Chistes cortos volumen 1
- Iniciador del tema QIMOSABI
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Timido
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Encontrabase Eva en el paraíso aburrida un día y en eso se le acerca la serpiente:
- ¡Oye, Eva! ¿Qué te parece si vamos al árbol de la fruta prohibida y nos servimos una manzana?
A lo cual Eva le contesta:
- No. Ya sabes que está prohibida y que no la podemos comer.
Pero la serpiente sigue que te sigue y a final la convence. Van ambas para allá y se empiezan a dar el festín. En esto que aparece Dios, las ve, y entra en cólera....
- ¿Pero qué hacéis? ¡Me habéis desobedecido! Vosotras sabíais que lo único que estaba prohibido era tomar esos frutos y os habéis obedecido...
¡ESTA ME LA PAGAIS, DESGRACIADAS!
A tí, serpiente, te condeno por el resto de la eternidad a desplazarte sobre tu vientre entre piedras cortantes y arena caliente...
Y a tí, mujer, a tí no sé que voy a hacerte, déjame pensar... ¡Ah, sí! Tú me lo vas a pagar con sangre...
ESO SÍ... EN COMODAS MENSUALIDADES...
- ¡Oye, Eva! ¿Qué te parece si vamos al árbol de la fruta prohibida y nos servimos una manzana?
A lo cual Eva le contesta:
- No. Ya sabes que está prohibida y que no la podemos comer.
Pero la serpiente sigue que te sigue y a final la convence. Van ambas para allá y se empiezan a dar el festín. En esto que aparece Dios, las ve, y entra en cólera....
- ¿Pero qué hacéis? ¡Me habéis desobedecido! Vosotras sabíais que lo único que estaba prohibido era tomar esos frutos y os habéis obedecido...
¡ESTA ME LA PAGAIS, DESGRACIADAS!
A tí, serpiente, te condeno por el resto de la eternidad a desplazarte sobre tu vientre entre piedras cortantes y arena caliente...
Y a tí, mujer, a tí no sé que voy a hacerte, déjame pensar... ¡Ah, sí! Tú me lo vas a pagar con sangre...
ESO SÍ... EN COMODAS MENSUALIDADES...
Che_de_America
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jajjjajajajajajajaa..........
que buena Timido....!!
que buena Timido....!!
don gato
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Muy buenos chistes amigos lo he estado leyendo y me matado de risa, asi que escribi uno de mis mejores chistes
Era un ingeniero agrónomo que es contratado por un compañía maderera en plena selva, a su llegad el ingeniero es recibido por el capataz del campamento maderero
¡Buenas señor ingeniero¡, cualquier cosa que usted necesite me avisa estoy para ayudarlo
Muchas gracias Capataz, si necesito algo yo le aviso.
Es así que el ingeniero comienza a trabajar en el campamento y así pasan los días, y un poco preocupado pregunta al capataz:
- y las mujeres? ¿No hay mujeres por acá? Como hacen ustedes para solucionar su apetitos sexuales? .
- Ingeniero, aquí cuando tenemos ganas , lo solucionamos fácil con el cocinero “el chinito”, si usted quiere me avisa nomás para contactarlo con el,
El ingeniero al escuchar esto le dice al capataz ¡tas loco¡ , prefiero aguantarme antes de empujarme al chino, no gracias, paso.
Es así que pasan los meses y el ingeniero que ya no aguantaba mas la abstinencia dísela capataz: al diablo¡ , ya no me aguanto mas, arréglame un cita con el chinito.
- Ya ingeniero, pero son 40 soles,
- 40 soles? yo pensé que el chino atracaba gratis,
- Si ingeniero, el chinito es gratis .
- ¿ y los 40 soles?
- Eso es para los 4 que lo tienen agarrado al chino, porque el chino así nomás no se deja ¡
Era un ingeniero agrónomo que es contratado por un compañía maderera en plena selva, a su llegad el ingeniero es recibido por el capataz del campamento maderero
¡Buenas señor ingeniero¡, cualquier cosa que usted necesite me avisa estoy para ayudarlo
Muchas gracias Capataz, si necesito algo yo le aviso.
Es así que el ingeniero comienza a trabajar en el campamento y así pasan los días, y un poco preocupado pregunta al capataz:
- y las mujeres? ¿No hay mujeres por acá? Como hacen ustedes para solucionar su apetitos sexuales? .
- Ingeniero, aquí cuando tenemos ganas , lo solucionamos fácil con el cocinero “el chinito”, si usted quiere me avisa nomás para contactarlo con el,
El ingeniero al escuchar esto le dice al capataz ¡tas loco¡ , prefiero aguantarme antes de empujarme al chino, no gracias, paso.
Es así que pasan los meses y el ingeniero que ya no aguantaba mas la abstinencia dísela capataz: al diablo¡ , ya no me aguanto mas, arréglame un cita con el chinito.
