Chistes cortos volumen 1

esta es buenaza........................


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UN MEDICO se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de tener relaciones con su paciente.
pensando en lo que habia hecho, su conciencia le repetia:
-pero como hice eso...!!! que verguenza, eh perdido toda la etica profesional!!
al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombre derecho aparece un diablito que le dice:
-escuchame... no seas tonto,... hay una cantidad exagerada de medicos que tienen relaciones con sus pacientes, ¿que te crees? ¿que eres el unico? hazme casoo... es de lo mas natural del mundo...
el medico convencido;
-tienes razon no eh hecho nada malo....
al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:
-no te olvidez huevon que eres VE-TE-RI-NA-RIO!!!! veterinario no lo olvides.

 

El Verdadero Horóscopo ( al que le caiga el guante que se lo chante o sea todos je je je)

ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chingo y además cometes los mismos pinches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estúpida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idiota.

PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pendejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cagarla y sacar a todo el mundo de onda con tus mamadas. Eres un imbécil

ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pendejo con su carota de imbecil.

TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pinche mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pinche necio y aferrado GAY.

GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pendejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pendejo. Tiendes a esperar demasiado por un pinche peso lo que significa que eres un pinche tacaño de lo peor, no te limpias el culo por no comprar papel. Lo barato sale caro.

CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en imbécil, nunca arreglas tus pinches problemitas de por lamerle el culo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jodido. En si no vales un taco de verga.

LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado baboso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chingando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chingada y disfrutan mas la masturbación que el sexo.

VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pinche actitud de levantar cuanta encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando coges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.

LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres puto. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son putas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.

ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chingada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.

SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.

CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente:eres un culo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.

 

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me saque la del palco.


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Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.


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Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, guarda los rosarios cdssm que nuestras oraciones han sido escuchadas!

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El pequeño Pablito le dice a la maestra.
-profe casese conmigo estoy enamorado de UD.
-Pero Pablito si no me gustan los niños.
-No se preocupe profe usaremos condones.


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Estaba Una Monja Y Visitaba A Un Enfermo Y Esta Le Decia Al Enfermo:

- Esta Listo Para Su Asuncion?

El Viejo Le Dice

- Ke Mi Corazon Ke??????

La Monja Le Dice

- Ke Si Esta Listo Para Su Asuncion

El Viejo Le Dice

- Ke Mi Cancion Ke????

La Monja Ya Enojada Le Grita

- Ke Ya Te Vas A Morirrrrrrrrrrrrrrrrrr


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Estaba Una NiÑa Y Le Pregunto A Su Papa

-papa Papa Ke Es El Camaron?

El Papa Le Dice:

- A Pues Es Una Deliciosa Carnita Ke Se Come Por Ke La Pregunta??

La NiÑa Le Dijo

- A Es Ke Mi Primo Me Dijo "come Mi Camaron" Y Sabe Bien Rico Eh?


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estaba un viejo y un señor y el viejo le dice

-sabe? yo llevo 70 años de casado usted cree?

el señor le dice

-mis respetos eh? he estado escuchando ke le dice a su esposa "mi dulcesito" o "mi pastelito" eso es muy romantico.

y el viejo le dice

-si asi le digo a mi esposa por ke no recuerdo ni como se llama!


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Una pareja de recien casados recontra AHUEVADASOS se encuentran en la noche de bodas sin saber que debian hacer.

Al final, el decide llamar a su madre y preguntarselo. La madre, un poco azorada pero deseosa de ayudar, les dice:

- Mira, tu tienes que meter "lo mas largo" tuyo, en "lo mas peludo" de ella y entonces ya empezareis a notar cosas.

Una hora mas tarde, el marido vuelve a llamar a su madre:

- Mama, llevo una hora con mi nariz en su sobaco y ninguno de los dos sentimos nada...

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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A CORRER CARAJO !


