Chistes cortos volumen 1

JAJAJAJA y me rio ya sabes porque (porque se que son ciertas)

 

*CUIDADO CON LA VOLUNTAD DE DIOS *

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran,decidió
darles algunas cualidades:


1. A los gringos los hizo ordenados y genocidas.

2. A los ingleses, tenaces e imperialistas

3. .A los japoneses, trabajadores y matachinos.


Y así sucesivamente.

Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas".

Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó: "Santo Padre, has
dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los peruanos les has dado
tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de
la tierra".

"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben
quitarse. Lo remediaremos de inmediato: los peruanos conservarán esas
tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes
simultáneamente".

Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:

1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente.

2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto.

3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser
aprista.

 

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para "Renovar sus Títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... A los
10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en
cuello:
- ¡¿¿Quién es Alan García???

 

Había una pareja de enamorados en plena faena.El enamorado le está haciéndo cunnilinguis.Después de un rato la hembra le dice al pata,¡mi amor,sácate los lentes porque me estás haciéndo doler mis partes¡
El pata obediente se saca los lentes.Otro rato después la hembra le dice,mi amor ponte los lentes otra vez-porque hace rato que estás lamiendo el catre.Diablito

 

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]TOTALMENTE JUSTIFICADO...

Paris, Jul 12 (Reuters) - Quedó resuelto el motivo que dejó al astro francés Zinedine Zidane angustiado y que lo llevó a la agresión del zaguero italiano Materazzi.
Distintas agencias después de contratar expertos en lectura de labios han confirmado los resultados del altercado. Les presentamos con los detalles del diálogo (traducidos al español):

Materazzi (ITA): " ... oye Zidane, ya estás al final de tu carrera, cuida tu pierna no te la vaya a romper, huev... Argelino que tu esposa te pinta el cuerno..."
Zidane (FRA): " .... por lo menos yo ya fui campeón del mundo.....
(totalmente calmado)"
Materazzi (ITA): " ... maldito pelón ..... francés sucio que no se baña,tu hermana es una pros****..."
Zidane (FRA): " .... soy ídolo de muchos en España y en Francia,además de ser campeón de la Champions, y tu?...(totalmente calmado)"
Materazzi (ITA): " .... cag*** de mie***, vas a terminar tu carrera en ALIANZA LIMA de Perú!
Zidane (FRA): " .... hijo de pu**, ahora si te caga*** !!!!!! ..( se acerca al italiano y le tira el cabezazo)

Expertos estuvieron de acuerdo en la reacción del francés...[/FONT][/FONT][/FONT]

 

JE JE JE JE....................................

Hombres y mujeres

>Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los
>hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
>
>Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
>
>Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza"
>
>y las mujeres con el "corazón".
>
>Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
>Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y
>picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la
>acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
>
>"Mira...AHORA NO TENGO GANAS MI AMORCITO,SOLO QUIERO QUE ME ABRAZES"
>
>(Puta madre, no me jodas)
>
>Yo dije:
>"¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas:
>
>"No sabes conectarte con mis NECESIDADES EMOCIONALES como mujer"
>
>Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba,
>
>así que me dormí como tienda de campaña.
>
>A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
>
>Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos
>de vestido en Saks Fifth Avenue.
>
>Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
>
>Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas
>
>palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole
>
>que hicieran juego, que costaban 200 euros el
>par, conque le contesté que me parecía perfecto.
>
>Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos
>
>pendientes de diamantes Tiffany.
>
>¡Estaba tan emocionada!.
>
>
>
>Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco,
>
>pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.
>
>Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un
>
>carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
>
>Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
>también le dije nuevamente que si.
>
>
>
>Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...
>
>¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
>
>Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me
>dijo:
>
>"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar" Me costo mucho
>aguantarme la risa cuando le dije:
>
>"No mi amor, CREO QUE NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO ESTO "
>
>De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le
>dije:
>
>"TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRAZES"
>
>En el momento en que su impresionante cara empezó
>a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
>
>"No sabes conectar con mis NECESIDADES FINANCIERAS como hombre"
>
>Creo que no volveré a CULEAR hasta mediados del 2007
>pero...CDSM
>
>QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

