Los Mejores Chistes

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Un chiste de actualidad... a raiz de la negativa de Iran al desarme nuclear en su país.

Regresa Ollanta, luego de una invitación de la ONU para conociliar la tensión entre Iran y los paises europeos.

Un periodista le pregunta a Ollanta:
- Señor Presidente, que le parece la "posición Iraní"...

Ollanta sorprendido ante semejante pregunta, responde...
- Bueno, ehhh.. la verdad... a mi me gusta mucho... pero a Nadine le hace doler las rodillas :cool:
 
Suena un Merengue y dice Jaimito:
— ¿Bailamos esta salsa preciosa??
— Ésto no es salsa estúpido!
— Y TÚ TAMPOCO ERES PRECIOSA ¿BAILAMOS O NO GORDA MALPARIDA? ;)
 
un chiste de gallegos

se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro.
-oye carlos
-dime alberto
-tu sabes lo que es la LOGICA?
-pues no, no lo se .
-bueno mira te explico , en tu casa tienes un pecera?
-pues si
-en la pecera hay peces?
-desde luego
-y los peces viven en el mar?
-claro todos lo saben
-en el mar encuentras la playa
-si
-en la playa las chicas en bikini?
-si hombre
-y a ti te gustan las chicas en bikini?¡¡¡¡¡
-si mucho¡¡¡
-AHI LO TIENES ESO LA LOGICA
-a mira que interesante, se lo voy a preguntar a pedro, no le digas
-oye pedro , TU SABES LO QUE ES LA LOGICA?
-NO, no se
-te lo explico, en tu casa tienes una PECERA ?
-NO¡ no tengo
-MARICON DE ******¡¡¡¡¡¡¡¡¡
 
El Alcalde de un pueblito de la serranía recibió un telegrama urgente de Lima que decía:
- Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas'.

Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la reputa madre....
 
Caricaturas

- El farmacéutico a un cliente: "Esta droga probablemente no le hará ningún bien, pero no le causará ninguna reacción".
—D.W.
​

- Cierta niña a un escocés que está tocando la gaita: "Si la sueltas, puede que deje de chillar".
—J.U.
​

Fuente:
Reader's Digest, Noviembre de 1977, pág. 105.

Slds,
TB
 
Entran 2 chicos al aula, y
la maestra le dice a uno
de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó
tarde?
Es que estaba soñando
que viajaba por todas
partes, conocí tantos
países, y me desperté
un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a
recibirlo!
 
SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA o SACOLARGO: todos la pisan.
 
Argentina
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
 
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
 
n profesor de educación física, va a dictar clase a un colegio de hombres muy apartado de la ciudad, dónde solo habían 15 alumnos. Entonces el profesor entra al aula y dice: Me han dicho que a un grupo de chicos les gusta masturbarse. Entonces separense un grupo los que se masturban y los que no.
Entonces se separan en 2 grupos de 7 y uno queda en medio. Y el profesor le pregunta: Y usted , qué hace en medio ? Y el le responde, es que yo cojo.
 
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
 
Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"
 
Un hombre se encuentra a un negro y le pregunta:

"Oye, ¿cómo le hacéis los negros para follar tan bien?"

"Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."

Total, llega la noche y el hombre hace el amor con su mujer.

La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...

Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"
 
resulta que Susan León entra con su abuelita a un consultorio y el doctor emocionado le dice Buenos días señorita, vamos a examinarla, haber desnúdese completamente por favor y Ella le contesta: Nooo Doctorcitoo, la enferma es mi abuelita. y el doc decepcionado dice....-A ver señora, saque la lengua por favor!
 
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
 
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:

- Compadre, me caso en 15 días , pero ando preocupado no se si mi novia es Virgen...
Le dice el amigo !

- Facil compadre , Coje una tina , llenala de agua y la sientas , si
bota 3 burbujitas es virgen y si bota mas de tres no te cases!!
A los 15 días el amigo le dice:
- y como te fue en tu matrimonio compadre ?
-Que matrimonio ni q ******, si la senté en la bañera y esa put@ parecía un ALKA-SELTZER!!
 
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.



Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta le dice la mujer
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
 
¿Cuál es el animal más viejo del mundo?
La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio

¿Porque los elefantes no pueden chatear?
- Porque tienen miedo al mousse.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo.

 
[h=2]El pordiosero[/h]Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.


El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:


- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
 
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
 ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
 ¿Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO
Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una amante en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una amante en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
 
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