Chistes cortos volumen 1

Sexo y Futbol:
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Uno de Condones:
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.

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Los Vagos:
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

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en una tribu acababa de morir el chaman..y su aprendiz y sucesor era
un bueno para nada..pero como las cosas marcharon bien durante un tiempo paso piola..pero se acercaba el invierno..y el jefe de la tribu recurrio a el..decirme shaman .como venir este invierno.ser normal o lluvioso?...el pendejo no sabia q decir..asi q se la jugo..este invierno ser muy lluvioso..al oir eso el jefe mando a toda la tribu a recolectar leña y
viveres para el crudo invierno q se acercaba..pasaban los dias y las semanas y el clima no cambiaba..el joven shaman empezo a perseguirse
asi q fue al pueblo mas cercano y tomo el telefono y llamo a metereologia
y pregunto q tal seria este invierno..a lo cual le respndian..haber espere un momento..ya..este invierno sera muy lluvioso..ahhh.dijo el shaman
oiga una pregunta,,y ud como sabe q sera lluvioso..ahh..es q yo tengo unos binoculares y desde aqui veo una tribu..y los indios tan juntado leña como huevones .asi q creo q sera lluvioso


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Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No amiguito es sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

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Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax

a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ

COMPAÑERO IDEAL(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 2005
(PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles
más cercana y pide las características del Mazda 3 2005 ...

El vendedor le comienza a explicar:....TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE
ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una
nueva compañera.

Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer
con otro Fax a la esposa diciéndole:
TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)"

Cordialmente, ....TU EX.
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo
2006.
El vendedor comienza a explicar:....EL MODELO ES NUEVO;.... "CERO"
KILÓMETROS, ..LINDAS CURVAS, MAS ....ECONÓMICA, ....NO SE LE AFLOJA la CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES Mas SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES,
DELANTERA Y TRASERA !


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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:

Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.

¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!

Y el izquierdo tambien, pero aún así no puede entrar


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Había una vez un cachero, que se murio de tanta cacha, y cuando subió al cielo, San Pedro le dijo:
- No, no, no, vo te vas de aquí , por cachero- indicando con el dedo muestra un ascensor- Andate por ahí y te vas al infierno.
Cuando el cachero llega al infierno, ve al diablo que está en posición, y el cachero piensa - Aquí tengo la mía- Y se pesca al diablo.
Moviendose, una y otra vez, el diablo lo mira con cara de sorprendido y le dice:
- ¿oye sabes quién soy yo?
Y el cachero le dice :
- No - Entre movimientos.
El diablo responde:
- Mirame los cachos- Con un dedo le indica los cuernos.
El cachero mira y le dice:
- Ah y tienes manilla cdtm - entonces muevete más rápido y fuerte!

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QUE BUENAZO ESTE CHISTE CDSM


Alejandrito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa,
mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Alejandrito, asumiendo
de inspector de carro, dice:
"¡Estacióooooooon terrrrrminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen
todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, manga de hueones; y los cagonasos que viajan
de vuelta, suban también rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Alejandrito:
"¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu pieza...
Quedas castigado por DOS horas...!!"
Luego de las dos horas de castigo, Alejandrito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les
agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen
todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros
asistentes. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje
y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Alejandrito agrega:
"¡¡¡... Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso,
que se pare y le reclame a la VIEJA RECONCHE SU MADRE que está en la cocina...!!!"

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Estaban en una isla el León y el Burro ...
Un día el León se encuentra con el Burro y el León lo saluda y le dice:
" Cómo esta compadre, encontró algún otro ser vivo en esta isla ? "
el Burro le dice: " nada compadre León, ni siquiera un insecto grande
como para descargarse "
El León le dice: " mire compadre Burro estamos solos en la isla que le
parece para descargarnos nos vamos vuelta y vuelta. "
"Bueno" - le dice el Burro -,
el León dice "como yo soy Rey ... yo primero ! ", " ESTA BIEN... " - dice el
Burro -
Total, el Burro se pone en posición levanta la cola y esperaba que el
León se lo mandara a guardar se demoraba mira hacia atrás y ve al león
echándose
vaselina en la corneta y le pregunta:
" para que te hechas vaselina ? ... "
El León le dice: " para que no le duela, compadrito Burro! "
" buena onda, asi juega PERU ! " - le dice el Burro -
la cosa es que el León después de untarse la corneta con vaselina se lo
manda a guardar al Burro, al rato termina el León y le tocaba al Burro.
el León se pone en posición y esperaba el garrote del Burro este se
demoraba, el León mira hacia atrás y ve al Burro echándose Mentholatum en
la corneta y le pregunta el León al Burro:
" ¿ Para que te hechas Mentholatum compadre burrito ? ..." y el Burro cdsm le responde: " por si tienes el pechito apretado cdtm je je je ! "


