Los Mejores Chistes

bruno pinasco , peluchin y el diablo juegan a la ruleta rusa en el infierno , esto es lo que sucede:

diablo: solo uno de nosotros podra salir vivo de aqui , saben como se juega la ruleta rusa?
peluchin: hay no don sata , como se juega eso?
bruno pinasco: hay si expliquenos pues
diablo: ven mi revolver?....no me miren el miembro maracos, me refiero a este revolver de oro que tengo en la mano, pondre dos balas de plata , girare el tambor y cada uno hara un disparo apuntandose la cabeza , el que sobreviva ganara el juego y sera libre
bruno pinasco: hay que bueno , yo quiero seguir vivo para contar cuantos visitan mi perfil del facebook de cinescape...
peluchin: hay, yo quiero seguir vivo para poder salir con el cuto guadalupe...
diablo : comencemos...

--- en eso el diablo gira la pistola y justo apunta en su direccion ---

diablo: no puede ser, que mala suerte tengo , ni modo tendre que jalar el gatillo...

--- en eso el diablo dispara y la bala rebota de su cabeza y en un movimientro extraño pasa por en medio de los sesos de peluchin y bruno pinasco ---

--- y DIOS que estaba sapenado mira hacia abajo donde esta el diablo y dice--

DIOS: jajaja, satanas... , otra vez estas jugando al matacabros?

 

LETREROS

-En un autobús repleto de pasajeros: "Si usted cree en el más allá, hágame el favor de correrse hacia el fondo".

-Colaboración de José Antonio Oe (Escobar, Argentina)
​

-Aviso en una universidad: "Se vende fortalecedor de los músculos pectorales, sin uso. No pude quitar la tapa de la caja".

-T.D.T.
​

-En una bomba de gasolina: "Si desea usted fumar aquí, déjenos la dirección a donde podamos enviar sus cenizas".

-A.K.
​

***
Tomado de:
Reader's Digest, Febrero de 1985, pág. 78.

Slds,
EA

 

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"




Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

 

3 borrachos salen de un bar y piden un taxi, el taxista vio que estaban muy borrachos y quizo aprovechar.

entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"

el primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le mete una cachetada.​

el taxista sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta le pregunto: ¿por que hiciste eso?

y el borracho le dice: para la proxima controla tu velocidad hdp , casi nos matas.
​

 

Un joven ve un aviso en el periodico: "Enseño a Adivinar Garantizado", el joven va, y el Adivinador le dice: Te enseñare pero con la condición que me hagas caso en todo lo que te diga que hagas sin cuestionar, esta bien?. y el joven acepta.

- Bueno bajate el pantalón.

+ pero como?

- Dije sin cuestionar

+ bueno esta bien

y se baja el pantalón.

- Ahora bajate la truza

+ que??... no, no quiero.

- Quieres aprender adivinar si o no?

+ si si quiero, bueno esta bien

y se baja la truza

- ahora agachate por favor

el joven piensa... bueno ya llegue hasta aqui

y se agacha.

y en eso el Señor empieza a bajarse el pantalon y su truza tambien a lo que el joven exclama:

´+ Oiga !. usted me va violar !!

- muy bien !. YA ESTAS ADIVINANDO !.

 

AVISOS INOPORTUNOS

Estimados cófrades. En anuncios y letreros es posible encontrar genuinas perlas de humorismo involuntario.

***
En el Gazzette-Journal, de Reno, Nevada, sobre las mejoras que se harían a un mirador:
- "El proyecto incluye la construcción de servicios sanitarios con amplias zonas de observación y carteles explicativos".

En un centro nocturno de Dundalk, Irlanda:
- "A quien tenga la suerte de aparentar menos de 23 años se le podría exigir una identificación".

Escrito en el pase de visitantes de un hospital:
- "Se prohíbe esperar en la sala de espera".

Anuncio clasificado del diario Tribune, Iowa, Estados Unidos:
- "Mujer joven, guapa, inteligente y pobre desea establecer relación con hombre que tenga las cualidades opuestas".

En el menú del restaurante Russell Grill, ubicado en la ciudad de Baton Rouge, Luisiana, podemos encontrar la siguiente advertencia:
- "No nos hacemos responsables por artículos personales que no estén en su sitio, ni de inquietudes políticas, consejos inadecuados, mala puntuación, faltas de ortografía, ni de la econonomía".

Letrero en un bar:
- "Si bebe para olvidar, por favor pague por adelantado".

En el periódico Oregonian, de Portland:
- "Se vende fosa doble en cementerio. Bonita vista. Urge, los dueños originales se mudaron".

Aviso en un taller mecánico:
- "Se exige un depósito del 50 por ciento a los desconocidos, y del 100 por ciento a ciertos conocidos".

****
Tomado de:
Reader's Digest, Abril 2006, pág 36-37. "Especial de Humor 2006". Compilado por los editores.

Slds,
EA

 

jajajajajaja oiga una duda ese es un chiste o una anecdota personal????? (ese fue mi chiste)

 

Obama y Fidel se encuentran en una calle de Miami. Obama dice:

-En mi país hay libertad total y los ciudadanos pueden criticar al gobierno. Cualquiera puede ir a la Casa Blanca y decirme:

"Señor presidente, ¡yo estoy en contra de su gobierno!"

