Cofrade, ¿qué libro estás leyendo?

TENGO CUASI TODA LA COLECCION DE LIBROS DE BETO ORTIZ,....... SOLO ME FALTA MIS QUERIDOS VANDALOS.............TE LO RECOMIENDO APARTE DE MELANCOLICO ESTE HOMOSEXUAL ES TIERNO Y TE PODRAS ENTERAR DE HASTA DETALLES DE SU VIDA.....LO APRECIO Y ESTIMO COMO ESCRITOR INCLUSO TUVE LA OPORTUNIDAD DE TENER UN LIBRO AUTOGRAFIADO POR EL...Q POR SUERTE NO REGALE A UNA KINE Q EN SU MOMENTO QUISE CULTURIZAR... NO TENIA CULTURA NI SECUNDARIA COMPLETA CREO Q TENIA






ARTICULOS DE BETO ORTIZ






CARTA A MAMARITA



Hace 22 años conocí a doña Rita León, una señora humilde que todos los días viajaba varias horas en micro para llevarle el almuerzo a su hijo Toñito, un pequeño que, tras un accidente, estuvo postrado meses y meses en la cama 437-1 del Hospital del Niño, adonde yo acudía como voluntario.

No pude sino admirarla desde el principio y, naturalmente, nos hicimos grandes amigos. En 1993, cuando recibí la triste noticia de que mi madre tenía el mal de Alzheimer, Rita fue la única persona a la que llamé para pedirle ayuda. «No te preocupes, mi rey» -fue su respuesta- «a ti y a tus padres yo los voy a cuidar siempre».

Así lo hizo, desde entonces, a costa de todo. Y lo sigue haciendo, día tras día. Cuando la vida, sabiamente, se encargó de darme merecidas palizas, Mamarita fue la única que siempre estuvo allí, abrigándonos con sus cuidados incansables y, cuando hacía falta, también dejando aflorar su arequipeña garra y defendiéndonos como una fiera. Esta carta abierta intenta ser, sencillamente, un testimonio de gratitud a la mujer extraordinaria que se compró todos mis pleitos y puso las manos -mil veces- al fuego por mí. A la amiga que me salvó la vida.


Mi querida Mamarita:

Son las diez de la noche y acabo de terminar de acostar a mi mamá... y de pelear con mi papá. Han sido solo tres días, los primeros tres días a solas con ellos y muchas, muchísimas cosas me dan vueltas por la cabeza y el corazón. Tantas, que he tenido que salir del cuarto del hotel a buscar una computadora para tratar de ordenarlas, para que me entiendas.

Ya sabes que yo prefiero escribir las cosas que decirlas y por eso, muchas veces, cuando las digo casi siempre las digo muy tarde. Mis amigos me escriben para preguntarme: «¿Llegaron tus papis? ¿Ya estás feliz?» Les respondo que lo que tengo, en realidad, es una inmensa confusión de sentimientos que yo sé que solamente tú vas a entender.

La noche del domingo, en el aeropuerto de San Francisco, cuando después de tanto tiempo de espera y tantos problemas y tantas decepciones y tanta angustia, finalmente los pude reconocer entre la multitud -ya sabes- me puse a moquear como una mamacha.

Era alegría pero también era pena, y creo que ninguna de las dos era más grande que la otra. Ver llegar a mi mamá en silla de ruedas, dormida, toda encogidita, tan frágil, tan indefensa.

Y a mi papá, tan extraviado, tan viejito, tan nervioso... me produjo el dolor tremendo de una culpa espantosa, la culpa de pensar que ellos no tendrían que haber pasado todo lo que han pasado todo este tiempo si no fuera por mi causa y que nada de esto tendría que haber ocurrido si yo hubiera logrado hacer con esto que me dieron (mi vida), algo siquiera un poquito más presentable, si hubiera buscado la única grandeza que hay que buscar: una vida sencilla, sana y buena.

¿Por qué no lo hice, Mamarita? ¿En qué momento la cagué toda? Claro que no tiene caso que me haga reproches a estas alturas, pero tú me has pedido que te cuente cómo me sentí y así me sentí. Así me siento.

