Chistes cortos volumen 1

Hola muchachos queria compartir un cuento q lei hace unos dias de ocio, al principio medio zzzzz...pero al final me parecio chevere espero q les guste como a mi...... y recuerden ....no todo es como parece...todo tiene una explicacion...jajaajajajaja

DOS AMIGAS DE INFANCIA, ABURRIDAS YA Q SUS MARIDOS TRABAJAN TODO EL DIA, SE PUSIERON DE ACUERDO PARA SALIR DE PARRANDA UNA NOCHE Y PASAR BIEN

SE FUERON A UNA DISCO, SE EMPINARON UNAS CHELAS Y CASI A LAS 2 AM,EMPRENDIERON EL REGRESO A CASA, BIEN MAREADAS LAS DOS EN EL CAMINO UNA LE DICE A LA OTRA : NO AGUANTO MAS ¿QUE PASA?

!ME ESTOY ORINANDO! PARA AHORA MISMOO ME ORINO EN TU AUTO

LA AMIGA DETUVO EL AUTO, ENTENDIENDO LA DESESPERACION DE LA AMIGA, YA Q ELLA TENIA LA MISMA NECESIDAD, AL DESCENDER DEL AUTO SE DIO CUENTA Q ESTA EN EL CEMENTERIO PRESBITERO MAESTRO, LA NECESIDAD DE ORINAR ERA MAYOR AL MIEDO; DESPUES DE MIRAR A TODOS LADOS, INGRESO UNOS METROS , SE AGACHO JUNTO DE UNA TUMBA, SE SACO EL CALZON Y LANZO UN CHORRO INTERMINABLE

A LOS POCOS MINUTOS YA ALIVIADA, EMPIEZA A TOMAR CONCIENCIA DEL LUGAR Y SALE CORRIENDO DEJANDO SU CALZON TIRADO, LLEGA AL AUTO, SU AMIGA LE DICE “AHORO VOY YO”……CAMINA UNOS METROS MAS, SE SACA EL CALZON Y SE SIENTA A ORINAR ENTRE UN MONTON DE CORONAS DEJADAS EN LA TUMBA RECIEN HABILITADA, EN UN DESCUIDO SE CAE SENTADA ENCIMA DE UNAS CORONAS, ARAÑANDOSE LAS NALGAS.

AL IGUAL Q LA AMIGA…LE ENTRA EL MIEDO Y SALE CORRIENDO DEJANDO SU CALZON ……ALGO ATERRADAS ARRANCAN EL AUTO Y SE VAN A SUS CASAS.

EN SILENCIO SE ACOSTARON, AL OTRO DIA EL MARIDO DE UNA DE ELLAS LLAMA POR TELEFONO AL MARIDO DE LA OTRA : “OYE PEPE : ESTOY DESESPERADO HERMANO, ANOCHE LA VIEJA DE MI MUJER SE FUE DE FIESTA Y CREO Q SALI CON TU MUJER ,

PERO LO Q ME JODE LA MUY HIJA DE PUTA SE DEBE DE HABER PEGADO UNA FIESTA DE NOVELA CARAJO “ FIJATE Q VINO A CASA CON UNA TRANCA FATAL, CON PETALOS DE FLORES EN EL CUERPO, OLIENDO A FLORES Y SIN CALZON

EL OTRO MARIDO LE DICE LLORANDO

NO ME VENGAS CON HUEVADAS COCO ¿ESO TE PREOCUPA? TU MUJER ES UNA SANTA AL LADO DE LA MIA , LA HIJA DE MIL PUTAS DE MI MUJER LLEGO TAMBIEN EN TRANCA, TAMPOCO TRAIA CALZON , PERO IMAGINATE COMO SE HABRA DIVERTIDO QUE ESTABA ARAÑADA DE LAS NALGAS Y TRAIA UNA CINTA PURPURA PEGADA EN EL POTO QUE DECIA

“RECUERDO DE TODOS TUS AMIGOS DEL BARRIO, TE RECORDAMOS SIEMPRE POR EL INMENSO E INIGUALABLE PLACER QUE SIEMPRE NOS PUDISTES DAR”

 

Carta de una Modelo a su madre


Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho
que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque
se que ya estás vieja y no puedes leer tan rápido...