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Un hombre le pregunta al doctor después de una cirugía en el ojo:
Doctor, ¿Usted cree que pueda perder mi ojo?
Y el doctor responde:
Ahh yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa BOLSITA , así que usted verá.

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Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso CDSM.


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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito CARAJO ,PADRE E HIJO BORRACHOS !

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UNO MUY TONTO....


Un terremotito le dice a otro terremotito en la escuela:

¿De qué grado sos?

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estaba un tartamudo en una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:

-O o o o o oiga cu cu cu cu cu a a a a an to tootototo cu cu cu cu e e e e esta e e e e essse pe pe pe perico??

el vendedor le dice:

-Cuesta 50 dolares

y el tartamudo dijo:

-po po po por ke ke ke ta ta ta tan ca ca caro???

y el perico le dijo

-Por ke yo hablo mejor ke tu TARTAMUDO huevonazo.

jajajajja

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que dice un mexicano despues de masturbarse?

gracias manito..

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La mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!


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El niño que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre
- "Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo",
y la madre sorprendida contesta al marido "
-¡¡Mauricio, Mauricio el perro está hablandoooo!!".


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Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia
el gritando:
!Mi amor! !Mi amor! !A mi mama la pico un alacran!
Y el esposo le pregunta:
?Como que un alacran? !Si habia cuatro en la cajita


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En la funeraria...
?Que quiere que le hagamos a su suegra? ?Incinerarla o enterrarla?
!Las dos cosas! !No corramos riesgos!

 

Por que seremos machistas cdsm ,simple por que las mujeres joden ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir...".

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.

¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan inglés, español, y mierdeses.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.

¿Cuánto tardan las mujeres en alcanzar el orgasmo?. ...y a kien le importa!.

¿En qué se diferencia una foca y una mujer...?. En qué una es gorda, bigotuda y huele mal... y la otra vive en el mar...!.

Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?... Leyendo sus derechos!.

¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.

Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta: - ¿Y por una costilla que me darías?...

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.

¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

¿Qué es una hija?... un problema en potencia.

¿Qué es una esposa?... un problema.

¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno

¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... gracias.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio día le dice 'vamos a ver qué hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'ven acá conejita'.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: - Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. - Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
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cdsm, las mujeres tambien tienen su guardadito contra nosotros :


Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
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¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
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¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
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¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.
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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
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¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
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¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
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¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
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¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
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¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
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¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
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¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
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Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
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¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
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¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
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¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
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¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
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¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
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¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
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¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
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Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
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¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
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¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

 

Estaba un señor afeitandose en el baño de su casa y cubierto unicamente con una toalla en la cintura cuando se acerca su hija y le dice:

- Papá ¿me das permiso de salir hoy en la noche?
- No
- Ya pues viejo , solo será un rato
- No
- ¡Por favor!
- No
- ¡Pero papaaa...!
- Bueno, solamente si me das una chupadita
- ¿Queee? ¡estas loco! pero si tu eres mi papá
- Bueno ¿quieres el permiso o no?
- Si pero....
- Entonces dame una chupadita
- Esta bien...

Entonces la hija se pone de rodillas y comienza a dar a su padre el tratamiento solicitado. Pocos segundos después, se lo saca abruptamente de la boca y escupiendo dice:

- ¡Guacala papá! ¡te sabe a caca!

A lo que el papá responde:

- Ah es que hace rato vino tu hermana y me pidíó prestado el auto

 

Manual del MACHO por naturaleza je je je


# No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
# Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
# Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
# A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
# Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "¡Qué bolazo!".
# Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
# El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
# A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
# Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
# Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
# Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
# Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
# La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
# Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
# Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.
# Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
# Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
# Está permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
# A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
# Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
# Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "¡Si!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!, otra más fuerte!" "Otra mas y nos vamos a las duchas".
# Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
# En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
# Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
# La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

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Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí a Dios un
árbol
y me dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió tu número
de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mándame un
mensaje para saber que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2006. Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
o un huevo gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que culiar era malo y deje de leer.