- Ya ingeniero, pero son 40 soles,
- 40 soles? yo pensé que el chino atracaba gratis,
- Si ingeniero, el chinito es gratis .
- ¿ y los 40 soles?
- Eso es para los 4 que lo tienen agarrado al chino, porque el chino así nomás no se deja ¡
jmc3110
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20 Years of Service
un chiste cortito, me lo conto un patin.......
llega un chibolo corriendo a su casa y dice:
"mamaaaaaaaaaaaaaaaa"
"porqueeeeeeeeeeeee, mi papaaaaaaaaaaaaa matooooooooooo al pregonerooooooooooooooooooooooooooo"
llega un chibolo corriendo a su casa y dice:
"mamaaaaaaaaaaaaaaaa"
"porqueeeeeeeeeeeee, mi papaaaaaaaaaaaaa matooooooooooo al pregonerooooooooooooooooooooooooooo"
devilmaniaco
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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
devilmaniaco
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para los que les pueda interesar, según su web hay 50000 soles en premios:
http://www.destapateconincakola.com/?code=20&pag=16
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Timido
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Un ricachón tenía como sirvienta a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella le contesto: Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!
-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas, claveles?
-Noooo, Contesta ella,- quiero una FLOR Explorer 2006 como la di la siñora...
Ella le contesto: Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!
-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas, claveles?
-Noooo, Contesta ella,- quiero una FLOR Explorer 2006 como la di la siñora...
don gato
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Una de Jaimito
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
don gato
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Otra de Jaimito
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
don gato
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Una ultima de Jaimito
Esto sucede en el colegio
Había un profesor que era de color negro (pero negro carbón) y este profe era abusivo con los chibolos, les daba cocachos a sus alumnitos por la puras. Un día al profe se le ocurre preguntar sobre los colares y empieza así:
A ver juancito dime un color¡
este Azul,
Azul que?
¡Azul cielo profesor!
Al cielo te vas a ir ( y comienza a repartirle cocachos al chibolo)
A ver pedrito, un color!
Eee.... rojo
Rojo que?
Rojo sangre profesor
Sangre te va salir (y comenzó a dale de cocachos)
Y asi iba el profesor preguntando colores y a repartir cocachos
Y llega al ultimo donde Jaimito
A ver Jaimito dime un color¡
No profe¡
Dime un color¡
No profesor, usted me va pegar.
Muchacho te dije dime un color ( y comienza a jalarle fuerte las orejas )
Jaimito llorando por el dolor le contesta: NEGRO¡¡¡¡¡
El profe sorprendido dice: queee? NEGRO QUE? (y aprieta mas la oreja de jaimito) NEGRO QUE?
..........NEGRO CUNCH.....TMR
Esto sucede en el colegio
Había un profesor que era de color negro (pero negro carbón) y este profe era abusivo con los chibolos, les daba cocachos a sus alumnitos por la puras. Un día al profe se le ocurre preguntar sobre los colares y empieza así:
A ver juancito dime un color¡
este Azul,
Azul que?
¡Azul cielo profesor!
Al cielo te vas a ir ( y comienza a repartirle cocachos al chibolo)
A ver pedrito, un color!
Eee.... rojo
Rojo que?
Rojo sangre profesor
Sangre te va salir (y comenzó a dale de cocachos)
Y asi iba el profesor preguntando colores y a repartir cocachos
Y llega al ultimo donde Jaimito
A ver Jaimito dime un color¡
No profe¡
Dime un color¡
No profesor, usted me va pegar.
Muchacho te dije dime un color ( y comienza a jalarle fuerte las orejas )
Jaimito llorando por el dolor le contesta: NEGRO¡¡¡¡¡
El profe sorprendido dice: queee? NEGRO QUE? (y aprieta mas la oreja de jaimito) NEGRO QUE?
..........NEGRO CUNCH.....TMR
Alexiu
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En Cuba un padre comenta con su hijo:
Hola papá te cuento con pena que en el colegio me han jalado porque no supe decir el significado de la palabra "automáticamente"
-Hijo eso no es para tanto, ven que te voy a explicar.
-Mira por ejemplo un día cualquiera llego de una reunión con mis amigos medio bebido y de repente al entrar a la casa me encuentro que tu madre está en la cama con otro hombre.
El hijo interrumpe sorprendido-Pero api ¡eso es ser un cornudo!.
-y Automáticamente eres un hijo de puta.
Hola papá te cuento con pena que en el colegio me han jalado porque no supe decir el significado de la palabra "automáticamente"
-Hijo eso no es para tanto, ven que te voy a explicar.
-Mira por ejemplo un día cualquiera llego de una reunión con mis amigos medio bebido y de repente al entrar a la casa me encuentro que tu madre está en la cama con otro hombre.
