,,claro es Austrias,,,el dice nooo ,,,es canada
A ver si viajas mas.
Entonces el amigo le dice sabes quien este?? ,,mostrandole una foto de un hombre ,,,e ltio le dice no,,,pues es el tipo que se cacha a tu esposa mientras tu estas de viaje.
A ver si viajas menos

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El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

 

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!.




Cerveza mágica

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!


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El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

 

¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?

Todavía ni te la meto y ya estás temblando...

 

Como se dice mamey en árabe?
Al bajad mamad

 

- Albertito le dice a su viejo:
-Viejo, Jaimito tiene el pipili como un "manicito"
-Como lo tiene chiquitito
-No viejo, lo tiene "saladito"

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-Entra un tranposo con dos hembras a una pizzeria.
-Deme dos pizzas por favor
-Familiares
-no: putas , pero tiene hambre.

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-Un pelado que se la quiere dar de pendejo le pregunta a un jorobado:
-Oe que llevas dentro de tu mochila........... a lo que este le responde:
-llevo tu peine,pelado y la cdtm.

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-Cual es el bebe mas bueno?
-El de Superman
-Y por que?
-Por que es Supermancito.

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Chiste idiota

-mama, hoy no regresare a casa ......... la mama le dice Y por que hijito ?
-Por que no voy a salir.

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-Como metes a 10 cubanos en una caja de zapatos?
-diles que FLOTA.

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-Un tipo va al médico y le pregunta:
- Doctor me puedo bañar con diarrea?
y el doctor le contesta:
- Si le alcanza la si...

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Un tipo va al médico y le pregunta:
- Doctor me puedo bañar con diarrea?
y el doctor le contesta:
- Si le alcanza la si...

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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿qué pasó? Nada, este gato de que me ataco y me rasguñó.
Sí, mirá mátalo, máta a ese gato cdsm que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello

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Un motociclista tiene ganas CAGAR. Para la moto al costado de una banca y se pone a cagar cerquita de la moto, en eso pasa un camión y en una mala maniobra le hacen la moto. El motociclista nervioso toma el telefono celular y se comunica con su esposa y le dice " me hicieron la moto y yo me salvé cagando "

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Un loco sentado en una banqueta.
Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi.
El loco le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar


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El hijo pregunta al padre que diferencia hay entre potencialmente y realmente. Mira hijo te lo hago fácil . Preguntale a tu madre si por 50.000 dolares se acostaría con otro hombre . El hijo pregunta ¿ Mamá por 50.000 dolares te acostarías con otro hombre ? ¡ SI !. Papá dijo que sí. Has la misma pregunta a tu hermana. ¿ Hermana te acostarías con un hombre por 50.000 dolares . ¡ Pues SI contesta la hermana. Papá dice el hijo mi hermana tambien contesto que SI. Bueno hijo ahora te explico , potencialmente tenemos 100.000 dolares , pero lo que realmente tenemos son DOS PUTAS.


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Llega el yerno a la casa de su suegra, e incrédula ella pregunta:- ¿Usted por aquí?- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la ..

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Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:
Mi amor... ¡pero tu no eres virgen! -
¡Ni tu San José, Ni esto es un pesebre!!!


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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloJ

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi CDSM.


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Señora, que su hijo le acaba de sacar la lengua al mio.

- Bueno, pero eso son cosas de CHIBOLOS

- Pues a ver ahora como paramos la hemorragia carajo.

 

Una contribución más... antes que se nos vaya...

Un Borrachín se encuentra gritando a voz en cuello, en plena Plaza de Armas, justo frente al Palacio de Gobierno:

- ¡El Presidente es un Hijo de P...! ¡El Presidente es un Hijo de P...!

Vienen los policías y lo empiezan a moler a palos...

- ¡Callate borracho imbécil... Zazzzz! ¡Como se te ocurre faltarle el respeto... Zazzzz! ¡Al presidente Toledo... Zazzz!

- ¡No pe peguessss Jefessssito! Llora el borrachín. ¡Yo me refferría al presidente Hugggo Chavesssss!