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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón,
tiene una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compra:

Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la
suya?.
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.

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La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
Dentro de unos pocos años.

Qué cagada, las necesitaba para este sábado


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-AMOR: Enfermedad temporal que se
cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes,
dos vocales y dos idiotas.

-ARQUITECTO: Dicese de un tipo que
no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; ni lo suficientemente
maricón para ser decorador.

-BAILAR: Es la frustración vertical
de un deseo horizontal.

-CEREBRO: Órgano que sirve para que
pensemos que pensamos.

-BOY SCOUT: Un niño vestido de
estúpido comandado por un verdadero
estúpido vestido de niño.

-DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo
mas usado por la mujer de estos tiempos.

-EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir
una beca en la Casa Blanca.

-BUSTO: Estatua de un hombre sin
manos, o parte de las mujeres donde
están las manos del hombre.

-CANDIDATO: Persona que obtiene
dinero de los ricos y votos de los pobres
para protegerlos a unos de los otros.

-LENGUA: Órgano sexual que algunos
degenerados usan para hablar.

-CONFIANZA: Vía libre que se le da
a una persona para que cometa una
serie de abusos.

-DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo
perrito", hasta encontrar una piedra
para tirársela.

-FACIL: Dicese de la mujer que
tiene la moral sexual de un hombre.

-GINECOLOGO: Especialista que
trabaja en el lugar donde otros se
divierten.

-HEROE: Individuo que, a diferencia
del resto, no pudo salir corriendo.

-HOMBRE: Ser masculino que durante
sus primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que
intenta entrar el resto de su vida.

-INDIFERENCIA: Actitud que adopta
una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por
el hombre como "se esta haciendo la
difícil".

-INTELECTUAL: Individuo capaz de
pensar por mas de dos horas en algo que
no sea sexo.

-MODESTIA: Reconocer que uno es
perfecto, pero sin decírselo a nadie.

-NINFOMANA: Término con el cual un
hombre define a una mujer que desea
tener sexo mas a menudo que el.

-SUPERMODELOS: Evidencia de que
todos los demás estamos mal hechos.

DIFERENCIAS DE INTERPRETACION DEL HOMBRE Y LA MUJER JE JE JE

-DIOS: Principio masculino creador
del universo y cuya divinidad se
trasmitió a su hijo varón por línea paterna.

-DIOSA: Ser mitológico de culturas
obsoletas y olvidadas superstición.

-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

-MATRIMONIO: Conjunto de males.

-HEROE Ídolo.

-HEROINA: drogadicta.

-HOMBRE PÚBLICO: conocido que
desarrolla actividad publica importante.

-MUJER PÚBLICA: prostituta.

-HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido,
con metas, 'echao palante'.

-MUJER AMBICIOSA: interesada,
-arpía, chupasangre.

-PERRO: El mejor amigo del hombre.

-PERRA: Desgraciada, vil.

-ZORRO: hábil, inteligente audaz.

-ZORRA: ustedes ya saben.
-ATREVIDO: osado, valiente.

-ATREVIDA: insolente, mal educada.

-SOLTERO: codiciado, inteligente, hábil.

-SOLTERA: quedada.

-SUEGRO: padre político.

-SUEGRA: bruja, hija de ...

-AVENTURERO: audaz.

-AVENTURERA: fácil.

-MACHISTA: hombre macho, digno de admiración

-FEMINISTA: lesbiana.

-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

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Qué pasaría si los redactores de COSMOPILITAN fueran hombres en lugar de
mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al
sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi
hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene
suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos
de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan
también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo
con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una
deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10
calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte
de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus
peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El
sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama.
Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito
y costoso regalo y prepararle una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre
es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros
hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es
algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja.
Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable
hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo,
cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo
en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en
vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de
encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas
a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de
humor". Abandona todo deseo en esta área y conténtalo comprándole un bonito
y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas
odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo
vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo
regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se
refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que
debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas
veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas.
De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de
eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan
terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte
repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra
actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir
exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con
sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y
planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo
carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar
baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades
que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un
cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas
cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito
y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad,
estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro
erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es
extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el
pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las
estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por
ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su
ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo


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Le decía una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
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María, prométeme que cuando me muera te casarás con Víctor.
-¡pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!