Si recibiste esta carta es porque te llegó, si no avísame y
te la mando de nuevo.


Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escríbeme a la misma
dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no
tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas
que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una
bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...


Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda,
mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba
mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.


Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager
me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga
en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos
mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.


También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato
haciendo la vertical en la ducha...


¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros
que es de ella????? Dile que me escriba y me diga si es nena
o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?


Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por
qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que
está durmiendo boca arriba?


Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender
la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en
alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario
remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino
me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos
fuego, ¿como iba a saber?


¿Sabes lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como
escuchas, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y
se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca
cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar
tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!


Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy
quedando sin voz, si necesitas algo de plata avísame y te
la mando por FAX... A propósito, si la ves a mi amiga Vicky,
dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.


BESOS TU HIJA NICOLE

 

FEMINISTAS Y LA CDSM


Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

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¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.

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¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

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¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.

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Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

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¿Por qué los hombres no se asustan con las arañas?
Porque entre insectos se entienden.


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Argentinos y la cdsm je je je je

Llega un argentino a España y se va a un estanco:

- Che, vos me da un box de Cigarrillos.
- Aquí no lo llamamos box sino cajetilla, y tampoco lo llamamos cigarrillos sino pitillos.

- Che vos me da una cajetilla de fósforos.
- Aquí no lo llamamos fósforos, aquí se llaman cerillas.

- Che, ¿Cómo llamás a los hijo de puta?
- No los llamamos directamente, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
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Un gallego recien llegado de galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy pendejo se le acerca con ganas de joderlo. En esto, le pregunta el gallego:

- ¿Esto qué es?
- Es la tumba de mi padre... Y éste es su pene.

- ¡Aaaaah... bárbaro!

El gallego se queda todo pensativo y el porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:

- Perdón, ¿Pero qué está haciendo?
- Nada... ¡Estoy midiendo el tamaño del coño de tu madre!
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Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de SOS. Racismo:

- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, no?
- Che, pibe, ¡aún no sabes lo peooor...!

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Discutían un gallego y un argentino:

- Ustedes los gaitas son todos unos cagones, viejo.
* Anda que vosotros los argentinos... ¡Si hasta habéis perdido la Guerra de las Malvinas!

- Pero ¿Qué decís, bolú? ¡Nosotros no perdimos, salimos segundos!
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¿Cuáles son las diez palabras que jamás querría oir un español?
- Che, shoy tu nuevo veshino. Esteee, ¿Me preshtás el teléfono?
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Un argentino estaba sentado debajo de un naranjo y dijo:
- ¡Dios, dame una naranja!

En ese mismo momento, una naranja cayó en su mano...
-* ¡Pelada, boludo, pelada;


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MACHISTAS



El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

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¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

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El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.

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Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

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¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!

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Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

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¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha

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Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

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¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

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¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.

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¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se juntan dos y critican a la otra.

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Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

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Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.

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Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.

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¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.

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¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.

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En un elevador se suben tres personas; una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín con más de 1,000,000 de dólares.
¿Quién se los lleva?
La ama de casa, porque las otras dos no existen.

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La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.

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Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce?
La Grua.

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Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.


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¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡Hacen bien!

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Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.



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LA MUERTE DE TOLEDO
..

Muere TOLEDO y se reúnen todos los TOLEDISTAS para decidir dónde enterrarlo. -

"CEMENTERIO EL ANGEL" dice uno de los presentes -"No, ahí está lleno de gente comun, no, no".

"PREBISTERO MAESTRO" dice otro. -"No, es muy popular y muy maleado; no hay lugar".

Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente: NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM, EN JERUSALEM NO!!".

Así siguen buscando lugares. Qué tal "PARQUE DEL RECUERDO"?, dice otro presente. "NO, ahí es lejos y pa concha los dueños son chilenos , ahi no se lo puede enterrar"

Salta de nuevo el del fondo y grita:"EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM NO!!".

Así van pasando las propuestas y no encuentran lugar y el del fondo insiste:

"EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM NO!!". Hasta que otro, harto de escuchar lo mismo le pregunta:
"Flaco córtala; me quieres decir por qué en Jerusalem no?"