El hijo interrumpe sorprendido-Pero api ¡eso es ser un cornudo!.
-y Automáticamente eres un hijo de puta.
NUEVO-HAWAI
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Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
Su amigo,
NUEVO-HAWAI.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
Su amigo,
NUEVO-HAWAI.
minero
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los cojudos,
nunca"
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los cojudos,
nunca"
devilmaniaco
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un compadre se encuentra con su comadre despues de años y luego de los
saludos y efusivos abrazos, el compadre la invita a comer un cevichito y
tomar unas chelas para celebrar el encuentro buscan una cevicheria.
encuentran aquella que se llama "la rima".
ingresan toman asiento y el compadre llama al mozo:
"¿mozo, traeme dos chelas al polo y dos cevichitos mixtos!"
"perdon señor, pero aqui los pedidos se hacen en rima, asi es que
disculpe." y se aleja el mozo dejando recontra azabache al compadre...
en eso entran a la cevicheria un tio bien tio y una chibolita bien
agarrados de la mano, se sientan y el abuelo pide:
"¿mozo, como yo soy el rey... un ceviche de pejerrey!"
perfecto señor, ¿y para su sobrina?"
"un ceviche de corvina."
el mozo toma nota y se va a traer el pedido.
el compadre capta como es la nuez y llama al mozo:
"mozaico: como yo soy pendejo...un ceviche de cangrejo."
el mozo anota y pregunta:
y para su comadre?"
"lo mismo conchatumadre."
saludos y efusivos abrazos, el compadre la invita a comer un cevichito y
tomar unas chelas para celebrar el encuentro buscan una cevicheria.
encuentran aquella que se llama "la rima".
ingresan toman asiento y el compadre llama al mozo:
"¿mozo, traeme dos chelas al polo y dos cevichitos mixtos!"
"perdon señor, pero aqui los pedidos se hacen en rima, asi es que
disculpe." y se aleja el mozo dejando recontra azabache al compadre...
en eso entran a la cevicheria un tio bien tio y una chibolita bien
agarrados de la mano, se sientan y el abuelo pide:
"¿mozo, como yo soy el rey... un ceviche de pejerrey!"
perfecto señor, ¿y para su sobrina?"
"un ceviche de corvina."
el mozo toma nota y se va a traer el pedido.
el compadre capta como es la nuez y llama al mozo:
"mozaico: como yo soy pendejo...un ceviche de cangrejo."
el mozo anota y pregunta:
y para su comadre?"
"lo mismo conchatumadre."
Lee_Young-pyo
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Aqui solo chistes colorados como para contar en una reuna con los patas del barrio o a las kines.
gigoloporaccidente
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un patita estaba de juerga en USA , y conoce a una tramposa y le saca plan y el pata le dice para ir a su depa , el vivia en una de las torres gemelas,y la chica acepta, como el pata estaba muy arriola ya s ela queria agarran en el ascensor pero la chica esta fria, llegan al depa del pata y esta empieza a desvestirla y besarla apasionadamente pero la chica estaba muy fria luego empieza a chuparle las tetas pero la chica aun fria, luego el pata comienza a hacerle un sopon y en eso la chica reacciona y comienza a exitarse y gritar de placer , la chica estaba como loca y en eso la flaca se levanta y comienza a arrancarle la ropa al patita, le rompe la camisa , el pantalon ,el calzoncillo y empieza a chuparle la pinga ,el pata se quedo huevon pero como gozaba de felicidad, y el pata le comienza a agarrar la cabeza de la hembra para q lo chupe mejor y en eso el pata tambien le agarra las dos orejas de la hembra, una con cada mano, asi asi asi decia,
en eso el avion se estrello justo al lado del su habitacion, boommmmmm!!!!!!!
todo era ruinas ,polvo , humo en eso el pata estaba tirado a 20 metros de su cuarto en eso reacciona y mira q en sus manos estaba las dos orejas de la chica, en eso el pata asustado mira a su alrededor y ve a un vigilante tirado tambien y le pregunta: causita, has visto salir volando a una chica calata , sin orejas??? y el vigilante le responde: una chica calata sin orejas?? no se causita lo q yo vi, es salir volando a una chica calata con una pinga en la boca.
saludos
en eso el avion se estrello justo al lado del su habitacion, boommmmmm!!!!!!!
todo era ruinas ,polvo , humo en eso el pata estaba tirado a 20 metros de su cuarto en eso reacciona y mira q en sus manos estaba las dos orejas de la chica, en eso el pata asustado mira a su alrededor y ve a un vigilante tirado tambien y le pregunta: causita, has visto salir volando a una chica calata , sin orejas??? y el vigilante le responde: una chica calata sin orejas?? no se causita lo q yo vi, es salir volando a una chica calata con una pinga en la boca.
saludos