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un peito silencioso,.......¿Qué hago?........

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono...sorda y la cdtm.


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Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
En pocas palabras son unos CDSM.



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CARTAS RESPONDIDAS POR EL SANTA CLAUS JE JE JE



Querido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño
este año.
Tu amijo, Claudio
---
Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera... como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano...
por lo menos él si sabe escribir.
Santa


* * * * *
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
---
Querida Sara:
Tus papas fuman yerba ¿verdad?
Santa


* * * * *
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
---
Querido Luis:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
* * * * *


Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
---
Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
* * * * *



Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
---
Querido Tiburcio:
¿Quién le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
* * * * *



Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana
---
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de Chivas Regal y unos Hershey's.
Santa
* * * * *


Querido Santa,
Por fas, por fas, por fas, por fas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Paquito
---
Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esa no la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa
* * * * *


Querido Santa:
No tenemos chimenea en la casa, ¿cómo vas a entrar?
Con amor, Juanito
---
Estimado Juanito:
En primer lugar, deja de decirte 'Juanito', por eso te joden
todos los días en la escuela. Dos, no vives en una casa, es un
departamento de interés social. Tres, me meto a tu casa como todos los
ladrones lo hacen: por la ventana de tu cuarto.
SanTA.



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Mamá, mamá!!!... mis compañeros me dicen despistado...
- No les crea mijito... y vayase pal frente que esta no es su casa!!

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CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS... Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!,¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:

"Esta bien, CDTM yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja : nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones


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Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a
ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se
iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de
dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista
con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo . El dejo a la mujer con la
que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo
avanzar todo lo que el quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las
maneras y posiciones y por todos lados.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su
casa,se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy
contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan,
Carlos y otros, asi que nos fuimos a la planta
baja y jugamos póker toda la noche... lo que no vas a creer es lo
que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!!!!!!

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1er. acto,una mosca con bata.
2do.acto,otra mosca con bata.
3er. acto,una mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
" Combata las moscas"

 

El inolvidable Verdaguer

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos
veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo:
_ "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.....
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
_ "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: _ "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
_ ¿Qué crees que dirán los vecinos sisalgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 206
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Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

 

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y
todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y SATANAS creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con Papas fritas y Coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Agrandado, por favor". Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.”
Y Satanás creó el chocolate. ..Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que
estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. :
Y Dios dijo :"Miren que les he dado frutas en abundancia para que
Lles servirán de alimento."
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y PSN Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás...?

Creó el "SEGURO SOCIAL" ¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!

 

Hey! que yo cree que?
Para tal caso el Kentucky

 

MUCHO CUIDADO, EN QUE DISTRITO VIVES??
DISTRITOS EROTICOS
Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo:
MIRAFLORES!!! y como yo tengo BELLAVISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiéndole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por el SURQUILLO..."Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oración. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora:
Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RRICOOOOOO...!!!!!!!!!!!!!!!!.

 

muy buena jajajajajajajajajajaja

 

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los
hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte
que cayó arriba de un camión de platanos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma...

¡DE UNO EN UNO!

 

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipen! etración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

 

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!


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MARIA , TU MARIDO SE VA A TIRAR POR LA VENTANA !! DILE AL IMBECIL QUE LE PUSE LOS CUERNOS, NO ALAS!!

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Un hombre le pregunta a otro:

- Juan, cómo se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?

- pero, hombre; tenías que habérmelo preguntado ayer, lo tenía en la punta de la lengua.


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Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le
dice:

Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos
librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer
y le dice:

Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese
sostén..

. Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor
respuesta.