AHI no CDSM "Por que alli enterraron a uno que después RESUCITO !!!".



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Había un loro que es vendido,y antes de la venta el comerciante le advierte al cliente que ése loro perteneció a un burdel.El cliente dice :a normal que tanto será ,me lo llevo.
Cuando llega a su casa lo coloca en un madero para que se ubique el loro y en éso las hijas adolescentes salen del baño de haberse dado un duchazo;entonces el loro las ve y dice:¡tenemos chicas nuevas! ¡tenemos chicas nuevas!Rato después pasa la mamá y el loro al verla dice:¡tenemos mami nueva! ¡tenemos mami nueva!;y luego pasa el esposo(el que compró al loro) y al verlo el loro dice :¡pero la misma clientela! ¡la misma clientela!

 

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilico y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilico dice:
¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a culearnos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
¡Vamos a culearnos! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
¡Vamos a culearnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo culeamos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
¡Vamos a culear con un gato, torturarlo, matarlo, volver a culearlo otra vez y
prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
¿Y tu? no dices nada huevon?
Y el masoquista cdsm los mira y dice:
¡Miauuu!


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Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!



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HABIA UNA VEZ UN PRINCIPE QUE NECESITABA CASARSE Y DECIDIO QUE SU PRINCESA SERIA LA MUJER MAS INOCENTE DEL REINO ,FUE ASI COMO UNA A UNA FUERON PASANDO , MIENTRAS EL LE MOSTRABA SU PENE A CADA UNA Y LE PREGUNTABA LO QUE ERA , PASO LA PRIMERA LE MOSTRO EL PENE Y LE PREGUNTO MI AMOR SABE UD. LO QUE ES ESTO ? SI . ES UN PENE .
PASO LA SGTE. MI AMOR SABE UD. LO QUE ES ESTO ? SI AMOR PICHULA .
LA SGTE . AMOR SABE UD. LO QUE ES ESTO ? SI, PICO ...

LUEGO, LA SGTE. AMOR SABE UD LO QUE ES ESTO ? SI AMOR ,UNA RAMITA ,... EN SERIO CREES QUE ES UNA RAMITA ?... SI AMOR ES UNA RAMITA .
ENTONCES EL PRINCIPE DIJO ESTA ES LA MUJER MAS INOCENTE CON ELLA ME CASO....MAS TARDE EN LA NOCHE DE BODA LE VUELVE A PREGUNTAR , AMOR SEGURA QUE UD. CREE QUE ESTO ES UNA RAMITA? SI, AMOR ES UNA RAMITA ,COMPARADO CON LOS MEDIOS TRONCOS QUE ME HE COMIDO. JI JI JI JI !!! !!



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Un carnicero estaba atendiendo su negocio y vio entrar un perro.
..Lo espantó, pero el perro volvió.
..Nuevamente intentó espantar al perro, y se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
..Vio la nota y la leyó:
¿..Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de
cordero?
..El perro además traía un billete de 500 pesos en el hocico,.
..Tomo el dinero, colocó las salchichas, la pierna de cordero y el cambio en el hocico del perro.
El carnicero impresionado y como era hora de cerrar decidió seguir al perro.
El perro bajo por la calle llegó a un semáforo, depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar la calle, esperó con la bolsa en el hocico a que se pusiera en verde para poder cruzar.
Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús,con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro espero el autobús,llegó uno, se fijo de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el otro, el autobús llegó y vio que era el correcto y entró.
El carnicero, boquiabierto, siguió al can, de repente, el perro se levantó y erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender con la bolsa en el hocico, el perro y el carnicero caminaron por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta, retirándose un poco, se lanzó contra la puerta, golpeándola fuerte, repitió la acción varias veces nadie respondió en la casa.
El perro tomó la bolsa con su hocico, rodeó la casa, saltó la cerca y fue hasta una ventana; allí toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa regresó a la puerta, abrió un hombre que comenzó a golpear al perro....
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios amigo!
¿Qué es lo que está haciendo?
¡Su perro es un genio!....
Es UNICO!....
El hombre respondió:
¿Un genio?...
¿ÚNICO?...
¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo CDSM olvida las llaves! estando yo en el baño


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TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS
ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN
SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR LA CAUSA.

..BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:

..1. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL
..2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS
..3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
..4. PROHIBIDOS LOS BARES
..5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
..6. PROHIBIDO INTERNET
..7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
..8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA
..9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
..10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA
DIVERTIRSE
..11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS??
..12. SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
..13. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE
CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA
NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
..14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO
Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
..15. NO SE PUEDEN AFEITAR
16. NO SE PUEDEN DUCHAR
17. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
18. PROHIBIDA LA RADIO
19. LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA
SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN
BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
22.TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS
MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA.

...Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...

DE VERDAD...PERO DE VERDAD...¡¡¡DIME!!! :
¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS. . . . Y TE SUICIDARÍAS ??


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Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!


Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas jorgito - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder


Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.


Mama,mama los peDos pesan
-no!
-entonses me cague


Un niño ahuevadaso hasta el culo le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.


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TIPOS DE



LA FANTASMA: Tipo de que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.

LA LIMPIA: El tipo de que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE : Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA RENEGADA: Es la que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.

LA LÍQUIDA: Es el tipo de cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.

"LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA RITUÁLISTA: Esta ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.

LA DEL QUEJIDO: Es una tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.

LA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.

LA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA BOMBA: La que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA VÍBORA: Una que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA DE ALTO PODER: El tipo de que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
"Perro San Bernardo."

LA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA PUDIN: Es una parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.!


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santos para las mujeres

Ay Santa Rosa, ¿cómo se llama esta cosa?

Ay San Arturo, parece que algo está duro

Ay San Fernado, siento que está entrando

Ay San Vicente, es algo caliente

Ay San Benito, esto si que es bonito

Ay San Ronaldo, siento que me estoy mojando

Ay Santo Tomás , ya no aguanto más

Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad

Ay San Clemente, que no se entere la gente

Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta

Ay San Pancracio, que me la saque despacio

Ay Madre Amada, ¿ No quedaré preñada ?

Ay San Casimiro, echaria la otra altiro


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UN HOMBRE MUERE Y VA AL INFIERNO.
ALLÍ DESCUBRE QUE HAY UN INFIERNO PARA CADA PAÍS.
VA PRIMERO AL INFIERNO ALEMÁN Y PREGUNTA:

- ¿QUÉ TE HACEN ACÁ?
- AQUÍ PRIMERO TE PONEN EN LA SILLA ELÉCTRICA POR UNA HORA, LUEGO TE ACUESTAN EN UNA CAMA LLENA DE CLAVOS POR OTRA HORA, Y EL RESTO DEL DÍA VIENE EL DIABLO ALEMÁN Y TE DA DE LATIGAZOS.

AL PERSONAJE NO LE GUSTÓ NADA Y SE FUE A VER EN QUE CONSISTÍAN LOS OTROS INFIERNOS. TANTO EN EL DE ESTADOS UNIDOS. COMO EN EL RUSO Y EN EL RESTO DE LOS INFIERNOS DE DISTINTAS NACIONES HACÍAN LO MISMO; ENTONCES, VE QUE EN EL INFIERNO PERUANO HAY UNA FILA LLENA DE GENTE ESPERANDO ENTRAR.
INTRIGADO, PREGUNTA AL ÚLTIMO DE LA FILA:

- ¿QUÉ ES LO QUE TE HACEN ACÁ?
- AQUÍ TE PONEN EN UNA SILLA ELÉCTRICA POR UNA HORA, LUEGO EN UNA CAMA LLENA DE CLAVOS POR OTRA HORA, Y EL RESTO DEL DÍA VIENE EL DIABLO PERUANO Y TE DA DE LATIGAZOS.
- PERO SI ES EXACTAMENTE IGUAL A LOS OTROS INFIERNOS, ¿POR QUÉ AQUÍ HAY TANTA GENTE QUERIENDO ENTRAR?
- PORQUE CDSM NUNCA HAY LUZ, LA SILLA ELÉCTRICA NO SIRVE, LOS CLAVOS DE LA CAMA SE LOS ROBARON Y EL DIABLO VIENE, FIRMA Y SE VA.