 

una monja se sube a un taxi y se sienta adelante, pasa un tiempo y el chofer al pasar un cambio le rosa una pierna y le queda gustando y sigue pasando cambios como loco, pero cada vez que el hacia eso la monja le decia "hijo mio recuerda, mateo 7,7", el chofer no la toma en cuenta y sigue en su afan hasta ke llegan al convento pero cada vez que lo hacia la monja le repetia la misma frase .

luego ke termina su dia de trabajo se va enseguida a su jato a buscar una biblia y comienza a buscar la dichosa cita "mateo 7,7" hasta que la encuentra y queda atonito cdsm


mateo 7,7 Pedid y se os dará; buscad y hallaréis; llamad y se os abrirá




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ja ja ja ja ja

Un conejito está corriendo por la sabana africana cuando ve a una jirafa
que se estaba fumando un pito. Entonces el conejito se para y le dice:
"Amiga jirafa, no te fumes ese cuete... porque mejor te vienes a correr
conmigo y ya verás que sano es" La jirafa lo piensa, tira el pito y
sigue al conejito.
Corrían los dos por los altos pastizales y descubren a un elefante a
punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
"Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,
verás que bueno es"
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León
que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
"Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué
bueno es"
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en
el hocico!!!
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso?
El conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
Este conejo cdsm cada vez que toma EXTASIS nos hace correr a todos
como ahuevados




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Pobre chibolo se quedo mas traumado que la cdsm ,si no creen mirenlo

jajajajajajajajajajajajajja.......................



http://www.filecabi.net/video/evildadpoorkid.html


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PIROPOS DE SALÓN (de salón de casa de puta eso si)

1) Quien fuera LadySan con alas pa hacerte volar el sapo.
2) Quien fuera laxante pa' hacerte cagar.
3) Mamacita, su papá no tiene pichula, tiene pincel!
4) Mamacita, con ese culito ud. debe cagar bombones...
5) Me gustaría ser vampiro pa' chuparle hasta la regla.
6) Me gustaría ser limoncito pa' aliñarle el chorito.
7) Mamacita quien fuera jardinero pa plantarle la callampa.
8), preséntame tu ginecólogo pa' chuparle los guantes?
9) Como me gustaría ser mosca pa' q tu sapo me comiera.
10) Quien fuera perro para culearte en la calle!
11) Te pondría una naranja en el hocico y te chuparía el hoyo hasta
sacarte fanta.
12) Quien fuera mojón pa' atravesarte el hoyo.
13) Quien fuera parvulario para jugar con tus pendejos.
14) Corazón mio,corazón de alambre te meto el pico y te saco sangre...
15) ¿Trabajas en el Feredal Express? ..... porque pensé que me mirabas
el paquete.
16) Mamacita, por qué no hechamos a pelear los meones?
17) Quien fuera pedo pa recorrerte el hoyo!
1 Me muero por ver tus ojitos... En mi ombligo!
19) Tienes el poto caido... Pero del Cielo!
20) Si el rojo es el color de la pasión, bañame con tu menstruación...
21) Te comería la a cucharadas.
22) Señorita tome asiento...En mi pichula ?
23) Por qué no me chanta un pedo en la cara ?
24) El médico me prohibió levantar cosas pesadas... Me ayudas a orinar?
25) Mamacita rica te comería hasta la placenta.
26) Angelito, quien fuera marea roja para contaminarle el marisco.
27) Quien fuera cazador para agarrar esta zorra
2 Del cielo cayó un lienzo para pintar tu figura pero como no tenía
pincel te pinté con la pichula.
29) Reina, dígame quien se lo metió para ir a chuparle la verga.

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un niño va y le pregunta a su papá
-papi, me puedo tirar un peo como el que me tire el otro dia?-

y el padre le responde:
-no imbecil espera a que se te cierren los puntos


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Papá, Papá en que trabaja mi mamá???

Callate hijo de puta!!!!!!!.....
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como llaman a los niños de la teleton a recreo ?

-colocando un iman en el patio

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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!

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El juez interroga a la viejita indefensa:

¿Cual es su edad, señora?
- Tengo 86 años.
¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
¿Usted lo conocía?
- No, pero él se mostró bastante amigable.
¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- El comenzó a acariciar mis piernas.
¿Usted lo detuvo?
- No, yo no lo detuve.
¿Por qué?
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero qué dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Luego, los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.

- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo...

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale de la cueva y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu ASESOR je je je


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Esta seria la mujer perfecta cdsm:

.. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre, que me muero de ganas de chupartela.
2. Probemos algo distinto; hoy metemela por atrás.
3. Quiero que tomes más whisky; sirveme uno a mí por favor, que me quiero emborrachar y descontrolarme contigo.
4. Lo importante es la salud sexual. Hay que cojer mucho.
5. ¿Podemos ver una porno en la cama en vez de ir al cine?
6. Acabame entre las tetas.
7. Odio culear con jebe; voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
8. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
9. ¿Te molesta si me lo trago?
10. No culiemos todavía. Miremos Fútbol de Primera y después sí.
11. Trabajaste toda la semana. Me parece justo que salgas de putas con tus amigos.
12. Acaba en las sábanas que después yo lavo.
13. Me encanta limpiarte la casa en bolas.
14. No importa que yo no acabe; mientras acabes tu todo bien.
15. ¿Ya acabaste? Duermete una siesta que te preparo una comidita.
16. (Después que acabaste entre sus tetas). Sacame una foto, porque esto está espectacular!
17. ¿Ya acabaste? No te molesto más; me voy.
18. Pone la videocámara en la mesita de luz y filmemos cuando me cojes.
19. ¿Le mostraste las fotos a tus amigos...? ¡Qué divino!
20. Ven, vamos a coger en la cama de mis viejos que tiene el colchón nuevo.
21. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
22. Quedé embarazada, pero no importa; yo arreglo todo.
23. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
24. Mi ex novio la tenía más corta.
25. Mi ex novio nunca me atoro como lo haces tu.
26. Para mí el sexo es todo.
27.¡Qué buenos pedos te tiras!
28.Tengo una amiga que está caliente contigo. ¿Le doy tu teléfono?
29. oye, ¿Qué te parece si vamos a culear en vez de ir a visitar a mis viejos?
30. Vente a casa; tengo dos cajones de cerveza y después la ponemos.
31 Le mostré el video a las chicas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda contigo.
32.tu mirá el partido, que mientras te la chupo.

Pero lamentablemente no existen cdsm.


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Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.

"¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre.

"Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo".

La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.

"¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre.

Su hija replica:

"Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido esposo".

El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV.

"¿Qué estás haciendo?", grita ella.

"¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!"

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ASI NO ERA EL CHISTE
El juez interroga a la viejita indefensa:

¿Cual es su edad, señora?
- Tengo 86 años.
¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
¿Usted lo conocía?
- No, pero él se mostró bastante amigable.
¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- El comenzó a acariciar mis piernas.
¿Usted lo detuvo?
- No, yo no lo detuve.
¿Por qué?
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió
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ASI ES EL CHISTE

El juez interroga a la viejita indefensa:

¿Cual es su edad, señora?
- Tengo 86 años.
¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
¿Usted lo conocía?
- No, pero él se mostró bastante amigable.
¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- El comenzó a acariciar mis piernas.
¿Usted lo detuvo?
- No, yo no lo detuve.
¿Por qué?
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
¿Qué sucedió después?
- El comenzó a acariciarme mis senos.
¿Usted lo detuvo entonces?
- No, yo no lo detuve.
¿Por qué?
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
¿Qué sucedió después?
- Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
¿Entonces, el la tomó?
- No. El sólo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES ' y fue allí cuando le disparé al hijo de su puta y la cdsm.

 

Instrucciones:Colocar su nombre en el primer recuadro y Apretar el boton

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Usted es un grande mi estimado Alexiu no hay nada q hacer, estaba todo concentrado leyendo el post y al reirme tanto mi secre viene a ver q pasa y le digo pon tu nombre y lo va a traducir los dos nos hemos reido como descocidos.....a ver si se me hace ahora q ya rompi el hielo con ella

saludos

 

En la selva estaba la tortuga que era la reina de todos los animales de esa selva. Esta tortuga organizó un concurso de chistes.
Cualquier concursante tenía que contar el mejor de sus chistes o sino era decapitado, y la forma de saber quien ganaba, era viendo si la tortuga se reía con el chiste o si se quedaba callada.
Entonces pasa el primer concursante que era un mono y cuenta el chiste, pero la tortuga permanecía seria, por lo tanto el mono fue decapitado.
Pasa el segundo concursante que era un león, pero al igual que el mono fue decapitado porque la tortuga no se rió.
Entonces pasa el último concursante que era un hipopótamo; empieza a contar su chiste, pero cuando iba en la mitad del chiste, la tortuga se puso a reir a carcajadas, y el hipopótamo le dijo que porque se reía si él aun no terminaba de contar su chiste, y la tortuga exclamó:
- ¡¡¡Puta cdsm que era bueno el chiste del MONO!!!

