Los Mejores Chistes

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Querido DIOS,

Este año te llevaste a mi cantante favorito:
MICHAEL JACKSON

A mi actor preferido:
PATRICK SWAYZE

A mi actriz favorita:
FARRAH FAWCETT,

Y a mi escritor preferido:
MARIO BENEDETTI.

Quiero decirte que mi político preferido es:
OLLANTA HUMALA ..... y que el AÑO aún no ha terminado....!!!!!!!
 
Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde...
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡el sr Ramiro tenía el pene más largo que jamás hubiera visto!

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo. Y acto seguido abre el maletín.

-¡Ay Dios mio! grita ella sorprendida. ¡Ay no, no, no jodás, NOOO no puede ser...
...¡¡¡¿Se murió Ramiro?!!!
 
PEPITO: Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desconecta los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...

Y me desconectó el televisor, el DVD, el internet, el ipod, el X box, el celular y me TIRÓ todas las cervezas!!

¡¡¡ME MUERO!!!
 
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pidio a amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
Antes de que la esposa suba al avion, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??, ella responde
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. :eek:
 
El presidente de Ecuador, Rafael Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su suegra.

Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:

¡Mucho gusto! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá.

El secretario llevo a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:


*Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea y la otla señola, no Culea, pelo mama.*
 
ESCRITO POR EL FILOSOFO CONFUCIO


EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.



LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL SONSO Y NO INVENTO MÁS UN COÑO
 
BORRACHO PERO CULTO

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados,reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic!

no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!.

Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,

puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...¡hic!,

sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic!

y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
 
una tia compro un loro , la cosa q este loro todos los dias hacia un cagoncio bravo y en toda la casa , la vieja harta de eso lo agarra y le cose el culo pucha el loro decia argg Vieja e ****** Arrgg vieja e ****** , la cosa q el loro no podia cagar asi q comenzo a crecer una panza brava , en una de esas se asoma a la ventana y ve a una embarazada y le grita
Argg oyeee a TI tambien te cosieron el Culoo
 
Hay va un chiste, espero no sea repetido
Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo a un antiguo militante de izquierda.
El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.
Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: Hijito, cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.
Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando:
Camaradas ... Muera Alan!. !¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.
El cura le dijo:
Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa , el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política.

Al cabo de 15 dí¬as, la viejita preocupada, va a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta:
"Padre, ¿Qué pasó con mi lorito?"
Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu loro grita: Camaradas Muera Alan!, el mío responde: ¡Te lo pedimos Señor!
 
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no se nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja... Yo estaré atrás del poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- No... pues no se.... espéreme aquí...
Y corre atrás del poste.
- Viejo... ¿qué cuánto...?
El marido le dice:
- A ver, pues... dile que... a ver... Trae buen carro... dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 pesos...
Y él le dice:
- Nada más traigo $100...
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Viejo... que sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral...
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga... que sólo sexo oral.
Responde él:
- 'Está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... y saca aquello. La mujer, sorprendida, exclama:
- ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme aquí...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡NO SEAS MALO VIEJO...!!!
¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!
 
otro

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.
 
El Alcalde de un pueblito de la serranía recibió un telegrama urgente de Lima que decía:

"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna".


Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas".


Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la puta madre....
 
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con

Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo
tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra
'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido
es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:

01. Compañero
02. Comandante
03. Castro
04. Cómo y
05. Cuándo
06. Carajo
07. Comeremos
08. Carne
09. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comilones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:
Faltan dos!

El niño concluyó: ....


19. ¡Care
20. CULO!
 
esta es de un pata que le pregunta a su amigo:
- ayer te vi yendote con la juli al telo dice que es tremenda
el le responde: si no sabes como te chupa la pinga, me dio una mamada no sabes con que fuerza.
guau le dice el amigo, osea que gozaste como loco?

si, le responde el amigo, pero el problema fue que despues no sabes el trabajo que me dio sacarme la sabana del culo.
 
El mejor Firewall:

1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
 
El presidente Álan García de visita por Suiza ,
se reúne con el presidente de ese país.

El presidente Garcia le presenta sus ministros,

el Ministro de Justicia,
el Ministro de Educación,
el Ministro de Salud y
así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las
presentaciones,

el Ministro de Economía,
el Ministro de Justicia,
el Ministro de Marina...

Ahí Álan se empieza a reír y dice:
Disculpe presidente pero
¿para qué tienen un Ministro de Marina si ustedes no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó.
Cuando su excelencia me presentó sus ministros de
salud,
de justicia y
de educación
yo no me reí!!!!
 
Una mujer entra a la agencia de BMW.

Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado alli, al lado suyo.


Buen dia, Señorita. En que le puedo ayudar.?
Muy incomoda y disimulando el rubor le pregunta:

'Que precio tiene este Precioso Automovil?'

El vendedor responde:
'Mi querida señorita.....si se le salio un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio'....!!!
 
Una señora Va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
-, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, Están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
Después de un largo período sin crimen, Superman
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando'...Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible ¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! !

 
Abuela chateando

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen solo pelados y ya cocinados

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.

Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta: - ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?

La madre le responde: - Atrás, chateando...

- ¿Cómo chateando... ? -dice el muchacho- ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii. .. que me desmayo???

- ¡Nooooo mi hijo...! ¡¡¡Está sentada en la chata!!!
 
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