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PARA LOS MAL PENSADOS
19 cm. de placer en mi boca, un líquido Blanco y espumoso recorre mi
lengua y al sacarlo unos pelos suaves en mis labios
Adoro mi cepillo dental....


Te desnudaras ante mi y lo disfrutaras, te comenzaras a tocar excitantemente y cuando me manipules me regare sobre ti....
Atte. La ducha.


Si necesitas un agujero humedo, dulce y tierno donde puedas pasar la
lengua o meter el dedo, lo que necesitas es:...
Una dona.



Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritaras por mi...
Atte.\ La gripe.



Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti.
Donde estabas MALDITA PIJAMA!!



Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me habia sucedido, no puedo vivir asi......
maldito piojo



Te necesito, ya no soporto estar asi, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
DESGRACIADO VENTILADOR



Que pasion sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
Att. LA CAMA




Y estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo.....
Atte. TU CELULAR


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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el Comercio del Domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se Levanta y ve el inodoro con hasta el borde. Por Dios!!! Como cagué!!! ¡¡¡Que cantidad de !!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. ¡¡¡Tremenda Cagada!!! Pero la llenó todo el Water, eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
Seguro que se te desinfló el poto ¡ Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? Todavía no sé. Necesito examinar los mojones. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de , el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de caca y dice, expresivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara ..........es algo que me supera!! .......


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En un tren viajaban una ancianita,una señorita joven,un chileno y un peruano.En éso el tren pasa por un túnel y en plena oscuridad se escucha una cachetada.Al salir del túnel el chileno tenía la cara roja por el cachetadón;así que la ancianita pensó seguramente el chileno quiso manosear a la señorita y ella le dió un cachetadón.La señorita pensó seguramente el chileno quiso manosearme,pero se confundió y manoseó a la ancianita y ella le dió un cachetadón.El chileno pensó seguramente el peruano manoseó a la señorita y ella se confundió y me dió un cachetadón a mí,¡Chita la payasada!.y el peruano pensó:¿A qué hora pasamos por otro túnel para darle otra cachetada a éste chileno?

 

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.Una mujer al mirar el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:

"¿Así de grande?"

"No, así de muerta."

 

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
-Jefe,hoy yo no tlabajal,yo estal enfelmo.Duele cabeza,duele pielna,no voy tlabajo.
El jefe le responde:
-Kung Chang,realmente hoy te necesito en el trabajo.Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo.eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.Deberías probar,te hará muy bien.
dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
-Jefe,no sabel que decil!!!
Glacias pol consejo,ya sentilme mucho mejol.
Enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho,muy linda su casa.

Moraleja:"Sea explícito cuando hable con sussubordinados"Diablito

 

¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!

 

TIPOS DE SUELDOS

Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.



Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes

vivir sin él.



Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.



Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.



Sueldo mago: Haces un par de movidas y se desaparece.



Sueldo tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.



Sueldo humor negro: Te ríes para no llorar.



Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.



Sueldo impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.



Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.



Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.



Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!


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UNAS MENTIRITAS

HOMBRES

- VOY VUELVO
- PRESTAME CIEN SOLES Y MAÑANA TE LOS PAGO
- LA PUNTITA NO MAS (O EN SU DEFECTO "CHUPA NO MAS QUE YO TE AVISO")

MUJERES

- NO TENGO QUE PONERME
- ESTOY LISTA EN 5 MINUTOS
- YO NO LO CHUPO


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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió
hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde
del cáliz.
La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el
baño.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como "J.C. y sus boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......


Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón
del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era
yo!

firmado : El ARZOBISPO

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llega un niño y le dice a su mama

mama mama, puedo jugar con los pollitos

y la mama le dice no no puedes

pero el niño insistia

ya pues' mama dejame juga con los pollitos por favor pues mamita ya

y la mama no te dije que no¡¡

y el pendejo siguio jodiendo hasta que la mama le dice bueno juega con los pollitos

!!Pero no vayas a voltear la BASENICA¡¡


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DICCIONAR

CARRETILLA: "Cuatro latas" viejas con dos tubos de escape.

COITUS INTERRUPTUS: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.

DENTISTA: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

DNA: Asociación Nacional de Disléxicos

IGNORANCIA: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de...

KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.

MODESTIA: Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.

MUDO: Una paded de ladillo

NOCHE: La parte del día que no es día.

ORGANIZACION: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.

PRACTICA: Todo funciona, pero nadie sabe como.

TEORÍA: Lo sabes todo, pero nada funciona.

OREJA: 60 minutejos

ORILLA: 60 minutillos

PAGAR: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.

PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a ti.

PATADA: Un montón de patos.

PEATÓN: Alguien que encontró un sitio para estacionar.

VAGO: Parte del intestino que no trabaja.

VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

VIKINGO: Navegantes escandinavos que vivían orgullosos de andar con los cuernos puestos.



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EL FANATICO

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
-No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
-Oh... Me dá pena oír eso, es terrible.
Pero...¿ no encontró a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...? El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el VELORIO......



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LA VENGANZA ES DULCE

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja y la cdsm tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no ERES MI PAPA !!!!!

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EL BORRACHO



Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vió a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y dijo:

- Madame, ¿me permite el placer de esta danza?

- No! - dijo

- ¿Por qué no? preguntó el borracho sorprendido.

- Por cuatro motivos:

Primero: Ud. está borracho!

Segundo: Esto es un velorio!

Tercero: El Ave Maria no se baila!

Cuarto: YO SOY EL CURA!!

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LA HISTORIA ZOOLOGICA DEL HOMBRE

De los 10 a los 15 años, es Mono, vive jugando con la banana.

De los 16 a los 20 años, es Jirafa, las come solo tiernecitas.

De los 21 a los 30 años, es Buitre, come todo lo que se le aparece.


De los 31 a los 40 años, es Aguila, escoge lo que va comer.

De los 41 a los 50 años, es Papagayo, habla mas de lo que come.

De los 51 a los 60 años, es Lobo, persigue a Caperucita, pero se come a la
abuelita.

De los 61 a los 70 años, es Cigarra, canta, canta y no come.

De los 71 a los 80 años, es Cóndor, con dorlor aquí, con dorlor acá .
(JAJAJA...)

De los 81 años en adelante, es Paloma, solo se caga.


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JUAN Y MARIA, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿Cómo sabe el potro cuando "La yegua quiere"?
Responde Juan :
-Por el olor..
Juan y María Siguen caminando y a poco andar, María se detiene
de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿Cómo sabe el perro cuando "La perra quiere"?
Responde Juan:
-Por el olor..
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando "La vaca quiere"?
Responde Juan (Pacientemente):
-María, ya te he dicho que por el olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos María le pregunta:
-Y tú, Juan ... ¿Eres maricón o estás resfriado?


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Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el presidente mas inteligente y competente que tiene Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta.

Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño chileno de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu".

Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el presidente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio


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UNA DE PIURRANOSSSS
El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los
piuranos, que decidió invitar a un grupo de ellos.
Mandó su propio avión a recogerlos y les preparó un gran recibimiento en la
Casa Blanca, en donde colocaron una tarima con alfombra, la banda de la
marina de los EE.UU. y pancartas dándoles la bienvenida a los huéspedes
piuranos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los
piuranos nada,....... no aparecían.
El Presidente, preocupado porque no bajaban, mandó a su secretario a
investigar qué pasaba.
Va el secretario,*regresa con el Presidente y le informa :
Señor, los piuranos no quieren bajar por que tienen miedo.
- ¿Miedo a qué ? pregunta el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Well
- El presidente, le pregunta: - ¿Y quién es Well ?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los piuranos:
- El Presidente, pregunta que quién es Well ?
Y un piurano le contesta:
- GUAAAAA!!!!! no sabemos,... pero en esa pancarta dice:

¡ ¡ ¡ " WELL COME PIURANOS

 

En el programa de la tía rosa maría palacios (RMP) PRENSA LIBRE tuvo como invitado al congresista Carlos Torres Caro (CTC)...

La cosa que estaba opinando sobre ese vocal corrupto al que lo ampayaron hace poco....

RMP: Congresista que opina de este caso de corrupción ??

CTC: mire RMP como abogado que somos .....bla bla bla bla bla.