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Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversión
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.

 

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice :
-"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
- El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
-"¿También tienes cita con el dentista mañana?"
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte...........
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Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro: - Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos... - ¿Y de cara? - ¿De cara?, carísima.
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen,a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
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Tres amigas charlan sobre su vida sexual: A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas. Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra. Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera. Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo. ¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas. Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así? Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.

 

Entra en un ascensor un hombre pequeño, de 1.50 m de estatura y junto
a él, sube un boxeador.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escucha el vozarrón del boxeador que dice: "Mido 2.15 m., 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos de
peso cada uno, cubano, Dante Huerta. (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).

El hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.

Asombrado el boxeador lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.

Una vez que el hombrecito vuelve en sí, el boxeador le pregunta: "Qué
le pasó amigo..??"

El hombrecito, sin dejar de mirar al boxeador, con el espanto pintado
en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: "Me... puede... repetir...
lo ...que ... dijo??"

Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano; DANTE HUERTA

me he presentado.

UUUFFFFF...!!! Que alivio!!!!! "DANTE HUERTA", había entendido ¡¡¡¡¡ "DATE VUELTA"!!!!

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Uno de los tantos desocupados que hay en Lima , decide buscar trabajo en un mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

¿Tienes alguna experiencia en Ventas?

Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa en Gamarra
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata. Empiezas mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

¿Cuántas ventas hiciste hoy?
Una.
¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
¿De cuánto fue la venta? -
- 190,0000 soles - le responde el tipo.
- 190,000 soles, pero......qué le vendiste?
Primero le vendí un anzuelo chico, después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un MERCURY, vio. Después me dijo que su NISSAN no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con trailer.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
¿El huevon vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
¡No, no Jefe! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana..... ¿Por qué no se va a pescar?.......


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Una mujer mas cojuda que la cdsm está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?


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Una pareja de viejitos seguian la intervencion de un famoso telepredicador:
- Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mia y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. Por su sanacion! Yeahhh! Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazon. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- Que no has oido bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...



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El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
“En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
“¿10 euros, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí”.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:
“Via...gra, éstas son" y le lleva la pastilla al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
“Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?”
“Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja)”.
Y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado, alega:
“Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros”.
“¡Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!”


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Este era un matrimonio que no podí*a tener hijos y el esposo siempre
culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres dí*as van para saber el
resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tení*a las letras SSPM y el de la esposa tení*a
una N.
El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es estéril porque esa "N"
quiere decir NO y el mío dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro
Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa
quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere
decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!


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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un HUEVONAZO, ¡Alguien nos robó la carpa CDSM !


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Un turista peruano se va de viaje a la China. Durante su estancia,fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones (o sea, tiró a pelo).

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, inmediátamente se va a veral médico.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
- Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde: Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y exclama: Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!
- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.
- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE...SALTE...SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYÓ SOLITO!!!!

PD: Pa' que vean lo que les puede pasar si no practican "Sexo seguro" (y no es broma)

 

Cofrades esta es el verdadero perucho cdsm je je je ... : o sea ser perucho es:

Llevar tu bolsita cuando vas a una fiesta infantil , para tirarse todos los bocaditos.

Tirarse los sachet de mostaza y mayonesa cuando vamos al burguer.

Es decirle a tu prima para jugar al Papa y a la Mama

Tirarte un juergón de las 9 de la noche a las 6 de la mañana, con su pan con chicharrón y camote frito, tan delicioso como un ceviche con su chela pa'cortarla y con dos mas pa' seguirla.