Entonces ella se volteó hacia el marido, le agarró el niño y le dijo: ..



Mira concha de tu madre, si tu consiguieras dar firmeza a este
palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del
compadre!!!


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Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna.

Lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa:

* "El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
" La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si.

Al tiempo el tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
* "Un momento, falta algo".
Tomó una caja que traía en la mano, abrió el ataúd y la
puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
* "No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la
promesa....!!!"

La leal esposa contestó:
* "Yo soy cristiana y no podría romper la promesa a su última voluntad" *
"¿O sea que pusiste toda la plata ahí???"
* "Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta...
Si el CONCHA DE SU MADRE lo puede cambiar allí, que se la gaste toda ...


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Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.

La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.

Ella respondió:

- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.

- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

- Pues CDTM porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.


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MORALEJA


En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440"
El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. "El 2440, ¡a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola.
El 2440, ¡a las dos!".
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un
acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria del gerente. escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones
adversas.


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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice... Déme dos pizzas.
¿Familiares?
No, son putas pero tienen hambre
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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Dos amigos....
Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola.

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En la farmacia:
¿Qué desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los CACHOS......

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por dinero...

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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
loca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a
lacarretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,
lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pedazo de PICHULA tenia la mosca, no?


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JA JA JA JA JA JA JA

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo
desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la
casa.

Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente de la puerta de
su casa. Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a
40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando
en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10
cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego
35
cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE ...
Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:
Querida, el gato está por ahi?
Si recién llegó porqué mi cielo?
Ponme al telefono a ese gato CONCHE SU MADRE que estoy perdido.


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MAMITA LINDA hagamos el 68?
Querras decir el 69, cierto?
No el 68. Tu me lo chupas y yo te debo una.


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La Paloma ...... es el pájaro de la paz.
La mujer ...... es la paz del pájaro.
El soltero ...... no deja el pájaro en paz.
La soltera ...... conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada ...... perdió la paz y el pájaro.
La casada ...... tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo ...... tiene el pájaro en paz.
La vieja ...... deberia estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro.
El maricon ...... quiere la paz por delante y el pájaro por detras.

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Estaba Jaimito en casa cuando comenzó a escuchar ruidos extraños en el cuarto de mamá, intrigado Jaimito va a ver y encuentra a la mamá metiendose el dedo.

Al otro día se encuentra a la mamá haciendo lo mismo, pero ahora cada vez que se metía el dedo decía:
- Quiero un hombre, quiero un hombre!

Al día siguiente descubre a su mamá con un hombre en la cama.

Paso un rato y la mamá de Jaimito siente un sonido raro en su pieza, se levanta, va a ver y pilla a Jaimito metiéndose el dedo en el culo y diciendo:
- QUIERO UN NINTENDO, QUIERO UN NINTENDO!


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EL VIEJITO Y EL PUNK

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato ....atónito......incrédulo.......cuando de repente el chico le dice:

Que te pasa, viejo de ? Que me miras con esa cara de huevón? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?


A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:

Si, una vez me curé hasta las patas y me culié un loro...Y justamente me preguntaba......



¿No serás mi hijo conchetumare?


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Estaban 3 negritos en una cárcel y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:
Oye, negro, cuantos años vas a estar aquí encerrado?
-25 años.
- 25 años! Pero que hiciste?
- Mira, chico, yo iba caminando por la calle, venia un blanco manejando su carro y zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del carro.
-Y de que te acusaron?
-De invasión de propiedad privada.
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
-Eso no es nada. A mi me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por la calle y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del auto, salí rompiendo el vidrio trasero y quede tirado en la calle.
-Rayos! Y de que te acusaron
-De invasión de propiedad privada e intento de fuga.
-Un tercer negrito, que también escuchaba las historias, interviene indignado: Eso no es nada! A mi me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto y zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quede desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró n la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda
- Que bárbaro! Y de que te acusaron?
- De invasión de propiedad privada, intento de fuga y posesion de arma blanca.



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Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es
muy dificil atrapar un canguro.

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Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va ensenando la espalda,
una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre pe , dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...


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Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pene de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto conche su madre.


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Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos." Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto." La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb." Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El Libanés comenzó a gritar, "¡para para huevon! ¡¡Te las busiste al REVES, te las busiste al revés !!"