CTC: En conclusión el poder judicial hay muchas espinas pero felizmente hay una que otra rosa.

RMP: y dígame congresista.... Ud. qué es en el congreso ROSA o ESPINA ???
CTC: uhmmmmmmmmm (30 segunds después) soy CLAVEL....


jajajaja que cagué de risa ese momento la chata lo cagó al congresista, nica iba a decir SOY ROSA .............tremendo SAOOOOOOOO

bueno ese es una caso de la vida real....por cierto la trascripción que hago es en base a lo que me recuerdo pero no hay mayor distorsión....

 

En caso de sismo:
1- Busque resguardo en los marcos de las puertas.

Para enpezar, ¿a quién se le ocurrio semejante barbaridad? si cuando se va a caer una casa no hay marco que valga, esta recopmendación inventada en el 76, fue para saber donde empezar a buscar en los escombros.

2- En caso de replicas fuertes y seguidas.

Y ¿qué se pede hacer pues?. Lo de siempre, ponga carade ¡, temblor! despues tanteese si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más la friqueada que le transmiten a uno. Sílveles a los amigos para que esten listos y saquelos "corriendo". Cuando termine la replica diga lo de siempre: "¿sintieron?".

3- Si Ud. esta en el baño.

Cuando oiga a los perros haciendo una gran bulla, mejor corte su tirita de papel higienico y tengala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se esta bañando y lo agarra un movimiento de 7.3 grados, avientese tolaca directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto en cueros, a que pasen todo el año diciendo: "tan bueno que era".

Fin parte uno... siguen firmas....

 

Un Santandereano se quería casar con una Paisita y para eso le
pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los paisas,
el padre le explicó: "Mira muchacho, nosotros somos paisas y
tenemos una manera peculiar de hacer las cosas pues; si te quieres casar
con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Tomá esta manzana y
regresá mañana".

El muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente; El
padre de la muchacha le pregunta: "¿Qué hiciste con la manzana?".
"Pués me la comí, tenía hambre!" le dice el muchacho.

El Paisa le dice rascándose el bigote: "Humm, mal, muy mal papá!
Nosotros los Paisas pelamos la manzana y con la cáscara hacemos
un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad
y el resto la partimos entre la familia, luego las semillas las
vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das
cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de
cada alimento Así somos nosotros; te daré otra oportunidad.

"Toma este chorizo y vuelve mañana".
El Santandereano salió puto y regresó al día siguiente. "Muy bien",
le dice elPaisa, "¿Que hiciste con el chorizo?". "Bueno señor",
responde el Santandereano: "Con la cuerdita que ataba
el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal
que traía en la punta, hice una medallita para su esposa, luego
partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí
entre mi familia y los pobres".

"Muy bien", dice el Paisa, "Y qué hiciste con el forro del
chorizo?" Fabriqué un condón, me comí a su hija y aquí le traigo
la leche para que se haga un capuchino..... Viejo HIJUEPUTA!!!".

 

Resulta q el cofrade Pachin siempre soño con tener un lorito, un buen dia decide cumplir el anhelo de la mascota deseada y acude a la tienda de mascotas de Juancho, alli se da el siguiente dialogo:

Pachin: hola señor estoy interesado en adkirir un loro.

Juancho: q bien caballero aki tenemos muchas variedades distintas, por ejemplo le puedo ofrecer esta cacatua polinesica q habla 6 idiomas, lee el periodico por usted y baila perreo.

Pachin: caramba increible y el precio?

Juancho: 5,000 dolares señor.

Pachin: queeeeee tanto????, no, kiero algo mas asequible

Juancho: uhmmm, le puedo vender esta papagaya guatemalteca, prepara un excelente capuccino por las mañanas y reza en latin, ideal para hacerlo compañia a la abuelita.

Pachin: ok y.......el precio?

Juancho: 3,000 dolares señor.

Pachin: caramba tan cara, no señor alguito mas tobara?

Juancho: a ver a ver, bueno q le parece este lorito ayacuchano cabeza roja, habla quechua, si tira su huaynito y en las mañanas hasta saca al perro a pasear.

Pachin: ah bueno si es un loro nacional debe ser mas asequible, ese cuanto esta?