-Eso no es nada, chico. -le dice Castro. -En mi país hay mayor libertad todavía.

-¿Cómo es eso?- le pregunta Obama.

-Claro, chico. En Cuba, cualquiera puede ir a Palacio de Gobierno y decirme: "Comandante, ¡yo estoy contra el gobierno de Barack Obama!!"

 

Tres perros conversan en la calle: uno es norteamericano, otro haitiano y el otro cubano. El perro norteamericano les dice a los otros dos:

-En mi país, uno puede ladrar y comer carne.

El perro haitiano se lo queda mirando y le pregunta:

-¿Qué es carne?

Y el perro cubano les pregunta:

-¿Qué es ladrar?

 

Un tipo entra a un restaurante y llama al mozo:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor!
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe... la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa cabron!!!!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto!...¡Donde esta la puta cuchara!!!! ...

 

​

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"

- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelito?"

- "Será el último polvo que les eche a todas.

Slds

CLR

 

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta:
- ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a botar la basura??
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más!!
- No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así.
- He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se la chupes de una maldita vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su p u ta mano del intercomunicador que son las 3 de la mañana!!!

 

— Hijo, te busca Albertano
— ¿Qué Albertano?
— El que te dejo abierto el ano JAJAJÁ.
— ¡MAMÁ!
— Ash!, desde que te violaron no aguantas nada.

------------------------------

Asi que, "CORRE CORRE CORAZÓN"???

Jajajaja, no corria en educacion fisicay voy a estar corriendo por ti!

 

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: - "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador,
Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas,
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación,
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado,
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

 

Una chica lleva a su casa a su novio , se meten en la cama e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que él no tiene
experiencia le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú
pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aún de qué estaba hablando
ella, pero por noquerer arruinar el momento,
el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos
estaban en posición la chica se tira un demoledor y
apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como
puede se tira a un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe,
que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de
ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo
nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún
tosiendo y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa, por qué te vas?
- ¡No frieges! Si tú piensas que me voy a aguantar los
otros 67 pedos
tu estás loca!

 

Un anciano de 82 años va al médico para su chequeo de rutina
El doctor: ¿cómo se siente?
- "Como nunca", le responde mi novia tiene 24 años está embarazada y vamos a tener un hijo
El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:

Un cazador salió de caza y se confundió, cogiendo el paraguas en vez de la escopeta
En el bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "El oso murió".
- "Imposible." exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"
- "A ese punto quería yo llegar....jajaja

 

En el tren a Machu Picchu va un peruano, un chileno, una paisana y una gringa buenaza, todos sentados frente a frente.

El tren entra a un tunel y luego se oye PLASH!!!!!!..... un chatetadon.

Salen del tunel y el chileno esta con el cachete rojo!!!!!!

Nadie dice nada pero todos piensan.

La paisana piensa este chileno mañoso le ha querido meter mano a la gringa y se gano su cachetadon.

La gringa piensa este chileno mañoso me ha querido meter mano a mi pero le ha metido mano a la paisana y se ha ganado su cachetadon.

El chileno piensa, este peruano pendejo le ha metido mano a la gringa y la gringa pensando que fui yo me ha tirado un cachetadon.

El peruano piensa cuando vendra el otro tunel paa meterle otro cachetadon a este chileno!!!!!.

 

Había un hombre que podía producir sonidos armoniosos con su poto.Tocaba,boleros,rancheras,valses...en fin hasta música de moda A PUNTA DE PEDOS.
Un cazatalentos lo descubre en un baño público y lo convence para presentarse en público demostrando "su arte".Es así que empiezan en un teatrín de la periferia de la ciudad para poco a poco ir presentandose en mejores salas.La gente pagaba S/.20.00 la entrada y así ...hasta que pasado el tiempo llega a presentarse en el Teatro Segura,el palco S/.200.00 la platea S/.120.00.Entonces ese día el empresario verifica que el hombre que hacía cantar a su poto estuviese preparado para dar la función que los catapultaría a la fama.Le pregunta al "artista":
-ya comiste tus frejoles chinchanos?
-ya comiste tu palta?
Una vez respondidas satisfactoriamente las interrogantes se presenta el hombre,preparado al frente de él la orquesta,todos ellos vestidos de blanco.Comienza a cantar el poto
y de pronto...¡¡¡zas!!! los caga a todos!!!
El que tocaba la trompeta tenía un pedazo de rabanito en la frente.El que tocaba el violín tenía en el hombro una rodaja de tomate,y el que tocaba el acordeón tenía en la oreja una solitaria.Entonces el director de la orquesta asadazo le reclama al hombre con el poto que canta:
-¡Oye! que te pasa carajo,¿por qué nos has cagado a todos?
y el hombre con el poto que canta le responde:
-¡¡¡...y para qué ME PONES UNA NOTA TAN ALTA!!!....¡¡¡IMMMBÉÉCIIIL!!!

 

jajajajaja!!!, muy bueno.

 

-¿Hijo por qué llegas ebrio?-Mamá me dijiste embriagate... -¡idiota! Te dije Abrigate...xD