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Llega una hembrita a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que está tomando. "Cerveza Magica", le contesta.

Ella cree que el está loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero despues de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.

"¿Esa no es realmente Cerveza Magica o si?"

"Si, te enseñaré."

Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.

La hembrita no puede creerlo y le dice: "Apuesto que no lo puedes repetir".

Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Magica, y el joven le pide al cantinero:

"Dale un trago de lo que estoy tomando."

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma y se saca la cdsml... Entonces el cantinero voltea hacia el tipo y le dice:

"¡Cdsm no jodas pues Superman... Eres bien cagon cuando tomas


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Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar cdtm.;

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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡cdsm , un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

 

una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se te olvida vieja cdtm.


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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, regresa mañana cdtm.

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Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!


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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡huevonazo de , si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


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Echado aquí en mi cama...
tengo el pensamiento fuerte en ti ...
y me da ganas de agarrarte y
apretarte lo más fuerte que pueda,
debido a lo que sucedió la
noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja más angustiado.
Apareciste... y todo pasó en esta cama.
Rapidito te aproximaste, sin ningun pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más...
y más....
Mordias mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis
partes más intimas y me
dejabas como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busqué
desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que
ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no
me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te
esperare...
Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que
tendré cuando te acerques a mi...!
Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que
no escapes mas de mí...!
Quiero apretar todo tu cuerpo... Solo descansaré
cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podré librarme de ti,


¡¡¡ ZANCUDO CONCHETUMADRE


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No precisamente es un chiste, mis estimados, pero es un mate de risa chequeenlo

CAMA DE AGUA

http://www3.youtube.com/watch?v=Ggcf3Ccs32s&mode=related&search=camara%20oculta

 

Una mujer esta teniendo familia. El partero saca al niño, lo hace rebotar contra el piso tres veces, lo alza con las manos a la altura de su pecho, le pega una tremenda patada y lo estrella contra la pared, dejando una anorme mancha de sangre y tripas por todos lados.

La mujer, consciente de todo lo que pasaba y sin perder detalle, entra en un ataque de nervios, y al mismo tiempo dice:

-USTED ES UN MISERABLE ASESINO!!! LO VOY A DENUNCIAR!!!

Y el médico dice:

-Jajajaja, se lo creyó, no? No se preocupe,cdsm ya estaba muerto antes de nacer...

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una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te cagaste y bien .

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!


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El nene paseaba con su madre por la calle cuando:

-Mamá! Mamáaaaa! Quiero ese triciclo de la vidriera, mamá!

-Pero hijo, es muy caro! No, ahora no, quizá otro dia...

-Nooo! Lo quiero ahora!

Tanto rompe las bolas, que la madre se lo compra. Contento iba el nene, hasta que de pronto:

-Mamá! Mamáaaaaaaaa!! Quiero ese par de patines que está en la vidriera!

-No, nene, ya te compré ese triciclo, no voy a comprarte eso ahora. Quizá otro día...

-Basta!! Lo quiero ahora!

Y se lo compra... Pasan por otro lugar:

-Mamá! quiero esa computadora que está ahi!

-Basta! No te la voy a comprar! Te compré los patines y el triciclo; no molestes más!

-No seas así! Compráme! Papá lo haría, si estuviera acá conmigo!

Y se la compra! Llegan a la casa, el nene muy contento. El hermano mayor abre la puerta y lo primero que ve es al hermanito, quien le dice:

-Ja-ja-ja-jaaaa! Mirá todo lo que me compró mamá! Soy el consentido, vos no! A vos no te compró nada!

Y el hermano le dice:

-Si, todo muy lindo... Pero yo no tengo cáncer...



