Los Mejores Chistes

La abuela sabeeee...

— Abuelita... ¿Qué es el sexo?
- Es cuando llega un tipo te lleva a un Hotel y te da S/. 200.
— Y ¿qué es el super-sexo?
- Es cuando llega un tipo con tremendo carro, música suave, te lleva a su casa con piscina, comida, Whisky y al final te lleva a tu casa.
— Entonces Abuelita. ¿Qué es el amor?
- Es una huevada que inventaron los hombres para cachar gratis.

Diablito

 

que buenaaaaaaaaaaaaa..............!!!

 

Jajajajaja que cague de risa ...buen chiste cofra Incubus

 

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...



La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más p#t@!, llegó a casa borracha y con una cinta en el **** que decía:

¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!!!

 

Una mujer francesa, llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que dice: - Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal que reúne las condiciones del Ford Festiva Modelo 98. El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford Fiesta 98. El Vendedor le dice: - Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas, le contesta el marido por telégrafo a la esposa: - Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep Cherokee modelo 98. La esposa, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde: - Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.

 

Conversacion entre el ginecologo y su paciente:

G: Felicidades señora, esta embarazada.
P: Embarazada otra vez???? NO!!!!!
G: Tranquilicese señora, acaso su marido no se cuida???
P: Mi marido si se cuida, los otros son los que no se cuidan...

 

—¿Me puede vender un preservativo?
—Disculpe, aquí le llamamos condón
—Ok, me puede vender un DON preservativo ​

 

Llega un amigo y le dice al otro:
- Juguemos a un juego. Consiste en asociar nombres de animales a una persona, que sean dos diferentes tipos de animales; por ejemplo: María sería gata y araña (porque los gatos arañan). ¿Lo entiendes?
Y el otro le contesta:
- Claro que si, como no. Tu hermana es un claro ejemplo que te podría dar. ¡Es zorra y cobraaaaaaa!!!

 

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
-¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO DE PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

 

Un tipo va con su amante a un hostal y al entrar ve el carro de su suegro estacionado y dice:
— Miren quien esta aqui! Mi suegro!, No sé con quién habrá venido a tirar, pero mira lo que le voy a hacer.
Se acerca al carro y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hostal, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal, el suegro estaba muy enfadado y el tipo le pregunta:
— ¿Qué le pasa suegrito? Lo veo de mal humor
— ¿Que qué me pasa?, Pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el carro para ir a misa ¡¡Y le robaron la radio!!!

 

Un Muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja, después de haber tenido su primera sesión de sexo.
Ella se pasó una hora acariciándole los huevos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma. En esas él le preguntó:
— ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis huevos?
Y ella con Voz tierna le respondió:
— Porque extraño los míos.

 

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

 

date la vuela

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

 

Había un congreso de espermatozoides en contra del preservativo (condon) por que no los dejaba llegar al óvulo para fecundar. Entonces el presidente del congreso dice: !COMPAÑEROS! tenemos que hacer algo en contra del preservativo. Es una amenaza para nosotros. Ya estoy cansado de ver muchos hermanos espermatozoides muertos!. Justo en ese momento los humanos estan teniendo relaciones y el presidente de los espermatozoides dice: ¡VAMOS COJAN PICO, MARTILLO, Y TODA COSA FILUDA PARA ROMPER EL PRESERVATIVO! y van todos a romper el preservativo. Y todos luchaban con todas sus fuerzas hasta que llegaron a romper el preservativo y todos gritaban "VICTORIA VICTORIA " y el presidente de los espermatozoides dice: vamos adelante - ¡HAY UN OVULO QUE FECUNDAR! y todos van hacia adelante .

Pero derrepente el presidente pega un grito de terror: -

¡ATRÁS ATRÁS ATRÁS QUE NOS VAMOS A LA !

 

Un blanco le dice a un negro:
-compadre tu sabes porque tu tienes la palma de las manos blanca?
El negro responde:
- coño de verdad q no se!.
- Las tienes blancas porque cuando Dios los creo a ustedes los puso contra la pared y los baño con pintura negra! Y se caga de la risa el negro y le pregunta al blanco:
- y tu sabes porque tienes el hueco del culo negro?
El blanco le dice verga yo no se...!!!
Y el negro responde de forma sarcastica:
- porque el negro q te cogio tenia la pintura fresca..!!...

 

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de .

- Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí .

-¿Por qué no puedo? -pregunta él.

- Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.

-Me sale de la punta de la verga! y me la pela lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una cuenta de en este Banco lleno de estafadores e hijos de puta!.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

-¡Sí, soplavelas!! ¡¡Claro que sí!!. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este Banco de ,porque puedo,porque me da la gana...

-Ya veo -responde el Gerente – ¡¡y me imagino que esta zorra,toca huevos lo está molestando verdad???​

 

jajajajaj que buenaaa !!! jajaja pobre cornudoo

 

LA SUEGRITA

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 soles por palabra.
- "Murió Josefina".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 soles.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 soles.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio.
- Si, dígame.
- "Murió Josefina".
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- "Vendo Toyota Corolla"!!

Slds,
EA

 

cofrade Ezio , te felicito x tus chistes ... k bueeeeena