Cuando estuve por fin frente a mi viejita -que es un momento que, sin exagerar, había visto en sueños tantas veces en estos años de ausencia- me detuve delante de ella con mis flores en la mano y dejé que pasaran largos segundos mirándola a los ojos con la leve esperanza de que no fuera a ocurrir lo que yo tanto había temido. Pero, por supuesto, ocurrió.

No me reconoció, para qué te voy a mentir, no hizo el menor gesto de saber quién era yo, así que me limité a abrazarla largo rato. La aeromoza que empujaba la silla de ruedas se puso a llorar como una zonza.

Después, cuando abracé a mi papá, me di cuenta de algo que seguramente te va a sorprender:

tengo 38 años y era la primera vez en mi vida que lo abrazaba. Y percatarme de eso fue peor porque ahí sí que les hice una escena y me puse a lloriquear con ruido y todo, mientras él no se cansaba de repetir: «Esas son lágrimas de alegría» -tratando de disculpar mis sollozos ante toda esa gente que nos miraba y dándome, de rato en rato, unas toscas y muy sonoras palmadas de paisano en la espalda. (¿Has visto cómo se abrazan los paisanitos borrachos? Bueno, pues. Igualito.)

Una australiana se nos acercó a contarnos que había venido al lado de ellos durante todo el viaje y que mi papá se la había pasado preguntándole a dónde lo llevaban. En el carro, camino del hotel, el pobre terminó de confundirse por completo y comenzó a desvariar: dijo que unos chinos lo habían tratado de retener en Miami para hacerlo trabajar bajo la lluvia, pero que él y mi mamá habían conseguido escapar.

Lo peor de todo es que, durante su relato, no dejó, ni siquiera por un momento, de llamarme "Salo". De todos los nombres del mundo, eligió ponerme el de Salomón, el más difícil de todos sus hermanos. Y cuando le dije que yo no era Salo sino Beto, me dijo: «Caray... ¿Qué te parece? ¡Somos tocayos!» Tocayos.

Esa primera noche, a pesar de todo, las cosas fluyeron con suavidad. Al acostar a mi mamá me di cuenta de que sus piernas estaban muy hinchadas por el largo viaje, así que le puse unas almohadas bajo los tobillos. Intenté darle sus pastillas pero no conseguí que se las pasara así que te llamé a Lima y me dijiste que había que molerlas entre dos cucharas y dárselas con un poquito de jugo de manzana.

Por supuesto olvidé quitarle los aretes y también la plancha, así que se durmió con ella puesta (quizás por eso roncó tanto). Sus ronquidos me despertaron a cada rato sin conseguir molestarme ni siquiera un poquito. Cuando caía en la cuenta de que era ella no podía creer que de verdad estuviera allí, durmiendo a mi lado como cuando era chico y me daba miedo dormir solo. Pero lo que más me sorprendió de todo fue escuchar por primera vez con qué ganas se ríe a carcajadas en sus sueños.

A medianoche mi papá se levantó y dio vueltas por la oscuridad, tropezándose con todo. Acaso confundiéndola con un árbol, estuvo a punto de ponerse a orinar bajo una lámpara de pie. Me levanté a guiarlo las tres veces que se despertó y dejé la cortina entreabierta para que, al amanecer, la luz se filtrara.

A las ocho en punto, aprovechando que mi mamá duerme hasta tarde, bajamos juntos al comedor a desayunar café con leche, huevos revueltos y cachitos. Y hasta hubo tiempo para dar una vuelta por el muelle y ver el mar y el puente anaranjado y la isla de alcatraz y regresar haciendo una escala en esos madrugadores puestos donde venden una humeante sopa de cangrejos a la que llaman Clam Chowder.

Mi papá lo observaba todo fascinado como un niño de cinco años. «No hay nada que hacer. Italia es otra cosa» -fue su comentario.

Después subimos a la habitación. Eran las diez y doña Irma ya estaba despierta. Le di los buenos días con un besito y me dijo: «gracias». Entonces vino el momento de la verdad: levantarla casi en peso, llevarla al baño, ducharla, vestirla... Me puse tan nervioso.

No sabía qué hacer ni cómo hacerlo. Creo que fue allí que realmente me di cuenta de todo lo que, poquito a poco, nos ha ido quitando su enfermedad: sostenerla para que dé unos pasitos, asearla, vestirla, peinarla, atenderla en todo como si fuera de nuevo una bebé . ¡pero una bebé de 70 kilos! Y una bebé voluntariosa, además.

