Chistes cortos volumen 1

Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón. Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando.
¿Cómo se llama la película?
- A Dios le pío.

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Se abre el telón y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Todo sobre mi madre.

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Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la serie?
- Ver ano azul
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Se abre el telón y aparece la señora Paca cambiando una bombilla. De pronto ésta recibe un calambrazo.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
El Amperio Contra Paca

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Se abre el telón y aparece la SUNAT...
... se cierra el teatro

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Se abre el telón y se ve un cadáver crucificado y una cagada debajo. Se cierra y al volverse abrir se ve el mismo cadáver con dos cagadas debajo. Se cierra de nuevo y al volverse abrir se ve el cadáver con tres cagadas debajo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
- El asesino anda suelto.

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Se abre el telón y se ve una patera llena de pen drives.
¿Cómo se llama la película?
-Memorias de África

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Se abre el telón y sale una monja.
Se cierra y se vuelve a abrir y sale la misma monja encendiendo una cerilla.
Se cierra y se vuelve a abrir y sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llama la obra?
SORprendida.
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Se abre el telón y se ve una diana con dos flechas clavadas en el centro y una tercera que pasa rozando. ¿Cómo se llama la película?
In-diana-dos y la última cruzada.
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Se abre el telón: y aparece el coche fantástico cagando.
¿Cómo se llama la película?
KAGATE KIT

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Se abre el telon: y aparece un enanito diciendo palabras vulgares. Se cierra el telón y aparece el enanito diciendo lo mismo. Se cierra el telón, ¿como se llama la película?
VULGARCITO

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Se abre el telón: y aparece un gitano.
Desaparece el telón.

 

Ahi va uno:

"Hijo, ¿que serías si hubieras salido mujer?.... su vergüenza papá, su vergüenza."

 

Un mosquito ¡ matalo ! No, lleva mi sangre.

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Esta Agustín..
No estoy incomodin..


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Mama mama en la escuela medicen puta barata :- pues cobrales mas caro pendeja..
Ups


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Con que toman fotos los peces?.
Con un CAMARON
Jajajaja


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Muchos buscan la felicidad como otros buscan el sombrero: lo llevan en sima y no se dan cuenta..

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Felipe Calderón le pregunta a Ninel Conde:
- Eres Ninel la de las pendejadas?
Ninel le responde:
- no, soy la de los chistes.. El de las pendejadas eres tú..
Jajajajajaja

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Me fracture la pelvis por saltar desde mi ventana, estaba probando las nuevas kotex con alitas. Atte. Ninel Conde.



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En una larga fila para comprar huevos en una bodega de Cuba, un viejo, malhumorado asadazoo por la espera, comenta en voz alta:
-lCarajo llevo ya tres horas en la fila, y todavía no me han tocado los huevos!!!
Una tremenda mulata con un culo de infarto que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

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Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
-Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni
lechon horneado, ni pavo horneado,ni chocolate , ni paneton que estoy cansado de comer eso..

-Ha bueno, ¿le gusta el pescado?

-Sí, síiiii ¡claro! me encanta

-Entonces regresa en Semana Santa reconchetumadre!!

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Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.
Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada la huevona le dice:
-¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Oe cojuda, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos. No me quiero perder el acontecimiento.

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Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa el patrullero y se lleva a los cuatro... Al llegar a la comisaria les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación... Laura López, panameña secretaria...

María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, Venezolana ama de casa...

Y entonces dice el borracho: ¡¡ aaahh por la rechuchesumadre á, que bien !! ¡ Ahora resulta que la prostituta soy yo


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Un matrimonio chileno viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, conversa en alemán con la empleada de migración.
Buenos día señora, ¿sus papeles?
"aquí los tiene".
El esposo, al no entender nada, pregunta mas que nada de sapo el cdsm:
- mi amor ¿qué dijo?
-me pidió los papeles contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada:
¿Cual es el motivo de su visita?
Venimos de vacaciones, contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa
-"mi amor qué dijo?”
-me preguntó a que venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana
¿de dónde vienen señora?
De santiago de chile.
Nuevamente el marido muy nervioso:
mi amor ¿qué dijo?
La esposa un poco desesperada y asada del papelon de del marido le contesta: -
"pregunta qué de donde venimos.
La empleada alemana comenta entonces:
ohhhhhhhh, Santiaggggooo, una vez estuve ahí hace algunos años que ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
El marido de nuevo pregunta
¿que dijo mi amor?


"que te conoce,"

¡¡¡¡¡¡¡Huevón de , que te conoce !!!!​

​

​

 

—¿Cómo te llamas?
—Manuel, ¿Y tú?
—¿De qué tengo cara?
—De pendeja, pero no creo que así te llames.

 

Examen a la prostata

Un ciego va donde el urologo, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pichula mientras me examina?