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Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?" No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. "¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?" Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el CULO CONCHE SU MADRE!"


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Saludos:

Harto de vivir en la ciudad, Tom decide comprar una cabaña en Alaska. En su nuevo hogar ve al cartero una vez por semana y recibe víveres cada mes. Aparte de eso, todo es tranquilidad. Tras pasar seis meses en la soledad, cierto día toca a su puerta un hombre fornido, barbado y de pelo en pecho.
- Hola, me llamo Joe - se presenta -. Soy su vecino y vivo a 60 kms de aquí. Este viernes voy a dar una fiesta y pensé que quizá le gustaría ir.
- ¡Claro que sí! - exclama Tom -. Después de pasar tanto tiempo, tengo ganas de divertirme un rato.
- Le advierto, amigo, que va a haber gritos y mucho alcohol.
- Está bien.
- Quizá también haya golpes.
- No se preocupe, sé cuidarme.
- Y tal vez haya sexo desenfrenado.
- Descuide, soy de amplio criterio. ¿Y cómo debo ir vestido?
- Póngase la ropa que quiera. Sólo vamos a estar usted y yo.


Mientras camina con su padre por una calle, un niño se traga una moneda por accidente y empieza a asfixiarse. Lleno de angustia, el hombre pide ayuda a gritos. Al darse cuenta una mujer que está tomando café en la terraza de un restaurante deja la taza sobre la mesa y corre a auxiliar al niño. Le oprime con fuerza el diafragma hasta que escupe la moneda, la cual atrapa en el aire, se la da al padre y se encamina hacia su mesa.
Aliviado, el padre corre a alcanzarla para darle las gracias.
- Oiga, ¡Eso fue increíble! - le dice - ¿Es usted socorrista?
- No - responde la mujer. Trabajo en la oficina de impuestos.


Un hombre está sentado en la barra de una taberna ahogando sus penas. De pronto ve que dos ardillas irrumpen por la puerta y se sientan junto a él. Con asombro observa cómo piden unos tragos y comen nueces de un tazón. Finalmente, muerto de curiosidad, les pregunta:
- Oigan, ustedes dos, ¿Dónde aprendieron a hablar?
- De veras que estás borracho - Responde la ardilla más cercana a él. No somos dos, soy una sola.


Maestro: ¡Basta, Jaimito! A ver, contesta, ¿Cómo llamas a una persona que habla como loro cuando nadie quiere oírla?
Jaimito: Maestro.


Al terminar un curso de paracaidismo, a un recluta le dieron una semana de descanso. MIentras esperaba en el aeropuerto para tomar un vuelo a casa, un joven se le acercó y le dijo que él también acababa de enrolarse en el ejército. Al ver la insignia de paracaidista del recluta, le preguntó:
- ¿Ya te enseñaron a saltar de un avión?
- No, pero me han empujado seis veces.

 

SAludos:

Un pistolero entra en un bar, mira hacia la izquierda y grita:
- ¡Todos los que están sentados de este lado son unos cobardes!
Luego se vuelve hacia la derecha y exclama:
- ¡Y todos los de este lado son imbéciles!
Como nadie se atreve a desafiarlo, se acerca a la barra sonriendo y pide un trago. De pronto ve que un hombre flaco intenta escabullirse.
- Oye, tú, ¿A dónde crees que vas? - le grita.
- Perdón - contesta el tipo, deteniéndose en seco. Es que estaba en el lado equivocado.


Un tipo sesentón que está descansando en una banca de un parque no puede apartar la mirada de un joven de pelo erizado y pintado de colores que acaba de sentarse junto a él.
- Oiga, abuelo, ¿Qué le pasa? - le pregunta con sarcasmo el joven. ¿Acaso nunca hizo algo loco en su vida?
- Pues sí, una vez - admite el hombre. En un arrebato de locura causado por el alcohol hice el amor con un papagayo... y me pregunto si no serás mi hijo.


El número 15 entra en una taberna y pide una cerveza.
- Lo siento - le dice el cantinero. No te la puedo servir.
- ¿Por qué no? - pregunta enojado el 15.
- Porque eres menor de 18.