Una que no siempre coopera. Algo tan simple como levantarle un pie para ponerle una media, se convierte en una proeza, te hace guerrear y sudar a chorros. Meterla a la ducha -a ella que siempre fue tan pudorosa- y entibiarle el agua y enjabonarla y sentirla tan pequeñita y asegurarse de que cierre los ojos para que no les entre champú. Y después, a vestirla. Otra batalla feroz luego de la cual termino empapado y exhausto. Mientras terminaba de amarrarle los pasadores de los zapatos, me volvió a hablar y pude entenderle con perfecta claridad. Me dijo: «No me fastidies».

Y mientras intento hacerlo lo mejor que puedo y me armo de la paciencia que no tengo para no contestarle una pachotada a mi papá que me resondra porque soy tan torpe y le pongo tan mal el camisón, a lo único que atino es a pensar:- A ver, a ver... ¿cómo haría esto Mamarita? ¿Cómo hiciste? ¿Cómo haces? ¿Cómo has hecho? Ay, Mamarita. Cada detalle, hasta el más chiquito, me hace bendecir cada día más el inmenso amor con que has cuidado sin pedir nada a estos dos viejitos durante estos tres larguísimos años. Dios mío. Tres años. Yo llevo cuidándolos tres días y ya estoy pidiendo chepa. ¿Cómo has hecho? Para guiarlos de la mano cuando todo estaba tan oscuro, para darles casi todo cuando no había casi nada, ¿cómo hiciste?

La primera noche, cuando ellos se durmieron, me puse a abrir sus maletas y me alegré de reconocerte en todos esos pequeños detalles tan tuyos. La ropita tan coqueta que les escogiste, sus zapatos nuevos, sus talcos y sus colonias. Las pastillas perfectamente organizadas en bolsitas de Essalud.

La libreta con las indicaciones: cuándo el Cardiotor, cuándo el Aricept, cuándo el Lipitor. Los cartelitos -con sus nombres y mis teléfonos- al cuello, como si fueran chicos excursionistas. Y los billetes dobladitos, desperdigados por todas partes, para que de todos modos los encontraran, si llegaban a hacerles falta. De una cosa sí no tengo duda: ellos dos y tú son la única familia que yo tengo y necesito. De no haber sido por la fuerza de tu cariño, hace ya bastante rato que ellos no estarían aquí.

Dice mi amigo Martín que no debo pensar ni en el pasado ni en el futuro, que debo disfrutar el instante tan esperado de estar con ellos. Y creo que tiene razón. Trato de hacerlo con todas mis fuerzas. Cuando me desespera, por ejemplo, ver que el viejo Humberto se puede pasar media hora estirando y doblando maniáticamente una bolsita de plástico (tú sabes que no exagero: ¡media hora!), me río solo y me digo: cuando no estemos juntos, esto también lo voy a extrañar. Porque sé que así será....

Hoy en la tarde estuvimos detenidos los tres delante de una playa preciosa con un faro y un galeón y la arena increíblemente sembrada de gaviotas. Y de repente, comenzó a llover a chorros, como si el cielo se estuviera viniendo abajo. Mi mamá se secaba la cara con las manos, me miraba con esa miradita traviesa que no ha perdido y se reía a carcajadas. Y mi papá, todo alarmado, exclamaba:«Ay, carijo, carijo...¿y ahora qué hacemos?»

Y yo le respondía que nada, que esta maravilla no ocurría a diario y que aprovechara: «No hacemos nada, tocayo. Tú, tranquilo. Total, solamente es agua.» Nos quedamos quietos y callados largo rato. La lluvia de esa tarde se encargó de camuflar mi breve pero perfecta felicidad. Y ni cuenta se dieron de en qué momento entré en desigual competencia con ese cielo encapotado. Total, solamente es agua.

Beto

 

Debo admitir que el rosquete de Beto escribe muy bien, al igual que el otro brito de Bayli. Será motivo para leer alguno de sus tantos libros que tiene, solo por curiosidad.