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una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te cagaste y bien

 

En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para
buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, le tocó la puerta,
y le dijo:

(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo
enfermar."

(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."

(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."

(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"

(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."

(pájaro) -- "No; chau..."

Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó
afuera.-

MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más DURO se pone el pájaro.-

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Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:

(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo."

Y la hormiguita le dice:

(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni cagando!!!" tas huevon elefante cdtm.

En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento
extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba
unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de
ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita
se muere.-

MORALEJA:
Nunca dejes un culo por una PAJA.-


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Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir
corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de
caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico
me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"

(almejita 2) -- "No, ní cagando , vírate..."

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró
con otra almejita, y le dijo.

(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"

(almejita 3) -- "¡¡No jódas: rajá de acá!!"

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se
encontró con su madre; y le dice:

(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde
vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"

(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."

MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la CONCHA DE TU MADRE.


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Estaba un pájaro carpintero en el sur de Mexicoi tratando de derribar un gran Alerce y por mas que picoteaba no conseguía hacerle mella.

Agotado de tanto esfuerzo, recuerda que tiene un primo en Canadá y lo llama para que le ayude.

El primo llega, ve el Alerce y ta ta ta ta ta... en un minuto el árbol esta en el suelo.
Tiempo después el primo canadiense esta tratando de derribar un Roble americano y al no tener éxito se acuerda de su primo mejicano y envía por el.

El pájaro carpintero mejicano , mira el inmenso árbol y ra ca ta ca ta... el árbol en menos de un minuto esta en el suelo....


MORALEJA :

MIENTRAS MAS LEJOS DE LA CASA , MAS DURO SE PONE EL PICO !!!!!

 

Un mujer guapísima entra un día en la consulta de un medico, el hombre se
queda asombrado de su belleza, todo su profesionalidad se va al garete.
Le pide que se quite los pantalones y comienza a sobarle las piernas.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?
- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no haya nada anormal.
Le pide que se quite el sujetador y sin ningún reparo le toquetea las tetas.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?
- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no tenga cáncer de mama.
Finalmente, ya super excitado el hombre la tumba en la camilla y comienza a
hacerle el amor.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?
- le dice a la chica. Rara enfermedad
- Si, coger un chancro ¡Por eso he venido! cdtm.

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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".


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Un joven matrimonio tiene que pasar su primera
noche en casa de los padres
de él.
Al día siguiente, la madre les prepara
un gran desayuno.
Se acerca a
las escaleras y llama a todos para que bajen a desayunar.
Todos bajan menos
la pareja, tras esperarlos un poco deciden comer sin ellos.
- ¿Por qué no habrán bajado?
- se pregunta la madre sorprendida
- Mmm...yo creo que ....
- dice el hermano pequeño
-¡Calla!
- le dice la madre
- no quiero oír lo que estas pensando
- disgustada ante la idea de oír hablar a su pequeño de sexo.
A la hora de comer, la madre vuelve a preparar un autentico banquete y llama
a todos para que vengan.
Todos vienen, menos la pareja, tras esperarles
deciden comer una vez más sin ellos.
Cuando acaban, mientras están recogiendo la comida, la madre se vuelve a preguntar una vez más porque no baja la pareja.
- Mmm... yo creo
- vuelve a decir el pequeño.
- ¡Bueno! ¿qué es lo que crees?
- le contesta harta la madre
- Yo creo, que mi hermano huevon como es bajo ayer a por la vaselina y se llevó el pegamento ultra fuerte para mis maquetas cdsm


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DOS AMIGOS PASAN CAMINANDO POR EL FRENTE DE EL CONGRESO Y SE ESCUCHA "LADRON,NARCOTRAFICANTE,DELINCUENTE,ESTAFADOR,ETC"
Y UNO DE LOS AMIGOS LE DICE AL OTRO"ESCUCHAS SE ESTAN PELIANDO LOS DIPUTADOS A LO QUE EL OTRO RESPONDE,"NO,ESTAN PASANDO LA LISTA"
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DOS AMIGOS HABLANDO
YO NO SE QUE ME PASA ME GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA MIA
BAH,A MY ME PASA LO MISMO,ME GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA TUYA


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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2006?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.
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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegi...
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SABER

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo, y deje de beber.

Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford... con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO


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PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; y al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente


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CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por

lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, ahuevado y mas avergonzado que la cdsm, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.


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Machistas

Qué es una mujer?
El motor de la escoba y el trapeador.

¿Por qué las mujeres usan tacos?
Para ponerse a la altura de los hombres.

¿Por qué las mujeres no van a la luna?
Porque no tienen nada que limpiar.

¿Qué destapan las mujeres despues de fin de año?
El detergente.

¿Dónde vive la mujer el 99% de su vida?
En la cocina.

¿Cuál es la diferencia entre un balde con y una mujer?
El balde.


¿Qué forman 20 mujeres pegadas de oido a oido?
Un tubo de aire.

Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.

¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
La escoba.

¿Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.

¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.

¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

Cómo se sabe cuando una mujer uso un ordenador?
Simple, hay corrector en la pantalla.

Niño quema a mamá, porque quería calor de madre.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

¿Cómo se llama aquella montaña?
¿Cuál?
¿Y la otra?

¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la flota.

¿Por qué la mujer se saca una foto junto a la lavadora y el refrigerador?
Para tener una foto con la familia.

Mamá, mamá, ¿La sordera es hereditaria?
¿AHHH?

¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda

¿Por qué las mujeres menstruan?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

¿Cómo se le da más libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.

¿Por qué las mujeres se maquillan?
Porque son unas payasas.



Feministas

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro


Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.



Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.



Un hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"
Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella"
"¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?"
Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti"



Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!


Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar



*¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
* En que los dos se extinguieron.



* ¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
* Que los hombres no aciertan con ninguno.



¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
* Escondiendole el control remoto.

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.



Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"



Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.



Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.



Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.



En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.



Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres.



Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.





¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.





¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.





¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.




¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.




¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.



El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....



POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"cerebro dijo DIOS"

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Este era un matrimonio que no podí*a tener hijos y el esposo siempre
culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres dí*as van para saber el
resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tení*a las letras SSPM y el de la esposa tení*a
una N.
El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es estéril porque esa "N"
quiere decir NO y el mío dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro
Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa
quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere
decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!


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Un tipo en el Lejano Oeste está desesperado porque lleva mucho tiempo sin
tocar una mujer, así que hablando con la gente de por allí descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. La idea le parece
las querosísima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un
día decide probarlo.
Como le da un poco de impresión hacerlo así nomás, decide hacerlo por las
buenas: agarra una oveja y la lava, le corta el pelo, la peina, le pone un
lacito con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomar una copa. Al
entrar, de repente, todo el mundo se queda inmóvil y mirándolo. Él les
dice:
Pero bueno, ¿que pasa? ¡Si todos ustedes hacen lo mismo!
Y uno de los parroquianos le dice:
Sí huevonaso, pero no con la novia del sheriff.



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Los abogados estudian derecho...para vivir chuecos.

El dinero no hace la felicidad, pero calma los nervios.

Después de poner el primer pie en america, Cristóbal Colón, puso el otro.

A un cartero se le quemaron todos sus sobres en un accidente, no hubo ningún sobreviviente.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta ¡oh rayos!

Mi esposa tiene un buen físico.
Einstein.

Dime con quién andas, y te diré que no vas solo.

Camarón que se duerme, lo hacen ceviche.

Si oyes al río sonar, es porque aún no estás sordo.

Yo creo en la reencarnación.
Una uña.

"La Asociación de Amnésicos Anónimos tendrá su reunión anual el día..."

No es fácil vivir una vida difícil.
Lo más fácil de la vida es dejar que pase desapercibida


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Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora de almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- "Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes"
Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- "Voy a hacer que se eleve este micro.... ¡1, 2, 3!"
Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente asustada, le gritaba:
- "¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!"
- "Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh?. Si quieren que baje el microbús, soplen todos"
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
- "Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájaro: ¡1, 2, 3!"
Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la esposa saca una pistola y grita:
- "¡¡¡AL PRIMER CDSM QUE SOPLE, LO MATO!!!"

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!



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• 

Un niño entra asustado por un mal sueño y se mete en la cama de su mama, que era una flaca del negocio.
El niño le dice: puede acostarme contigo?
La kine responde: claro, son 50 lucas!.