Subir a la Combi diciendo "Una china aca a 3 cuadras" y se van hasta 20 cuadras

Meterte donde no te importa...

Andar fashion hasta cuando no tienes ni para un te ....

Es ir al mercado del barrio con una bolsa ya toda arrugada de Wong o Metro que usaste hace tiempo para una fecha especial, y despues te panudeas diciendo q haces tus compras ahi ...

Llegar al paradero cerca a tu jato a las 7 de la mañana pa ir a estudiar o a trabajar y escuchar una melodiosa voz q te dice..... Todo ermitaño, balanza, hospital, curva, independencia, quiosco rico, 8 esquinas, revision tecnica, trocadero, zarumilla, todo benavides, larco, pardo, cmdte espinar, conquistadores, javier prado este, toda la marina, Faucett, aeropuerto,HABLA VAS???? oe chino cambiame 5 lucas en ripios, cierra la puerta, quita el letrero, pie derecho. 2, 1, 2, 1 se va Orion sigue Star guarda con Pamela Techo Alto adelante se va con 8 carro planchado, viene en correteo lobo gris y el GRINGO pisa pisa, suelta mi ferro pe!!!!!

Es reunirte con tus patas para chupar,hacer una chanchita de luca c/u pa comprar una oferta de CABITO ,y una vez que se pican son capaces de vacear sus bolsillos ,incluso quedarse sin pasaje ,por seguir chupando.

Es broncearte en el techo de tu casa y decir que has pasado el fin de semana en mancora o en colan.

Es aprovechar los martes, "dos por uno", pasar caleta, tu gaseosa de a luca, y tu bolsita de chisitos, y hacerla linda en el cine. Es que los peruanos somos misios pero nos las arreglamos.

Es tirarse la plata de la semana en una trancaza y luego decir la plata no alcanza y que el Cholo tiene la culpa es que no pagan bien y no hay trabajo...!!! ...

... Es levantarse con optimismo todos los dias y tener fe que el PERU Va ha cambiar algun dia .



PERU

la de cada dia...
OREMOS...
Santa Pilsen que estas en el hielo,
tan refrescante suena tu nombre,
venga a mi vaso tu cuerpo,
hazme sentir el sabor del encuentro,
hágase tu presencia, así en la mesa
como en el suelo.
Danos hoy el pucho de cada día,
Perdona al vino, como así también
nosotros perdonamos al tequila
No nos dejes caer en la cirrosis y
Líbranos de la resaca.
SHALUD!!!

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Salee Llorando Un Niño De Su Casa En Buscaa De Suu Papaa
El Niño Dice : Papa Papaa Mi Mama Me Kiere Venderrr
Papa: Tas Locooo Ijoo Has Escuchadooo Malll
El Niño Dice : Nooo Paa Escuche Claariitooo Cuando Hablaba Con El Gasfiterooo.
Papa: Ya No Llores Hijoo Quee Escuchastee ???
El Niño Dice : Yapp Mi Mama Estaba Con El Gasfiteroo Dentro Del Bañoo Y Mi Mama Le Dijo "dame + Por El Chicoo" "dame + Por El Chicoo"
Jajajajaa

 

El chofer, la monja y el hippie

Una monja se sube a una micro totalmente lleo. No había ni un asiento. Al fondo del micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:

"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo asadazo hasta el culo tuvo que viajar parado todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:

"Te cagó la vieja..."

"Sí pues... vieja de ."

El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."

"Bueno, dice el hippie."

A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:

"¡Hola monja. Te tengo una misión!"

La monja asustada por ver a Jesús le dice:

"¿En que puedo servirle mi amo?"

"Te voy a culiar toda la noche..."

"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."

El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...

Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:

"Monja de , te cagué....ja ja ja....soy el hippie del micro....ja ja ja."

Y la monja dice:

SI HUEVONAZO ,YO SOY EL CHOFER DEL MICRO!" JE JE JE JE.............