Jim Raynor

 

Antes que me olvides



Un chocolate Toblerone lleno de hongos fue el primer síntoma de la enfermedad. Mi madre siempre ha delirado por los chocolates por eso no había que pensarlo demasiado a la hora de traerle algo de alguno de los súbitos viajes que este trabajo permite. Le había comprado aquella golosina hacia ya diez meses, y una tarde, mientras buscaba algo que comer en la cocina, la encontré en una vieja cacerola. Cuando, dichoso ante tan grato descubrimiento, le hinque el diente, un espantoso sabor, entre picante y amargo, me obligo a aplicarme varias dosis seguidas de Listerine. "¿Para que haz guardado este Toblerone tanto tiempo?", le pregunte a mi vieja, "ya se malogro". "Me olvide por completo", me dijo.Desde entonces, olvidarse por completo de las cosas empezó a volverse algo natural. empezó a olvidarse, por ejemplo, de cobrar su pensión de jubilada y, mientras sus cheques esperaban unos sobre otros ser recogidos, ella se quejaba que la plata no le alcanzaba para nada. Fastidiadas anfitrionas de almuerzos familiares, misas de salud, tes de tías, baby-showers y todas esas cosas en que ocupan su tiempo las señoras, telefoneaban a diario a preguntar él porque de su inexplicable inasistencia y la respuesta era siempre la misma: "Mil disculpas, que memoria la mía". Pero lo más problemático del asunto, no solo era que se le pasaban las fechas de tal o cual evento, sino que, en ocasiones, no solo confundía los días, sino también los lugares. Y así, llegaba a reuniones cuando estas ya tenían varios días de realizadas o llegando, vestida con sus mejores galas, a casas donde nadie tenia la intención de celebrar nada. Los olvidos, poco a poco, comenzaron a adquirir mayor gravedad. Una tarde, por ejemplo, compro queso Edam y cachitos en la panadería y se fue a tomar lonche con su hermana Livia, con quien solía compartir los recientes chismes mientras miraban de reojo alguna telenovela. Acaso no quería recordarlo, pero la buena tía Livia tenia ya casi dos años de fallecida. Y comprobando que dicho lonche seria imposible desencadeno en ella una profunda tristeza que intente amagar llevándola al cine a ver "Cuatro bodas y un funeral". La comedia la hizo reír de buena gana y consiguió algo que, no era complicado: hacerla olvidar la melancolía. En el auto que nos traía de vuelta a casa, mi padre le pregunto: "¿Y? ¿Que tal estuvo la película?". A lo que ella, mirándolo extrañada, respondió: "¿Cuál película?". Mi amigo, el neurólogo Jorge Trelles, luego de revisar los resultados de una cibernética prueba que se llama resonancia magnética, que consiste en meter a la mama de uno en una especie de cápsula espacial durante una hora, me ha explicado que lo que ella tiene es una especie de amnesia progresiva y que ira olvidándolo todo de adelante hacia atrás. Eso quiere decir que empezara a olvidar los hacho recientes, luego los que sucedieron hace diez años, después los que ocurrieron hace cuarenta años y así. Lo que el doctor Trelles no me ha terminado de decir -porque es mi amigo- es que esa amnesia se llama en realidad mal de Alzheimer, y que es una enfermedad degenerativa de las células cerebrales que afecta con mayor frecuencia a los pacientes de la tercera edad, aniquilando todos sus conocimientos y todos sus recuerdos como uno de esos virus malignos que se meten a las computadoras y borran íntegramente todos sus archivos.
Por ahora, lo que hacemos es empapelarle la casa con mensajes que le recuerden -por todos lados: en el espejo del baño, en el refrigerador, en el tendedero- las cosas que tiene que hacer y las horas a las que tiene que hacerlas cada día: Gero-forte a las doce y media, la telenovela "Los de arriba y los de abajo" a las nueve de la noche, teatro con Myriam mañana a las ocho, etcétera. Hace unas semanas, resignándome mal a que no fuera a regalarme nada, me pase repitiéndole cada día: "¿De quien es santo pasado mañana?, ¿de quien es santo mañana?. Pero fue inútil. Llegado el importante día de mi onomástico, ni siquiera me saludo y fue la primera sorprendida al ver llegar aquella horda de invasores tomando mi casa por asalto con sus temibles botellas de ron Bacardi.
Según he leído, llegara un día en que se olvidara en donde vive, como se llama o quien es mi papá (y le preguntara: "¿Que hace usted en mi cama?"), pero prefiero no atormentarme con esa idea. Prefiero imaginarnos, como en "Cien años de soledad", poniéndole letreros a las cosas recordándole como se llaman y para que sirven. así, podríamos rebautizarlo todo y, de repente, hasta darle a cada cosa una utilidad diferente. A mi padre, por ejemplo -en una broma-, podría colocarle por la espalda un papel que diga algo así como: "Perkins, Chofer", o a ese horrible aparador decimononico de la sala un cartel que diga simplemente: "Basura". Mientras tanto, he pensado en iniciar con mi mama una serie de entrevistas para así tener acceso a toda esa información secreta que ella atesora en su disco duro.Para ello estoy preparando todo tipo de interrogantes. Desde preguntas tan comprometedoras como: "¿Por que nunca me compraste un Monopolio? ¿Por que?", hasta otras más previsibles como "¿Cuantas veces te enamoraste y de quienes? ¿Cómo haces para creer en Dios con tanto entusiasmo y como para no dormirte en las misas? ¿A que jugabas con tus nueve hermanos en tu casa de La Victoria? ¿Cuál fue tu mas grande triunfo y cual, tu peor derrota?", etcétera. A diferencia de otras, esta no será una entrevista que tenga que preparar demasiado. Eso sí, tengo que hacerla cuanto antes. Antes de que te olvides. Antes que me olvides.