El doctor palteadaso le pregunta:

-¿Por qué quiere agarrar mi pichula carajo? ¿Es usted acaso maricon ?

- No. doctorcito es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo al culo es el dedo y no la pichula.

 

‎-Oye, supe que sales con mi ex. ¿Que tal se siente la vagina usada?
-Pues pasando los 5 cm se siente como nueva.

 

¡Mamá, mamá! ¡Hay olor a muerto! ... ¿Mamá? ¿Mamaaaá?

 

Un asaltante le dice:
-Dame tu celular o te mato!!!
La víctima le responde:
-999-555-348

Veste cun....

 

Un loco en un manicomio se echa salsa en el oido y el doctor le pregunta:
-"Estas herido?"
Y el loco le responde:
-No, estoy escuchando salsa

Veste recun...

 

Compadre, a mi esposa le compre una maquina que va de 0 a 100 en un segundo; "le compro un Ferrari o un Lamborghini?". No!!! Le compre una balanza...

JAJAJAJA

 

‎-Mamá, dame dinero para dárselo a un pobre señor que está gritando por la calle
-Y que grita ese señor?
-!Helados... lleven sus helados! jajajaja

 

[SIZE=+1]Un pata entra a un bar y se sienta a hasquearse el cdsm; en ese momento ve que llega un negro grandazo y agarrao cdsm y se lleva a un huevon que estaba dormido a causa de la huasca que se habia tirado . Intrigado, el huevas le pregunta al mozaico: [/SIZE]
[SIZE=+1]"¿Causa, por que qué ese negro se llevó a ese tio?" [/SIZE]
[SIZE=+1]"Ese negro cdsm se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira sin asco cdsm". [/SIZE]
[SIZE=+1]"¡Qué bueno que me aviso tio , por fa no deje que me quede dormido!" [/SIZE]
[SIZE=+1]Confiado, el huevon comienza a huasquearse , tragos van tragos viene, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararse, pero cagao el huevon se quedo jato. [/SIZE]
[SIZE=+1]De pronto, el huevas cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro; palteadaso cdsm comienza a gritar: [/SIZE]
[SIZE=+1]"¡Ah, no, negro de conchetumadre , a mí no me llevas!" [/SIZE]
[SIZE=+1]"¡Cállate,cabeza de pollo , que no te estoy llevando , te estoy regresando conchetumadre!" [/SIZE]

 

habían dos tenedores en la calle... y una de esa comenzó a pasar una cuchara:

TENEDOR 1 : !! cuchara ! !! cuchara !! ...... y la cuchara ni caso le hacia ... entonces...

TENEDOR 2 : OEEE... PARECE Q NO EScuchara

 

Un día se muere un pata que era recontra vicioso el puta y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación , palteado hasta el culo tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa, oe huevon?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué le parece , senor lucifer? ¡Estoy en el infierno!"

"No estámos tan mal aca sobrino. Ultimamente tenemos un culo de diversiónes aquí.

¿Te gusta la huasca?"
" Y no va ser , amo el trago como la rexuxal".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es
beber whisky, tequila, vino y cerveza cdsm... chupamos hasta morir cdsm".

"¿Eres fumador?"
"Fumo como chino en quiebra senor lucifer".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de
todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarra
cáncer, no hay problema ps huevon : ya estás muerto".
"¡chevere tio!"

"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad me vacila como apostar".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos;polla del futbol lo que quieras".

"¡, quien iba a pensar tanta maravilla cdsm!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto ps tio ! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack, aspirar tus tiritos de coca, fumar un porro de marinba del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien:
total ya estás muerto.

"¡Conchesumadre, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda chevere tio llucifer!"

"¿Eres maricon ?"
"Noooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......tas huevon tio , yo soy mas macho que la rechuchesumadre"
"Uffffff !!!!!!!!!,cagao sobrino, entonces vas a tener que odiar los dias viernes..........

 

El padre antes de morir llama a sus hijos:
—Mariano! besame la mano
—Vicente! besame la frente
—Ángulo!! no corras cobarde!

 

‎- MAMÁ MAMÁ en el colegio me dicen despistado :c
- Niño de mierd* tu no vives aca.

 

¡¡ Mamá,, Mamá.....!!!! No me gusta mi abuelito....!!!

- Calla y sigue comiendo carajo....!!!!!

jejejjejejejeje......!!!!

 

[h=3]-Como se dice Sexo oral en árabe?
-Como?
-Al Bajad Mamad.[/h]

 

¿Cómo se dice "VIUDO" en Chino?
CHIN-CHU-CHA.

jajajaajjjajajajaaaaaa.............!!!!

.Y Náufrago?.................."CHIN-CHU-LANCHA"

JAJjajajajjajajjajaa.,,,,!!