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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Me da un condón.
Le dice el vendedoridamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja la cremallera, se saca su miembro y dice: OYE HUEVON ¿Me das un gorrito para el niño?

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Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con TU culo, ¿No?

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La profesora explica a sus alumnos:

La HIENA es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña,
hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reirse.

Luego Pregunta: "A ver Pablito, entendiste la clase?"

Pablito responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el
centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reirse"

La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos",

Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne
podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe como el hombre"

La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito"

Jaimito: "Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos
que vive, la que come, lo poco que culea ......¿ De que
se ríe?


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Un pata recontra tacaño se casa con una hembrita bien mamacita... es tan pero tan tacaño este cdsm q la manda d luna d miel sola... y mas encima con 10 lukas en el bolsillo...
al 2º dia la hembrita ya estaba misia... no tenia plata ni pa mandarle una carta al cdsm asi q opta por un telegrama... y pa ahorrar usa puras letras P, el telegrama deci:
Poca
Plata
Peligra
Poto
Posible
Puta


El miserable y la cdsm recibe el telegrama y keda espantao, pero como es tacaño no la llama ni le manda una carta... le manda otro telegrama con puras letras C
la hembrita recibe el telegrama y lo lee:
Cobra
Caro
Cuida
Culo
Cariños
Carlos

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Erase una vez un niño llamado Juanito, cuyo padre era Negro y su madre era Judía....


un día, después de clases llega juanito corriendo a la casa y le dice a su papá

Juanito: "Papá, papá!! necesito que me respondas, yo soy Judío o soy Negro???"
Papá: "Hijo, tu eres fruto del amor de nosotros, tu padres...."
Juanito: "Si, ya sé, pero necesito saber si YO soy Judío o soy Negro!!!"
Papá: "Pero....por que necesitas saber eso???"
Juanito: "Lo que pasa es que afuera hay un señor que vende bicicletas.... y no se si pedir rebaja o robármela....."

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Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). - ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. - Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. - No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. - ¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de PUTA.. ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

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Lo que no hay es dinero

Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos que yo te diera 1000 SOLES, ¿tu me darías por culo?
- No hombre no como puedes pensar esto.
- ¿Y si te diera 10000 SOLES?
- Carajo siendo así lo pensaría dos veces
- Lo ves, maricones si los hay lo que no hay es dinero.


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¿¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son
para los que se vienen.
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¿¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
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Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un
Kleenex!
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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la
cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la
niñera:
Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
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Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15
niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y
después de cada acto tiraban los condones por la ventana. Permanecen
así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la
habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana !

 

> > >
> > > Se Mueren Alejandro Toledo, George Bush Y La Reina
> > > Isabel De Inglaterra, Y Los Tres Se Encuentran En
> > > El Infierno.
> > >
> > > Bush Le Contaba A La Reina De Inglaterra Que Habia
> > > Un Telefono En El Infierno Y Que Iba A Hablar Con
> > > El Diablo Para Pedirle Autorización De Usarlo.
> > >
> > > Rapidamente Fue Y Le Pidio Al Diablo Hacer Una
> > > Llamada A Los Ee.uu. Para
> > > Saber Como Se Quedo El
> > > Pais Despues De Su Partida. El Diablo Le Concedio
> > > La Llamada Y Hablo Por 2 Minutos.
> > >
> > > Al Colgar, El Diablo Le Dijo Que De La Llamada
> > > Eran 3 Millones De Dolares Y Bush Le Hizo Un
> > > Cheque Y La Pago.
> > >
> > > Al Enterarse De Esto La Reina De Inglaterra Quiso
> > > Hacer Lo Mismo Y Llamo A
> > > Inglaterra Por 5 Minutos
> > > Y El Diablo Le Paso La Cuenta De 10 Millones Y
> > > También La Pago.
> > >
> > > Alejandro Toledo Tambien Sintio Ganas De Llamar Al
> > > Peru Para Ver Como Habia
> > > Dejado El Pais Y Hablo
> > > Por 3 Horas. Cuando Colgo, El Diablo Le Dijo Que
> > > Eran 35 Centavos.
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> > > Alejandro Se Quedo Atonito, Pues Habia Visto El
> > > Costo De Las Llamadas De Los Demas Y Le Pregunto
> > > Por Que Era Tan Barato Llamar A Peru ...
> > >
> > > Y El Diablo Le Respondio:
> > >
> > > "mira Cabron"...... Tienes Al Peru Hecho Un
> > > Infierno..... Y .....de
> > > Infierno A Infierno, La Llamada Es Local.
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Caso 1
Soporte:¿Puede decirme qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco...
Soporte: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el diskette de la diskettera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota...
Mujer: No... Espera... no había metido el diskette... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte: ... (Silencio)