Cronica de Beto Ortiz

 

BETO ORTIZ: POR FAVOR NO ME BESES




Los jóvenes siempre me preguntan, intrigados: ¿por qué escribes?


Escribo porque se me sube el indio, porque se me sale el monstruo, porque se me mete el diablo.


Escribo como un anciano que va por la calle hablando solo. Escribo como un loco calato que te amenaza con su mugre y con su piedra.


Escribo porque todo lo que han escuchado sobre mí ha de ser verdad. Escribo, por supuesto, para vengarme. Para vengarme de todos y cada uno de ustedes.


Escribo porque escribir es bueno para la salud, porque, a veces, escribir me desencadena un llanto tan violento como la náusea que hace estallar un dedo en la garganta. Escribo para poder rugir, en consecuencia, para poder ladrar, para poder aullar como un pobre perro callejero al que han pateado brutalmente.


Escribo porque no tengo perro que me ladre.
Escribo porque sé que no he de tener hijos. Escribo porque existe algo que siempre extrañaré. Escribo para nunca dejar de llorar a mis muertos. Los muertos que me acompañan a todas partes, los que velan mi sueño, mis fieles, mis queridos muertos.


Escribo para que, si no me pueden respetar, me teman. Escribo porque, en el fondo, yo también me siento indigno, sucio, vil y feo. Escribo para distraer mi mente de los crímenes pendientes. O lo que es lo mismo: escribo para no tener nunca que matar a nadie, ni siquiera a mí.


Escribo porque no sé qué más hacer conmigo. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos. Escribo por los que ya no pueden defenderse.


Pero también escribo porque escribiendo soy el más guapo del barrio.
Porque cuando escribo es como si tocara el piano y millones me escucharan, absortos, enamorados, enardecidos, extasiados. Porque cuando escribo y solamente cuando escribo, me desconozco, me transfiguro, me convierto en algo poderoso y bendito y luminoso y santificado y lleno de gracia.


Porque escribir es la única manera que conozco de rezar.
Escribo porque a veces, raras veces, oigo una voz que me dicta palabras excelsas que a nadie más sobre la tierra se le ocurriría combinar y, entonces, como sé que no soy yo, que no puedo ser yo, es de Dios del único de quien sospecho.


Escribo porque espero que mañana, Él amanezca de buen humor y haga de mí su instrumento y se anime a volver a escribir por mi mano.


Escribo por la misma razón por la que leo o voy al cine o veo la tele: porque cualquier historia suficientemente eficaz hará el milagro de suspenderme, un rato, la existencia.
Escribo para sentir que tengo alguna cita con alguien, algún plan para el próximo sábado.


Escribo porque quiero saber de qué color son mis circuitos, mis engranajes y mis tripas, porque necesito saber qué demonios tengo dentro: qué parásitos, qué aliens y qué antiguos espíritus me habitan.
Escribo porque no tengo esposa, ni confidente, ni psicólogo, ni cura, porque necesito urgentemente conversarme y contarme mis problemas a mí mismo y escucharme y tratar de comprenderme y perdonarme.
Y perdonarme. Y perdonarme.