Juancho: pues solo 1,500 dolares señor.

Pachin: no pues señor, son precios imposibles......uhmmmm.......(pachin escudriñando la tienda, logra divisar en una jaula destartalada a un loro viejito y desplumado, tuerto el putas, hasta le faltaba una pata, con las justas y graznaba uno ronquidos flematicos, apenas y podia con su vida; un desastre el plumifero).......ya señor sabe no me kiero ir sin comprar mi loro, sabe; deme ese loro viejo y feo q esta en akella jaula no mas.

Juancho: ok señor son 10,000 dolares.

Pachin: pero como 10,000 verdes por ese loro viejo y achacoso, me esta bromeando, digame habla varios idiomas?, sabe malabares?, prepara la comida? q hace? digame, q hace?

Juancho: mire de hacer algo no hace nada pero el resto de loros le dicen "jefe".

JAJAJAJA.............

 

Resulta q un aventurero de expedicion por el afrika, ve una sombra escabullendose por los matorrales, presto lo sigue, se interna en la maleza y cuando sale al descampado se ve rodeado de 50 canibales, de un golpe le kitan el rifle, lo apresan y se lo llevan amarrado a un palo.

el pata empieza a lamentarse de su mala suerte y decia sin parar: ya me cague, por q a mi? ya me cague, asi todo el camino, ya me cague, ya me cague.

cuando llegan a la aldea lo meten a un ollon con agua y le empiezan a tirar verduras, y el pata: ya me cague buuuuu, ya me cague¡¡¡¡¡.

el agua empezaba a poner recontra hot y el pata: ya me cague sniffff, ya me cague por dios, buaaaaaa.....................en eso el cielo se abre una luz baja desde las alturas y una voz poderosa y gutural le dice:

Voz poderosa y gutural (jajaja): NO, NO TE HAS CAGADO, ESTO ES LO Q VAS A HACER: TE VAS A LIBERAR DE TUS ATADURAS, SALTARAS FUERA DE LA OLLA SORPRENDERAS A LOS GUARDIAS, LUEGO VAS A SUBIR A LO ALTO DE LA TORRE REAL Y VAS A MATAR AL JEFE DE LA TRIBU. (la voz calla y el rayo de luz desaparece volviendo todo a la normalidad)

el pata dice: si si claro, eso voy a hacer.......con el borde de la olla rompe las ligaduras, salta fuera, le da un golpe al guardia, le kita la lanza y empieza a correr matando a todo eLq se le cruzaba en el camino, sube hasta lo alto de la torre real, le clava la lanza al jefe de la tribu abriendole el pecho, sacando el corazon y aun palpitante lo levanta con una mano en señal de triunfo.........en eso del cielo desciende de nuevo la luz baja y la voz le dice...

Voz poderosa y gutural: AHORA SI TE CAGASTE ON¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

JEJEJE.

 

Hay que estar muy alertas, muchachos....cada uno de Uds. me; No sé cuantos de ustedes compran en supermercados, pero esta información puede serles útil. Les mando esta información para avisarles de una víctima de estafa mientras hacia compras. Fue en un Supermercado pero pudo ser en cualquier otro super.

Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se te acercan mientras guardas las compras en la maletera de tu auto. Limpian los vidrios con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención Usted les ofrece una propina pero la rechazan y te piden que mas bien las lleves a otro super de la ciudad, que tienen que cambiar su ubicación. Uno acepta y ellas se suben en el asiento de atrás.

Durante el camino empiezan a hacer el amor entre ellas, luego una se pasa al asiento delantero y te practica sexo oral, mientras la otra ............. te roba la billetera. Esté alerta !!!!!!!!!! Podría sucederte también. A mi ya me robaron el viernes pasado, el sábado y dos veces el domingo, de nuevo el martes y vuelvo mañana de todas maneras !!!!!. Nunca esta de más estar atento......;Saludos a todos. Firma: Un hombre muy feliz

 

Una señora va a comprar una truza al Bazar.
SEÑORA:Me vende una truza.
VENDEDOR:¿Qué talla?
SEÑORA:Talla especial.
VENDEDOR:Será espacial,¡porque ése poto es de otro mundo...!