Maestra: A ver, Jaimito, dime con franqueza: ¿Siempre rezas una oración antes de comer?
Jaimito: No, señorita, no necesito hacerlo. Mi mamá es muy buena cocinera.


Las companías de seguros suelen ponerse difíciles cuando se trata de soltar dinero. Un día telefoneé a una de ellas para avisar que un paciente del consultorio ortopédico donde trabajo iba a someterse a una operación de rodilla.
- ¿Desea que paguemos los gastos del hospital y los honorarios del cirujano? - me preguntó el agente.
- Así es.
- Está bien - dijo. Una última pregunta: ¿Van a usar anestesia?

 

Saludos:

- ¿Supistes que arrestaron al diablo?
- Sí, lo acusaron por posesión.


Hay una nueva serie de televisión llamada Big Love que trata sobre un tipo de Utah que está casado con tres mujeres (I'm jealous ). ¿Saben cuál es el castigo por tener tres esposas? Pues tres suegras.


Mientras dos cirujanos y sus auxiliares operan a un paciente, otro médico irrumpe en el quirófano y grita:
- ¡Detengan el transplante ahora mismo! ¡Ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?-pregunta una enfermera-. ¿Del riñón, doctor?
- ¡No! ¡Del cheque de este tipo! ¡No tiene fondos!.


Un oso, un león y una gallina discuten sobre cuál de los tres asusta más a los humanos.
- Con sólo gruñir pongo nerviosa a la gente-se jacta el oso.
- Pues cuando yo resuelto un rugido todos huyen despavorecidos-replica el león.
- Eso no es nada-dice la gallina-. Yo con un simple estornudo provoco pánico en todo el mundo.


Al llegar a casa del colegio, una niña le dice a su mamá:
-¡Por fin! ¡Hoy me dieron mi primer beso en la escuela!
Sorprendida, la madre le pregunta:
- ¿Y cómo fue?
- Pues resultó difícil, pero tres amigas me ayudaron a agarrar al niño que me lo dió.


Fastidiado de trabajar, un hombre decide fingirse loco para que su jefe le dé unos días libres. Se cuelga de cabeza del techo, emite zumbidos con la boca y le dice a una colega que es una bombilla.
La empleada llama al jefe, quien al ver al sujeto colgado piensa que sufre mucho estrés y lo manda a casa, diciéndole que no regrese hasta que se sienta mejor.
Cuando el hombre se encamina hacia la puerta de salida, su compañera lo sigue.
- Y tú ¿A dónde vas?-le pregunta el jefe.
- También me voy a casa. No puedo trabajar a oscuras.

 

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar como SERUMS al pueblo mas apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo;urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.
Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
"Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro. Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: - Todavía le falta mucho doctor????

El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿por que????

- Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres.

 

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo, se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca la bocina y aparece un muchachito que le dice:
Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El joven médico piensa, y ahora ¿qué hago???
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy médico y esta mujer no está muerta, se encuentra en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica??

-Sí, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor???

- Sí, llévenla a la habitacion y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion y le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan gratis con gasolina al auto del doctor y éste prosigue su viaje.

Al regresar de su viaje después, de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo... ya medio pueblo le hizo el amor y todavía no lo pueden resucitar !!!.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... NO SE AUTOMEDIQUE !!!

 

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1er acto: La tìa anticuchera preparando un anticucho.

2do acto: La misma tìa sigue en su chamba.

3er acto: La tìa anticuchera termina y sirve el rico anticuchito





Nombre de la película: CORAZON CALIENTE



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1er acto: Juicio a Vladimiro Montesinos por sus supuestos vínculos con el narcotráfico. El fiscal procede a interrogarlo. Montesinos dirige su mirada a la testigo Matilde Pinchi Pinchi, quien le hace unas señas en silencio.

2do acto: El fiscal continúa con el interrogatorio; pero Montesinos guarda silencio y vuelve a mirar a la Pinchi Pinchi, quien le sigue haciendo señas.

3er acto: V. Montesinos decide no responder al fiscal; mientras tanto mantiene su mirada fija en M. Pinchi Pinchi, quien aún se está comunicando con él por medio de señales.





Nombre de la película: EL CODIGO DE PINCHI