Escribo para que esta vieja computadora no me sirva solo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño me he aburrido y me aburro y me aburriré siempre, mortalmente.


Escribo porque tengo mucha bronca, mucha hambre, mucha pena, mucha prisa.
Escribo en la ilusión de que –ya que te he decepcionado en todo lo demás– por lo menos estés orgullosa de lo que escribo. Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos.


Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas al infinito y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día.
Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.


Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero cuánto te quise, que mi voz buscaba el viento para tocar tu oído. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.


Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, puta madre.


Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.

 

AUTOR/ES: Schroder, Rainer M.
ISBN: 9788426343628
AÑO: 2001
EDICION: 1ª
IDIOMA: Castellano
ENCUADERNACIÓN: Cartoné
PÁGINAS: 373
DIMENSIONES: 13.0x21.0 cm
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Trata básicamente de un secreto que ocultan unos monjes allá por el año de 1600 en plena época de cecería de brujas en europa central, un joven adolescente ayuda a un monje a llegar a una abadía, Drolshagen un fanático inquisidor persigue al joven para apoderarse del oscuro secreto.

La huida plagada de peligros permitirá que el muchacho conozca los límites de su propio valor y , sobre todo, la amistad, la justicia y el respeto a los demás.

Como dato adicional, el libro se encuentra en oferta en todos los Hipermercados Metro, yo compré el mio en Metro de Aramburú a S/. 9.90
tapa dura y mas de 300 páginas de interesante lectura

 

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Recientemente he adquirido un buen lote de libros del Fondo Editorial del Congreso (cuyos miembros serán una vergüenza, pero al menos promueven la cultura con estos libros que abarcan diversas temáticas), que más adelante iré posteando conforme los vaya leyendo.
En este libro, el recordado historiador don José Antonio del Busto (autor entre otras, de las mejores narraciones que he leído sobre la Conquista) recuerda una afirmación de Sarmiento de Gamboa sobre los viajes del Inca Túpac Yupanqui, siendo Príncipe Heredero, hacia dos lejanas islas, Ninachumbi y Ahuachumbi, y en base a las corrientes náuticas y las evidencias arqueológicas (como el templo de Vinapú en la isla de Pascua, de las que aporta fotografías), sostiene la tesis de que alrededor de 1465, Túpac Yupanqui habría recorrido más de 4 mil millas marinas para llegar a la actual Polinesia Francesa y después continuar viaje hasta la isla de Pascua, la célebre Rapa Nui. Como reza el título del libro, esto lo convertiría en el primer hombre extranjero en poner pie en Oceanía.

 

Ahora estoy en Los Cañones de Navarone, de Alistair Mc Lean, muy parecida a la pelicula, con excepcion del personaje de Anthony Quayle (Franklyn), Gia Scala, Irene Papas, etc. Tiene más dinamismo que el film.

 

Kofrade en editorial anagrama esta la mejor traducción y colección en español de libro del gran Bukowski, espero puedas leer pronto a este imprescindible escritor maldito de una prosa visceral, cruda y genial.

 

Estoy leyendo dos a la vez:

El primero, a instancias de mi hija "Crepúsculo", realmente no entiendo como las chiquillas mueren por éste tipo de literatura, la encuentro totalmente simple y aburrido, será cuestión de edades no?, en fin que solo lo continúo porque no me gusta empezar un libro y dejarlo a medias.
El otro el "La caida de los Gigantes" de Kent Follet, novela ambientada en la época de la Primera guerra mundial, interesante, aunque no llega al nivel de las anteriores de FOLLET "Los pilares de la tierra" la primera y para mí la mejor del autor ambientada en la edad media y "Un mundo Sin fin" que es casi, la continuación de la primera y bastante buena también, aunque sin llegar a igualarla.

Una pregunta, en la feria del Libro compré "Los refugios de Piedra" de Jeanm Auel, pero al revisarla mejor, me dí con la sorpresa de que es la quinta de la saga "Los hijos de la tierra", ¿algún cofrade los a leído? ¿vale la pena empezar la saga?