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte: ... (Silencio)

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, maldita sea!
Soporte: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir.
Soporte: Aparece algun mensaje de error?
Mujer: Cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Soporte: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte: Ah, ud tiene una impresora a color...
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte: ... (Silencio)

Caso 7
Soporte: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte: ... (Silencio)

Caso 8
Soporte: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Soporte: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Soporte: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte: ... (Silencio)

Caso 10
Soporte: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: Siete en mayúscula o minúscula?
Soporte: ... (Silencio)

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Soporte: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Soporte: ... (Silencio)

 

Resulta que había una familia de negros.. el padre se la paso toda su vida tratando de hacer una máquina para que los haga blancos, hasta que un dia lo logra. Entusiasmado le comenta a su mujer y a su hijo de 5 años, entonces decide probar la máquina el primero. Se mete en la máquina y a los 15 segundos sale un rubio con ojos celestes y una imagen angelical. Le toca a la mujer que también se mete en la maquina y a los 15 segundos sale una rubia infartante que rajaba la tierra. Cuando le tocaba al hijo el mismo se niega a entrar en la máquina, diciendo -yo nací negro y me voy a morir negro; el padre le dice -tienes que entrar hijo vas a notar un cambio importante en tu vida, vas a tener mas oportunidades de triunfar, se te abrirán las puertas a una mejor civilización. Y el hijo seguía repitiendo -yo nací negro y voy a morir negro. Entonces el padre mira a la madre y le dice -ves hace 5 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de .
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Tipos de negros

1. Negro Mc Donald.- Que por S/. 1 te agranda la papa
2. Negro fantasma.- Mientras más pene mejor
3. Negro caldo de gallina.- Que por S/. 1 te mete más presa
4. Negro carapulcra.-Negro que te deja la papa seca.
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Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, pero que tan fea, que cuando mandaba su foto por correo electrónico la detectaban los programas antivirus
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Esto es un niño que entró de repente al baño y encontró a su padre orinando. Éste, al verlo le dijo: - ¡Sal de aquí! Y el niño le dijo :- ¿Qué tienes ahí? -Y el papá le dijo: -Nada, ¡que salgas te digo! Pero el niño siguió insistiendo, el padre al ver tanta insistencia le dijo al niño: - Es un conejillo. El niño lo miró y le dijo:- ¡aja! pero te lo estas cachando,¿no?
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Iba una chica con su perro al veterinario, al entrar en la consulta el veterinario se sorprende al ver el descomunal tamaño del miembro del animal. El veterinario pregunta:-¿Qué señora, quiere que lo castremos? La señora responde-¡No sea pendejo, córtele las uñas!!
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Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, ya harta, un día le dijo: "Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema". Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: - Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grito la mujer - no me digas que hiciste eso! - Si!!! lo hice! ! ! - Oh Dios, y qué paso? - Me despidieron... - respondió el marido. - Y, eh ... la cortadora de pepinos te lastimó? - No; a ella también la despidieron ! ! !

 

Buena la de los pepinos centauro adelante con otras mas ....