Los policías se detienen un momento, desconcertados, pero inmediatamente el teniente que los dirige reanuda la golpiza...

-¡Zassss... qué te haz creído borracho imbécil...¡ Zasss... ni sueñes que vas a poder engañarnos! ¡Zasss... nosotros sabemos muy bien quién es el Hijo de P...!

 

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo al sol, yo negro
Cuando yo al frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro
Pero, cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu al sol, tu rojo
Cuando tu al frío, tu morado
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu morir, tu gris
Y me llamas a mi "hombre de color", hijo de puta y la cdtm.

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En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un
viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae
rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se
acercan sus hijos y le preguntan:

- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado un toro!

- Acuérdate huevon que tu vieja es epiléptica.

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Un tío que iba todos los días a un discobar siempre pedía tres
cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el barman estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las
bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y
como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el barman:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El barman extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, huevonaso lo que pasa es que ya he dejado el trago.

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La familia comía tranquilamente, cuando de pronto la niña de seis años comenta:

-Les tengo una mala noticia: ¡ya no soy vilgen! _Y rompe a llorar muy alterada.

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones:

-¡Es que no cuidas a la niña!

-Tú y tus ideas mojigatas de que no se hable de sexualidad. ¡Cómo es posible que esto nos suceda!

-Yo pensaba que esto sólo se veía en la TV.

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre _con los ojos encharcados y con la boca temblorosa_ toma tiernamente las manos de su hija y, en voz baja, le pregunta:

-Pero, ¿qué pasó, hija?

Y la niña, llorando, le contesta:

-Es que la plofesola... ¡me sacó del peseble!


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Dos amigas:

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- Pero...Eso es imposible!!! Como puede ser. pues este hijo de puta se ha mordido la lengua esta mañana!!!


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. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Mujer, pero es muy, pero muy muy IMPORTANTE que estos 4 hombres no se conozcan entre sí


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Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Perez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Perez tenía el pene más larga que hubiera visto jamás!!!
- "Lo siento Sr. Perez" - dijo el funebrero - pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Este pene tiene que se guardado para la posteridad"
Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fué a casa. A la primer persona que se la mostró, fué a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.

-"¡¡¡¡Dios mío!!!!" - gritó ella - "¡¡¡Murió Perez!!!"


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Las 41 mentiras más conocidas



01. Este año si me pongo a estudiar.
02. No te va doler.
03. Un momento y nos vamos.
04. Justo te iba a llamar ahora
05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
06. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
07. El profe me tiene manía.
08. Perdimos por el árbitro.
09. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

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Citas de Groucho:

"Citadme diciendo que me han citado mal."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

"Parad el mundo que me bajo."

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

"¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

"He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

"Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
(Felicitación de Groucho a un amigo)

"Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca."
(Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life")

"Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."

Frases y Diálogos de Groucho y sus Películas:

"- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

"- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."

"- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
(El Hotel de los Líos - 1938)

"- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
(El Conflicto de los Marx - 1930)

"- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"
(Una Noche en la Ópera - 1935)

"- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."
(Una Noche en la Ópera - 1935)

"- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
(Un Día en las Carreras - 1937)

"Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
(El Hotel de los Líos - 1938)

"- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."
(El Hotel de los Líos - 1938)

"- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

"- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Concursante: Amo a mi marido.
Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
(Programa de TV "You Bet Your Life")

"M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

"- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."

"- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."
(Un Día en las Carreras - 1937)

"- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
(Sopa de Ganso - 1933)

"- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"
(Sopa de Ganso - 1933)

"- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."
(Sopa de Ganso - 1933)

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

"- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"
(Un Día en las Carreras - 1937)

"Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
Davis: ¡He ahí un artista!
Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"
(El Hotel de los Líos - 1938)

"- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."

"- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
(Una Noche en la Ópera - 1935)

"Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
(Sopa de Ganso - 1933)

"Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
Harpo (Patsy): No sé.
Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh. Redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."
(Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El Instituto" - 1911)