 

"¡Que pena con ese señor! - Manual de costumbres y procederes de esa clase media venezolana"
Escrito por: Carola Chavez
(de alguna manera hay q ir calentando cuerpo)

 

yo acabo de leer "Las puertas templarias" de Javier Sierra, me pareció entretenida la lectura, narrada en dos tiempos de forma paralela. Se la recomiendo a los que les gusta leer historias de la edad media, las cruzadas, etc.

 

Tremenda novela que acabo de leer hace dos dias, aquí MVLL hace confluir el drama y las relaciones intensas con historias aparte como la de Pedro Camacho el cual es admirado por Varguitas pero luego de mucho tiempo cuando vuelve a encontrarlo siente compasión por el terrible estado en el cual cayó este personaje y ya el asentado en europa alcanzando el éxito que conocemos; aparte de toda la historia y avatares que tuvo que pasar para poder concretar su relación con su tia mayor en 10 años.

Libro imprescindible de la obra del gran MVLL

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Si un buen libro de MVLL, también lo leí cuando salía como uno de los libros de colección de Literatura Latinoamericana en colección de El Comercio, allí leí "Cien años de Soledad" de GBM y de paso tener un libro más de "El amor en los tiempos del cólera".

Coincido con ud. recomendadaso.

A para comentar, por fín terminé de leer "El Pez en el agua" de MVLL, muchos dijeron que era un libro lleno de odio y resentimiento, pero note en el un gran esfuerzo de objetividad, y como el Fredemo perdió, nos perdimos quizás el mejor presidente, con ideas aún muy liberales para el Perú de esa época.

Y el fenómeno Fujimori - Cambio 90, hijo de Alan García, y como llegó a ganar las elecciones. La guerra sucia, interesantes actores detrás de las campañas políticas, más de una sorpresa depara sus memorias.

Siguiente libro: La Casa Verde de MVLL aún voy por la quinta parte, ó empieze con El simbolo perdido de Dan Brown que es el libro que me falta leer de este autor.

 

termine de leer · no hay orquideas para miss blandish " me gusto la compre en el ultima feria del libro en el centro de lima ah y me tambien , lei una obra de mvll "el loco de los balcones" obra de teatro estupenda , como casi todas las obras de nuestro premio nobel.

 

Snowflower and the secret fan.............................

 

Hace unos meses me bajé de la red "Góndola fúnebre (Sorgegondolen)" y "Visión de la memoria (Minnena ser mig)" de Tomas Tranströmer de elultimolibro.net, no los había leido (preferí terminar 'Música de cañerías' y 'Pulp', 'La máquina de follar' y 'factotum' de Chinaski, me faltó 'Pulp'), pero a raíz de su premiación comencé con Visión de la memoria, ya veremos como va.

 

Buen resumen de los ultimos conflictos, ya voy por el octavo libro, demasiado resumido.

 

A ver, leí hace un buen tiempo "Platón y un ornitorrinco entran en un bar" y me pareció una buena lectura. Así que vi éste en una librería conocida y me animé a comprarlo:

Título: "Aristóteles y un armadillo van a la capital" - Las mentiras de los políticos analizadas con humor.



Título original: Aristotle and an Aadvark go to Washington
Autores: Thomas Cathcart, Daniel Klein
Editorial: Planeta
Año de publicación: 2009
Temas: Política/humor
Nro. de páginas: 204
ISBN: 978-84-0810170-3
Precio: S/39.00

Copio un poco de su referencia: "Si estás harto de las mentiras de los políticos, lee este libro. Si lo haces, podrás tomar a broma el mundo de la política en lugar de enfadarte cada vez que un político te miente descaradamente (...)".

 

Para ubicar este item entre tanta revista.
Si incurro en infracción, avisen

DAngelS

 

Vaya!! Hasta que por fin apareció este tema. Nunca llegué a encontrarlo, con tantos temas espurios...

Ahora estoy leyendo a Carlos Ruiz Zafón, "El juego del ángel". Según leí, es la secuencia de "La sombra del viento", pero no lo llegué a encontrar, tendría que buscarlo en una librería, y que seguramente estará un poco más caro (yo compro en Quilca). También sé que su último libro es la continuación de estas dos, "El prisionero del cielo". Y no es una trilogía, porque la historia no termina allí. Por lo poco que he leído, veo que el tío escribe muy bien, además de manejar historias bastante interesantes. Un escritor recomendable, sin dudas.